diary

結局のとこ遅れてる生理が
ちゃんと来たらもうだいじょうぶ。

ぁんだかなー。
うまくいかない

もうみんなに、グチるのはやめよう
きっともうばかばかしくて
話きくのとかいやだろう、し。

わかんね、もうじぶんでも

ただの計算ミスじゃん。
今日じゃん、生理来るの。

彼がその責任から開放されたら
ちゃんと消えてあげるから。

めんどくさい、ぜんぶ

ジムで１５分走った。
痩せたかなあ・・・（無理）

体調不良と
ちょっと無茶なダイエットのせいだと
信じたいです、こわー
早く来るくらいな生理周期なのに
５日かあ。
ま、これくらいなら遅れることもあるさね。
心当たりがあるからこわいです。
こわーまじで

これは、痩せたのか？
体重が５０キロになって、
うまくいけば４９てとこすか。
４０台にのるの、２年ぶりくらい？
ぽっちゃり時代長いなあ。
てか、まだその時代まっさかりだけど。
足の肉落ちたとおもうんだ。
でもさ、胸の肉も落ちたんだ。
あー泣きたい。
昨日お風呂入るとき、まじびっくりした。
ほんきで、無い。

そんで今日中華食べたらおなかが・・・
そのあとココア一杯しか飲まなかったし、
体重増えてないといいけど・・・ﾄﾞｷﾄﾞｷ

とりあえず、生理が２日ほど遅れてます
どーなりますかね。
てかさ、来てよはやく！

夢のなかに、おかーさんが出てきて、
ちょっと的のはずれたやり方で、
わたしのことを励ましてくれた。

めそめそするな、ってことらしい。

昨日の夢はやけにリアルだった。
おかげで眠い。

差出人 : アキコ
送信日時 : 2002年7月28日 8:36:28
宛先 : " "

今出川の御所の東側にそって下がる。京都市上京区境町

こんなの見つけた。
２年と３ヶ月まえ、あのカフェから送ったんだ。
そっか、あのときはひーちゃんとまいこちゃんと、
パパが居たんだよね。なつかしいな。

今年の夏に、３日かけて見つけた答えが、
思わぬところにあった。
泣きそうになったよ、びっくりした。
あのころに戻りたい、なんて思ったし。

今すぐ京都にいけたらな。

元気ないわけじゃないんだ。
暇なわけでもないし、
考える時間なんてちっともないはずなのに
時間がたつのが遅いのか早いのか
それすらわかんない。
疲れてるのか、甘えてるのか。
めんどくさいなあ。
おとこなんてクダラナイって思って
つっぱってたころの気分に昨日少しなった。
ほんとそうかも
女友達のほうがいいや。痩せろって言わないし。

またまたおちはじめたよ、めんどくさい。
こうなるとちょっとコントロール効かなくなるからさ、
迷惑なの知ってても電話しちゃったりして、
そんで迷惑そうな声聞いてまた落ちたりね。
ばかばかしーことやってます。
でもこれがやめられないのよ、こまります。

ちょっとアタマくるくるしはじめたり、
眠いのかどうかすらわからなくなったり、
ことのはじめ　はこうゆう感じなんだよねー
あー、ほんとめんどくさい。

今週はばたばたしてた、とおもったら
まだ今週おわってなかったりして、うんざり。
モマいかなくちゃ。一時一分に待ち合わせだってさ。
いっぷん　てなに？

you know, when i'm depressed, i cannot think anything clearly and i bagin to feel like i'm drunk or something. just like when i got get lag a few months ago, i need to be drunk, i mean, really drunk so that i don't have to be awake. well, i think i'm just sleepy.

なんかこう、無駄に疲れてるよね。
さっきハナかんだら目まいしたよ。かぜかな。
明日は朝から夜までずっとはたらきっぱな予定なのに、宿題する手が３時間前くらいに止まったきり動きません。
このままじゃ寝るの２時だな。。
そんで７時起き。帰宅夜１０時。う～ん、きついわ。

さっき電話して、なんかへーん　遠距離恋愛してる気分
と自分で言って　うまいこといったと思った。
電話がぎこちない。なんかへん。ま、いっか。

ヘンプアクセ作ってます。
ヒッピーにはヘンプかなーなんて。
ま、そじゃなくてもかわいいよね、で安い！
きっと単価５０セントくらいだよ。

あーつかれた。
つかれた。
しゅくだい～。うーーー

ね、ね。

海行ってきた。未緒と。
かみのけ、あし、おまけにカメラまで
海のくうきでべとべと。
i don't care.
未緒がよく言うこと。
あきにサンフランで会えてよかった。
奇遇だね、同感だよわたしも。
高校で麗子に会ったように、
雑貨屋さんでひぃちゃんに会ったように、
ライブハウスで彼に会ったように、
TEKUTAKUでかよちゃんに会ったように、
そして、あの教室でショウに会ったように
運命なんていったら大袈裟だけどね。
だけど、世の中というもの、人間というもの、
なにかの"存在"を認めた瞬間から、
様々な出会いが始まって、繋がっていった。
私が生涯後悔し続けるのは、
すべてのものをばかばかしいと思ってた、
生まれてからの１５年間という、あまりに長い時間。
何も認めようとしなかったら何も生まれない。
広がって繋がって、それでそのうちのいくつかが、
「運命」と呼ばれるようになるのかもね。

9時半。
articleを2個読んで、summary書かなくちゃ。
でも長い･･･
いいかげん始めないととんでもないことに。。
でもちっとも始める気配なし。

めんどくさいなあ。
学校とか、恋愛とか、生活とか
たのしいはずなのに、ちっとも上手くいかない。
だめだ、こんなんじゃ。
がんばらなくちゃ。

でもね、少し痩せたと思うの！
夜食をやめました。
それだけ。あと間食も減らした。
簡単なことなんだけど、
ストレスフルな今はけっこうしんどい。
がんばろう。

さびしさしか感じられなくなっちゃって、
ほんとどうなってるんだろう、この体は。
涙流すことしかできない。
大声で叫ぶことも、誰かを殴ることもない。
何に依存してるんだろう。
何が変わっちゃったんだろう。
あのころのように、会うこともなくなって、
最後に彼の前で大声で笑ったのっていつだっけ。

だれか助けて、お願い。
生き地獄だよ　こんなの。

ルール違反じゃーありませんか？
日曜日に会うって言ってましたよね？
それを何度も繰り返してなかったっけ。
なにそれ、だから昨日の夜来たわけ？
はなしちがくない？
私は、セックスをしたくて会いたかったわけじゃない。
きのう私たちがしたのはセックスして眠るだけじゃん！
手繋いで歩いてないじゃん！いみわからん！
集中して勉強したいって、わたしいたら出来んの？
トモダチとは勉強できるくせに。
なんだそれ、てことはわたし邪魔？
は！まさか、わたしが生理中だから会うのやめたとか。
まーそれは冗談だけどさ。（・・・ありえる！？）
努力して時間作るって言ったのに。
だから日曜会うじゃん、それでよくね？って
何回も何回も繰り返してわたしのこと納得させたのに。
なんだったの？え？なに？いみわからーん！
日曜会えないとかありえないし！
許せない。ちっとも約束守ってない。
昨日した約束を今日破るってどうよ。
まったくもって、理解不可能です。
もういいかげん、許せません。
こうなったら意地でも痩せてやる。ちきしょお！

勉強、手につかないし・・
どうしよう

昨日夜中にしょうがうちに来て、
なんか変わったねーへんな部屋　とかいうし
そりゃ４ヶ月来てなければ変わるよ
って言ってやった。
それくらいひさしぶりにしょうが来た。
冷たくあしらってやろーとおもったのに
そんなことできるわけもなく、
ほんとに別れるの？って聞かれても
ちいさな声で　別れない、といってしまった。
ひさびさ、っていってもたったの２週間ぶりだけど、
しょうの皮膚に触れる瞬間はやっぱりすき。

12時間一緒にいただけで、
離れるのがしぬほど悲しかった。
用事あるからって、昼くらいに
まだベッドで寝てるわたしを置いて
どこかに出かけてった。
いってらっしゃい　ってわたしが言ったら
ま、ここには帰ってこないけどね　みたいに言われて
ああ～・・・・て。。一緒に住みたいなあ。無理だけど。

忙しいからってわかってても
電話こないのが寂しくて、
おれから電話するから　って意味わかってたけど
こっちから電話かけたらやっぱり30秒で終わった。

こないだも書いたけど、
さっさと嫌いになりたい　というのは
タワゴトではなくて、本気なのかもしれない。
好きになればなるほど、寂しさは大きくなるだけだし、

て、いってる時にジェイナから電話。
これ話したら、あんまり寂しいっておもっちゃだめ　て。
そうだね、おもったらきりないし。
だいじょうぶ、寂しくない、だいじょうぶ。