ワタシは今、仕事をやめ、引越しの12日まで、家にいます
家というか、仕事の寮なんですけれども、
いやはや、時間のたつのが遅い事、遅い事


痛めてしまった腰は健康に戻ったわけではないので
ちょっと引越しの準備はじめると痛くなったり痛くなりそうだったりして
寝て休むでしょ、会社に着物返さなきゃならないから
破れた所とか縫ってるとまた痛くなったり痛くなりそうだったりして
寝て休むでしょ、出かけよう、と思って運転して外に出ると
痛くなったり痛くなりそうだったりして
寝て休むでしょ、

わしゃ、病人かよ！
…否めません(即答)


もうね、1年と半分、いそがしいそがしでテレビもつけず
ほとんどお風呂はいって寝るためにあったこの部屋で、
今まで知らなかった事や、考えなかった事をいっぱい経験しました
というか、経験しています



なんつったって寝てやすまなきゃならない時間がいっぱいありすぎて
いや、ほんとにありすぎて、いやいやほんとにありすぎて（かなりイヤらしいよ）


物事を考える時間っていうのがとにかくたくさんあるわけなんですね、
ホントに今日なんか考えすぎてこの脳みそ腐るんじゃないかってくらい
たくさんたくさん考えました


今日は、ひとつのことをじっとねたまま、2時間考えつづけてしまいました
今思えばよくやるよなぁ
まるまる2時間！寝たままで！ああ！FUCKです！！！

こんなに考えたのは久しぶりです　
考えても考えても終わらなくって堂々巡りしたり、思いなおしたり、
覚悟を決めてみたり、
その覚悟が緩んでないかまた10分後に同じコト考えて確認してみたり
あーーーー、何回も逃げそうになりました　考える事から
ああーーーはっきしいってかなり自分と戦っていました
もーーー考えたくないよーーーこのまま寝たいーーーと
何回思ったことでしょう



そんなに考えてどうにかなるのかよ！という声も聞えてきそうですが、
なんというか、頭の中でがち、っと整理がついていなかったり、
ふわふわしたものがあったりすると、どうも落ちつかなくて

いいんだか、わるいんだか、トホホです



とりあえず、考えてよかったと思います
うん、自分を見つめる事が、かなりかなり出来ました


伊豆のど田舎に車を走らせて、そこでデッカイ空と、田んぼと、
川の流れる音を聞きながらはだしでねっころがって2時間いたのですが、
パンツ見られたかもなぁ
ゴメン


でもね、その時思ったんだけど
こうやって外でおもいっきりねっころがっていられるバショがある所、
そうないよなぁと思いました
ワタシの実家の藤枝だって田舎だけど、こんな外で思いっきりねっ転がって
2時間もいて不自然に思われないのんびりとした所、雰囲気、バショ、って
思い浮かべてみてもありませんでした


伊豆って、いいね、と心から思います
伊豆がダイスキです


配達に来た郵便やさんとか、フツウにはい、って届けて終わりでいいのに
いやーーー、なかなか出てこんかったなぁ、
ん、そうかそうか、ねてたのけー、今日はイイ天気だなぁ、
お、この手紙山梨からだぞ、ええなぁー
とかすっごいくちゃくちゃの日に焼けたステキな笑顔で
私に言うんだよ、フツーーーに


ホント、コッチまで自然にくちゃくちゃ笑顔になっちゃうデス



伊豆は、本当にいいです
本当に本当にイイです


ダイスキです





ワタシはね、すごくすごく思います
人間を大切にしたいなぁと

ここ、伊豆に来てますますその思いは募るばかり、そして
自分がヒトが好きだ、ヒトノココロって本当に愛しいと
ものすごく思う人間なんだなって気付きました

というか自覚しました
ああ、いいんだか、わるいんだか…
だからイナカモンなんだよ、なぁ

でも、やっぱり人がスキです
本当にスキです、本当に愛しく思います


これからの生活で、もしどんなに忙しく、
まわりからのものにおされそうになっても
やるべきこと、やりたいことにせわしなく迫られても
絶対にこのキモチ、持ちつづけようと思います

いや、きっともってると思います
その気持ちを大切にしようと思います


誰がなんと言おうと、ワタシが、この世界で一番大切だと思うものは
人です、人間です、


絶対にゆるぎないものです


んん、やっぱり、どんな人間でも愛したいです、強く思います
キレイゴトいってんじゃねぇよって思う人は、おもってくれてかまいません
まったくもって
だってキレイゴトじゃありませんけど


ん、やっぱり、ワタシは人を嫌うってこと、できません
やっぱりやっぱり、できないよ


嫌われるのはいいけど、
キライにはなれないです

ゴメンナサイ




人と接しながら、あっ、この人のいいとけめーーーーーっけ！
って過敏に発見したがる機械を、ウチの親は私の体を改造して、
まだ記憶もおぼつかない幼少時代に組み込んだに違いありません

そう、絶対にそう、くそ、あつこめ…

それでワタシを人フェチにしたんだ、そう、絶対にそう…


陰険きわまりないゼ、チェケ！！
（なんなんだよオマエ）



どうやら考えすぎ、もしくわ時間をゆっくりまわしているせいで
病は腰だけに留まらず、
精神障害までおこしているらしいです


THE、どうし、YO！

…ホントにホントにゴメンナサイ

生きている中で、一番大切なものって、なんですか
みんなに聞いてみたいです
冗談じゃなく、真剣に聞いてみたいです

いっぱい時間かけて本気で考えてほしいです
単純にワタシが知りたいからです

人は、なにを一番大切としているのだろう、って
キレイゴトや、自分の弱さ、逃げ、ごまかし、
そういうモノはなしで本気で答えてほしいです


人生全部を考えて、じゃなくても、今の自分にとって、でもいいです
オシエテほしいです
本当に知りたいです


ホカノヒトはどうやって考えているのか









なんですか大切なもの、
ただ大切なもの、じゃないです
一番一番本当に大切なものです、



キモチですか、時間ですか、お金ですか、
強さですか、何かをやり遂げる事ですか、
愛ですか、自分自身ですか、はたまた自分以外の誰か、ですか
努力ですか、
それとも、そんなものはありませんか





ワタシは、最近色んなコト考えていましたが、
どうしてもどうしても
つかみきれない一つの事があります
考えても考えても、どうにもなりません
誰かに聞いてみようとか、話してみようとか言う気にもなりません
なぜかわからないけど、聞いても、話しても、意味があるとはおもえません
何かわかるとも思いません
ていうかむしろ、絶対に意味がないです　誰かと接しても


なんででしょう　
そう、たぶんワタシが考えているそのコトは
ホカノヒトは一切関係ないからです
たぶん、いえ絶対にそうです



ワタシは、ジクジクと色んなことを考え過ぎでしょうか
よくいわれます
本当にそうなのでしょうかね
ホカノヒトと比べると考え過ぎなんでしょうかね


でも、なんだっていいです
とにかく、考えます考え過ぎでもなんでもイイです



考えなきゃ気がすみません


小学校の時からよくボーーーッと考えてるときが多すぎる、っていわれたなぁ
やっぱ、ホカノヒトと比べると考え過ぎなんでしょうな
と今ふと思ってみたりした　いやどうでもいいんだけど




はい、前の行からかなり時間がたってしまいました
また考えてしまいました

こんな時に日記を書くほうが読んでるほうは迷惑って話

頭の中がホットケーキの焼く前の具みたいに
ぐちょぐちょ、でもまわらなくって、
って状態なのでコレ以上何か書いても
ホント　　　意味ないよー　　　だと思うので自粛します




今、ふと思いました


前、私がとてもスキだったヒトがいました
ワタシは、なんでこのヒトってこんなに感情がないんだろうって
いつもいつも思っていました　そういう人でした
笑うし、怒るけど、何かの細胞が間違って
このヒトの感情をなくしたんじゃないかってくらい
なんつうかこう、一緒にいていつもつかみきれないヒトでした
つかめないし、ワタシがつかまることもありませんでした
思っていることも言わない人でした



とても明るくてオシャレで頭がイイヒトでした
優しい人でした
ツメタイヒトでした
セクシーなヒトでした
とてもオトナでした
とてもコドもでした
いつまでも寝ているヒトでした
とてもステキな声をしたヒトでした
とてもイヤラシイヒトでした
ヒトの涙を、そのへんに落ちているゴミのように扱うヒトデシタ
ヒトの涙を、大切な宝物のように壊れないように壊れないようにぬぐうヒトデシタ


一回だけ、聞いたコトがありました



******ねぇ、アナタって、どうやって生きてるわけ************



そうしたらソノヒトは、こう言いました


***********カッコイイことはする、カッコワルイことはしない、オレの人生それだけ**************




それでその話はおわりました
ソノヒトにとって、その時の会話は、それ以上でもそれ以下でもなかったし
ワタシも、は、は、はぁ、となってそれ以上もそれ以下もありませんでした






バッカじゃねぇの、って思いました
なんだこいつ、って思いました


そうおもってそれきりでした




今、ふとソノヒトのそのコトバを思い出しました



****カッコイイことはする、カッコワルイことはしない、オレの人生それだけ*******




なんか、ヤケに重いです
なんででしょうか


もしかしてソノヒトのあのコトバ、
ぜんぜんばっかじゃねぇの、じゃないんじゃないか、って



今思っている気がします







今日の日記、いやいや今日に限らず、
意味不明でゴメンナサイ
明日は、楽しい日記を書こう、


ね

私、イマ、ニジュウサンサイ
今までの２０と何年間、どうやって生きてきたのかなぁと思います


いつでも笑えます、誰とでもうまく喋れます、状態のワタシでした
昔から、そして今でも、


この仕事はじめてから余計そうです
私が仕事をしていた所はサービスが、本当に徹底していて
施設的なものから、精神的なものから、本当に叩きこまれました
叩き込まれるというと無理やりっぽいけど、ステキだ、これこそ、と
思ってやっていたので
前よりもいっそう、すぐに笑顔になる事ができるようになりました


疲れているときや、すっごい悩んでいていつでも泣けるゼチェケラって
ときも、笑っていなければならなかったので
そんなときの笑顔はひきつっている、って自分で笑いながら思いました
無理やり笑っている、なんてお客さんに悟られたら
お客さんの方が気を使ってしまう、と焦り、
鏡の前でひきつらないで笑う練習もしました

あ、ちなみにこれ、今でもやってます
仕事やめた今でもです

はい、そこ、気持ち悪いとかいわない


そしてできるようになりました
どうしても出来ない時は、どこをどうするとちゃんと笑顔になるか、とか
習得しました
それは、ひかれる可能性がかなり高いので、控えます(笑）←笑っとけ

そんなの、ウソの笑顔だよ！！！って思うかな、
そうだよね、自然に笑える状態じゃないのに笑う、不自然かもしれない、
でも、そうしてやることに意味があるんです
お客さんのココロ、満たしてほしいから

それで、ワタシは自分がどんな状態でも自然に、笑えるようになりました
最初は自分でもそんな自分に戸惑っていました
でもね、笑って人と話していると、つらいときでも
本当に楽しくなるんだよ、悩みもふっとぶんだよ、
そしてだんだん本当の笑顔に自然になるんだ、話し終わる頃には


それもこの仕事をやってわかったことです



お客サマからのアンケートによく書かれました
よくいわれました
毎日のように


綾ちゃんの笑顔はステキだね、
アナタの笑顔に会えてよかった
アナタを見て、元気が出た


いや、お客さんからだよ、トモダチとかじゃないよ
トモダチ同士アナタの笑顔ステキね、うふん、アナタこそ、あはん、とか
やってたらはっきし言ってコワイです
そんなトモダチいらな(以下略)



まぁそんなこんなで、話はそれましたが
（といっても何の話したいんだかわからないと思うので
どうそれたかもわからないゼチェケ、って感じですよね、
ワタシだってわかんねーよ、いやいやいや）


ほらね、いっつもこう、いっつもこうさー
自分でもナニを書きたいんだかわからずじまい！
はい、しゅーーーりょーーーーーー
いやいやいやおわんないから


そうだ、ワタシは自分の人生を振り返ろうとしたんでした、
そう、ほら、出だしに戻れ、ほらほら
２０何年間、ワタシは今まで、とかいう話だったよね、
ゆってよ



まぁ、その、なんだ、
とにかくよーーー


これからもっとガンバロウって思ったの！！！
(幼稚園かよ）



あーーーーーーーー
真剣に書こうとしているのに




そしてね、
ワタシはモットワタシになろうと思いました

いや、いま自分でなにをいっているのかわからなくなってきたと同時に
ミナサンもなにいってんだコイツ、と思いはじめているに違いありません


あっははぁーーーん



何回もこの日記に書いているけど、キライなヒトっていないの
できないの、
たぶん、このままでいったらこれからも


うわ！サイアク、コイツ！！！っぺっぺっ！
って思うけど、キライじゃないの、


絶対に許せないこと、ってないの、
例えば、以前、ワタシのこの部屋に、私がいないときに入りこんで、
お金を二万円盗んだ人がいました
あきらかに、盗まれました
証拠はないんだけど、誰がやったか、わかってるんです
毎日その人と一緒過ごしていて、話し方、しぐさ、態度、ずっとずっと
近くで仲良くやってたから
ソノヒトがやったんだ、ってこと、すぐわかりました

でも、証拠はないからなにもいいませんでした
だけど、今思うと、煮え繰り返った覚えも、バカなことにありません

そこらへんの日記をこの前読んでみたら

なんでアイツは！！！最低！！！とか全然書いてないんです
ただ、なんでアノヒトはお金を盗むんだろう
盗んだ時はどんなキモチだったんだろう、ドキドキしたんだろうか、
どうやってはいってどうやって出ていったんだろう、
次の日、ワタシと話しをしていた時、どんなキモチだったんだろう、
知りたい、でもそんなこと聞けないな、

とかそんなカンジでした


本当にその時の盗人の心境に興味を持っていました、単純に

バカ、なんだよね、バカなんだよね、きっと、バカだよね、
怒るべきなんだよね、いや、怒るべきなのかなぁ
ほんとにわからないんです

ワタシは、ソノヒトの事、今、きらいじゃありません
でも、キライなところ、たくさんあります
でも、スキか、キライか、っていわれたらスキ、といいます



そう、ワタシは、判断力がものすごく乏しいと、思います


判断力が欠けているから、その判断で行動を起こす事も当然のコトながら
ないわけですよね、
つまり、この話で言ったら、盗んだ人に対してなにか言ったり、することです


アイツのここがゆるせねぇ！わなわな、と思うけど、
いや、いいところも　知ってるジャン、それだけで嫌いになっていいの、
もっとソノヒトのいいところ見ようよ、と思う気持ちが腹を立てた思い以上に
働いてしまうんです


だから、ワタシははっきしいって仲が悪い人っていません
極論でいってしまうと、誰とでも仲がいいです


誰の悪口もみんなにいわない、みんな言ってる時も、いわない、
みんな言ってる時、一緒に言うってことは、そのひとを否定する事になるからです
でも、逆に言うと、そういうの、やめなよ、ともいわない
みんなで一緒に悪口をいうその人達のこと否定する気がないからです
一人で勝手にワタシは、いわないよ、とおもっているわけです
今、そう言う時の自分をこうして改めて分析してみると、
なんか、こう、納得いかないような気がします


みんなに嫌われるヒトでも、私は嫌わない、
みんなが責める時でも、私は責めない、いつもそうだから
たくさんの人がおまえにしかいえないよ、綾にしか相談できない、って
悩みを相談してきます　思えば、自分の中では、重かったです
逃げたいよ、と思っていた事の方が多いです
でも、逃げませんでした　背負いきれないときもあったけれど
ワタシは、今までずっとそうでした

正直言って、例えば仕事の仲間でも、私を嫌っているヒト、いないと思います
ほんとカンジワルイかもしれないけど、そんな意味じゃなくて、
本当にそう思います
たぶん、実際そうです


でもね、でもね、それでいいのかなぁと漠然と思います
誰でも許せる、誰のどんなところも受け入れたい、そう思ってきました
理解できない所も、話をして理解しようとしたい、そう思ってきました


そんなふうに今までしてきたから、判断力に欠けているワタシが今いるのかなぁ
そう思います
なんでもあり、なんでもこい、なんでもいいよ、
そう思って生きてきたから、なんでも受け入れる癖が、
あきらかについています

でも、いや、でも、じゃないけど
ワタシは、絶対に譲れない考えが、ありました
絶対に絶対に正しいと思って、これだけは信念を持って今まで生きてきました

それは、悲しんでいるヒトがいたら、受け入れてあげる、気持ちを聞いてあげる、
苦しんでいる人がいたら、そばにいてだきしめてあげる、
苦しいそのキモチを包んであげる、ということです


なんで、ってワタシが逆の立場だったらそうしてほしいからです
ワタシは、ヒトに対してそうしたいからです


アドバイスも、あるならします、
でもそれ以上に、苦しいそのキモチを真正面から抱きしめてあげる、
受け入れてあげる事が、絶対に正しいと思ってきました

その悩みからどうたちあがってどう進んでいくかは、
アドバイスがあろうとなかろうと本人がします、本人がするしかないんです



でも、私の浅い経験上、それをするヒトって、あまりいません
いや、私が知らないだけだというのもあると思いますが
苦しいキモチをとにかく受け入れてダキシメるヒト
だから、ワタシは、苦しんで泣いているヒトに
会った時、今こそ、自分が、と思っていました


今こそ自分が、重いけど、苦しいけど、今、この人のタメにガンバロウ、
そう意識を持ってそうしてきました
Ｙちん、Ｎくん、Ｒちゃん、Ｓさん、Ｋちゃん、Ｏさん、Ａくん、
Ａちゃん、Ｓさん、Ｋさん、Ｓくん、


でもね、それは正しかったのかなぁと今思っています
正直言って、まだわかりません



ワタシは、ソノヒトのその時のキモチを和らげただけに過ぎなかったのかなぁと
今思っています
ワタシが彼らのその時の気持ちを受け入れたことによって、
ほんとうにその悩みからたちあがったヒトは、どのくらいいるでしょうか
本当にソノヒトの事を思っていたら、突き放す事も必要だったのでしょうか


ワタシは、自分が今までそう固く信じて迷いなく、人にそうして来た、
また逆に
そうする人を愛しいと思っていた、



なんでこんなこといきなり書くのかって、
それは、今、ワタシが信じて、固く信じて迷いなくやってきた
その愛情の表現とは違う方法で愛情をもらっているからです


んと、さっぱり書くと、つきはなす愛情をもらっているからです


間違いなく愛情です、


ワタシは、マジデマジデマジデマジデマジデ病気なんじゃないかって
真剣に思うほどさみしがりです
自分でもウザイです


本当に苦しい時、泣きながら体の震えるのを止められない時、
それはいつだって寂しい時、でした


なにもさみしいことなんかないよ、って頭ではわかっているのに、
感情が頭を支配して、理性なんかきかなくなります
書くのが怖いけど、書きます
そんなとき、生きている事が怖くなります

夜になるだけでこの世は終わりだ、ってくらい怖いです


私の愛するソノヒトは、寂しい時そばにいるよ、という人ではありません


のりこえろ、それをのりこえて、成長しろ、
遠くからホントに応援しているよ、という人です

きっと本気でそう思っていると思います

本当に愛情持ってそうしているんだとわかります



まちがっていないと思います


ワタシは、壁を乗り越えなければいけないと
思います
本当に思います　強く強く思います
絶対にあきらめるつもりはありません

絶対にあきらめません


ワタシが今まで人にしてきたように
苦しい時そばにいてくれる、つらい気持ちを受けとめてくれる人、
そんな人と付き合っていたらこんなに苦しくないだろうなと思います

だけど、、、、、
それでいいのかなぁ、よくないでしょう、と思いました
絶対によくないです


乗り越えたいんです
自分に負けたくないんです


寂しいといってもその感情には、大小があります
モノスゴイヤツがきたとき、
理性のある自分はひとかけらもいなくなって
だれにもどうにも抑えられない感情がつっぱしります

なににそんなに苦しんでいるのか、その本質さえ、全くわからなくなります

ただ、泣いて、叫んで、泣いて、泣いて、息が苦しくなって
こえがでなくなって、体が震えて、そう、発作のようです


おさえなきゃ、ダメだよ、って
わかっている私は、どこにもいなくなってしまいます


そして、次の日おきて、その時の事、断片的にしか覚えていないのです
そして、一人で苦しんで、終わった時は、ああ、乗り越えたんだ、
ひとつ強くなったよね、と自分をちっちゃくほめます


昨日はなんであんなになってたんだろう、と夢の中の出来事のように
思えます
自分がバカみたいに思えます


本当にあきれるくらいさっぱり治っています
本当に一時的に発作が起きるんだ、と思います


昨日、ものすごいやつがきました
今までで一番にスゴイヤツでした


本当に止められませんでした
本当に本当に止められませんでした


今までは、泣きながら、
布団の上でのたうちまわりながら(本当にのたうちまわるのです）
ガンバレ、ガンバレ、と思って必死で苦しさと戦う自分がいました


でも、昨日のスゴイヤツがきたときは、その自分は全くいませんでした
その状態に、近い状態になったことはあるけど、昨日のようなのは
はじめてでした


そして、今、思います
昨日のようなヤツのとき、そうなってからでは、止められない、と


絶対にとめられません、味わってみて、思い知りました


こんな文では伝わらないだろうと思います
本当に止められないのです

じゃぁどうするか、ってそうなる前に防がなきゃダメ、ってことです、
ああ、くる、って時、自分でわかります
そう気付いた時、自分自身の力で止める事です
そうです、そうなんです、

以前はこの事に気付かなかった
ヤツが来てから、戦う事ばかり、考えていた

そう、なる前に、自分自身で食い止める事、
そして、そうなりそうになる回数をだんだん減らしていく事です

つまり、そうなりそうになった時点で、まだなっていなくても
負けている、ってことです

つまり、発作（めんどくさいのでそうよぶけれど）がおきないような
私になることです
起きて、ソレに耐えられたら乾杯、じゃないんです
気付きました



ていうことは、まず、第1段階として、
発作がおきるまで、です
そう、
おきるようにならないということ、



それでももしおきそうになったら、その前に食いとめるというコト、
これが一番大切なんじゃないかと思いました


そうです、おきたら闘えるか、闘えないか、とか
おきて、次の朝ああ、ちょっと強くなった、とかそういうコトじゃないんじゃ
ないか、と思いました


ソレ以前に起きそうになるか、ならないか、
実際起きるか、起きないか、ソコが問題なんじゃないだろうか


ああ、以前は今ほどこの事に気付きませんでした





話がまたそれてしまったけど、
これがきっかけで今日の日記の内容を書いたわけなので
それてないといえばそれてないのですが


今書いてそうだそうだと一人でなにいってんだ、って
だからなんだよと思うかもしれませんが、
ワタシにとって、本当に大切な発見なんです
ワタシにとって、大きな1歩なのです



つまり、ここまで気付かせてくれたのは
ワタシに一番厳しくつきはなしてきた　ワタシの愛しい人なのです
本当に苦しかったです　ものすごい孤独感でした

でも、それがあったからもがいてもがいて気付いたわけです


そう、やっと話は戻るチックですが、ソノヒトは
今までワタシが信念を持ってやってきたやり方とは正反対の方向で
愛情をくれる人でした


だから、とまどいました
苦しみました

本当は、今日考えたこういうコト、わかっていました


だけど昨日のデッカイヤツでぐちゃぐちゃになりました
なんだか、結局スタートかな、と思います
でも、あともどりはしていないと思います


なにもなかったときの私は、
遠くからレースのコースを眺めて、ふーーーん、と思うワタシだったと
思います

以前考えたときは、スタートラインにたてたのかな、と思います
そして、スタートラインから、あともどりしないでふんばろうと
していたのかなと思います
今回は、このレースに参加する権利が出来たのかな、と思います

よういドン、で一人で走り始めて、また途中でたすきをおとしたり、
ころんだり、コース間違えたりするのかな、と思います
でも、絶対にゴールしようと思います




きっとソノヒトはあきれているでしょう
オマエはバカだ、っていうでしょう
どこまで迷惑かけるつもりなんだよ、って言うでしょう
ここ最近本当に迷惑かけっぱなしです

いえ、そんなもんじゃありません
自分のカラダの事、私自身の問題、
どれだけの負担をそのひとにかけたでしょうか

ワタシは、その大切な人に、なにができるでしょうか
ワタシは、そのひとのどんな力になれるでしょうか

ひとつだけ間違いのないことは、私自身のタメに、
この病気を治すことです

それは、私自身のためでもあり、そのひとへの愛でもあると、私は思います
私はそう思ってます　誰がなんと言おうとそう思ってます

そう、それでこの日記でもうひとついいたかったことは
ワタシが今までしてきた、人への愛情の表現のしかた、
まちがっていたところあるのかなぁと
今回のことで思ったってことです

その時の痛みを和らげただけにすぎなかったこと、あったんじゃないかなと

そういうのも、必要だと思います
もしかして、自分では答えを見つけているけれど、
ワタシに、ただ包む愛を求めてきた人だっていたでしょう

それによってがんばれた人だっていたでしょう

いや、全部が全部そうだねそうだね、って言ってたんじゃないですが
それはアンタ違うよ、とかも思えばもちろん言いますが


ワタシの、嫌いな人はいないとか、なんでも受け入れたい、っていう
今までの精神、それでいいのかな、と
少なからず思っています


それによって、世界が広くなったのは確かです
多くの事が見えるようになったのは確かです

だけど、肝心な時、判断力、それに伴う行動力が欠けてしまったのも
たしかだとおもいます



というわけで、たぶんこんなに長いの読んでくれた人は
よっぽど暇だったんだろうという勝手な解釈をしつつ


いや、うそだから

こんなに長いのよんでくれてありがとうございました
本当に
本当にウレシイです

勝手にイロイロ書いてしまって途中、ココは抜いてもイイだろうとかいう
声が聞える事を予想しつつ

ねようかな

勝手に悩んで勝手な思い出バナシまで繰り広げられて、
かんけーねーだろとツッコミをいれようとした矢先、
あれよあれよという間に仕事論とかきかされるし
なんだかしらないけど勝手に　最後お礼まで言われて


みなさん、スミマセン


いや、こんなんなってふざけてるけど、
本当に真剣な話でした

私の中で、今日の日記で忘れてはいけないのは


発作が起きて、闘って、おさまって、勝って、それですべて乾杯じゃない、って
気付いた事、
起きそうになったら起きる前に食いとめなければいけないというコト、
おきそうになった時点で負けだよ、ってコトに気付いた事です


すぐにできるとは思いません
でも、逃げたくありません


これから、おきそうになる時は、きっと来るでしょう
でも、負けません
負けるな

必ず、闘います
がんばります
がんばります





そしてなによりも、これです、もうひとつ
それは
ソノヒトへのキモチです


本当に、迷惑をかけてゴメンナサイ
気持ちを踏みにじるような事を、結果的にしてしまったのではないかと思います


ワタシは、自分のことばかり、見ていたんじゃないかと
怒って当然です
突き放されて当然です
怒りが収まらなくて当然です

飽きれて当然です




何て事をしたんだろうと、言葉では言い表せません

ゴメンナサイじゃ足りません
本当に何て言ってイイのかわからないくらいです、､､､

自分で気付いた自分のこと、
これから闘っていこうと決めた事、


本当にワタシにとって大切な、大切な事です
今回の事で、新しく気付いた大切な事、
今までの間違っていたトコロに気付いた事、


でも、それ以上に大切なものがあります


ソノヒトが、どれだけワタシのことを思って
汗をかいたか、ココロを痛めたか、心を鬼にしたか、

どれだけ多くの事を我慢していたか、

どれだけの犠牲を払っていたか、


そんなとき、ワタシはソノヒトを傷つけてしまいました
バカです
本当にバカです


このキモチ、絶対に忘れないで
前に進もうと思います


また、つまづいたりするでしょう、
でも、あともどりはしたくないです

何回こけても
あともどりはしないつもりです


今回のことで、ソノヒトを大切に思う気持ちが
本当に膨れ上がりました


そして自分のバカさに気付きました

ややや
こんにちわんこそば　なんだよそれ



みなさんは、どういうとき焦り、を感じますか

なんだよいきなり
いや、これでも一応最初の一言、に気を使ってみたつもり
どうなの、そこらへん

まぁ、そんなわけで、

私は、時間よ、早く過ぎろ、と思っている自分がいる時、一番焦ります
つまりようするにつまりようするに、暇な時、です
やることがない、つまりようするにつまりようするに
やりたいことがない時です


ただボーーーーッとしてりゃぁいいじゃん、とおもってくれたそこのアナタ、
暖かい声援アリガトウ
でもね、ダメなのよ
ホントダメなのよ

やりたいことがないってホントダメなのよ


私って何、って思う
何のタメに生きてるわけ、と思う


いやいや、休みの日、ボーーーッと寝てることは今までもよくあることです、
でも、それは疲れているからとか、日ごろの睡眠不足を解消しよう、と
思ってしたり、おきていることに耐えきれず寝てしまったり、
であって
だから、自分の中ではよかったんですよ、うん、


ただね、
時間がたくさんあるのに　あ、暇かも
と思うことが耐えられん！
ていうか、焦ります　ヒジョーーーに


これはね、あれだよ、腰が痛いからとかじゃないのよ、絶対


これはイカンね、と思います
ヤバイ、自分の意味を疑ってしまいます


よし、なんとかしなきゃね




とはいっても、今って一日寝ているのが体のタメにいちばんよかったりして、
いかんともしがたい
ああーーー


休息しろ、ってことか
イヤイヤイヤ　動きたいーーー
仕事、してぇーーーーーーーー


このままじゃ、腐るぞコノヤローー
腐乱してやる、腐乱


そんなわけで
やんなきゃいいのに部屋の片付けをずるずるはいずりながらしてみました


あーーーー、すっきり

読まなきゃならない本もあるのに、読む時間はあるのに、
本なんて読んでる時間がもったいなく思えてくる今日この頃
でも、今まで読む暇もなかった分、こう言う時こそ読むべきなのかもねぇ


あああーーーー動きたい
今すぐにでも仕事したい！
なんかさせろ！！！やい、このやろぉ



ていうかね、私って精神弱いなぁと思いました
腰が痛くて動けなかったり仕事に行けなかったり、この部屋に一日中いるだけで、
ほんと泣きたくなってくる
もうね、いつも見てた夜空まで見るだけで恐ろしく思えてくるのよ
風があたるだけで、なんか怖くなってくる



ホント、よわっちいよね
こんなんじゃイカンよね

昨日なんて泣きすぎて
今日はよそう通り目がはれまくりでちょーーーブスなんですけど
今にはじまったことじゃないけどさ　　ッケ


負けるもんか
ちゃんと部屋整理して、ひっこしして、体治して、
また次の生活ハジメテ、毎日ニコニコしてやる

負けるもんか

つい3日くらい前、友達にCDをかりました
そのトモダチの車を一人で運転する機会があって、
その時そのトモダチの車の中で流れていた音楽をチラッと聴いて
お、んん、んーーーーーー、
ちゃんと聞いてみて気に入ったらラッキー、と思い

ねぇ、アレかしてよ、流れてたヤツ、ねぇ、いいじゃん、ねぇ、ねぇったら


とすりすりしたら
数日後、ウチのドアに袋にいれてかけてってくれてありました
ああ、なんていいヤツ、友よ
その時聞いたCDだけじゃなくてそのミュージシャンさんのCD
たくさんいれてありました

ああ、なんていいヤツ、友よ



アルバム一枚きいてみました
もう一枚聞いてみました

ああんっ


失敗！！！

全然ダメ
全くダメ


一曲聞いて見た時から予感はしたんですけど



ワタシ、SMAPキライとか浜崎あゆみキライとかV6のアホとか
いいたいほうだいいってるけど、
別にハヤリモンはキライっていう偏見があるわけじゃなくって
はやってようがワカモンの間で大フィーばぁしてようが
スキなもんはスキ、だと思っていたので
このトモダチに借りたミュージシャンさん達も
なんか、もうええわ、って聞く前から思うのもなぁ、
もしよかったらもったいねぇと思って借りたんだけど



あのね、お、んん、ってトモダチの車の中で思ったのは
本当にワンフレーズだけだったんです、そのワンフレーズだけおお、っときたので
もしや聞いていたら発掘できるかも、と思ったんだけど
敗北してしまったよ、うわっはー



そうそう、そのミュージシャンさんとは、

さーふぃす、でした
はい、しゅうりょーーーーーーー




というわけで、今日はさーふぃすバッシング



あのね、バカッ！もう！って思うことが一つ、
詩、だよ、詩




******************************************
別れてすぐでよいことばっかり思い出してるだけでしょう
忘れちゃいなヨあんな男のことなんて
だって優しいのよ　ホントはスゴクイイヒトなのっていうけど
オトコなんて誰にだってそんなモンよ
浮気された裏切られました　また繰り返すの
いまさら会ってまたやっちゃったなんて
アンタもホントに懲りないね
やめなよこの世にオトコはアレだけじゃないよ
勘違い思い違いしてるだけでそりゃ愛じゃない
やめなよ泥沼ジャブジャブと入りこんで
挙句に吐くのは恨みつらみぐらいでしょ

*************************************



はい、勝手に抜粋申し訳ありませんでした
ホントはこんなことしちゃダメ


んーーー、なんでさーふぃすさんはこれを詩にしたんだろう
うーーーーーん、んんーーーーーーーーー
ムズカシイっす
アチキにはわかりません



なんでこれにきょくつけて唄うんだろう
ワカンナイヨーーー
あーーー誰かおしえてくれーーー


詩ってさ、言葉を選んで詩にするために思考錯誤してさ、
なんつうかこう、ね


あーやだやだ（なんだよ）



なんかしらないけど、さーふぃすさんをトッテモカッコワルイと思ったワタシでした
なんか、ダサイよぅ
だってさー
こんなことストレートにそのまま唄って
なにがいいのよ、と思ったわけでし

ほかの曲も全部そうなんだもん

もしかして、さーふぃすさんは理系なのか
いや、国語が苦手なのかな、って



***弱音やグチなんて〜はきたいだけはけばいい〜〜〜ぅわおわおーー*****

ってBｚみたいなメロディでＢｚみたいな唄い方で叫ぶのはやめてけれ

うわーーーんうわーーーーん



きっと、ヒトそれぞれなんだよね、こういうのって
絶対そう

まぁ、ソンナトコロだよね


はい、ヒトの違い、以上

ってこれで終わりかよ！


うん、きゃいん、ってくる雰囲気とか、世界観とか、ニュアンスとか、
センスの違いなんでしょと思いました



結局何をどういいたかったのかさっぱりわかりません
だめだったら

ややや、

久しぶりでございますな
ここんとこ日記さぼりっぱなしこ

毎日PC開いてはいるんだけどね、
いや、なんとなく最近見るトコが決まってきちゃって
チラ見して、はい、おわり、で、意味もなくつなぎっぱなし、
ふあぁぁぁぁぁ、ねるか、ってかんじで


だ、だめぢゃん！！！！！

だめなのかよ！！！！
(まだ体の中に三村はいるらしい）




今日はね、いきなり追加でお休みになって
なにしよっかなーへへへのへ、おい、キタロウっ、ってかんじで
（どんなだよ）
夏休みに入ってウチの旅館はクソクソいそがしくなるのです
その忙しくなる要因の一つ、お料理、がふえる、かわる、
その夏季料理説明会に会社まで行って来ました
チェ
たまたまこういうのが休みの日にあると
いかなきゃなんないのがやってられねぇ（ぶつぶつ）



今日は、別に理由はないんだけど、
朝から香水つけてました
アナスイのスイ、ドリームっていうあまったるいヤツです
休みだからって香水なんてつけるもんじゃないっす


会社に行って板場のトコロでおやっさんたちとしゃべっていたら
くせーーーーーよ！！！と
いつもいつも口が悪い板場のおやっさんどもに言われちゃいました


おめーーー香水つけてるだろ！！！って、ご飯食べながら
（料理人は基本的にいつも口が悪く、カオは怒っており、
海の男だぜ！って雰囲気かもしだしてます、
でもね、目はすごい優しいの　おめぇいいかげんにしろ！！！！って
どなるときも、ね、目は優しく笑ってたりするのよ）

まぁ、そんなこんなで大声でどなられ、ビビッテ、


つっ、つけてません！そ、それじゃ！！！



と目の焦点が合わないままその場を逃げ去りました
つけてません、ってオマエ以外ほかに誰がココにいるんだよ、と
自分でツッコミつつ







まぁそんなこんなで
今日は、ちょっとずつやろう、ちょっとずつやろう、と思いつつ
結局ねぇ、
ものすごい勢いで部屋の片付けをしてしまいました
ほら、もう、ひっこすからさ


なんてダダーーーーっとしてしまったんだ、ワタシの部屋！！！！
さみしいなぁ
壁に貼ってあったものや手紙、布、壁掛けなんか全部とってしまったら
何て白いコノ部屋なんでしょう



はぁ


だんだん荷物もまとめていかなきゃな



でもね、あと10日で仕事やめること、まだ仲間にいってません
8月からいなくなるなんて、みんな知らないのです

ああ、8月は1年で一番忙しい時なのに

でも、ゴメンナサイ
無理です
もう、ここにはいられません



はやく、みんなにいわなきゃ
なんていおう
どう言い出そう
いいにくい
ああ、考えると胸がくるしいくるしい


でも、いわなきゃです






そうそう、今日ね久しぶりに椎名林檎なんて聞いてみました
特にスキってワケでもないんだけど昔トモダチに借りてCD−Rで
焼いたのが片づけしてたら出てきてさ



んー、椎名林檎の彼氏にはなりたくない、と思いました

ああ、よかった、ワタシ女で
いやそういう問題じゃないから


でも、椎名林檎にはなってもいいと思いました
でも、その彼氏にはなりたくない


なんというか、こんなこと自分で言うもんなのでしょうか
精神分裂というか精神世界というか
雰囲気というか流れる血というか
方向性というか、椎名林檎よ、わかるぜアンタと思いました


ああ、彼女はきっと依存症です
ちがうでしょうか

彼女はきっと生まれながらの寂しい病です

ていうか詩とかちゃんと聞いてないけど
なんとなくそう思いました


いーいーかーげーんーだーよーーー

いやいや



きっと、彼女は、あまりにも愛していてあまりにも快感が走って
頭が真っ白になるくらいのセックスをしたとしたら、
その瞬間、相手に


*****お願い、中に出して*******




と後先考えずその時の空気と感情と
フィーリングで言ってし(以下略)　

じゃないかと思いました



いやいや決めつけるなって
ヒドイから、ヒドイから




いや、コドモがほしいわけじゃないんです
コドモなんて今いらないんです
出来たら困ります、マジで


あ、いや
椎名林檎、ですね、
すいません、話しがそれたっぽいです
よく、わかりませんが
いや、それてないってば
ワタシはさっきから椎名林檎のことを
はなしてるんだったら
ね、ほら、ね


はい、椎名林檎、もどしてもどして、



、


はい、そういうことです
でも、そう思ったの　　



すっごい偏見だ、
そういうキモチになってしまったんです
そういう音楽でした、
そう、そういうこと

どういうことだ

今日、あちきは、夕飯にサンマのおしずしを食べました
ウチの近くの、某ヤオハンで、
サンマが姿になって切られているおしずし、330円です


これね、とってもおいしくてよく、昔から買ってるの
休みの日とか


昔、といっても数ヶ月前だけど
このサンマのおしずしをダイスキな人と一緒に、食べたことを思い出します
サンマずしをかうといつも、一緒に食べたコノヒトのことを思い出します
あの日のことを

まだお腹もすいていないうちから一緒にヤオハンに行って、
ごはんにサンマずしを買って、
近くの山の上にあるみはらしのいい小学校に
ギターを2本抱えてアノヒトと一緒にいった日のこと



あのとき、いつのまにか二人はお腹がペコペコにんっていて、
おひさまの中、夢中でおすしをたべました
たしか、アノヒトは自分用にそのお寿司を買って
ワタシはワタシで自分用になんかのお弁当を買っていました

いただきまーーーす、で食べ出して、
ひとくちもらったら
自分のお弁当よりもソノヒトの買ったおすしのほうがなんだかおいしくて、
おいしいおいしい、っていったら
自分もお腹ペコペコなのにソノヒトは
じゃぁ、一緒にたべよ、ほら、もういっこたべよ、ほら、
もういっこたべなよ、ね、


ってワタシにいっぱい食べさせてくれたのを思い出しました



目の前にはおっきなおっっきな山がずっと遠くから、近くから、
私達を囲んでいてその上からまた、素直なブルーの空が自由に遊んでいました


きもちいいね、空って広いね、山っておっきいね、
空気って、おいしいね、ね、なんか幸せだね、っていいながら
二人でボコっとでた、山のすそにあるコンクリートに
座りながら、ご飯を食べたんです


とても幸せでした
とてもとても幸せでした
とてもとても、とても



ワタシがおいしいね、おいしいね、っていうから
アノヒトは、ニコニコしてた

じゃぁたべよ、いっしょにたべよ、ほら、もういっこあげる、


っていって、ワタシにくれた幸せが、まだワタシの体の中にありました
今日、買ったサンマずしが、
ねぇ、覚えてる、あの日のこと、って
いってきたんだもん



なんだか、涙が出ちゃいそうです
どうして
わかんないです




おっきな山とおっきな空の中でふたりぽつんと座りながら
おひさまにあたってニコニコたべたおすし、
一緒にあったかいね、っていいながら鳴ってた2本のギター、
おっきな山に荷物ほっぽって夢中で登って見下ろした私の住む街、
二人でいっぱいわらったあの時、
アノヒトがくれた幸せに



どうして涙がでるのかなぁ
わかんないです



こんなことで涙でそうになってるワタシ、ヘンかな



ねぇ、でも、涙がでちゃうんだよ

はい、こんばんわ
ミナサマイカガオスゴシデショウカ
ワタシハ、アイカワラズゲンキニヤッ
ゴボゴボゴボゴボ


失礼イタしました

ワタシハ、相変わらず元気にやっ　ゴボゴボゴボボゴブブブウブブブ
ピーーーッピーーー

失礼イタしました
ワタシハ、


ってもう、イイです
誰かどうにかしてください


もうヤダヤダヤダ！！！！！


ストレスたまってるんでしょうか
ストレスってこういうのかなぁ


誰か、私とあそぼーーーよーーー
カルタでもして（ウザイから）

じゃ、鶴でも一緒に折りませんか、炎天下の下
（ウザイから、ほんとにウザイから）
パーーーッと、ねぇ


なんかやってらんねぇチック
こういうのってヤケっていうんでしょうか
やけ酒のみ、たーーーい！飲めないけど

飲めないのにヤケ酒なのかよ！！
三村です




もーーーっ
うるさいっ
私の頭の中で三村が勝手につっこむんだよーーいちいちー
タスケテタスケテ





すみませんでした
オカシイんです、アタマ
ついでにいうと
こっちは着物で海の目の前を出勤しているっていうのに
ビキニではしゃいでるギャルどもも、オカシイっす
あついんだよ、こっちは！
３０℃以上ある中なんで着物！ＴＨＥ、着物！


ビキニ姿のギャルどものシャキシャキ笑顔に銃口を！
着物姿で汗掻いているワタシにあまーーーいアイスを！！
下痢には正露丸を！！





あっ、
ねぇねぇ、ユウエンチとかいきたいよぉ（ねぇねぇ、って誰にいってんだ）
むしょーーーーに
富士急いきたい、富士急！
だれか私を富士急へ！
いざ！いざ！

ああ、遊びたい
景気よくぱっぱーーーーっとお金を使って
うっひゃーーーうっひゃーーおっほーほーぱーぱー
とね、高笑いしながらぎゃーぎゃーさ、わ、ぎ、てーー！！！！


頭おかしいんじゃないっすか、コノ人



おもいっきり楽しいこと、してないなぁ最近


なんつってこんなこといってるようじゃ末期だなっあはははは
あはははははははははは
あははははーーー
あははーーーーー




ああ、誰かどうにかかまってください

なんつーか、こう、やってらんないっす
なんつーか、こう、やってらんないっす
なんつーか、こう、やってらんないっす
なんつーか、こう、やってらんないっす



４回書いてみました

やってみたところでどうにもこうにもブルドック
アナタも私もブルドック

はい、終了

ここんとこ
私の体を腰さんがあやつっています


ああイタイイタイ
イタイよぅ


仕事中とかねー笑ったりはしゃいだり
してるけどねー
頭の中は思いっきり腰のことばっかりしめてるよ
そんでもって、今笑ってるけど綾が腰のこと考えてるって誰も知らないだろうなぁ
とかひそかに思ったりしてる
イタイっていえよ、だったら、って感じだよね
やだよーーーいっても
なんにもならないじゃないかーーーーー
それに、アホアホなみんなと笑っている時は
どんなに痛くたって楽しいからね、それにかなり救われているデス
楽しい気持ちになるもん


あーーー前に後ろにナナメに中途半端に少しでも
曲げてはイカンのです
めちゃめちゃな激痛がビリッと走りますのですよ

なにかモノを持つ時めちゃ急いでいる時でも
一回ちゃんと座って、ひざに乗せて、
いくぞ！と気合を入れて持たねばイカンのです
ポットひとつでも
めちゃめちゃな激痛がビリッと走るのですよ
持ち上げた時

ヤバイっす


だからさーこんなにクソ忙しい時アンタ、なにまどろっこしい動作してんだ
やる気あんのかコノヤロー
と、誰かに言われてもしょうがないっす
いやむしろもう誰か思っているかもしれないなぁ


とにかく、座る時間がほしいっす
１分でもいいのです
椅子に座って、腰を休める時がほ、し、い、よぉぉぉぉぉぉ



うんにゃーーー
ワタシのふにゃ腰はヤバイよーー
どうしようマジで


ホントにね、毎日かたときも腰のことが頭から離れずして
かたときも痛みが消える時はあらずして
ねーー
一日一日過ごしていると
ホカノコトって頭にはいんないんですね、これマヂ

今あれしよう、とか今度の休みにあれしよう、わくわくっ
とか、マヂでないことに、今日気付いた


はっきしいってお客サマのこととか、ほとんど考えてません
笑顔ひきつってるのわかるんだよ　あーーー


いやーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！



空いた時間は横にならねばという思考回路ばっかり
いたい、いたい、という思いばっかり
なんとかして腰を守らないと、というエネルギーで
毎日生活しています




ああ、今のワタシは廃人で御座います



やる気がーーうせてゆくーーーーー
まじでーーーーーーーー



健康ってすばらしいとせつせつと感じます
マジ





そしてねー、最近休みの日、
あれにいかなきゃ、とか思っていても
気付くとねちゃってる！
ていうか気付くのはおきてからなんだけど

ハッ！！！！しまった！って



今日もさーー
午後から休みでさーー（いや実はコレ１０日に書いてます）
１２時ごろ帰ってきて、
よし、病院行こうと思ってベットで休んでたら
次に気付いたのは夜７時半でした

あーーーいくらでもねれる
コノ前の休みもそうだったんだよね



寝ても寝ても寝ても寝てもいくらでもねれる、
あんなにねたのに今からまたよゆーで寝れる

腰が痛い！！！！

もうイヤ！！！！！


あああああああああ
もーーーー！


めちゃくちゃ！！！！
ワタシぼろぼろっす

はい、こんばんわ
シカオちゃんはやっぱりヤバイ
なんだこりゃ

ワタシ、***そろそろいかなくちゃ***
がめちゃキます

おお、ここ！とか、このノリ！とかそういうんじゃないんだけど、
なんていうか、このアンニュイな感じの音楽、に彼の声、
そんでもってアンニュイな詩、これっす
***そろそろいかなくちゃ***

あーーーーーーーーー
ほんとにもう
静かに静かに、ジンジンキマス


ところで、

昨日の日記


やっぱり想像通りヤバかったようです
更新したと思ったらそっこー相方ちゃんから
猛烈サクレツ電話



ビクビクしながら



「も、も、もしもし」


と出たら



第一声、



「消せ」


「だ、ダメ　ですか」
「ダメ(間髪入れず）」



「消せ　はやく　ほら　消せ　早く　ほら　消せ(以下続く）」
「消さないなら別れるぞ」


オイ、コラ
別れるぞと脅されてしまいました
コワイですねーーコワイですねーーー
コワイですねーー
ワタシの相方ちゃん


「ねぇ、おまえら、なんで別れちゃったの」
「うん、ハナゲ、…っていうか、ちょっとね…」

とかいう会話が友達と繰り広げられちゃったりして
みょーな雰囲気の中下向いちゃったりなんかして、

ね



はぁ、ハナゲ、ってなんすか
ハナゲ、ってあのハナゲっすか、
なんだっていうんすか、


…オマエラなんなんだ、っていうね、

いや、今のは別れの理由を聞いてきた友達の心の叫びととまどいと
なぜか切れている様子でございます

そんな空気味わっちゃうわけよ、
ね、オカシイオカシイ


コワイコワイ、



あーーーコワイコワイ、あーーーコワイコワイ、






消さないよーーーーーーーーーーーーーーーんだ
（やべー　こんなデカイ態度とったらまた殺される)




それにしても、日記にこんなワタシらのアホぶりを載せて
読んでいて楽しいのは自分だけ、っていう

ね、よろしく


バカだなーと思ってるよわーーーってるよわーーーってるったら
ていうか、オノロケのつもりとかマジで全然ないです
っていうか、そうだったらハナゲが、とか書かない、か


あーーーなんか今日は、日記がウマク書けません
めちゃネムイです
あーーー、つかれた


はっ、なんか、フツーーーにホントの日記ぽくなってしまった
イカンイカン


上のまぶたさんと下のまぶたさんが
もういっぱいいっぱいだよーー
はやく一緒になりたいよーーっていってるよ
コイツら


腰さんが
いつまで労働させる気だコノヤローなんだコノヤローって
ビートたけしっぽくいってるよーー

もう綾の体全部が

１，２，３、ダー！って春一番っぽくいってるよー


「春一番なのかよ！！」




三村です


あっ、***波光***だ、シカオちゃん、この曲とっても(以下略)
イヤイヤ略す必要ないから

コノ曲とっても、あーーん、です
ああうっ　はうーーーっ
うっ、ゴブゴブっ(吐血）



「血かよ！！」



三村です
もしくは爆笑問題の田中です





あー波光、
なんかワケも泣きたくなります

はぁ



ホント今日の日記内容がなくってごめんくり


もうダメだーーー



こーーんなくだらない日記かいてた私の３０分間、
果たして意味のある時間だったのでしょうかね



そこんとこ国会にでもかけて田中マキコ氏にでも
やりあってもらいたいものです


「国会なのかよ！！」



三村です





もうイイから

はい、こんばんわ
世間は７月７日、七夕なのですね
ウチのちかくのスーパー、某ヤオハンに、ささの葉がかざってありまして、
短冊が置いてありまして、
子供たちのへたっくそな字でいっぱいお願いがぶらさがっていました
たぶん、あの字からするとみんな小学校低学年でしょうね


相方ちゃんと一緒にみていたのですが、
かなり笑けました
腹を抱えて
ウケました


***ギャルになれますように***

とか、

ウギャーってかんじで

だって、小学校低学年、しかもド田舎の伊豆ですよ、アナタ
いいのでしょうか
いささかまいっちゃいます

***ウルトラマンなんとかに早くなりたい***、
ですとかね

早くなりたい、ってアナタその時期をまっていても
ゴメン、て感じです
努力がどうの、とかそういう問題でもなさそうですね、こればっかりは




あと、オトナの達筆な字で

***話し合いが短くなりますように***

とかね


なにかの、町内会とか、役員とか、そんなかんじで
いつまでもこの伊豆ののんびりと、どうにもこうにも
要領の悪いまったりとした雰囲気の中進められる拉致のあかない話し合いに
都会育ちのソノヒトは何も言い出せずひとりもんもんと
過ぎていく時間に苛立っているのでしょう
（イヤ、勝手に予測してみました)




そうそう、最近ハリーポッターを読み始めました
こんだけ話題になっていて多くのヒトノココロを虜にしている本、
読まないなんて絶対損だよ、と思い立ち


時間がないことわかりきっているのに買ってしまいました
やっぱり、想像できたことですが
買ってから１０日たっているのにもかかわらず
まだ８０ページくらいまでしか読んでいません


ホントねーいろんなことやる時間、チェケってかんじですね
本読むとネットひらけないし、こうやって日記を更新していると
本なんか読む時間つくれないんだよねー
あー、まぁ、でも、時間がない、その時間とは、
自分の趣味とか、やって楽しみたいこと、のための時間なんですけどね

だから、まぁ自分で何とかしろよ、以外のナニモノでもないわけでござい



ホラホラ、もう明日の朝家を出る時間まであと６時間しかないよー
帰ってから、そっこーお風呂はいってパソコンチョット開いただけなのに



そんなこんなで、最近イヤにからっと晴れてますね、毎日
海にいって叫んでやりたいです
キモチイイぞぉ、きっと
晴れた日に、おもいっきし遊びたいね、うん
夏はキライだけど、イイね（どっちだよ）






そうそう、昨日、久しぶりにいとしの相方ちゃんとまる一日過ごしました
いつもねー会っても、なにしろビミョーに遠距離なもんだから
移動時間のほうが長くって実際ウチであってる時間は３時間、
とかね、そんなんだったんだよね、ここ１ヶ月くらい

だから、久しぶりにマル一日一緒にいてホント(以下略)




ひさしぶりにあったのにさーー
相方ちゃんはさーー

ちょっと聞いてよ、アンタ
出てんのよ、アレ
ね、なんだと思う

ヤベーこれ絶対殺される、でも書いちゃえ

知らんしらん

そう、何が出てる、ってハナゲよ、アナタ


ちょっとーハナゲでてるよ、アンタ、切れ、ほら、さぁ、切れ、

といってやったのに


「あーーーうるせーーーなーーー）
ってなぜか切れてんの
切るのはオマエのハナゲだ！って誰かいってやってください




相方ちゃんは、もしかして、すっごい誰より何より
オシャレさんで、もしかして
見せるオシャレ、なんでしょうか、


バイバイするとき、
きんないと、みんなにバッチシ嫌われるんだからねっ
といってやったら


インペイコウサクしてました、鏡の前で
いつまで逃げきる気だ、といいはなったら

家宅捜索が入るまでと、いやに堂々といわれたので、
ああ、そうか、となぜか妙に納得して
そのままフツーにバイバイしてしまった自分は、
きっと暑さのせいでやられていたに違いありません

ワタシは今、もうねなきゃいけないのに、相方ちゃんが
ちゃんとハナゲをお切りになったのか、
気になって気になって、せっかくシカオちゃんきいてるのに

妙な雰囲気がたちこめている、深夜０時過ぎの、まいるーむでございました

ワタシ、会いたい人がたくさんいます
たくさんたくさんいます

今日、高校の時特別仲がいいというわけでもない人の夢をみました
夢の中で、ワタシはソノヒトのことダイスキで、
遠くからソノヒトをみてああ、いいなぁ、いい笑顔だなぁ、スキだ、と
思っていました
なんか、ココロがあったかかったです
いや、オンナノコなんですけどね
そしてその後コンビニにいき、電話料金を払いながらまたさっきの夢を思い出し
仲がよかったわけでもないのに５年ぶりに夢に出てきたソノヒトは
私の中でどういう存在なんだろう、と思いました
きっとステキなエネルギーがあるコなんだな、と思いました
そして会いたくなりました
なつかしくなりました
また、昔のように一緒に笑いたい、とおもいました


会いたい人がいます


ソノヒトはとても感性が似ているところがあります
笑う時一緒に笑うことがおおいワタシタチです
でも、まだまだソノヒトの知らないところ、鬼のようにあるはずです
いや、あるんです、絶対に
ソノヒトの中身が本当にダイスキです
きっととてもワタシと似ているところがあります
他の人よりも多いはずです
そして、一緒の時間を過ごすことが出来たら、
きっと絶対にかけがえのない時間になるでしょう
そう、まだソノヒトとは会った事がないのです
でも、２年前からの、トモダチ、そう、ワタシはトモダチだと思っています
向こうはどう思っているのか
きっとトモダチ、とは思っていないかもしれないです
電話で話して、メールで話して、お互いのカオも知っていて、
ココロは触れています
だけど、実際にあったことがない、あったらどういうキモチになるんだろうね
きっと、楽しいよ、ウレシイよ、
あってよかった、と絶対に思うと思います
ワタシはね
会いたいです
すごく会いたいです

本当にダイスキなヒトなのです




会いたい人がいます



くぼちん、ひろ、よつ、りく、なおみさん、かつひこさん、
ゆか、さとみ、ドリ、太郎、なお、瑞枝、
こばちん、柴くん、まさしさん、カオルコ、
たけちゃん、はなえ、いっとうくん、海野、レイコ
ナオコ、さと、おださん、酒井くん、沖田くん、
さくまくん、川上さん、ヨーコちん、奈美さん、ふじのさん、
みつあきにーさん、ゆうちゃん、あがちゃん、マル、
もんど、はやっちゃん、見城、マナミ、にっぺ、みっか、
にっし、志穂、大沼さん、松岡さん、やどころさん、杉山くん、
ケイタくん、ちゃぶしゃん、じゅんや、浜本さん、米山くん、



ハイ、オツカレサマ
キリがないことに、気付くのが遅すぎ




ずっとあっていないスキな人達、会った事のない、スキナヒト、
会いたいです


いつか、あえるのかなぁ
久しぶりに、あえるのかなぁ
いつ、あえるのかなぁ



みんなといっぱい笑いたいです
ああ、なんだか人恋しいです
なんだか寂しいです

なんだろ
なんだろ


なんだか今コノへヤにたった一人でいることがむしょうにさみしくって
人が恋しいです

どうしちゃったんだろ

んーーーみんなで大勢で大勢でコノ部屋で暮らしたいです！
あは




ってオイ　　あは、じゃないから
無理だから


イヤだから
迷惑だから




なんだかいまむしょーにさみしくなったからって、
その妄想はないだろ、オイ
アンタの思考回路都合のいいようにできてるねーー
いつも人を部屋に入れたがらないくせにさー
オマエだよ、オマエ

え、ワタシ、ですか

どうもーーー

仕事でいっぱいいっぱいです
あー
マジで


寝る時間がありません
仕事するのと寝る事以外
今の私に何が出来るっていうんだ

どんなにがんばっても睡眠6時間

労働16時間ぶっとおし
ごはんいつたべるのー
いつすわってやすむのー


ヤバイです
明日あさってはヤバイです

早く乗り越えたいです
はやく！！！！！！

ああああーーーーーーーー
はやく！！！！

明日あさってがこなければいいのに
永遠にくるなーー

マジで

コワイッす
ほんとにコワイです