EDITMAILINDEX
ﾗﾝｷﾝｸﾞ参加中。
↑
何か感じたよって思ったら、
励ましの１クリック（笑）押してみてくださいね。
（メールアドレスは公開されませんのでお気軽に。）
ランキングではありません。
一言メッセージも送れますよ♪


フラフラ。

人に振り回されたくない・・・と、思う。

自分がどうしたいかという事よりも、

相手にどう思われるか、思われているかを気にしている。

昔よりは、だいぶましになった。

『あきらめる』ことが出来るようになった。

今の一言で、気分を害してしまったのではないか。

嫌われてしまったのではないか。

それでも、仕方がないさ。

こちらがどれだけ頑張ったとしても、相手は相手の感情で動く。

当たり前のこと。

人の心なんて、自分の思ったとおりに動かせるはずもない。

この人に嫌われたからって、私の人生終わりじゃない。

ほかに友達がいないわけじゃない。

そこまで極端に腹を決めないと、何も出来なくなる。

動けなくなる自分。


『こちらが思ってるほど、向こうは私の事を思ってくれていない。』

私がよく感じる気持ち。

私の中では相手の存在が大きくなっていて、

ことあるごとに、その人のことが浮かんでくるというのに。

その人の意識の中にある私の領域は小さい。

だから期待しない、思い入れない。

距離をとっていれば、悲しむことはない。

でも、相手から優しくされると嬉しくて。

また、相手のために何かしようとしている。

何か私に出来ることを。


会いたいから会う、話したいから話す。

会いたくないから会わない、話したくないから話さない。

人は、そんな風にシンプルに生きるべきだと思う。

会いたいって言われたから会う。

話したそうだから、話す。

私の陥るパターン、そして自分の首を絞める。

いつか耐えられなくなって、自分から疎遠になっていく。

それは、私が無理をしているから。

自業自得なんだ。
2004年02月29日(日)

分析するという事。

物事を分析して、その特徴や傾向をつかむことが、

ココロの世界において、どれだけの役に立つというんだろう。


今とても苦しくて、悩んでいることがあって、

どうしようもなく辛い、やりきれなくて悲しい思いをしている時。

『あなたの今の状況は〜だから、そう思ってしまっている。

それは〜という事であって、〜ではないから悩む必要はない。』


そう言われて、その人のココロの何が解決するというのだろう。

叫びたがっているココロが、おとなしくなってくれるというのだろうか。

どんなに正当な理由があったって、正当な理由がなくたって、

今、ココロは傷ついて涙を流しているんだ。

そんな時にその分析力がなんの役に立つというのだろう。


頭の中で考えただけのその結論は、確かに正論と呼ばれるに値する。

そう考えることが出来れば、どんなにか楽になるだろう。

だから人はそれに頼ろうとする。

それを聞くと一時的には楽になる。

『そうなんだ、そう考えればいいんだ。』

数学の答えが合っていた時のように、すっきりするだろう。

しかし、その麻薬は長くは続かない。


ココロは何一つ納得していない。

今でも涙を流し続けている。

数学の答えでは、ココロは納得してはくれない。

その場しのぎの解決方法では、楽になりっこない。


ココロは悲しんでいる、苦しいと言っている。

だったらそのココロに寄り添って、一緒に苦しんであげればいい。

いつか泣き疲れて眠る頃に、薄いベールがはがれるだろう。

分かったようなセリフで、自分を納得させなくていい。

他にどんな正当な理由が存在していようとも、

苦しいと感じた自分のココロが、本当の理由。


分析家から見れば悩まなくていいような問題に、悩んでしまうことがある。

それでいいんだ。

それをごまかさないで、受け入れていけばいいんだ。
2004年02月02日(月)

確かに存在していた証拠。

留守番電話にいくつか録音が残っていた。

もうそろそろ消しておかないと、いっぱいになっちゃうかもと思って、

順番に再生してみた。

ふと、流れてきた聞き覚えのある声。

去年の秋に亡くなった、おじいちゃんの声だった。

一緒にご飯を食べに行ったりする、５０歳も歳の離れた『友だち』だった。

私はおじいちゃんの名前の頭文字をとって『○○ちゃん』と呼んでいた。

気持ちは若い人だったおじいちゃんも、そう呼ばれる事を喜んでいた。

おじいちゃんは歳とともに足が痛くなってしまっていたが、

その他は私よりも元気で、よく食べる人だった。

おじいちゃんには子供がおらず、自分の兄弟の子供を養子にもらった。

その息子夫婦と孫と同居していたが、家庭は冷え切っていた。

おじいちゃんは、ご飯を食べるのも寝るのもいつも一人。

ご飯も一応嫁が作ってくれていたが、とても質素なものだった。

それなのにその家の生活費はほとんどおじいちゃんが出していた。

偏屈で変わったところもあるおじいちゃんだけど、

お人よしで、すぐ人にお金を貸してしまうだまされやすい人でもあった。

そして、だまされた事が分かっても『仕方ない』と言って怒らない。

いつも背広で、いつまでも恋をしているようなそんな人だった。


おじいちゃんは誰にも気付かれずに、朝亡くなっていたらしい。

前日に具合が悪いと言っていたのに、家族は何をしていたのか。

最後に会ったのは、亡くなる少し前に入院していた時。

お見舞いに行って話をし、握手をして別れた。

急いでいた私は、あまり相手をしてあげられなかったと思う。

その後退院して、元気にしていると聞いていたのに・・・。

養子になった息子も嫁も、孫たちもとてもとても冷たかった。

一緒の家にいるのに、顔も見ない、口も聞かない家族だった。


嫁がおじいちゃんの知り合いが来ることを嫌がるので、お葬式には行かなかった。

ふだん、おじいちゃん知り合いが家に遊びに行くと、

『とっとと帰れ！』と部屋の外で怒鳴るような嫁だった。


おじいちゃんが亡くなったと聞いた時、とても驚いたけど涙は出なかった。

実感も無かったし、お葬式にも行かなかったし。

でも、留守番電話に残されているおじいちゃんの声を聞いた時、

もうおじいちゃんはいないんだという事を改めて思って涙が出た。

そして、おじいちゃんは確かに生きていたという思いもこみ上げてきた。

亡くなった人は、消えてしまうんじゃないんだ。

今もきっとそこにいるんだ。私たちが忘れたら悲しむんだ。

時折、おじいちゃんに話しかけてあげなくちゃいけないな。

おじいちゃんの形見は、買ったけど使わないからって私にくれた、

通販で買った、身体を鍛えるための健康器具。

おじいちゃんらしいや。(^^)
2004年02月01日(日)

眠れない・眠りたくない。

今日一日が、充実して過ごせなかったという思いから、

夜になっても寝る事ができない。

夜になると落ち着かなくなる。

寝るのが惜しい。

起きているからといって、何が出来るというわけでもない。

ただ、焦燥感を感じているだけ。

明け方近くなって、ようやくあきらめて眠りにつく。

すぐ起きられるはずもなく、目が覚めると遅い午前。

そしてまた、自責の念にかられながら１日が始まる。
2004年01月24日(土)

逃げてるのか。

向井亜紀の代理母出産特番を見て、泣きまくって疲れた。

『ノブさんをお父さんにしてあげたい。』
『ノブさんがお父さんになったらいいな。』
『ノブさんの遺伝子を残したい。』

向井亜紀は、こう言っていた。

私も同じ気持ち。

旦那が大の子供好きなのを私は知っている。

きっといいお父さんになるだろうなって思う。

旦那の子供を産みたいと思う。

昔旦那に、

『私と一緒にいたら、一生子供が持てないかもしれないから、

別れた方がいいと思う。』

と言ったことがある。

そう言っても、旦那が私と別れるわけないと思って言った。

ひどい事を言ってしまったなと思った。


向井亜紀は、自分の命をかけて子供を持とうとしていた。

でも、私はそこまで出来てない。

旦那を愛しているのは本当、子供を持たせてあげたいのも本当。

でも、私はＰＤやＡＣを理由に逃げている。

そう思った。
2004年01月23日(金)

許せないとは。

他の人を見てて、怒りを感じることがある。

それはきっと、自分自身が自分を許していない時だろう。

思った事をはっきり言ったり、自由に振舞っていたり、

そういう人を見ていると、自分勝手だと感じる。

自分には出来ないから。

本当は自分もそうしたいのに、出来ないから。

何をやるにも、何かを言うにも、

いつも人の反応を恐れて、地雷を踏まないように用心して。

自分が自分の好きなように振舞ったら、

みんなから嫌われてしまうと思っている。

自分をさらけ出す事で、理解が生まれ、

より親しみを持って、人と付き合えるという事は分かっていても、

そういう実体験が少ないから、確信が持てない。

そういう経験をして、良かったなと思えることが一度でもあれば、

『自分を表現したら嫌われる』という思い込みも減るのだろう。


自分に『思うようにふるまってはいけない』と、

いつの間にか言い聞かせている。

ほんとはやってみたい事を、押さえつけているから、

それを自由にやっている人を見ると、怒りが芽生える。
2004年01月21日(水)

気付かなかった。

私の左手の人差し指の右側面は、左の指に比べて太い。

少し皮膚の色が濃くて、表面が硬い。

ずっと以前からそうだったみたいだが、意識したのは最近だった。

かなり強い力で、この部分を噛んでいたらしい。

何回も行われたその行為によって、皮膚の表面は硬く変色した。

そう言えば、最近ここを噛む事が減ってきている。

いつごろまでだったんだろう、ここを思いっきり噛んでいたのは。

噛む事によって、どんなバランスを取っていたのだろう。

今でもこの部分は、少々力を入れても痛くないくらい強い。
2004年01月15日(木)

何がショックなんだろう。

なんだか凹んでいた。

自分が今までしてきた事、それは何だったんだろう。

自分が納得すれば良いんだと、そう思ってやって来た。

それはそう。嘘ではない。

月曜日に、会社で会った彼女は普通だった。

『いつまでいるか分かんないけど、よろしくお願いします。』

なんて笑っていた。

でも、私の心の中には空虚な感じが漂う。

誰も、頑張ったねって言ってくれないから？

そんな事を自分は求めてたのか？

確かに、自分でも今回は頑張ったと思う。

それを誰かに認めて欲しかった気持ちはある。

でも、それだけじゃない。そうじゃない。

自分の気持ちをどう説明していいか、分かるのに時間がかかった。

そして、旦那とドライブをしながら話をしていてやっと分かった。


旦那も、私が周りから感謝されたいんだと思っていたようだ。

でも、ほんとの理由はそれではなかった。

とにかく寂しかったんだ、それが一番。

今回の事、仕事の事とか人間関係の事とか、

みんなで色々話し合って、気持ちも聞いて。

少しはココロが近づけたと思っていた。

でも、事態が収拾してみると何も残ってなかった。

ココロの交流も、親しみの増加も、何もなかった。

みんな何事もなかったように振舞っていて、

辞めようとしてた彼女の辛さや、彼女の存在価値や、

急に引継ぎをさせられていた同僚の大変さや、

ほんとは彼女のことを引き止めたいと思っているけど、

社長としてのプライドでそれが出来ない社長の事情や、

それらを聞いて、ココロで受け止めていたつもりだけど、

終わってしまったら、何にも残ってなかった。

そして、最後に彼女からのコピペのメール。

感謝の言葉じゃなくていいから、

色々辛かったわの一言でもいいから、

彼女のココロが聞きたかった。

もっと親しみの感情を持って欲しかった。

ありきたりの業務メールみたいなものじゃなくて。


それが寂しかったんだよって言ったら、旦那も分かってくれた。

悲しいけど、それが現実なんだと思った。

同僚が、

『振り回された私たちは負組、

社長に引き止めさせて労働条件を上げた彼女は勝組。』

だと言った。

『これからはもっと賢く振舞わなくちゃ。』って。

ほんとにそうなのかな。負組なのかな。

彼女に利用されただけなのかな。

仕事仲間って、自己利益で動いてるもんなのかな。

賢く振舞うってなんなんだろう。
2003年12月21日(日)

そして結果が出て・・・。

金曜日、この事で社長に話をするのは最後にしようと思って話した。


この１ヶ月くらい、張本人の彼女を含めて色んな人とお話しをしました。

でも、社長が引きとめた場合彼女がそれを１００％受けるかどうか、

最終的に確証を得る事は出来ませんでした。

（彼女は社長が土下座すればね、なんて言っていた。）

でも、彼女が迷っていることは確かですし、

社長から声を掛けてもらえるのを待っているのも確かです。

彼女はウチの会社の業務に欠かせない人だと私は思いますが、

後は、社長にお任せします。


土曜日、出勤していた同僚からメールが来た。

『彼女、とどまる事になったんだって。社長と話したみたい。』

それと前後して、社長から電話が来た。

『彼女と話して、残ることになったから。』

突然の事に、私は『良かったです。』としか言えなかった。

社長は、私がもっと感激して喜ぶと思っていたらしく、

ちょっと拍子抜けしたような、いくらか不機嫌な感じになっていたけど。

私はそういう時に感情を爆発させることが出来るタイプではない。

良かったなぁとはもちろん思ったけど。

部長に電話して、ちょっとだけ事情を聞いたら、

どうやら彼女の方から話し合いを持ちかけたらしい。

社長はきっと、待ってましたっていう感じだったんだと思う。

そして、これからの勤務形態などの話し合いをして、

給与は今まで通り、勤務時間は短縮するという条件で話がついたらしい。


夜になって、彼女から短いメールが届いた。

またしばらくお世話になることになりました。

ご心配をおかけしましたが、これからもよろしくお願いします。

というような内容のメールだった。

その日出勤していなかった他の同僚も、

まったく同じ文面のメールを受け取っていた。
2003年12月15日(月)

自分のために・・・。

不正の疑いをかけられた彼女のためとか、

会社のためとか、引継ぎがすごく大変そうな同僚のためとか。

それも確かに理由ではあるけれど、実際は自分のために動いていた。

こんな形で、こんな状況で、こんなに急に。

彼女が辞めていく事を、私自身が許せなかった、認めたくなかった。

せっかく業務の基本が固まってきて、

安心して仕事が出来るようになるかなというところだったのに。

こんなに馬鹿げた理由で、なぜ安定が壊されてしまうんだろう。

自分のどうしようもない所で、勝手に問題は起きて、

そして、その後どうあがこうとも、自分以外の人間は動かせない。

頭では分かっていたけれど、きっとまだ理解できていなかった。

だから、今回は動いてみた。

自分が動く事で、なんとか出来るものなのかとやってみたかった。

人のココロを動かすことは出来るのか、状況を変えることは出来るのか。

自分なりに、色々とやってみたつもりだった。

まだ彼女の結論は出ていないけれど、私の結論は出た。

『変える』ことは出来ない・・・と。


もちろん、状況が『変わる』事はある。

でも、それはきっと自分が想像していたり、計算していたりする、

その範疇の中では起こらないことなのかもしれない。

もしかして、急に彼女が辞めないっていう事になるかもしれない。

そうなるとしたら、それは私の関係ない所で起こりそうだ。

想像できないような、他の理由で。


でも、自分がやった事を無駄だと思っているのではない。

やりたくてやった事だし、これがどこかで回りまわって、

間接的にでも、何かに影響を及ぼす可能性は十分あるから。


物事は、狙った通りには動かない。

それが当たり前のことであり、真実なんだと思う。

だからこれからも、私は自分の納得するようにしていきたい。

難しい事だけれども。
2003年12月14日(日)



ひとりぶつぶつ。 ／ quartz うぃんちゃんのぺーじ
My enpituに追加
日記才人投票ボタン