近頃メンタル・自殺系周ってないなと、思ったんです。
あの頃はそこばかり行ってた。
片っ端から、見てた。
でも書き込みはしなかった。

それなりに出来上がってるんですよ。
そこの人達で。
そうじゃなくとも、また何か違うんです。

何故あの頃そんなに行っていたのか。
何を探していたのか。

話し相手を探していたのでしょうか。
話しても大丈夫な相手を探していたのでしょうか。
仲間を求めていたのでしょうか。

結局何処にも居つく事は出来なかった。
今でもたまに行くところはあるけれど。
そこはそこで大切だけれど。

何故行かなくなったんだろう。
何故捜し歩いていたんだろう。

行っても何も感じない。
もう、安堵感を得る事も出来ない。
安堵感というと何か違うような気がするけれど、
それでも確かにあの頃はあそこに行くと、ほっと出来た。

今、私は何を求めているのだろう。

いつまでもいつまでも
何かを引き摺っている。

死んだのです

あの時確かに死んだのです

何も変わっちゃいないように見えるけれど

それでも確かにあの時死んだのです

日々死んでいるのです

一分一秒死に続けているのです

何度でも何度でも

死んでいるのです

何をするでなく

何を残すでなく

何をしたでなく

ただ　死んだのです

死んでいるのです

偽善も偽悪も同情も憐憫も友情も愛情も憎悪も

何も何も何も何も何も何も何も何も

イラナイ

無で結構です

無で充分過ぎるほどです

だからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだからだから･･･

殺せえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

悲劇のヒロイン？

ヒロインするには私じゃ役不足だな。

第一悲劇でも何でもないし。

くだらない夢に惑わされただけ。

いずれ消え去ると分かっているモノに縋り付いて

何になる？

分かってても出来ないんだけどね。

あれから１ヶ月経った事に気づいたの
だからどうってわけじゃないんだけど･･･

１ヶ月経ったのか･･･って
なんとなく寂しかった

いつまでもしがみついてる自分が情けなくてね

いつかはくるんだろうとは思ってたけど
あんなに早いとは思わなかったから

せめて表面上は普通にしようと思うんだけど
すぐにボロが出る

冷静になんてなれない

まだまだ整理は出来ていない




こんなに汚れている私を愛してくれる人は居るのでしょうか

全てを知っても離れていかない人は居るのでしょうか


けれど･･･

唯１人というのは私には出来ないのです


だから独りがいいのです

独りじゃないといけないのです




生まれてきたくなかったな･･･

なんだったかなぁ
何を求めてるんだろうなぁ
何を探してるんだろうなぁ

まぁもうどうでもいいんだけど。

でも何かあったような気がするのよ
昔の話だけどね




いらない
要らない
イラナイ
消えて
キエテ
目障りなのよ
苛々するのよ
だから消えてちょうだい

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで・・・











殺しちゃいけないの？