芯を大事にしながら、力を抜く。

積み上げられずにはいられずに、一つずつ、確かに組み立ててきた芯が…芯を作るという行為自体が、本当は無意味だったのではないかと、過程そのもの全てを解体したくなってしまう。

無意味ではないのだと、その芯も、過程も、それに時間を費やしてきた自分も、もっと大事にしてもいいのではないか。

芯というか
確かに先日、
絶えず空洞があると感じていた過去を埋める作業が終わったのだ。
せっせと中毒になるまで動いてきただけあって、敷き詰めたコンクリみたいに、ギッシリとした密度を感じる。

今、生活をしながら
同時並行で取り残したものを
取りに行くということ。
忙し過ぎて、楽しめない。
強迫観念では、楽しみも苦しみに化けるなぁ。頑張って楽しむなんて、矛盾すぎる。

もう、そうやって埋めなくてもいいというのは、大層ラクな状態だな、と、改めて思った。

準備期間も含め、およそ7年もの時間をかけた事を
無意味だった、時間がかかりすぎた、もっとファジーに軽やかにしていればもっと他に費やせただろうに
(ま、しつこくこだわる性分からして、ファジーなんて100%ムリだろうけど？)
…と、全てを否定して嘆きたくなったりもするのだが

しかし、なんだろう、
どうひっくり返したところで
空洞は、完全に埋まっている
そんな実感がある。
実感として、ある。

多分、実感が浸透してくるまで
まだ少し時間がかかりそうだけど…暫くブレたりもするんだろうけど
現に同僚がまた一人結婚して、早速ブレにブレまくっているがね。
自分の7年が憎い…が、この密度の確かさと言ったら。

後はもう、好きなことだけする。
強迫観念も取ったし。

TOEICもキャンセル。
マラソンも辞めちゃう。
予定を詰め過ぎて中毒になってたから
全部解除。
ぼーっとする。
今やりたいことだけ考えればいいのがラク。
過去は満ちたからね。

結婚が怖かったけれど
そういう価値観を刷り込んだ家庭や
そんな家庭で人生の大半の時間を投げ捨ててしまったことへの
恨みや、哀しみで

結婚が怖いという価値観を
払拭しようと思い努め
時間も取り戻そうと行動に励み

両方できたの
完成したの
私の原動力は、恨みです。
ハングリー精神や、劣等感です。
これだけ、馬力が出るのだなぁ。
充足よりも、不足のもつエネルギーって、すごいわね。

どんどん入ってくるようになって
望めば望むだけ、沢山の人と知り合うのが当たり前になって
ひとつひとつがおざなりになってしまったなぁ

婚活でも、一ヶ月で振られてしまったしなぁ。
でも、楽しかったなぁ。
何だか、私、エゴイストだなぁ。