anxious for Heaven鳥かごなんて、最初からなかった。 |
Past : List : Will |
| 2006年03月28日(火) | Drawing |
| 最近の夫婦共通の楽しみは水彩画 近所の公園 鬼怒川温泉郷 那須高原の牧場 どこに行くにも画材と一緒 同じ紙、同じ筆、同じ絵の具を使っているのに 私の絵と、冬寿の絵は、見事なまでに違う 私は最初からいきなり 非水溶性のインクを使ってデッサンを始める 割とラインはきっちりとる 黒の濃淡で陰影をつけて 濃色から淡色の順で色を乗せていく 冬寿は鉛筆でデッサンをする ペンは一切使わない 黒で影をつけることもしない 純粋に、色の濃淡だけで影を表現する ラインというものをあまり強調しない 好きではあっても、全くの素人二人 どちらが上手いとか、そんなことはわからないけれど きつめの線、多色使い、きっちりとしたイラスト風の私の絵と 黒をあまり使わない、淡い優しい絵本のような冬寿の絵と 性格を表しているのかなぁ…なんて思ってしまう 出て、しまうんだろうか 創るモノにも ついでに言うと、紙選びの基準も違う 私は絶対に葉書サイズの小さなもの 彼は大きめのスケッチブック 小さな世界にかっちりした風景 大きな世界にふんわりした風景 やっぱり性格かな 体が少々辛くても ただ座っているだけであまり動かないから 絵を描くことは苦にならない 1枚が20分程度で終わるし そういえば彼は時間をかけるなぁ どこまでも違う二人 たとえ同じ風景を描いたとしても 出来上がりは全然違うんだろう 人生、みたいだ |
|
| 2006年03月13日(月) | |
| 常に「病人だ」と意識されているのは 存外に辛いことだなぁと知った 強がりだからね 人前に出ると余計に弱さを露呈したくなくて 平気な振りをしてしまうからね 認めたくないからね 明らかに患っていると識っていても それを事実だと認識したくない部分があるからね 気を遣ってくれるのは素直に嬉しいけれど 間違った気の回し方をされると悔しいんだ 人としてオカシイことはしないし したくない そう勘繰られたくもない 大事な人の喜びを共に分け合える程度には 自分は健全だと思う 早いもので、もう弥生も半ばに差し掛かってきて。 気がつくと、結婚一周年まで3ヵ月を切っている。 いつまでの時間を指して、新婚と呼ぶのかは知らないけれど 何も変わらない。 それはそれは、幼子のように、仲良しです。 いや、行動パターンがね。 成熟、円熟と呼べる雰囲気も皆無ではないけれど 基本的には、小学生のきょうだいのような感じ。 それでも 多分、多分だけれど 身の回りのカップルや夫婦と比較しても 相当に高度な、本質的な話し合いを繰り返している、と思う。 お互いの（外見その他に似合わない）性格だとか 置かれている状況の特異性が、そうさせているんだろうけど。 11日は、数年来の知人と飲んできた。 リアルで顔を合わせるのは初めてなのだけど。 そして、例に漏れず言われる、こんな言葉。 冬寿、姉御（私）の尻に敷かれっぱなしでしょう？ な ん で だ ｗ てめーらグルか！グルなのか！ ひどいときは 姉御、旦那殴ってません？ 殴ってNeeeeeeeeeeee！！ 一度もない、とは言わない。 殴る・殴られるというのは、あくまで話し合いによって行なわれる。 どうしても気が済まない、喝を入れたいから殴ってくれ。 片方がそう言い、もう片方がそれに応えた時にだけ行なわれる行為。 間違っても妻から夫へのDVは行なわれていません！ 逆もまた、然り。 ただ、殴ると決めたときは、私はあまり容赦しませんが。 何も言わず言わせず、暴力に訴えた訴えられたというのは 少なくとも今の段階では、ゼロ。 喧嘩なんてほぼ毎日ですよ、と言うと 特別深い関係にない人は、大抵、目を丸くする。 えっ、冬寿さんが喧嘩するの！？ …そっちかyp 私に関しては納得かyp でも、彼は頑固だから、格別不思議でもないんだけど…。 人前で与える印象としてのヒエラルキーでは 私＞＞＞＞＞冬寿、なんだけど 実際は、局面によりけりだ。 知識的なこと・実務的なことに関しては、私＞冬寿が成立するけれど 精神的なことに関しては、完全に逆転する。 思考をどう整理するか？ 整理して、どのように行動するか？ 選んだ道以外の選択肢はないのか？ そこを指摘し、方策に繋がるヒントを与え 実行に移すまで、ケツをひっぱたくのは私だけれど 選択肢の全てとその結果を熟考、推察しようとするが故の不安感や そうして脳内がフローするために起こる自己破綻や 意外に人目を気にしたり、打たれ弱かったりする脆さや そういったものに、別の方向性を与えるのは、彼であったりして。 人前では、限界まで平静を装うのが私の癖になっているから どうしても、実務或いは行動でリードしている私が目立つだけ。 限界を振り切っていても、人目がある限りは走ろうとするから その束縛が無くなった途端に、あっけないほど脆く膝をつく私を 励まし、手を引き、時には突き放して立たせるという彼の強さは どうしても目につきにくいのかもしれない。 まぁ、亭主関白よりは、カカァ天下のほうが ネタ的には突っ込みどころ満載で美味しいから、それはそれで…。 今、は これから激しさを増してくるであろう、有象無象の圧力が 私の気持ちを挫いてしまっている、そんな部分が大きい。 出番だ、冬寿。 頑張れ頑張れ←他人ごとではなry 子供のこととかね、心身双方の病気のこととかね 私をめたくたに打ちのめす要因は満載だろうけど 彼がいれば、大丈夫だろうなって、そう思えるんですよ。 それが、その安心感が、根本なのかもしれない。 寝よう！ |
|
| 2006年03月07日(火) | |
| あれから約一年 相変わらず、ビーズに触れている日々 最初、は 使うあてのない、挙式用ティアラを作って遊んだ 青天の霹靂で挙式が決まり 装身具は全て自分の手で作り上げた その後 下手なりに 自分の作ったモノが対価を支払われたときに 嬉しかった、とても 缶ジュース数本の価値でも ただひたすら嬉しかった 楽しいから続けている 依頼をしてくれる人もぼちぼちと増えつつあり 材料費は取り戻せるくらいになった 外で働くことは無理だ、と 変な烙印を捺されてしまったから 毎日家にいるから 適度な力で臨める 趣味と時間潰しと軽い収入のような感じで 昨夜、初めて、投げ出したくなった どれだけ電卓を叩いても 試作と解体を繰り返しても 思う形にならなかった 向いていないんじゃないかとまで思って 情けないことに、本気で泣いた でも 何時間も何時間もかけて やっと思う形が見えてきたとき 最初に対価をもらったよりもずっとずっと 嬉しかった やる気も情熱も好きもなくしていない ただ 製作を本当の意味での職業には出来ないな そう思った 義務感を強く感じながら何かを作っても 楽しくないし、気持ちがこもらないから ほんのぽっちりしか対価のない、そんなモノでも 依頼主の外見だとか、雰囲気だとか、好みだとか シチュエーションだとか、そういったものを きちんと意識して、それをこめて作りたいんだ 先天性の心臓の不具合。 今頃発覚してしまって、ああ、大変だこと。 軽く笑い流しても、ときどき、辛くなるのは否めない。 痛みに襲われたり。 行動に制限がかかったり。 泣きたくなるよ、そんなとき。 でもさ 家で座っていたって、いろんなコトが見えるよ |
|
|
一緒にいられると思ったのは たぶん、間違いじゃない。 |
| written by：Kyo Sasaki ☆メール☆ |
かこ : りすと : みらい |
 |