| 2001年04月24日(火) | Soul Candy |
みんな本は読む人？
さらに詩なんて読む人？
俺はどちらも憧れるけど、実際はそんなに読まない。
特に最近は全くと言っていい程Web上にある文字以外は読んでなかった。
最近はWeb上では、とあるメーリングリストの過去ログ１００００件以上（！）取り寄せて読みふけったり、専門板をロムったりと「文字」自体はかなり読んでいた。
それでも何かが足りないと思って今日、本屋さんでいろんなコーナーを回ってみたよ。
ところで性欲、食欲、睡眠欲くらい本能的なものだと、不足しているかどうかはすぐに自覚できるよね。
「最近溜まってるなぁ」とか「腹減ったなぁ」とか「眠たい」とか。
それをもう少し頭で考えると、「最近はモロ画像よりソフトなのがもえる」とか「チョコで包んだほろにが胡桃が食べたい」とか「太陽の匂いのするふかふかの布団で眠りたい」とか思ったりする。
でも「今自分に読みたい本は？」なんてなかなかわからない。
ビジネス系雑誌のコーナーに行ってもなんか違う。
サブカルチャー系のコーナーに行っても違う。
漫画のコーナーに行っても違う。
売れ筋のコーナーも違う。
それが、不思議なもんでウロウロしてるうちに、なんとなく小説かな？なんて感づいてくるんだね。
とりあえず平積みしてある新刊の小説を見て回ってみると、近づいてる気はするけど決め手に欠ける・・・。
と、突然棚に並んでいる本の1冊が目に入ってきた。
オノ・ヨーコ著『グレープフルーツ・ジュース』講談社文庫。
この本に刺激されてジョン・レノンは『イマジン』を生み出したという。
でも聞いたことも見たこともない本だった。
結局今俺が読みたい本はオノ・ヨーコが1965年に発表した作品（詩）だったんだよ。
正確には1970年に英語版で全世界に発売されたものから選び出した５０個の言葉（詩）と、日本のいろいろな写真家の写真のコラボレーション。
大満足だよ。このめぐり合わせに感謝。しばらく持ち歩くって決めた。
Eye Candyって言葉はなんとなく聞いたことある。
Ear Candyって言葉も聞いたことある。
この本はね、言うならばSoul Candyって感じです。
魂に優しい、笑えたりもする良い本。
おすすめです。
| 2001年04月22日(日) | よくわからない自分。 |
なんとなく日記。
先週から午後は家の手伝いをすることに決めた。
でも、すげぇ嫌々な気分で手伝っている。
この気持ちはなんだろう。
自分から言い出したことなのに。
やってる仕事は単純作業だ。
田んぼの土に肥料を撒いたりとか。
肥料を撒いた日、黙々と働いていた俺に、後で父親が言った。
「お前、肥料撒いとる間何を考えとった？」
俺は正直に答えた。
「悲しーくなるだけや。」
父親も母親も笑って、夕食時の会話なんかで「悲しーくなる」って言い方を冗談めかして真似されたりした。
なんで悲しくなったんだろう。
今、まともなことはこれくらいしかしてないからとか両親には言っておいたけど。
これから一生こんな仕事を続けるのかと思うとぞっとするってのもある。
だからと言って他に何かできる訳でもないのがまた悲しい。
自分に出来ることはもはやこういう単純作業でしかないのか。
しかも他人との交流のない家の仕事。
手伝いを始めたのはいいけど、一緒にいる父親なんかについついネガティブなことを言ってしまう。
実際毎日寝るときは、このまま起きなくていいと思う。
父親や母親に「頼むから先に逝かせてくれ」って言いたいような気分になることもある。
それでも嫌とは言わず手伝いをする。
最近自分の気持ちがわからない。
何かを難しく大きく考えすぎてるみたいなんだけど。
| 2001年04月11日(水) | スパムメール |
「独身？なら遊びなさい。ただ、人を傷つけないようにね」
昨日、とあるチャットでおばさんに言われた言葉だ。
おばさんは異性関係について言ったのだと思うけど、
人を傷つけない遊びなんてある？
オナニーだって自分を傷つけるよ（笑）ちがう？
「オナニーしてろ」って言われたのかな。
俺は、不幸の手紙の終着点なんか引き受けたくないよ。
不幸の手紙は世界中を巡り回っていて、
誰にでもそれを受け取る順番は回ってくる。
俺だって、２，３年前いくつか不幸の手紙を溜め込んでしまってダウンしたんだ。
ずっと抱え込んできたんだから、そろそろ次の誰かに送り渡したっていいだろう？
なんて思ってみる。
ウソ。
不幸の手紙を抱え込んだのは俺の勝手だ。
上手く解消する方法を知らなかった俺は、
知恵をつけるまでそれを持ってなきゃいけないんだと思う。
不幸の手紙を受け取ったときに、素直にそれを５通に増やして送らなきゃと思った俺は馬鹿だった。
自分が貰ったのは１通なんだ。本当はその１通分を細かく分割して送るんだよ。
１つの塊では深く傷つけられる不幸も、細かく砕いてやればくすぐったくもなるだろう。そこに少し工夫を加えてやれば、尖った爪も柔らかいタッチに変わるだろう。
そうして、受け取った不幸を愛情に変化させる。
そういう知恵をつけなければいけないんだ。
受け取ったものをそのままの形で５人に渡そうとすると、自分の不幸が５倍になるんだよ。
ほんの少し工夫をして、それを愛情に変える努力をすれば、思いがけず自分を元気にしてくれるような返事が返ってくるかも知れない。
それが出来なきゃ、せめてくだらないスパムメールにしてやろう。
「うざい」の一言でゴミ箱行きなら、傷つけるよりマシだ。
んな訳で、出会い系にてくだらないメールしてます。
そういうオチかい。。。
※今日また求人情報誌を買った。
| 2001年04月05日(木) | 金欠につき禁煙 |
１６時過ぎに起きた。
煙草が切れてるけど、買う金がない。
親に無心するのも嫌になった。
これを機会に止めようか。
でも、シケモク吸ってまう。。。
| 2001年04月04日(水) | ご機嫌な家族と不機嫌な俺 |
父親の退職祝いに両親と弟と俺の４人で、ホテルのレストランへステーキを食いにいった。言い出しっぺは弟。
そういや姉も弟もお祝いのプレゼントを送った。
俺には何もできない。やるせない気分だ。
みんなステーキとビールだったけど、俺はウーロン茶にしといた。
身体のことをちょっと考えて。
冬の間ずっと、皮膚が痒くなるのが治らなかったし。。。
医者には２回くらいしか行かなかったけど、塗り薬を欠かすと、痒いのが広がる。
季節のせいだとは言われたけど、もしかしたらアレルギー体質になったのかもしれない。アルコールを飲むとまた悪くなりそうだから、止めといた。
レストランは、カウンターに座って目の前でステーキを焼いてもらうタイプの場所で、ステーキを焼く人がまたよく喋る人で、なんだか嫌だった。
他の３人はなんだか楽しそうだったけど。
あまり喋らない俺に向かって父親が、「この人はこうやって話すのも仕事なんだぞ。」と、どういう意図があるのかわからないことを言って聞かせた。
俺は話が弾みすぎて、「息子さん達の仕事」のことを聞かれないか心配だった。
それでなくても、世間から随分と離れている俺には世間話は無理だった。
とりあえず、黙々とおいしい食事を楽しむことにしていた。
途中、近所のお医者さんの夫妻がやってきて、挨拶をする。
「息子さん達、立派になられて。長男はどちら？楽しい盛りでしょう？いいわー！」なんておばさんがでかい声でいう。
「楽しみやら苦しみやら」なんて笑って答える母親。
俺はうつむくしかない。
普通の会話が嫌味に聞こえるなんて、情けないな。。。
４０年も勤め上げた父。ご苦労様だよ。
だけど、自分勝手な言い方すれば、あんたは幸せ者だよ。
こうして仕事を続ける事が出来たし、結婚し子供もできたし、娘を嫁にやることが出来たし、「ご苦労様」ってねぎらいのプレゼントを贈ってもらえたし。
これからも、近所には親しい幼馴染みもいるし、いろいろ楽しい事があるだろう。
あと１０年かそこらで、祖父が死んだ歳になるなぁなんて、それでも悲観することはない。その１０年はきっと素晴らしく楽しい１０年になるだろう。
唯一の汚点は俺だ。本当にすまない。
こんなに健康的で立派な人生を歩んできたあんたの息子なのに、
俺は人生があと３０年も４０年も続くと思うとぞっとするんだ。
できることなら、俺の命をあんたにあげたいよ。
| 2001年04月02日(月) | サイクリング |
ケツが痛い。
身体中がダルい。
髪がパサパサ。
弟の自転車を借りて、海まで行ってきた。
何キロくらいあるんだろう。
ダラダラしたペースとは言え往復２時間くらいだから、結構な距離だ。
リュックにカメラとタオルと帽子と本を入れて、途中で缶コーヒーを買って、
せっかく辿り付いたと思ったら、風が強いのなんの。
とても落ち着いていられなかった。
それでも防波堤に座って缶コーヒーを飲む。
細かい砂が髪にかかって、髪がパサパサになった。
最近何を思ったか運動してる。
ぶらさがり健康器にぶらさがったり、懸垂したり、腹筋したり腕立てしたり。
悪いことではないからいいけど、いったいいつまでこのブームは続くのやら。
ＰＭ１４：１８