r.r.r - エンピツver.
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2003年03月29日(土)
大好きで★
スキップしたいくらい。
それは春だからか。

単純過ぎる。

今はとりあえず、腹がイタイ。


2003年03月27日(木)
なんだかなぁ
毎日泣いてる気がする。
訳が分からない自分でも自分が。

気持ちが１分毎に１秒毎に変わる。

昨日、なんか知らないけどすごい泣いちゃった。

ミッチーのＢＯＸを予約しなかったために
お店では手に入れられず。
トップロードの本も買ってあげようと思ったのにな。
失敗した。

凄い疲れて、ゴハンも何にしたらいいか解らなくなって
適当に買って帰って
メールの返事が来ないことにちょっと気を悪くして
迎えにも来てくれないって勝手に思って
顔を見たらなんか泣きたくなって
手伝うよ
って言われたのに、どう返事していいのか解らなくなって

はいはい

って言ったら(本当はそういう返事をしようと思ってしたわけじゃない)

はいはいって言われたよ…

って呆れられて。
それがつらくて、ごめん、そんなつもりじゃなかった
とも言えず、疲れてるから、って半泣きで顔を横に振った。
でも、なんだかわからないけど泣き出しそうになって
泣いていた。

開けていた食器棚のドアに背中をぶつけた。

痛くて泣いたのか疲れていて泣いたのか
何かが気に入らなくて泣いたのかさっぱりわからない
たぶん、疲れて話しかけてもらいたくなかったんだけど
話しかけられたり、かまわれたりするのが嫌だったのだろうか
すごい勝手だけれども

その後ゴハンは一緒に作った。
一緒に食べた。
仲良く寝た。
でもしなかった。
もう、上には乗らない。
彼がやってくれるまでは。

今日、彼は何も言いませんでした。
前の前の彼女と逢うこと内緒にするつもりなんでしょうか。


2003年03月26日(水)
どれだけいってもやめてくれない
日曜日にあんだけ泣いたのに。
全然解ってない。
やっぱり、ガンダムの方が大事なんじゃん。

もう、いいよ。

私が居ないときに触れ

って言っているのに。わかんないの？

お風呂待ちだからいいじゃん

って意味わかんないよ。
私が居ないときにテレビ見てたりおもちゃ触っている
時間があるならば、その時に携帯触ってればいいじゃん。

私が居るときに携帯を触らないで。
嫌だって言ってるでしょ？
さみしいって言っている意味、解ってないでしょ？
いつも私の事見てないよね？
他のところ見てるよね。
そして、１つのモノしか見えないよね。
もう、一緒に居るの疲れたよ。
本当に一緒にいる意味があるのかな？
一緒に居て楽しい？
これからも一緒に居たいと思う？

私はどうかわかりません。

一緒にいるのにさみしい思いをさせないで。

勝手になってる、とかそういうのは受け付けません。


+++++

そう、本当は誰も愛していません。
私は一人で生きていけます。
自立できてるし。

彼は私から「本当に愛されている」という実感を得ていないというけど
だって、そうだよ、誰も愛してなんていないもん。
自分の子供だったら無条件に愛情注ぐだろうけど。

所詮、人は人、自分は自分

って思っている人間なのですよ。

+++

何がむかつくって、テレビばかり見ていること
二人の共通のお金、ポイントカードを「勝手に」
自分の携帯の支払いに使った事。
一言「使ってもいい？」って聞いてくれてもいいんじゃない？
それは確かにあなたのポイントカードでしょう。
捨てちゃっても良かったんだけどね。
すごいむかつく。
一番それが許せないんだろうな。
そして、そのコート、リュック、大嫌いです。
かっこわるいです。
そのズボンもかっこわるいです。
いつからそんな風になっちゃったの？

髪切るのだって「はやく」って言ってるのに
全然言うこと聞かないし

+++

もう、おわりにしよう。
一緒にいるのつかれた。

あなたをほめなきゃいけないことも
さみしいといっても無視されることも
おいしくない食事を食べることも
全て疲れた


2003年03月25日(火)
逢瀬
木曜日、彼は前の前の彼女と逢うそうです。

まだ、私には内緒です。
木曜日、私はぐるみとその後の宴会で遅くなります。

美容院に行く日に限って電話してくる。
メールもできるようになった。
今回、誘ったのは彼から。
私に内緒で出かけるんでしょうか？
言ってでかけるんでしょうか？

彼女は１回あったことあります。
まぁ、こんな小さい体に入れていたんだったら
私はゆるいかもなぁと思ったくらい小さい体。
年は不明だけど、かなり年上。
元人妻。今は知らない。

嫌いになって別れた訳じゃなくって
別れた後は親友にシフト。
前の彼女に出会う前はいろいろとお世話になっていたらしい。

私には「友達」って言っていたなぁ。

さぁ、どうするんでしょうねぇ。
ばっくれて早く帰ってみようかな。

私、意地悪ですね。


2003年03月24日(月)
いらいら
大嫌い

このまま死にたい死んでしまえ

誰の為に早起きをしたのか。

私たちはこうやってすれ違っていく。
溝が出来る。大きくなる。

誰のための早起きなのか。
いつも決めるの時間かかりすぎ。
もう少し周りを良く見た方がいいよ。
ゴハン決めるのだって決めたくなかったら
たまにはそういってみたら。
あと、そのコートはかっこわるいです。
さっさと捨ててください。
あ、そのリュックも大嫌いです。
かっこわるいです。
帰ってきたら、すぐ遊びたいの解るけど
おやつ食べたりしたんだったら
ケーキがあるんだから
お茶しない？って誘ったらどうですか。
お茶入れて欲しかったけど、やっぱり言わないとわかんないんだね。
あなたが、競馬を見てるとき、電話をいじっている時
私は洗濯物を干して、部屋の掃除をして、お風呂をあらった。
洗濯機での洗い物が終わっても、知らんぷりだったね。
何もしてくれなかったね。
気付いてもいないんでしょう。

鼻だって心配しているのにあの言いぐさはなんでしょう。

もう、いいよ、って思っちゃうよ。
もう、疲れたよ。一緒にいるの。

勝手に携帯いじってごめんなさい。
でも３番目にまだ彼女の名前入れるんだ。
ふーん。

で、なんでアドレス変えるの？
はっきりいって変更とかするの面倒なんだけど。
別に変えなくてもいいんじゃないの？

もうやることなすこと全てが気に入らない時期見たいですね。
私はどうしたらいいんでしょうか。
どうしたいのか。
一人になりたい。
１週間一人で生活させてください。


2003年03月14日(金)
澱
むかし、風俗とかお金になるからやってもいいかも、
とか思った事があった。

でも、会社にすごく汚くて、くさくて性格も最悪な人がいて。
高級風俗を渡り歩いているとか言う話を聞いて。

ああいう人がお客に来るのか。
うむ、むり。
と思った。

あと、やっぱり人に公衆便所として長年扱われていると
精神的におかしくなるらしい。
減るもんじゃないし、とか他人に迷惑かけてないし
という人がいるけど
精神的に減るし、最終的に他人に迷惑をかけることになるから
リスクが大きい、ということがわかった。
ココロの中に澱がたまるようなものらしい。

全部西原理恵子が言っていたこと。
これは凄く納得してしまったこと。

やっぱりね、そういうことなんだよね。


2003年03月13日(木)
仕事の話
嫌いじゃないけど、スペシャルがない。

このままじゃ、ここに居る価値がないんだけどな。

今年の目標は「客を教育する」

なんだか最近、回答に自信がないんだよね。
あれでよかったのかな、って考える事が多い。
今日はでもすごく意地悪な回答しちゃった。
自分がお客であんな回答もらったら怒るね。
間違いなく。１００％
しかしだね、根本的な解決にならないって
何を根拠にいってるんでしょう？
それを教えて欲しいものです。

こまりました。


2003年03月11日(火)
いいね。
暖かくなってきてよいことは
一緒にお風呂に入れる事。

土曜日のお昼とか日曜日のお昼とか。
なんかやっぱいいよ。

３月の思いでと言ったら
最近は花粉症でずびずびとかだけど
わくわくしそうな
さむいけど
春だなぁと思うような
季節が本当は好きなんだけど

桜をまだ咲かないかなと
身近で感じていたあの頃とか。

懐かしいけど、もう戻らない。

帰りたいと思う所は、彼との場所だけだ。


2003年03月07日(金)
解っているのに。
優しくできない。
うっとおしいと思う。

わがままだ。自分勝手だ。

今日、彼は飲みに行くんだって〜。
ふぅーん。さみしいなぁ。
昨日一日中一緒にいたのにね。
ゴハンは〜？！
つくるのぉ？

一人でいるのに慣れていたのにねぇ。
昔は一人でやっていたのにねぇ。
一人のゴハンはさみしいねぇ。
寝るのは一人じゃないけど。

ダイエットしたいけど、彼のゴハンも食べたい。
いっぱい食べたい。
あきらめちゃいけないと思うけどいっぱい食べたい。

今日がそのチャンスかな。

４月になったら彼の帰りは23:30くらい。
それまで私は何をしてればいいのかな。

一緒にいるのにさみしいねぇ。

学校卒業したらどうなるんだろう。
もっとばらばらになっちゃうのかな。
もうちょっと優しくしよう。


2003年03月05日(水)
帰宅拒否？
帰ったのが２１時過ぎでした。

ご飯は半分食べて、サラダもちょっと食べて。
駅からの帰り道、お腹がすいたのでえびせん。
そうそう、これが食べたかった。

ゴハンは食べないでハッシュポテト。

ゴハン少なかった？

と言われたけどうまく答えられなかった。
ゴハンが食べたいんじゃなくって
おやつが食べたいんだよ。
ジャンクフードが食べたいんだ。

言えそうで言えなかった。

ミッシェルを「ただの騒音」と言われちょっとショック。

普通に寝た。


2003年03月04日(火)
ずるい
楽しい事なんてひとつもない。
そんなのウソです。

昨日はずるをしました。
帰りの連絡をしませんでした。
そりゃ、彼はご飯の用意はしてたけど、
いつも通りじゃなかった。

たまに意地悪してみたかったんだ。

お部屋はあのままでもいいけど一人になりたいときがある。

でもＣＳは欲しい。彼だけいなくなってくれれば？

なんてひどいこと考えるんだろう。
最悪だ。

今結婚したって、しなくなって何も変わらない。
したいとも思わなくなった。
これって感情を結局は押し殺したって事なのかな。
いつでも逃げられる今の状況が楽って気付いたのかな。

でも彼に言わない事も言えない事も沢山あるしね。

hitomiみたいに「結婚はオアシス」なんて言えるようになりたいね。

オアシスにはなれないな、今の状況じゃ。
ただ一緒にいるだけ、そう、兄弟みたいな感じ。
たまにSEXするね。


2003年03月02日(日)
一度★
めためたにされればいいのに。

でも私は彼を持ち上げるのが仕事。
失敗しても笑顔でおいしいよ。って。

くっだらない。

生春巻きをマロニーで作れなんていうような人が
調理人になるなんて恐ろしい。

一度全部ちゃんと習ってください。
そんなものがおいしいかどうか判断できるような。
一度立ち上がれないくらい打ちのめされてください。
他の人の痛みなんて本当はわからないんでしょう？

その手のモノは増やしたくないなんて。
ひどいよ。
いいよ、っていったくせに。
マロニーがあるからビーフン買ってくれないなんて。
全然違うもんじゃん。
どこが同じなんだよっ。
いってみろっ。





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