| 日記...マママ |
- 2013年05月27日(月)
弟夫婦にもうすぐ赤ちゃんが生まれるのだけど、その弟が父親としてありえない言動の連続で、さっきとうとう電話した。
したらまあ出るわ出るわDQNな反応が。
情けないなら悲しいやらで、涙が出てきてしまった。
わたしたちの父親と、本当にそっくりになってしまっている。
この世で一番大切なはずの存在のことを、大切にしないことを当たり前に思う人間。
わたしも同じだ。だからわたしは今独身なのだ。
泣きながら、
「頼むから、義妹の立場に立って考えてあげて。
自分が彼女ならどう感じるか想像しながら動いてあげて」
と話したら、弟は
「わかった」
と言った。
でも、わたしはもはや取り返しのつかないことをしたのかもしれない。
弟は今後、わたしに本心を明かすことはもうないだろう。
わたしが両親に対してそうしているように。
涙が止まらない。
わたしは弟夫婦に期待をしていたのだろう。
両親のような夫婦にならないでほしい、と。
勝手な期待を寄せてしまって悪かった、と思っている。
結果的に義妹にも悪いことをしてしまった。
謝らねばならない。
辛い。なんか、なんでこんなに泣けてくるのかわからないが涙がぼとぼと出てくる。
共同生活は小さないさかいの連続で、平和な夫婦生活なんてただの幻想なのかもしれないけれど、弟には父のようにはならないでほしい。わたしもあんなふうになりたくない。でもそれも幻想なのかという気がする。だから今日のようなことになるのだ。
転職活動を続ける中で、もう結婚はないな、と思っている。
それでいい。覚悟を決めなければ。
病院は対症療法で薬を出してくれるだけなので、なんかこういう側面を見つめ直すにはカウンセリングとか受けないといけないのかもしれないけど、ロボトミーでも何でも受けたい、これがなくなるなら。生きていくのが辛い。
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- 2013年05月16日(木)
マンション経営をするかどうかでもめている両親。
母が離婚話を持ち出しているが、いつもの離婚するする詐欺だと思って聞き流していたら父が意外にもやぶさかではない雰囲気で、こうなったらもう別れればいいよ。どのみち両者ともパートナーがいなくなれば子どもに今以上に甘えてくることは確定なので、やはり逃亡せねばなるまい。英検とTOEICで急ごしらえの転職準備を進めているが、現職のスキルからつながる資格がもうひとつぐらいあると心強い。もっとも現実的なのは社労士だ。やっぱりわたしは社労士を受ける運命にあるのかもしれない。学生のころから長きにわたってちょろちょろと勉強してきたが、なにぶん目的意識と覚悟がなかったものでできばえもひどいものだ。
とか考える一方で、めんどくささに耐えつつも現状維持をするほうが賢いのではないか、という思いもある。
収入も不安定ではあるけれども生活していけるだけはあるし、親の遺産もかなりのものになる。ここでぼちぼち暮らしていけば、それでいいのではないか。もう３４歳で、来年は３５歳だし。もう決断をする時期ではないのではないか。社会人としてはまだまだ若手だけれど、新人ではない。同世代も主任ぐらいにはなっている。
同時に、決断するならまさに今だ、という気もしている。
とりあえず一人で生きていくことを大前提として考えて、どちらを選ぶのがいいのだろうか。宇宙兄弟のお母さん？は「楽しい方を選べ」と言っているらしいが、正直どちらも楽しいかどうかは知らない。楽しさもしんどさも同じくらいなんじゃなかろうか。仕事なんてさ。
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