全てと引き換えに記憶を消したい

ど忘れしてるのかなぁ。
日記書いた覚えないんだけど、書いてある。
いったいいつ書いたんだろう？
私以外に書く人いないよなぁ。

ご飯食べたのかどうかも思い出せない。
いつ食べたんだっけ？
昨日は食べたんだっけ？
今日はまだ食べてないはず。
じゃぁ一昨日は？

いつ誰と話をしたか思い出せない。

うーん。

私、何をしてたんだっけ？

昨日と今日の境目が分からない
いつ昨日だった？きつ今日になった？
いつ何があったのか

ふと話題に上ることでさえも、本当に最近の事なのか
それとももっと昔の事なのか

私昨日何してたっけ
私今日何してたっけ
いつ起きたんだっけ
いつ寝たんだっけ

足元がおぼつかない
歩いていてもふらふら蛇行してるみたい

身体は活動してる

なんかお腹くだりまくり
痛みはないのに、くだってる
あぁ出たいんだなって行くと、たいして出やしない
オムツ必要かな
それくらい全身の穴が緩んでる気がする

最近？だいぶ前からずっとなんだけど
泌尿器系がおかしい
頻尿、残尿感、痛み
濁ってるし、強烈に変な匂いがする
痛みで眠れない時もある
正常ではない

そして今日も酒を呑む

現実感が乏しい

夢か現か幻か

どうも感覚が分からないんだよなー
お腹空いてるのか空いてないのか
眠いのか眠くないのか
この感覚は何だっけ
考えてみたってわかりゃしないんだけど

私は何をやればいいんだろうなぁ
何をしなくちゃいけないんだっけ・・・

ケチャップスープとガーリックフランス。
気持ち悪い。

これといって食材なかったので、作ったんです。
お鍋で水沸かして出汁の素・醤油・塩コショウ・ケチャップ。
そこにいつもの解凍鳥皮。もちろん雑巾付。

この気持ち悪さはなんだ・・・。
どこで間違ったんだろう。

ついでになんか意識朦朧としてるし。
いや、朦朧ってほどじゃないんだけどね。
例えるなら朦朧。

眠いのかなー。
でも寝てるんだけどなー。
どっちなんだろなー。
ワカンネ。
よく分からない事は考えないにかぎります。
だってめんどくさいし。

そして大事件勃発。
親分事件です！
私の可愛いなめたけちゃんがいねええええええええええええええ！！！
ついさっき気づいたよ。
ごめんよなめたけ。
大切に大切に保存してあったのに・・・。
新しい生命が誕生しようとしてたハズなのに！
憶測だけどね。
だって間近で見るの嫌じゃん。
遠目でも色黒になって不思議ちゃんになってたってのに。
１年以上生き延びてたのになぁ。
２年くらい経ってたのかなぁ。
何処行ったんだろ・・・。
もしやあまりの可愛らしさに誘拐された！？
と、知人に報告したら「ナイ」と即答された。
酷いよね。
株分けしてあげれば良かったのかなぁ。
でもあの蓋開けるのは絶対嫌。

早く２号ちゃん作ってあげなきゃ♪

あー、にしても腹の調子が悪い。
最近良かったお通じが戻っちゃってたから丁度いいのかなー。
酒生活に内臓が馴染んじゃったのかなー。
でもそれならなんで調子悪いんだろなー。

謎は深まるばかり丸分かり。

あんぱんちって変でしょ。
だってあんこでぱんちしたって効くわけないじゃん。
だからあんこを凍らせるとか工夫が必要だと思うわけ。
でもね、その話をしたら勘違いをしているって言われたの。
あんぱんまんは顔があんぱんなだけで、身体は違うって。
人型あんぱんじゃなかったの！？
衝撃だったね。
だって雪合戦の時に雪ダマに石を仕込むとか王道あるじゃない？
あれと同じに工夫するべきだって熱弁した結果がそれよ。
しょっきんぐ。

ペプシブルー飲んでみれば良かったなぁって。
舌が青くなるとかうんちょが緑になるとか聞くじゃない。
でも不味いって聞いてたから飲まなかったのね。
あのめちゃブルーって色がきもかったし。
着色料完璧！任せて！みたいな。
きんぐおぶ着色料！
でもうんちょ見る習慣なんてないし。
見てもいいんだけど、私お通じ悪いんだよね。
だから体内で色ついても、出てくる時にはまた色戻ってるんじゃないかって思うわけよ。

お通じがよろしくないってよろしくないよね。
お腹ぽっこぽこだもの。
もうかっちんかっちんになりやがったりすることもあって、痛いのなんの。
痔でもないのに血が出るし痛いし変な感覚にみまわれるし。
でも最近はほどほどにお通じがいいんですよ。
酒呑んでるからね！
酒まんせー。
あ、でもそんな量は呑んでないの。
起きてから寝るまでほぼずっと呑んでるけど、ペースがめちゃのんびりだから、量はそんなにいかない。
３５０を３缶程度。
起きてまず１缶目は前日の呑み残しを消化してるし。
びみょんな味になってきたなーって思いながら呑む。
節約精神。

なんか煙草の量が激増してる気がするんだよねー。
減りが早い。
ここでまた節約精神発揮。
たまにしけもくで節約。
しけもくの味結構好きなんだよねー。

煙草吸わない人はこの部屋入れないだろうなぁ。
帰ってきてから一度も換気してないし。
吸う人でもきついかもな。
私はもう慣れっこだけど。

立ちくらみが増えた気がする。
貧血と立ちくらみってどやって見分けるのかなー。
あとでちょっと調べてみるか。
あとなんか指が動かしずらいんだよね。
反応が鈍いっていうか。
寒いからかな？
今日寒いよね。

そうそう。
昆布を食べるとお通じがよくなるって書いてあった。
乾燥わかめなら部屋に置いてあるんだけどなぁ。
ちゃんとたまに食べてるよ。
数年かけてやっとそろそろ使い切りそう。
でもそれゆったら、それはちゃんと食べてるとは言わないって言われた。
食べてることには変わりないじゃんねぇ。

そいやこの間すいとん作ったんですよ。すいとん。
味噌味で。
そしたら母親が豚肉を差し入れてくれたんです。
ちゃんとお肉屋さんで買ったような紙に包んであるやつ。
おもむろに冷凍庫から出してきてね。
消費期限のラベルとかあるじゃない。
あれ見たら4年4月ってなってたのね。
とりあえず変な匂いもしなかったし、凍ってる匂いはしたんだけど。
そのまま鍋にぶっこんで食べたんだけど、大丈夫だったのかなぁ。
塊だったんだけど、めちゃ固くて顎の体操させられた。

同じようなので、鳥の皮があるんです。
それは私のストックなんだけど、鶏肉についてる皮を別にして、一食分ずつに切り分けてラップに包んで冷凍してあるんです。
それも同じく数年モノなんだけど。
それも食べたんですよ。
チンして鍋にぶっこんで。
なんかびみょんな匂いしたんだけど、熱消毒するしいっかって。
ただね、チンすると汁出るでしょ。皮汁。
それがこぼれるから、台所に置いてあった布に乗せて運んでたんです。
そしたら母親にあんたそれ雑巾だよって言われた。
まぁ熱消毒するしいいよね。
もう食べちゃったし。

中島みゆきは和むなぁ。

些細な事で感情が急激に変わっている気がする。
キレやすくなったというか。

昔なら黙って聞き流せた事に対して、私は叫ぶかのように反論する。
それこそ激昂したかのように。
その瞬間は自分でも抑えが利かない。
脳みそが沸騰する。
そして急激に冷める。

一人で部屋に居る時は、壁を殴り机を殴り自分を殴り。

ただもうどうしようもなく何かを壊したくなる。
はっきりと形に出来ないものが爆発しようとする。
鬱屈。
暗鬱としたこの想い。

いったいなんだというのか。

歳を重ねるにつれて、日増しに大きく感じてくる事がある。
言葉の一つ一つが、とても重たい。
それは押し潰されそうなほどに、とても重たく、大きい。

安易に他人に言葉をぶつけられない。
いったい何を言えばいいのか。
私が吐いた言葉によるその影響はどうなのか。
それを聞いた相手は何を思うのか。

ちょっとした一言で大きく変わってしまうこともある。

私は何を考え、何をして、何を話せばいいのだろう。

何をやっても楽しくない
何もやる気にならない

母親には捕獲されるし。
今更家庭状況話されなくても知ってるつーの。
父親が働けない？とっくに分かってる。
病名等に関しては知らなかったけど、だいたい予想はついてた。
これでも一応一時期そっち系の勉強してた人ですから。
あの頃の事は思い出したくないけど。
でもまぁローンが何も残ってない事を確認できたのは良かった。
それにしてもシルバーの仕事も出来ないとはね。
書類を見かけた事があったから、何かやるのかと思っていたんだけど。
寝室から出られなくなったりするようじゃ、どんな簡単な仕事も出来ないだろうな。
家もその内火事になるんじゃなかろうか。
ガスの消し忘れがたまにあるらしいし。
車が残ってるのが恐ろしい事だけど。
運転の仕方まだ覚えてるのか・・・？
ポットからコップにお湯を注ぐ事も出来ない人が？
離婚したければご自由に。お好きなようになさって下さい。と言っておいた。
当たり前だ。親は親。子は子だ。好きにさせてもらう。と返ってきた。
実にうちの母親らしい答えだ。
今のところ母親の稼ぎと父親の年金で間に合っているらしいが、後々どうなる事やら。
年金も申請して早めに受給してもらっている状況だ。
うちは自営だから退職金なんてものは無い。
職人に定年は無い。働けるだけ働き続ける。
の筈なんだけど・・・強制的に定年がくるとはね。
脳が死んでても、身体は元気だからたちが悪い。
うちは全てを母親が仕切っているから、母親が死んだら色々と面倒だろうな。
父親が元気な状態だったとしても、様々な手続きが分からないだろう。
上に一人いる男の連絡先さえ分からないだろう。
もちろん私が知っているわけなんかない。
奴にも正月着た時に状況説明をしたらしいけれど、これまた奴らしい回等だった。
僕は今家を買う金を貯めるのに忙しいので好きにして下さい。だそうだ。
すでに会社の寮を出て一人暮らしをしているが、風呂も台所も一切使わないような奴が、家を買って何をするというのか。
もちろん実家に送金はしていない。
私が会話内で奴を出す時は、奴が今いる地名で呼ぶ。
それに答える母親も地名で呼ぶ。
他人に話すとおかしいと言われるけれど・・・そんなもんだよねぇ。
さすがに母親は当人に話す時は名前で呼んでいるようだけれど。

父親の人生って何だったんだろうな。
結婚してからはあのきつい母親にいびられ詰られ毎日働いて。
子も育ってあとは自分達だけ、老後を迎えるだけという状況になって、何も出来なくなった人。
仕事は出来ない。新しい事も覚えられないから出来ない。
何も出来ない。
出来るのは犬の相手だけ。
本人も色々と考えてはいるだろう。
そこに追い討ちをかける母親のきつい言葉。
先が見えない今の状況なら、このまま少しでも早く死んだ方が幸せなのかもしれないな。
寂しい終わり方なんだろうけれど。

犬、帰って来れなくなるんじゃなかろうか。
今の散歩担当はもちろん父親。
いつか帰り道分からなくなるぞ。
犬も家の場所分かってない気がするし。
私も何度か散歩に連れて行ったけれど、近くまでは戻ってこれても、家には辿り着けなかった。
そして何故か家でしか用を済ませない。
散歩ってその為に行くものでもあるんじゃないのか？
家に帰ってきてダッシュでお手洗いに駆け込む犬って何よ。

いっそ一家心中したら楽に・・・
母親はしないな。

あぁ。
何もかもが楽しくない。
何もやる気にならない。
全てが鬱陶しい。

酒代わりに料理酒に手を出そうとしてたり

ヤヴァイですか

そしてこの歳でシンナーでびゅ〜果たそうと調べ始めたり

てへ♪

帰る場所
帰れる場所を得るには
やっぱりお金が必要

ず〜ぶず〜ぶ・・・

発情期きたからなのかなー
発情してないけど
唐突に泣き出したり怒り出したり歌いだしたり
ねぇ

自殺掲示板で延々と命がどうこうと投稿し続ける人は、何考えてるんだろうねぇ
どこから持ってきた文か知らないけど、結局何がしたいんだか
見てるとどんどん沈んでくんですが
それを狙ってるのかなぁ

にしてもどこにでも体目当ての人って現れるよなぁ
でも男が・・・てのは見かけても、女が・・・てのは見かけないな
男にとってウマーだからかな
でも女でもウマーって人が・・・いるかもしれないじゃないねぇ
まぁいいか

とりあえず寝た！という気分を味わいたい気がします
寝てるのか寝てないのか分かりません
寝てるんだろうけれど、寝た気がしない
眠剤ぶち込みまくって寝た気分を味わいたいです

なんなんだろなぁ
感覚が分かんない

気にかかってるモノを消せばすっきりするかな

ねぇどう思います？

私はなんなんだろなって

適当に結婚でもしようかな
誰でもいいからさ

そういえば体調が微妙な気がする
発情期がずれたとか
食欲っていうか空腹っていうか満腹っていうか
そんな感じのものが分からないとか
眠れないっていうか
いや、眠れるんだけどね
数時間かければ
んでまたすぐお目覚めなわけですが
そしてまた再眠には時間かかるわけですが
あと頻尿とか
そう！頻尿なんですよ
いや、そうでもないんだけど
私にとっては頻尿
だって1日に1,2回でも当たり前だったような人がですよ
何回行ってるんだか
知らないけど
やばい！出さなきゃ！ってわけじゃないんだけど
なんかいきたいな〜みたいな
んで行ってみるとたいして出やしねぇ
ちょ・・・終わり？みたいな
腹くだるし

ほんとなんなんだろなぁ

んで考える事といえば
あいつが消えれば
ついでにあいつらも・・
なぁんて人をヤる事ばかり
攻撃が外に向かってるなぁ
別にいいけどね

周りも応援してくれてるし
無理しないようほどほどにヤっとけって
頑張るっしゅ♪

でもね
なんかやっぱりね
もう・・・なんだろう
わかんないや

つーかつい最近書くのだるいとか書いた気がしないでもないな
昨日か一昨日かそのまた前か・・・
でもなんか今日は長文
気が向いたのかねぇ
おそらく酒が入ってるからだろうな

酒が入らないと人にものを言えない事に気づいたよ
昔からそうだったな

書くのダルイ

なんかだいぶふっきれたような気がしてね
いっそこの機会を利用して色々やってみようかなって
100人切りしてみるとか
渡り歩いてみるとか
経験として
なんて思ってみたりした
同時に思い出された
想いと恨みがつのった
どうやってこの気持ちを晴らそうか
どうやって殺してやろうか
少しでもより苦しむように
忘れるなんて許さない
過去の事になんかさせない
嫌でも現在に

ああやっぱり駄目だ
まだ終ってない

今はまだ殺す事しか考えられない

一生つきまとってやる

楽しいね？