anxious for Heaven

鳥かごなんて、最初からなかった。

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2013年04月05日(金)

他界。

帰省中、祖父が他界した。
10日前、娘を連れて会いに行ったばかりだった。
その時は肺炎だったけど、自宅(ケアハウス)療養で済んでいたのに、その後呆気なく。

同居したことはなかったから、そんなにまで強い思い入れはないけど。
優しい、穏やかな、可愛らしい祖父だった。

号泣する従妹、涙ぐむ施主の伯母に対して、我が家は全員涙ひとつ見せない。
人前で泣かない家族、ここは相変わらず。
でも、まあ、思うことは様々あるわけで。

寝ずの番は、ほとんど私か弟でこなした。
何の感慨もない、みたいな顔をしつつも、ただじっと座って本を読みながら、時折線香をあげにいく弟は、やっぱり心根は優しい(もしくは義理堅い)んだろうと思った。

祖母とふたりきりで起きている時間があった。
私の発病(再発)のきっかけを作った祖母、あまり好きとは言えない祖母、許しがたい発言をした祖母。
でも、ふたりきりで話していて、…もう水に流そうかな、と思った。
私が優しいから、とかじゃない。
ただ、気の毒に思ったからだ。
先の短い老いた祖母を恨んでも、どうしようもないと思ったからだ。
今が割と落ち着いているからだ。
ただ、それだけ。

…悪い人ではないんだな、と、ふと思う。
言葉が場を選ばずキツいだけで。
ちょっと言われた方の心まで推し量れないだけで。

いつもキツい口調で喧嘩していた祖父に『もう少し優しくすれば良かった』。
勘当して行方知れずになった息子に対する述懐。
そういう言葉を漏らすのを聞いていると、この人もそう長くはないんだな、と思えた。

もうやめようかな。
どこかで恨むのを。憎むのを。
だって、それは今や何も生まないからさ。
…見返してやりたいと思った時期は過ぎたからさ。

私は今、おそらく幸せだと思う。
だったら、もう、『復讐』は終わったんだ、きっと。
誰かを傷つけない形での復讐は、もう成就したんだ。
そして、別に誰をも傷つけたいとも思わないし。

だから。
これで、私の黒い気持ちは終了。

葬儀の最中に唱えられる法華経の文言を、最後に口にしてから20年以上経っても覚えている私がいた。
幼い頃の私と弟は、日蓮宗の僧侶である父方の祖父について、一緒に読経をしていた。
忘れたと思っていても、頭のどこか片隅に刻まれているその文言は、習慣だったから…というより、きっと何かの『ほんとう』だったから。
その祖父も既に、数年前に世を去った。

ふたりの祖父が遺してくれたものは大きい。
武道。礼儀。経文の中の『ほんとう』。『怨恨を水に流す』こと。
ふたりが、迷いなく新しい世界へ進めますように。

一緒にいられると思ったのは
たぶん、間違いじゃない。

written by：Kyo Sasaki
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