2003年05月31日(土)
『 *自殺未遂*売春婦で無くなる自分を、悲しみ愛おしむ気持ち。 』
私は、今日から売春婦で無くなる。
新しい日記の題名が思いつかない。成人向けで何を書いていこうかと迷う。
携帯も潰します。これは私を壊してしまうのです。
出会い系に出入りしすぎて、誘いのメィルが山のように入る。
気分が悪いのです。自分が愛着も何もワカナイ人からメィルが来るのは。
そもそも、売春を始めた私は、
葬式代を稼ぐため、一番の理由は自分の寂しさを満たすため、
毎日数十通にも及ぶ出会い系のメールと、私を愛した男達からのメール。
私のやってきたことは自業自得である。
しかしながら
日に日に人への愛情が失せていく自分の心に気が付く。
殺してしまわなければならない。
私は毎日、そう思うようになった。
※自殺未遂の経過報告。
>>詳しくは林檎deaＲ；という日記に書いて在ります。
自分自身を殺し、自分自身に関わった身体の関係の人を消すということ。
出会い系で出会った人、私を愛してくれた先生を。
私にはもう、薬しかなかった。
薬しか、残されていなかった。
16日、奥さんへ先生は元気ですかと
メールを送る。正体はもう判っているのに、
僕は米田裕紀だ、と嘘を吐かれ、
嘘を吐かないでくれと返信すると、挙句の果てには
「産大（産業大学）まで来る気か！ふざけんな！」というメールが返って来た事。
先生は、私の事を愛してくれている。
そう確信にも似た想いがあったからこそ、今から薬を飲んで死にます
と、私は先生にメールを送るができたのだろう。
先生にだけは、伝えたかった。
先生にだけ、助けを求めたかった。
私の期待通り、先生は、電話を掛けてきた。
母は、先生に電話し、奥さんの携帯番号を聞いた。
先生は奥さんの携帯番号うろ覚えのようだった。
それからは長くなってしまうので、いえません。
何か、
大人の汚さには許せないものがあると確信した。
そうして、人間は感化されやすい・環境に左右される生き物なのだと。
出会い系で出会った人には、次の携帯番号もメールアドレスも一切教えないつもりだ。
探偵さんには
彼が傷つくから、お金のことは言わないできた。
今もそう。
お金の事を言ってはいけない。でも、私はお金が欲しくて彼に近付いた。
目的はお金そのもの。
それが恋に変わることなど、最初から在り得なかった。
でも、いくら愛情を注いでいるように尽くしても、１０万円という
探偵さん自身から見た私の一ヶ月の値段は、変わらなかった。
私は、それに、堪えることが出来なくなっていた。
言葉には出さない、顔にも出さない、それでは探偵さんも判らなかっただろう。
私の本音など。
私は今日、４年持ち続けてきた自分の携帯を壊し、
ドコモへ解約手続きに行った。
しかしながら、生まれ変わっても、私には、
今まで生きてきた自分を、否定することは出来ない。
何千回もリストカットをしてきた自分と、
自分の方へ振り向いてもらうためなら・男を簡単にそそのかす自分と、
世界を壊そうとさえした自分と。
先生と身体を重ねたことも、
先生が純粋すぎて優しすぎて
自分の近くにいる奥さんのことを見放せなかったことも。
過去を一切・捨てて、これからを生きるなど無理なことだ。
2003年05月19日(月)
『 本日の名言：「君に守られてみせる。」 』
ベッドの中で、アナタは囁いた。何度も、何度も。
アナタとの，初めての夜を迎える。
気附いたのだ。
この弱い・あたしにも守れるものはあるのだと。
あたしは、アナタを、守らなくては。
あたしの肩から服を下ろそうとすると、アナタの手は震え始める。
病気ではない。震えてしまうのだ。大きく。
その清潔のシィツの向こう側には、あたしには侵せないアナタが居て。
愛しさに対しての恐怖が、時折・顔を覗かせては消えてゆく。
ベッドの中の2人は、その繰り返しだった。
欲望の頂点だろうか。
抱きしめて、抱きしめて、画面を通しても・いつも抱き合っていた2人は、
このとき初めて重なり合う。
気持ちが、良い。 女は買う物。
身体は売る物。
アナタの思っていたことと、あたしの思っていることが重なる。
何人の男性と重なったか判らぬ身体は、愛することを、恋しいココロを
思い出すことは出来なくなってしまっていた。
欲望の捌け口でしかなかったSEXを、いくつも経験してきた。
ココロは、何もかもを忘れてしまっていた。
アナタもまた、あたしと同じに。
しかしながら、こうして、抱き合うことで、ただ、抱き合うことで、
心に栓をした何かを解放できたのではないかと確信にも似た思いを起こした。
アナタは誰にも、助けを求めてはいない。あたし以外には。
人のココロを助けようとしたあたしは、間違っていたのか。
他人のココロを助けたいと同時に、自分のココロもまた、助けを求めていたのかもしれない。
今はそう思うのだ。
「 好き 」
心から言えるこの言葉を、2人は待ち侘びていた。
「欲望だけで抱きたくなかった」とアナタはひっそりと言って，
結局，最後までイかなかったけれど，あたしにとっては
とても・とても・幸せな夜だった。
ホテル日航関西空港 スィートルゥムにて。
2003年05月17日(土)
『 きっと貴方のココロは、その方が傷つかずに済むから。 』
５月１８日記。
あたしに好きな人はいません。
愛してくれる人は居るかもしれません。でも、それも確信に近いものではないのです。
恐い。怖い。こわい。
寂しい。見捨てないでほしい。あたしを。
2003年05月15日(木)
『 性行為無し！（明日は産婦○○科…） 』
右手の爪が…、伸びすぎて、上手く嘔吐出来ない。
明日は、ネィルアァトと産婦人科に行ってきます。
その後、死ぬ予定です。（普通に言うなっ）
ぁ、特に落ち込んでいるっていう訳でもないんですょ。
「ヤリたいのに性病」だとか、
「探偵さんが日曜日にしか(新潟に出張中)帰ってこない」とか、
「あたしの愛する先生が、知らぬ間に学校辞めていた」とか、
そんな小さな、世界から見れば、SARSからすれば・ほんの小さな出来事に
苦しめられるはずは、ないのですが。
やはり、あたしは人間のようです。
B93H4M46T8L66
何かの組織の“暗号”みたいですが、残念ながらそうでは在りません。↓反転中。
意味は。
ベゲタミン-B 93錠
ハルシオン 4錠（しょぼ…）
マイスリー 46錠
トレドミン 8錠
ルジオミール 66錠
ベゲタミン-B・ハルシオン・マイスリーは、睡眠剤。
トレドミン・ルジオミールは、気分を落ち着かせる薬だそうです。
此れで死ななかったら、殴ってください。
殴っても済む問題では在りませんね。
明日の夕方くらいに実行する予定なので、また日記を書くでしょう。
2003年05月12日(月)
『 アナタを見失うのが悲しいだけ。 』
Lotus In THE Dirtの(蒼海 郁さま)に、お祝いメィルを戴きました。☆
あたくし・お嬢が、運命の人をみつけたからです。
蒼海さまの生暖かい声援にこたえて、見捨てられない様に頑張ります。
実は、運命の人には、この日記は教えていません。
「彼」は、したにある「自殺未遂…」の日記しか、多分、知らないと思います。
きっと知られたら、この日記は抹消してしまうかな、と今から目論んでおります。
ぃゃ、一応がんばりますけれど。
セフレのまさサンからは、一日何通もメィルが来る。
セフレのしょうじさんは、エッチしたい(はぁと)のメィル。
買ってくれる啓二さんは心配性丸出し。
月契約の探偵さんは、絵文字たくさんのメィル。
大好きな先生からメィルの返事は返ってこない。
運命の人、アナタからはＰＣにもメィルが。
みんな、メィル。
疲れたよ。
それもこれも、出会いを求めすぎた・あたしが悪い。
言葉という雑音で自分を彩らないで。
秘密など共有できなくてもいいから、依存しないで。
みんなみんな，あたしの指と乳首と傷痕を舐めるだけでいい。
2003年05月11日(日)
『 胸をアナタに押し付けて、愛されたいとキスをする。 』
アナタ：今日逢った運命の人
彼：探偵さん
この肩は、あたしだけの物。誰にも渡さない。
あたしを精神的にも肉体的にも必要としてくれる人が居るならば、あたしは喜んで
生き、そうして、その人のサポォタァになろう。
いつも、
「恐い人」「怒らせると何をするか判らない！」
そう他人から言われるアナタは、あたしにだけ、本心を話してくれると。
「甘えん坊」「寂しがりや」「子供っぽい」
そんな、誰も知らないアナタの弱音を聞く事ができるから、
あたしは今日、あなたと逢えて良かったと思うの。
生きることだって恐くないって、そう思えた。
あたしが日記で自分を曝け出しているからこそ、アナタが話してくれた事実を
無駄にしたくは無いのです。
これからもずっと、アナタの腕に抱かれていたいと、
このお嬢が、身体も重ねないうちから思うことです。
単なる性交相手や、有りふれた割り切り恋愛とは違う何かを感じるのです。
愛情に近いほどの．．．
彼は、あたしの運命の人だと思った。
残念ながら、此れは本気で言っていることで。彼の行くところ何処へでも附いて行くと。
探偵さんを好きになどなれない、愛情の確認は出来たが、
彼は自殺願望を持つあたしには相応しくない。
アナタを守りたい。アナタの力になりたい。
もらっちゃった。運命の人に。
なんとも気さくに、自分のタイピンを買ってくると見せかけてあたしへのプレゼントを買っていたなんて
あとに気附いたのは、あたしのプレゼントだということ。
