目次｜過去は過去｜過去なのに未来
| 2003年11月15日(土) |
じいさんに、会ってきた。
まぁ、当分生きてるだろう。
思ったよりも、元気だった。
『絵』の中に在るそいつとは大分変わっていたが。
成田から新宿まで一時間十分。
新宿から長野まで三時間。
久々に帰った地元も『絵』に在る風景とは大分変化し。
家には帰らなかった。
地元について、病院に直行、蜻蛉帰り。
一時間に一本しかない電車を上手く乗り継いでいく。
かつて、入院した事のある病院。
いい想い出は無い。
病院は大嫌いだ。
絶望の色が在るならば確実に病室の白だろうと。
嗅ぎ慣れていた消毒の匂い。
身体を掻き毟ってでも取り払いたいと思えるような。
『祖父』と昔話をした。
でも、殆どが壊れる前の『彼』の話。
取り繕いながら、話す。
祖父は言った、『生きてる間に会えるとは思わなかった』と。
そして少し泣いていた。
僕を『彼』だと信じている。
祖父が『彼』に会える日があるのだろうか。
そんな事を、想う。
じいちゃんには、世話になったのだと、聞かされている。
親の代わりに車で色んな所へ連れて行ってくれたのだと。
元々軍の飛行機職人さんで、とても恐い人だったのだと。
情報は、在る。
でも、想い出が見つからない。
じいちゃんはその頃の想い出を語った。
誰とどこへ行ったなぁとか、あそこは楽しかったなとか。
ごめんね。じいちゃん。
そんなに世話になったのに、そんなに色んなとこ連れてってもらってたのに。
何一つ憶えてやしない。
僕の記憶のじいちゃんはもう身体が弱くなってしまっていて。
車ももう運転出来なくなっていて。
そんな記憶しかなくて。
じいちゃんが嬉しそうに語る昔話に、少しも付いて行けない。
曖昧に笑って、心配ないよっていたわるぐらいしか出来なかった。
『彼』の振りをして。
それだけで、何も出来なかった。
何も出来なかったよ。
| 2003年11月05日(水) | Road to ruin |
終わりが来る事位知っている。
翼は見えていても使える物じゃない。
缶切りが無いのに缶詰にされてるような物で。
自由なんてそんな物なのか。
気ままに飛んでいられる気がしてただけなのか。
『ハハオヤ』が限界のようだ。
僕の『オジイチャン』が倒れた。
永くないらしい。
…戻って来い。
…そう、言われた。
死刑宣告である。
僕の中のプログラムは、決して彼らに逆らえない。
つくづく、僕が人間の真似をした人形である事を思い知らされる。
人形は、それが己を破壊する命令であれ忠実に遂行する。
そうしなければ、もっと大切なものが壊れてしまうから。
刷り込まれた、感情。
彼らに見捨てられたら、永遠に孤独だ。
あの暗く寒い部屋で、独り泣きつづける翡翠の記憶。
誰も僕を見ない。
誰も僕を愛さない。
そんなことは無いと学んできたはずなのに。
心に刻まれた歯車が、
きしきしと音を立てて、
僕の意思とは無関係に行動を起こして行く。
あの家に、帰りたくない。
また、人形に戻り、白い笑みを浮かべ、僕の中の何かを確実に侵す。
もっと、自分で居たい。
生きて居たい。
自分の意志で世界と人間の意志を感じて居たい。
それでも、帰らなくちゃいけない。
見捨てられたらまた、あの暗い部屋に独り取り残される。
でも、見捨てられなくたって、あの家に帰るって事は
…やっぱり、人形になった僕の中で独り取り残されるだけであって。
翡翠は、ずっと泣いている。
世界と、彼を置いて行った全てに呪いながら。
僕は、涙さえ流れない。
誰が悪い訳でもない。
僕が人形に戻るのは致し方無いのだろう。
反動は、あるだろう。
状況によっては、やはり何らかの幕を下ろさなければならない。
…ニコチンは、苦かったなぁ。
…ベンジンは、飲んでいる気がしなかったし。
…あの桜の木はまだ残っているのだろう。場所をいまいち特定出来ないが。
…刷り込まれた過去を振り切って何処かに行く事は可能だろうか。
…記憶は無くても僕を縛るこの呪縛を断ち切って？
感情と衝動がない交ぜで理性が利かない。
死の衝動が脳味噌の中をがんがんに揺らす。
でも、僕は僕のままでまだ生きて居たい、のに…
| 2003年11月04日(火) |
おふねがなかなかとばなかったので、
きょうはよるものこっておしごとです。
久々にのったりした雰囲気の夜。
いつも時間に追われながら睡眠欲と戦うから。
時間を気にせず書類を片付ける喜び･･･。
嗚呼、至福。
･･･じゃなくて。
ちょっと脳味噌限界ちっくに塩が出るまで振り絞って
考えても考えても埋まらない配置表とにらめっこ。
打てども打てども終わらない請求書の山。
･･･明日休みだけど、休めるのか判らない明日の予定。
ウチの会社が契約切られて仕事が減ったはずなのに、
僕の仕事は大して減ってない。
給料は上がる見込みがなくて下がる方が濃厚。
･･･そして此処を出て行けるほどの金はまだ貯まらない。
嗚呼、やっぱり脱出不能。
１１月に入って、情緒不安定も大分治まり。
反動で風邪引きそうな昨今。
そのくせやっぱり最早風邪なんか引く身体ではなかったり。
雪や雨でも合羽や防寒着も無しに一日中立ってる日が三ヶ月以上続けば、ね。
それでもやはり少しだるい。
休みきれてない。
一日ぐらい、だらだら寝ているのもいいのかもしれない。
･･･やっぱりもったいないかも。
人肌が恋しくて欲求不満だけど、
我慢できないほどじゃない。
なんか傷つくのが怖いのかも知れず。
やっぱり、誰かと一緒に居たい。
