生活綴り

生活綴り　咲紀

				2005年03月27日(日) 　某掲示板より（ちょうど一年前の私と彼氏さん）
				898 名前：あれっ投稿日：04/03/22 15:53 839って一年以上前に私が書き込んだやつだ。誰かがコピペしてくれたんだね。懐かしい気持になりました。誰かしらないけど、ありがとう。それでは本当に久々のデート報告を。＜１日目＞ 18：50　まだ、私は仕事中。彼からの着信には気付いてるけど　　　　　私用電話なんで出れない＆忙しい。　　　　　「ごめんね」と思いながら無視してしまう。 19：10　トイレからコソッと掛け直す。　　　　　「夕飯いかない？」とのお誘い。「あと、30分待って」と　　　　　言って、会社の近くのドトールで待ち合わせ 20：15　仕事終了。非常にやばい 20：20　ドトールに着くも彼いない。泣けてくる 20：25　彼、ドトールの前のＢＫからフツー出てくる。　　　　「遅くなってごめんね」と謝ると　　　　「奢りね」と明るく笑ってくれた。多謝 21：00　本当に高い焼肉屋にいく。でも、やっぱ美味しいわ　　　　　全額出そうとすると「あれ、冗談だよ」と言う。優しい。 22：30　飲み直し。彼、ベロベロに酔う。私、全く酔わない。　　　　いつもと反対だ。彼の気持を聞く。嬉しくて涙がでた 23：00　なぜか公園にいる。もう、3年になるけどあんなに甘える　　　　　彼を見たのが初めてで、ずっと一緒にいたいと思う 24：00　終電に乗って帰宅。 899 名前：900 投稿日：04/03/22 19:41 839じゃなかった。841の間違いでした。＜2日目＞ 10：10　待ち合わせ場所にお互い１０分遅れで到着　　　　　クイール見ようと走るがもう満席 11：00　かなり早めの昼ご飯。そのあと、ウインドーショッピングへ　　　　　お茶を飲んだり、本屋に行ったり、まったりと。 15：00　彼が突然「飲もうよ」との一言。　　　　　北の家族で２時間。彼の弱り具合が伝わってきた 17：00　ホテルで２時間半。１カ月ぶりの腕の中はは居心地か　　　　　すっごくよくて熟睡。バンキシャで盛り上がる 20：00　松屋で牛めし。初めて食べたけどおいしかった 20：20　アクセサリーを買って貰う。私はシャツをプレゼント　　　　　お互いに靴を一足ずつ購入 21：00　駅でバイバイ浮気とか修羅場とかいろいろあったけど、841の時の彼とまだやってます。一緒に迎える３回目の春がやってきました今年は何もおこりませんように ↑これは言わずもがなの某巨大掲示板の某板で、私と彼氏さんのあるデートですね本当に純粋に彼氏さんが好きだったんだなぁと一年前の自分を褒めてあげたい（笑）どのスレか分かった方はご一報くださいませ♪ 本当に懐かしいなwでも、15時から飲むのは。。

				2005年03月26日(土) 　「咲紀はその時まで一人で待っててくれる？」
				２週間振りぐらいの日記かな？相変わらず（元）千葉の彼とはメールをしつつ、「なんでこんな恋愛下手なんだろう」と思い嘆いている咲紀です。今日は暇だったんで恋愛頭脳というのをしてみました。結果は　　　　　　　　　　達人という事でして。達人であるはずの私がなぜこんな凹んでいるのかいまいち納得できない今日この頃です。えーっと、千葉の耕ちゃんですが、あまりにもダラダラした関係が続いておりますので、先日は生理前のＰＭＳも手伝いまして・・・ ↓こんなメールを送ってしまいました。　　（要約）「件名：そろそろはっきりさせよっか♪ 　一瞬でも付き合った元の彼氏を普通の男友達みたいな感じで　メールとかできる性格じゃありません。　だから今の状況は結構きついです。　　だからそろそろはっきりさせましょう。　　一度、好きになった耕ちゃんだから嫌いにはなれないよ。　ああいう事があったから、正直辛いけど、やり直したいという　気持ちも私の中にあるのは否定できないよ。　あとは、耕ちゃんに任せます。　　本当にそろそろけじめつけよ☆」　という、半分自棄になってメールをしたところ、そうすると2時間後　「自分の気持ちは、はっきりしてる。　　咲紀とやり直したい。　　いつも会いたいと思ってる。　　今、知っての通り転職活動してるでしょ。　　それが片付いたら迎えにいくよ。　　咲紀はその時まで一人で待っててくれる？」迎えにくるってどういう意味か分かってるの？耕ちゃん。

				2005年03月15日(火) 　言い訳
				今日、また日記を書きますと言いながら２日も放置してごめんなさい。別にプライベートがゴタゴタしている訳でもなくちょっと二日酔いのせいです。ちなみに今日は午後半休で春ジャケットを買いました。大満足なり。それでは、近日中に

				2005年03月12日(土) 　フラッシュバック
				前回の日記をUPしてから、なぜか「彼氏さん」の夢を見るようになってしまった。それも、浮気が発覚したあとのあのドロドロの時のではなく、幸せだったときの夢ばっかりだった。初めて彼と手を繋いだ日、初めて肌を重ねた時、彼が夜中の３時にバイクを飛ばして私に謝りにきた事、二人で見た夜景。・・・そんな場面が夢の中で鮮明に再現されている。夢の中でこれは夢だって自覚していて。目が覚めた途端、「私が好きなら浮気すんな、馬鹿。」と口に出して言ってみた後、涙がでた。彼氏さんと別れた事は後悔していない。遅かれ早かれ彼の裏切りが発覚した時点で別れるしかなかったって分かる。なんの為の涙か分からない。でも、出るモノは出る。さて、今から映画を見てきます。帰ってきたら、今日はまた日記をかくつもりです。

				2005年03月09日(水) 　浮気。二股。そんなの聞きたくない
				「彼は今の彼女が可哀想で、その彼女に　『別れよう』って言えないんだと思う」「私は彼のことを信じてるよ」「この間、彼が『好き』って言ってくれたんだよ」ちょっと世界が遠くなったような気分になった。自分が浮気相手だと知っていて、なんで彼女はこんな事を言えるんだろう。彼女は私が一年前のこの頃、彼の浮気の後遺症で苦しんでいたのを間近で見ていたのにこんな事を私にいえるんだろうこれが恋のパワー？それとも、私が何を言われても平気なぐらい立ち直ってるようにみえるの？周りも何にもみえなくなってるの？彼女を抱いた手で抱かれるのは平気なの？いくつもの？？？マークが頭の中に浮かぶ。私は少なくともまだ平気じゃない。ブラックメールもキスイヤも浮気関係の話が多いから一切見られない。浮気をされた当初は彼が他の女を抱いた手で私に触れるのがイヤで、一切触らせなかった。彼の部屋のカーテンやベッドや枕を浮気相手が触ったかもしれないと思うと、嫌悪感がして全て変えた。彼の全てを拒絶し、彼の全てを欲しかった。今の彼女が何を彼に対して求めているのか私にはよく分からない。でも、ただ彼女の話はしばらくは受け入れそうになれない。

				2005年03月04日(金) 　嫌われるぐらいなら、自分の気持ちや意志なんてもちたくない
				千葉と大阪は遠い。だから、別れたからって、週末の予定に困るわけでもなく友達と映画見に行ったり、ご飯を食べにいったりというのをしていてただ、毎朝していたモーニングコールがなくなっただけ。毎日のメールはなぜかお互いに送りあっていて。電話も寂しいと言えば、かけてくれて。電話をしているときは、もちろん嬉しいけど切った後はとてつもない絶望感に襲われる。・・・・ ↑に関係することかもしれないけど私は関係を曖昧にするのが得意だったりする。人との関係もちょっと不味そうな雰囲気になったらとにかく曖昧にしてしまう友達でも。家族でも。恋人でも。嫌われるぐらいなら、自分の気持ちや意志なんてもちたくない。だから、曖昧にするんだ。・・・・・「咲紀を忘れられないよ」とメールしてくる彼。「私もだよ」と送り返す私。・・・・・最初は彼のせいだと思ってた。３１歳の大人の男はずるいなって思ってた。でも、私の方がよっぽどずるいんだって知った。彼のずるさを見て見ぬ振りをしている。

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