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なんとなくゲームにログインして、気分悪くしてログアウト。
やってる意味ないよーな。
でもこのゲームでしかあの人との繋がりを維持できないからなあ。
あれいやだこれいやだって自分の不満ばかり言って、
あの人と遊べないのは自分のせいじゃないか。本当に遊びたいなら我慢できるでしょ。
ひとりになるのが怖いんじゃないの？
リアルでも心許せる人がいないし、ネットでもSさんにしか完全に気を許してない。
またひとりになっちゃうのが嫌で無理やり繋ぎ止めてるだけじゃないの？
本心は？

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外出るとほんと嫌になる。自分が嫌いになる。
自分ひとりだけ醜くて、エイリアンみたい。はやく終わってしまえって心で自分を罵倒。
死にたいなら死ねばいいのにそれができないのはネットやリアルの友人と切れてしまうのが怖いからかなあ。
死んでしまえばそんなの関係ないような…

中学は死にたいとばかり考えていた。アームカットもした。
去年2度目の高校入学。やっぱり鬱で逃げたかった。
夏にゲームでSさんと出会った。とても素晴らしい人だった。
色々話して遊んでたまに励ましてもらったり冗談言ったり。
一緒に遊んでると元気になれた、中学の頃のうじうじしてばかりの自分がばからしく思えた。
でもまた不安になってる。また頭の中に逃げ出したいって思いが浮かんでる。

なんて弱い人間なんだろう。
いじめられたわけでも虐待されてたわけでもないでしょ。
地獄を見たことなんて無い癖に。
あたたかい温室で育ってきて何が不満なんだろう。
なんでこんな自分に甘いんだろう。

一定期間ごとに同じこと考えてる。
日記もいい加減同じことばかり。
身を落ち着けられる場所をいつになったら見つけられるんだろう、自分は。
もう嫌だ、やめてしまいたい。いなくなれ。
2004年05月30日(日)

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あんな幸せそうな笑顔になる日が
私には訪れるんだろうか
2004年05月29日(土)

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なんだろうなあ。なにがしたいんだろう。
親に甘やかされたらこれでいいのかと疑問を抱いて、
ちょっと厳しくされたら不貞腐れて反発。ガキ。
学校も満足にいけてない、他人との付き合いも満足にできない。
こんなんで生きていけるわけない。
今はまだ10代だけど、二十歳超えてもそれが通用するはずないだろう？

自分に厳しくなれるほどの精神力がない。
他人と自分に甘えてばかり。いずれ自分から破滅しそう。


なんで生きてるの？苦しい事して頑張っても喜んでもいずれはみな死ぬのに。
なんで人間ってこんなに脳みそ発達しちゃったの。
なんで自分は今苦しんでるの。
なんで自分はこんなに弱いの。
ネットに触れてから自分への甘さが加速した。
生きることを放棄してしまいたい。
こう思うのもまた甘え。
2004年05月26日(水)

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嬉しいけど苦しい悲しい。鬱なるととことん止まらんから嫌だな。
2004年05月25日(火)

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うちはとても意地っ張りだからなあ。
いまの場所は居心地良いけど離れようかな。

ガキのまま意地をはるか、一歩譲るか。いつまでも我侭が通るわけじゃないよ。

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うちが我侭をちょっと我慢しただけで「頑張りましたね」と褒めてくれる。
理不尽な我侭なのに。
大人だなあ。
2004年05月23日(日)

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いっぱい伝えたいなぁと思って大好きって言ってる。
言えなくなったら後で自分がしょんぼりするから。
今日も何度目かの大好き言ってみた。
俺も好きですよって返してくれた。うれしうれし。
友達に対する「好き」なんだろうと思うけど、色々考えたら鬱になるから考えないぞ。
どんな気持ちであれこう言ってくれたもん。
素直にそのまま喜んでいよう。
2004年05月22日(土)

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いちいちいちいちガキすぎるんだうちは。
変な事にこだわって1人拗ねている。
いつか本当に見捨てられそうで怖い。
2004年05月21日(金)

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最近また我侭が過ぎるので自分からは話し掛けないでおこう。
できるなら関わらない方がいいんだろうけどなあ。
2004年05月16日(日)

また

病気というかそんな大層なものでもないけどまた教室入りたくない病が再発気味。
やだなあ。

他人の中に居るのが苦痛、とても嫌だ逃げ出したい。
誰も私に構わないでくれ。
何も見えなくなればいいのに、聞こえなくなればいいのに、感じなくなればいいのに。
そうしたら他人の視線気にしなくてもいいし他人の噂話気にしなくてもいいし、
なにも感じないだろう？

いなくなりたい。はやく終わって欲しい。
自分はなんでここに居るの？

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私はSさんの存在に甘えてるだけだと思う。
Sさんと遊べる時間は限られてるから、
Sさんのことが大好きだから、
Sさんと遊ぶのは楽しいから。
あとちょっとあとちょっと…これでずっと甘えている。
甘える理由をSさんにおしつけてるだけな気が。

何かを得るには何かを犠牲にしなければならない。
2004年05月12日(水)

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化粧品のカタログにらめっこして女の子は理解できんなあと思う。
めんどくさすぎ、だりー。
2004年05月09日(日)

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焦り、焦り、焦り。
でもまだ時間はある、まだある、まだある…
そうやってずっと甘えてきた。まだこれからも甘えつづけるんだろう。
周りはもう受験だ。お前は1年逃げて高2で、まだあと2年の猶予があるかもしれないが、
いつかは決断しなければならない。
いつまで惰性を続けていくつもりなのか、ゲームばかりしてては生活などできないし、
いずれ働いてお金を稼いで料理を作り洗濯をして自分で生きなきゃならないんだ。
将来は今のように助けてくれる両親など居なくなる。
果たして今のままの自分がそれで生きていけるのか？
追い詰められるのも良いかもしれないが、自ら動こうとしなければ何もかわらないと思う。

遊びたい人はネットでしか会えないけれど、ネットを捨てなければ私は多分生きれない。
温室育ちの弱い生き物は道端でのたれ死ぬ。


久しぶりに2日間3食きっちり食べたら気分が悪い。吐きそう。
2004年05月05日(水)

わたし史 ／ さや