r.r.r - エンピツver.
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2005年09月30日(金)
どうやったら仲直りできるんだろう
昨日、思い出した。
そう、いつも私はこうやって相手の存在を無視することによって
みんなとさよならしてきた。

最初につきあった人もそうだった。
突然何かがもう本当に嫌になって
電話も、家に来た時も無視してた。
会った時もそうだった。

それで彼は卒業の時に友達に恨みじゃないけど
そんなことつらつら語ったそうだ。

その次に仲良くなった年下のあの子にも
こんな仕打ちをしたんだった。
毎日手紙を書いてくれた。
私も毎日なくらい手紙を書いた。メールも書いた。
そのときはたぶん好きだったんだろうな。
今だったら絶対あんなチャンス無駄にしないのに。
奥手だったんだなぁ。
家に泊まったりもしたのにね。
手もつなげなかった。

突然、手紙のやりとりは交わるものではなく
お互いの自慰行為の見せ合いなのでは
と思い、手紙を書くのをやめた。
彼はそれでも手紙をくれた。

年賀状で「振り向かない」といった。
今は前を見て歩いてる？
今ならあやまれる。ごめんね。ごめんね。
ひどことしたよね。
今、幸せですか？

私は誰かを不幸にしてるんだろうな。
旦那も寂しいだろうな。
どうしたら仲直りできるんだろうか。
ご飯作っててあげようかな。
仲直りのしるしに。許してもらえるかなぁ。。。。


2005年09月26日(月)
どうしようかな
もうだめと思いながらもがんばってきましたが
本当にだめになろうという日がやってきました。

もう、３日以上口をきいていません。
昨日、一度家に帰った時にみせたあの目つき。
とても嫌なモノをみる目つき。
あの目は忘れません。

もう別れるしかないんでしょうか。
明日離婚届けを持ってくるから判を押してくださいと
メールをだそうか。
箱根は行かないからキャンセルしてくださいと
メールを出そうか。

でも、もう疲れてきて
笑って欲しいとも思っている。
笑顔の絶えない家にするんじゃなかったっけ？
とも思っている。

もう修復不可能なのかなぁ。


2005年09月12日(月)
もうだめだな
日本橋へ出掛けた。
三越へ行った。帰りは「三越前」
帰りの切符を買った。230円。
自分の分も切符を買えと言った。
そんな事は知らなかった。
230円同じ値段を買ってあげた。
「なんで？160円でいいでしょう？」
そんな他人の交通費なんて知りません。
このとき、定期があるから160円でいいのにとか
言ってくれればよかったのに。
私も定期で来て、精算して190円だったから
帰りいくらかかるかなんて忘れてしまって
旦那の帰りの交通費なんて知るかよと思ったので
「わかんないよ、そんなの」と言ってしまったら
「なんでわかんないの？」って言われた。
「わかんないよ！！！」って強く言ったら機嫌悪くなった。
席も同じ列の端と端。
乗り換えた電車なんて列も違う。
子どもは途中で寝ちゃったのにヤツは一人で降りていった。
私は眠ってしまった子ども＋ベビーカーを抱えて階段を上る。
晩ご飯は食べない。

次の日の朝、その日も口はほとんど聞かない。
今はどうやって家を出ようか考えている。

私が許せないのは、一人で帰ってしまった事。
はっきりいって今までのヤツの行動は全て偽善ということだ。
私の事を「ささえてあげる」といったこともそうだ。
偽善だったんだ。
ヤツの母親も偽善者だからな。そっくりだ。

もう存在は無視して生活するしかない。
ご飯は大変だけど、がんばって作ってあげよう。

１０年後を考えろっていうけどさ
娘は隣にいるような気がしてきた。最近。
でも旦那が隣にいるかどうかはわからない。
はっきり言って未来なんて想像できない。
とりあえず、東京にはいないかな。





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