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おはようございます。
昨日は、職場に退職の挨拶に行き、帰りは知人と食事でした。 同僚とランチもしたので、ハードスケジュールだった…。 今朝は頭痛があるので、今後はスケジュールを詰め込まないようにしよう。 昨日は思いの外、皆さんに餞別の品を頂きました。 帰って、結構疲れており、荷物はそのままにして、今朝なんですが。 今の私、人の思いを受け取ることが、結構しんどい状況は、解消されていない。 それが例え、プラスの感情でも。 人と関わらないことでしか、シャットアウトできない。 今日、これから、頂いたものを開封していくつもりですが、かなり勇気がいる状態です。 昨日の外出も、インプットされる情報量（感情）が多くて。 それと、みんなの話を聞きながら、まだ精神的に何も回復していない自分を確認したし。 辞めるタイミングができて、良かったとしか思えないです。 |
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こんにちは〜。
3月中は、色んな人に会うことになって、予定が詰まってて、ちょっと疲れを感じます。 今日もお昼から出かけて、帰るのは夜になる。 退職フィーバーみたいで、なんとも言えない気持ち。 4月からはまた、引きこもりになるから、本読もう。 …ってことで、今日も一日頑張ります（仕事じゃないけど）。 |
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今日、主と一緒にいた部屋から見た桜の風景が、なんとも儚くて心に残っています。
ほんの数日前まで、そこに何もなかったのに。 あちこちで桜が咲き始めています。 家に帰って、ふと、「仕事もやめて、離婚して、しがらみを減らして、奴隷として生きていくって、どうなんだろう？」と思いました。 奴隷というか、変態さんというか、マゾヒストとして、というか。 その選択肢は現実として無いと思ってるんだけど、実現できないと決め込んでるだけかもな。 もし、変態さんで生きていたら、好きな男性のタイプもしっかり言えそう。 「縛れる人で、鞭打てる人で、監禁とか好きな人。それから、私のこと、そんなに好きじゃない人。」 こんなこと、言えませんからね！ 「ちょうどいい具合に折檻してくれる人」 はぁぁぁぁ。 春だからかな。 今日は、自分がSMに目覚めた時のことを、思い出しました。 |
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私の所属する会（怪しいもんじゃないよ）から会報がきて読んでいたら、「バーンアウト」なる言葉がありました。
これこれ、これだ。 今の私。 完全なるバーンアウトではないが、同じような状態。 体の自分はいるんだけど、心の自分はドコ行ったかな？ 空っぽな感じがあります。 |
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今日は主にメバリングに呼んでもらい、２匹釣れました！
やっぱり夜釣りは一人じゃ危険。 昼も、なるべく人がいるとこで釣ろうと思うもん。 なんか、自分がコロッと海に落ちそうな気がします。 そういえば昨日、主の仕事帰りを部屋で待ってまして。 帰ってきた主を迎えるためにドアを開けたら、ふわぁっと安心に包まれた気がして。 空気が暖かく柔らかく感じました。 だからかな。 本当は嫌がられるくらい、ベタベタくっつきたいのに、そこまでしなくても満足してるっていう。 同じ空間にいるだけで、安心してるような気がします。 釣りの時も、同じだな。 つくづく、人がいる安心を味わってます。 |
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今日はファミレスにパフェを食べに行きました。
というのも、違うファミレスで食べたパフェの器が小さくなっていたので、他所も器が小さくなっているか確かめてきました。 今日行ったとこは、これまでと同じでしたので、ホッとしました。 それから、今日も１冊読了したので、頼んでいた本を受け取りに行かねば。 たくさん読んで、頭の中で（学んでる）理論を体系化したいです。 |
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仕事休んで引きこもってる割には、ちょいちょい出かけてます。
今日の午前中は近場でアジング。 午後からは主とアジング。 明日以降の予定は、収納家具の引き取り。本の受け取り。産婦人科でがん検診。 よくわからんけど、「切ない」感情を取り戻したようで、胸の奥がモヤモヤもや〜んとします。 このもや〜んの正体は、主と長く一緒にいたい欲求だと思います。 だって、主にお会いしたら、「もっと長くご奉仕したいです。」とよく言ってますもんね。 側に置いてもらって安心したい欲求です。 以前はよく感じてました。 最近は、仕事のストレスで何も感じなくなってる状態に近かったかな？ 楽しいことも、辛いことも、やってみたいことも、したくないことも、色んな感情が息づいています。 みずみずしく感じたり、酸素を得たような感じだったり、人間らしくなったかな。 揺れ動く切なさと付き合うのは、しんどくもありますが、色香も感じます。 |
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おはようございます。
Instagram、見てくださってありがとうございます。 昨日は、主が色々と撮影して下さいました。 そこら辺にいる５０代が、ミニスカートを履いています。 興味がありましたら、主のInstagramアカウントをご覧ください。 ところで、５０代ということで、更年期の話です。 この年齢でも基礎体温を計り続けており、また、高温期が来ないので婦人科を受診しました。 ホルモン剤を飲み始めるのですが、昨日から飲み始めて今日。 精神的にダウンしている自覚あり。 「あー、女性ホルモンに左右されてる〜、やだな〜。」 そんな、1日のスタートです。 いやはや、月に１回、この話題を取り上げてるような気がします…。 今朝は、誰彼構わず、性的に消耗されたい気持ちがどこかにあって、 「そういえば、昔はこんな気持ちが頻繁にあったな。」 と思い出したものでした。 マイナスの感情を、マイナスの行為で打ち消したい欲求ですね。 |
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おはようございます。
昨日は３度目の不採用通知が届いて、流石に凹みました。 たった３度なのに。 既に「社会から必要とされてない感」満載。 これからずっと時間あるので、その時間を使って「自分、ダメかもしれない感」を味わう日々が続くのだろうと危惧しております。 そうは言っちゃあ、一晩寝たら回復してまして、今朝もいつも通りに起きました。 今までと違うことは、 「朝食を食べるようになった」 「コーヒーを淹れるようになった（豆から挽きます）」 「掃除を割とします」 「読書をしています」 「料理も再開しました」 などなどがあります。 生活が変わって、収入が激減する怖さと不安はありますが、ま、しょーがない。 その不安とは闘おう。 そういうわけで、PC開いてネットに触れている時間も、長くなりました。 この枠外に、アンケートを設置しましたので、お時間あればご協力くださいませ。 アンケートの趣旨は、香凛として発信する手段についてお伺いしたく、設置したものです。 んー今日は、昨日凹んで出来なかった押入れ収納家具を組み立てるよー。 |
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釣りからのご奉仕という流れが、今後も続きそうな気配…。
主はほぼ毎日釣りに行っているようだし、私も主を待つ間に釣り糸を垂らしてみる時間も出来たし。 話は変わって。 芸能人同士で結婚していて、その夫側が奥さん大好きアピールをしていると、 「そんなに奥さんとのセックスがいいんだろうか？」 と、穿った見方をしてしまいます。 結婚生活って、セックスだけじゃないのは百も承知。 そうなんだけど、綺麗な女の人と沢山付き合ってきた中でその人を選んだ理由って、 「他の人より、セックスが良かったからなんだろうな。だから続くんだろうな。」 と思ってしまう。 というのも、私が主から離れられない理由がそこにあるからなんですけど。 それまでの私は、付き合いを続ける理由に、性的要素は入らなかったものでして。 今となっては、サディストさん以外は「そもそも合っていない」状態で、そのことを認知できていなかったと思います。 |
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同僚と食事に行ったら、「何してますか〜？」と聞かれました。
そう、現在長期休暇中。 仕事行かないってラクだけど、暇を持て余すほどでもない。 仕事の案件で幾つか相談があったけど、すっかり仕事のこと、忘れてました。 そっちモードに切り替えるのに、タイムラグあった。 そんな感じなので、「暇だから、仕事戻りたいな。」と思うこともなく、読書してます。 ３冊読了。 他に３冊、並行して読み進めてる。 4月開始のオンライン講座、１件申し込みも完了しました。 残り２件も近々、申し込む予定。 ただ、お金かかリます…。 |
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「ちょっと」暇ができたので、本を読んだり、片付けしたり、ネットで調べものしたりしてます。
暇があるもんだから、「ちょっと」何かしてみる気分になってて。 「インスタも避難用のアカウントがいるかも。」と考えたり。 （何故なら「アカウントへのアクセスが今後失われる可能性があります」と警告がきました） 実際、フォローしてたアカウントが削除されてましたし。 現在フォロー中のアカウントも、以前ほど投稿が頻繁でなくなったし。 （綺麗なモデルさんを見るのが楽しみでしたが、お尻の露出が警告される状態だと思われる） いやはや、インスタも厳しくなりました。 ならば、Tバック画像（アングルや姿勢も重要）とかは、他のとこに載せたいと画策しようとしてしまう。 「ギリギリ路線を貫く」、その「ギリギリ」がね、「なんでこれが？」という画像が削除されてます。 それで、ハッシュタグの付け方が適切でなく、見たくない人に見られちゃってるかもなと思いまして、「#熟女」「#アラフィフ」を見てみました。 すると、顔の表情と、顔と全身のバランスとが人工的過ぎる投稿が結構あって、違う意味で、しっかり勉強させて頂きました。 でも、フォロワーさん多かったりしてます。 何人かは、以前のアカウントがbanされて、「フォロワーさん戻ってきて〜」とプロフに書いてあったりして、私と同じ状況（かそれ以上）の人も沢山いるんだと思いました。 私も今のアカウントは継続したいので、気をつけて投稿しようと心改めました。 |
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今日は面接を受け、またまた凹みました…。
凹んだのは、「この歳になって、若者にジャッジされるのか。」と思う自分の情けなさ。 年齢なんて関係ないのに、「これまでやってきた」という自負が、変なプライドになっていることに気付く。 井の中の蛙だな。 それと、面接で受け答えしているんですが、自分を棚卸出来ていない浅はかさも実感。 対人業務だったからか、相手の話を聞くことは慣れているんだけど、自分のことを喋るのが上手くいかない。 自己PRというのが、よく分からない、未だに。 自分の良さは、相手が感じ取るものだという考えが染み付いてます。 でも、就職活動って、それじゃダメだって、しょぼーんとしてます。 歳とって就活するのって、想像以上にキツい。 何がキツいかって、若い時と違い、情熱とモチベーションが上がらないことです。 |
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今日は、今の職場で働き続けるよう同僚達に言われ、ある一人からは「辞めるなんて知らなかった！」と詰め寄られるとこで、目が覚めました。
「あれ？働き続けるように言われたけど、夢だったっけ？」と、目が覚めてぼんやりしてたら、違った、違った。 数日前に、そんな打診があったんだ。 あ、この夢、ほぼ事実だ。 「いやもう辞めるって決めたから。」と私は言ってるけど、みんなの想いがヒシヒシと伝わってきて、ちょっと泣けてきてるとこで目が覚めました。 こんな夢見るのも、明日、面接があるからな。 ２社。 改めて面接の準備してたら、今までと違う仕事に踏み出した緊張感が走りました。 だからかな、こんな夢見たの。 後ろ髪は引かれたけど、一旦は決別するのよ。 自分のスキルを自己責任で試してみたいのよ〜〜。 |
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今日、挿入して頂いている時に、「こちょこちょ。」ってくすぐったい瞬間がありました。
私、時々、くすくすくすって微笑んじゃう時があるんです。 今日のその瞬間と、いつもの微笑んでしまう瞬間は、同じとこから来てました。 それは、脇をくすぐられるような、ちょっと恥ずかしくて甘酸っぱいような照れ。 その後、「押しちゃダメ！」というところを、（ペニスで）ぐーっと押されて、「わー離してくれー！」と騒いだのでした。 最近、そのパターン多い。 体を引き離されてすぐ、 「そこはダメって言ったのに！離してって言ったのに！」 と、わんわん吠えて暴れてます。 「あー気持ちよかった。」で終わるなんて、全くないですよ？ もちろん、そこに至るまで、気持ちいいことも沢山あります。念の為。 それなのに、「ご主人様が、私のいちばん大事なところを、容赦なく（ペニスで）触ってくる！」のが、現在の私のゴール地点なんです。 そのゴールもきっと、いつかは違う着地点になりそうな予感がある。 若い頃、セックスを始めた頃は、体も固まってて、クリトリスなんて触られたら痛くて仕方なかったです。 それが今は、良い具合に触って頂けるのもあって、痛くなくなってる。 だから、私のいちばん大事な要を主が触った時、５００円玉くらいの平べったさと固さを感じているので、これから柔らかくなるのかもな〜と思ってます。 なんか、やばいなー。 クスクス笑ってニコニコしてる時って、脳内がパッと逝ったあとの真っ白か、桜色ですからね、 あの桜の花びらが舞い散るような色彩が脳内に繰り広げられるとしたら、 「私は、頭がバカになっちゃうんじゃないだろうか？」 と心配になるくらい、主を受け入れることが幸せに変換されています。 エエわ、20年奴隷としてお仕えさせて頂いたし、 体で幸せを感じさせてもらう贅沢くらい、イイんじゃなかろうか？ 許してもらお。 |
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こんにちは〜。
自営するよ〜と決めてから、人生が生き返りました。 副業で始めるから、そんなに気負いもないし、何よりも毎日、「今日は何しよう。」と前向きになってる。 毎日が楽しいって、人生初めてじゃないかな？ 主へのご奉仕も１週間ぶりでした。 贅沢なことに、３日おきペースくらいでご奉仕させて頂いているので、ちょっと間が開きました。 このペースは、性欲リズムの短期周期なのか、支配などのアブノーマル系の変態欲の周期なのかわかりませんが、バイオリズムみたいな何かがあるなと思っています。 |
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