今日は、これ。

私じゃないみたい。

主がくれた画像。

主がやってたみたいに加工してみました。

（すみません、公開終了しました）

わあ、イイわ♪
カメラマンがイイからなー♪

際どいので、近日中に消すと思います。

見たいなあと思っていたら、主が送ってくれました。

先日、撮影した画像。

私が見たいと思っているので、他にも見たい人がいるんだろうな。

どんな風に撮れたのか見たかったので、今度お逢いしたらお願いしようと思ってました。

もう、撮影したものを見るのが、習慣に組み込まれつつあるような。

見て、確認して、…という行動が、私には必要。

そういえば、あの時、縛る過程を主が撮影していました。

動画ですよ。

見せてもらいましたが、楽しくて何度も見たかったです。

Instagramに載せるために、主へ送る画像の加工を一生懸命にしていたので、だいぶ苦手意識が減りました。

始める時に、まずは３ヶ月と決めていたので、何とかかんとか、マラソンを走り終えたような気分。

やってみて、それまで撮影とか投稿とかで重荷になっていたことが、だいぶ解消されました。

画像に関することで何度もお叱りを受けていたので、それが減るかな？

それに、画像を投稿した時点で、自分の画像が商品となって消耗されるモノになる感覚を覚えたのも、収穫でした。

「消費されるモノ」という感覚が、自分にはなかったので。

女性の性が搾取され消費されることの問題を、新聞記事などでよく読むのですが、「消費」というキーワードが（自分の理解として）繋がったように思えます。

私に商品価値はないけれど、ニッチなニーズがあって、そのニーズには応えられるだろうと考えてみたり。

そして、自分を商品として捉えた場合、どこの部分なら売れるのか、もしくは幾らになるのかと考えてみたり。

実は、今の仕事でも、自分の仕事ぶりについて、独立したら幾らくらいになるのか、どのくらいの規模でやれるのか、どこへ営業かけるのか、そんなことを考えることもあります。

まあひとつの、自分を客観視する訓練です。

わーい(ﾉ^∇^)ﾉ

毎日の服装報告の画像、主に送るだけでよくなった！

今日は、主に見てもらうために、「何着ていこー？」と少しウキウキ。

ま、いつもと同じ下着なんですけども。

代わりばえも、しませんが。

主だけに見てもらうって、いいなーと思いました。

新鮮な感覚です。

こんばんはー、香凛です。

そういえば、SMしてると、表の顔と裏の顔というのを意識することがあります。

私は元々、表裏を意識しない方だったのですが、収まりのつかないモゾモゾ感はあったのです。

それが今は、収まるとこに収まった感じがします。

多分、「収まるとこ＝主」だったような。

何を今さらですが。

んー最近、自分の感じ方というものを、「こういう感じ方（反応）しか出来ないんだ」と諦めた頃から、もっと収まりがよくなりました。

ずーっと、万人受けする感じ方に近付きたかったのですが、諦めた。

（変と思われる）私の反応に、主から指導が入らないし。

やっと、自分は自分でしかないと、諦めがつきました。

そうなると、今まで、他の人と（貸出含む）セックスしたりSMしてた時の反応は、演技だったのかもしれない。

演技してる気はサラサラなかったけど、良さげな反応を心掛けてたので、それ自体が演技になっちゃうのか。

そんなことを考えました。

今は良さげな反応なんてまったく考えることもなく、素で逃げてます。

（与えられる快楽から逃げたい気持ちは拭えません）

こんばんは。

今日は、主の命令に従って服を脱いでいったら、ショーツとマスクだけになりました。

なんだか変態的だなあと思ったのですが、変態というより、変質者の出で立ちでした。

それに主が、首輪までしてくださったので、完全に変質者の気分で鏡を見て、ご満悦状態のわたし。

ただ、変質者っぽい姿は、なんとなく、背中がゾクゾクするような気味悪さを含んでおり、私の性癖からズレている。

死に繋がるような気味悪さを感じました。

犯罪を犯すような。

6月だー。

今はアナルジュエリーを入れて帰ってる途中です。

お尻に何かを入れるのは、やっぱりやだな。

お腹が痛くなってるのか、なる前なのか、そんな感じで怖いです。

ところで今日も、職場がなんとなく落ち着かなかったです。

いや、私が落ち着かなかっただけなんだろう。

あちこちから、愚痴だの、困ったことだの、話を聞いちゃうものだから、何とかしなくちゃと思ってしまうから、イカンのだ。

明日からは聞き流して、何とか良くしようとか、思わないようにしよう。