今日は、エリック・クラプトンのアルバムの試聴に２時間くらい使ってしまいました。

さて、週の半ばから今日まで、４日間。
毎日、主にお逢いしていました。

仕事や用事が終わった主に逢って、夜は我が家に寝に帰る、みたいな。
「そういえば、木曜から毎日お逢いしてるな…。」という状況でしたが、全く足りてなくて。

今日は幾分か、主を堪能できました。

毎日、主にお会い出来るのは、自分の安全基地に戻ってきた感じで、ホッとします。

自分が自由になれる気がする。

先々週、私の都合で１週間お会いできなかった後のご奉仕で、主は体の検分して下さったり、鞭打ちがあったりして、ほんと、「帰ってきたー！」って気がしたし。

主の体温を感じたり、温かさと共に立ち昇ってくる匂いにも包まれると、本能レベルで理解できますし。

主と過ごしてきた時間や、これまでの調教やご奉仕の全てが、私の帰巣本能に乗っかってきます。

それと、体や穴を使って頂くときも、頭で考えることが格段に減ってきました。

私には私の感じ方しか出来ないと諦めがついたし、私にとって快楽は、恐怖を伴うもので、それは仕方ないと思うようになりました。

そして今日も、得体の知れない快楽へ進もうとしたので、恐れおののきました。

その時、主に「やめて」と言っていたので、本来なら「やめて下さい」とか「許して下さい」と、きちんとした言葉遣いで伝えねばならないのに、その理性も吹っ飛んでいたようです。

次回、ちゃんとした言葉遣いで言える自信がない…。

こんばんは。
今日はちょっと元気になってきました、メンタル面。
更年期の揺れかなと思いつつ。

不思議と、主といる時は良いんですけど。

一人になると、ぐーっと引き下げられる。

女性ホルモンが最後にひと足掻きしたような、浮き沈みです。

そこに、職場のガサガサが重なってますし。

こんな時って、主のことを思い出そうにも、そこに辿り着かないのが、困るところ。

お逢いした時に画像を撮っておいて、お守り代わりに見れば良いと思いついたんですけど、実行出来ませんでした。

主を触ることで精一杯。

それに、「どこの画像を撮る？」と考えると、撮りたい箇所の選定ができません。

主から、「ここを撮ったら良い」と指定されないと、自分では決められない。

アホだなと思います。

それから、別の話になりますが、今日は色んな人から連絡が来ました。

その為、私の中に色んな感情が湧き起こったけど、整理出来ていない。

やっぱり、感謝や気持ちを伝えるのって、難しいです。

もっとしっかりしたい。

昨日は主にご奉仕して、家でラグビー観て、だいぶ落ち着いていたんですけど。

今朝はもう精神的に不安定で、「あー困ったなー。」というスタート。

原因は分かってるんです、間違いなく職場。

イヤでイヤで堪らない人達とやっていかねばならない現実に、フタをし続けているけども。

時々、我慢の限界が来るようで。

これ、6月末もあったから、３ヶ月毎の周期かもしれない。

「香凛さんも、ダメなことはダメって言わないと、言いたいことは言わないと。」って、職場で言われるんですけど。

「いや、なんであなた達に言わなきゃならないの？」って思ったからな…。

私が大切にしている、自分の気持ち。

それは、自分が信頼している人だけに伝えたいと思ってるので。

あなた達には、上っ面で表面上の言葉しか伝えませんよ？

そんなことを考えました。

そう。

主従でもそうです。

自分のことを、きちんと伝える。

信頼している主に。

その時に、上っ面な言葉にならないよう、何度も吟味してきました。

でも、今の職場では、話をしたくないからな。

コミュニケーションを取ってるフリをして、自分を護ってます。

はああああ。

そういう状況が続くので、仕事に行ってる時に違う世界に触れ、逃れる必要あるなと思って。

Xの香凛垢作って、無言フォローしてます、お許し下さい。

精神的エネルギーを消耗し切ってて、昨日もタトゥーシールの自撮りできなかった。（自分で客観的に見てみたいのです）

主の体を触ってエネルギーチャージすることしか出来なかった。

せめて自撮りできるくらいにはメンタル回復したいと思ってます。

今、時間の感覚が無くなってるもんなー。

今年は、主と食事することが多いので、瓶ビールと共に食べたものを撮影しています。

撮影を始めた理由は、瓶ビールの銘柄を記録しておきたかったからです。

でも、瓶ビールで店を選ぶというよりは、刺し盛りの有る無しでお店を選ぶようになりました。

色々と食べ歩いて分かったのは、「また行きたいお店」って、案外無い。

それと、刺身を食べて、「わぁ、美味しい！」と思ったお店は、あまりハズレがない。

そういうお店は、大将が切り盛りしている姿も堪能できます。

値段が高いから、または安いからといって、良いわけじゃないようです。

それと、主と一緒に食事をしていると、なんとなく好みも分かるようになってきます。

実際に夕食を用意するとなると、献立もイメージが湧いてくるというか。

量よりも品数を多く準備しないとならないようで、「んー私にできるかな？」と弱気です。

一応、料理は好きだったんですけど。

今は一人になった気楽さで、切っただけで食べられる、茹でただけで食べられるみたいな、シンプルな食べ方しかしなくなりました。

さて、今日は心がザワザワしていて、ちょっと落ち着いていませんが、1日焦らないで過ごそうと思います。

今日は、4月までバイトしていたところに顔を出してきました。

メンバーの顔見て、話をして、不覚にもうるっときて。

ガッツリ稼げたなら、まだ働いていたんだけど。

「戻っておいでー。」と言われたので、また考えてみようと思ってしまいました…。

懲りてないな、私。

ところで、話は変わりまして。

X（Twitter）のアカウント要らないやって削除してましたが、ちょっと復活させてます。

ちいかわ見たいしな…

情報得るにはアカウント持ってる方が早いしな…

サブ垢作って、そっちに移行させようと目論見中でありますが、またメンタル揺れ動いて頓挫するかもしれない…

今日は、色んな意味で「懲りてない私」のお話、２連発でした。