r.r.r - エンピツver.
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2001年12月31日(月)
あなたと出会えた事が…
信じていてよかった。信じるよ。

もう二人きりで何かをということは無い

って言ってくれた。だから信じる。
信じていて良かった。
最近の狂気の「寿司…☆」は二人きりじゃなかった。
それどころか、彼女はこなかったんだ。
彼を避けて居るんだ。

だから、電話したり…
彼女にも時間をあげて、って思ったけど
彼女の事ひどいって思わないようにしてたけど
あれはやっぱりひどいと思うな。
誠意が感じられないよ。
なんてことない出来事のように伝えるなんて。
彼じゃなくても、ああいう風に思うよ。

彼女の事はもういいや。

あとは私が成長しないと。
私が彼に捨てられないようにしないと。

来年もがんばる。





あなたと出会えた事が今年の最高の宝物


2001年12月30日(日)
祈り
ずっと、彼と一緒に居られますように

女の子は単純だ。
いつもそう思う。

最近本当に幸せ。

あー、もっと甘えていいかなぁ。
がんばらなくっていいかなぁ。

嫉妬に燃え狂っていたあの時。
今はどうでもいいというか。
例え彼女の事を愛していてもいいよ。

あとは私が、彼女の名前を持った猫をかわいがれるか。
彼女の事を許せるか。

私の心も浄化しないとね。


2001年12月28日(金)
誓い

私達は大丈夫 一緒に歩いていける


2001年12月26日(水)
男の子って…
男の子って、どうしてこうなんだろう。
謝るんだったら最初っからしなきゃいいのに。

+++

『千と千尋の神隠し』を見に行ったよ。

ほんと釜爺の一言につきる。
（グッドラック！じゃないよ）

『愛だろっ!愛っ!!!』

恋愛に大人と子供の区別なんか無いって事かなというのは
彼の感想。ふむ。

私はその他に…
自然を愛しなさいとかそいうのも含まれるかなって思った。
だって、ハクは河でしょ？

ハクが龍から少年に戻るところ。
ウロコがぶわーーーってはがれていくところは鳥肌モノでした。

千尋が後ろを振り向かないでいけたのは
未来があったから。
これからきっとハクに逢えるっていう、未来が。

# 私達にも未来はある。

ちょっと振り向こうと思ったのに振り向かなかったのは
約束を守る為。約束は未来だよ。

良いお話だったね。うんうん。
脇キャラがかわいかった。

カオナシは誰の心の中にも居ますっていう宣伝文句があって。
これもなかなか深いなぁと思った。

カオナシはちょっと飛躍して言うと「愛という憎悪」
愛する人に何かを与えたい、それが物理的なものだけでも。
「欲しがれ」って。
愛情表現間違っちゃう人。それがカオナシ。
素直に伝えられればいいのにね。

あの子もきっとそう。
そのラブは私に向けるべきじゃないよ。
ダーには
「その子と今後どういう関係でいたいのかはっきり伝えるべき」
と言われたが。どうすればいいんだろうなぁ。。。うーん。

そんな事よりね、ダーに

３ヶ月前、初めてあなたに会った時から、あなたは大分成長していますよ。

って言われた事が嬉しくって♪

今のところ保留。
良い考えが浮かんだら、あの子に伝える。


2001年12月25日(火)
お誕生日
お誕生日でした。

どうしても、朝起きられなくって…
がんばって起きたけど、間に合うんだか間に合わないんだかって時間で。
シャワーもつかないし…
ってことで、彼の部屋でだらだら。
お見送りしちゃった。
お見送りのちゅーもちゃんとしたよ。

幸せだなぁ〜

で、１時間遅れで出勤。なんて不真面目なんだ。

お仕事は適当にして。

お父さんに電話して。もうお魚は全部たべちゃったんだって。
早いねぇ。あんな田舎でこんなうまいの食べられると思ってなかった
なんて言われるとうれしいねぇ。よかったよかった。

東京ミレナリオを見に行ったよ。
結構寒かったねぇ。
きれいだったよ。
今年は青い感じ。
人いっぱいだったねー。

あーなんかほんっと幸せだ。よかった。

そのあと、また天龍に餃子を食べにいった。
円卓で相席だったけど、良いと言ってくれたのでよかった。
餃子７つも食べちゃったよ!!!
太ってないって言われた。
よかった。
揚げ豆腐の炒め物もおいしかった。

お誕生日おめでとう って言ってもらえたよ。

ありがとう。
餃子のあとはスタバでお茶。
ジンジャーブレッドラテがなかったのが残念だな〜。
でも幸せだわ。

ほんとはずーっとずーっと一緒に居たいんだけどな。

私たちは大丈夫。もっと幸せになれる。
日だまりのような日々を過ごせる。

今までで一番幸せなクリスマス＆お誕生日でした。ありがとう。


2001年12月24日(月)
満たされすぎ
へへっ。

満たされすぎ。

21-24までの濃ゆい日々。
そして今日も…☆

充電しまくりでもう放電状態だよ。
朝のお見送りのキス。
夢だわ。

たぶん昨日のお散歩が身体に来たと思われ。
朝起きられなかった。
あとお風呂のガスも点かないしさ。
これは行くなということだなと勝手に解釈。

うだうだと。

どこにも行かないでね、って言ったら大丈夫だよって。

過去に捕らわれてるのは私の方だ。

こんな幸せなクリスマスが、誕生日が迎えられる日がくるなんて思ってなかった。

すごい幸せだ。
ありがとう。


2001年12月21日(金)
knife edge
彼を信じなきゃ。

それが例え優しい嘘でも。
だって、私にはそういってくれたんだもん。

でもやっぱり「俺を信じろ」って言われないと出来ないかなぁ？
どうなんだろう。

同じモノをつけるようになってから、感じ過ぎちゃうような気がするのは
気のせいかしら。
それは今の私の不調だけかしら。

昨日はちょっと不調和音がきこえたなぁ。
疲れてるのかな。大丈夫かな。
今日はゆっくりしたほうがいいよ。

ね、きっと。

お買い物は明日にして、おいしいもの食べてゆっくりしよう。

+++

ちゃんと進んでる、たぶん。
それが嘘でもいいよ。
やさしい嘘でも。
鋭くないナイフでつけられた傷の方が痛いんだけど
それさえも、受け止めるよ

+++

「愛するという事」
私はあなたとは常に歩み寄れていると思っているのですよ。

いいえ、今はあの頃に戻りたいと思っていませんよ。
もがいても、苦しんでも、泣いてもいませんよ。
だって、あなたが私に前を見ることを教えてくれましたから。

あなたが私の事を「Like」以上であるし「Love」でもあると思っているのと一緒で、
私はあなたの事を「Want」以上であるし「Need」でもあると思っています。

+++

また、こんな暖かい言葉をありがとう。
もらった言葉で「好き」を満たしてあなたの元へ行くよ。

---

内容に関して言いたいことはあるよ。
でもとりあえず
否定も肯定もしない。
拒絶したいところもあるけれど、保留にしておく。

信じるよ。「２人だけで一緒に何かをということはない」って。


2001年12月20日(木)
嘘つき
彼は大人だから優しい嘘をつく

子供を傷つけないように。

やさしくされればされるほど悲しくなる。

私にロックンロールが、ミッシェルがあってよかったと
本当に思ってる。笑っちゃうかもしれないけど。
初めて聞いたときは「？？？」だったんだけど
あなたと逢って、彼女の事を気にするようになって苦しんで。
あの日幕張にいってよかった。
あの歌は今はまだライブでしか聞けないから。
気がついてよかった。


2001年12月19日(水)
大丈夫、愛してる
同じモノを身につけるようになってから
さらにシンパシーを感じるようになった気がする

感情の起伏が激しすぎる
彼もそんな事を感じているだろうか？

【ラブレター３】にあんな返事がくるとは思っていなかった。
けど、その日、彼女の話を聞きたいと思った事は確かだ。
聞きたいっていう気がこもっていたんだろうか？
彼にわかってしまったんだろうか？

１日かけて、あれだけの気力を使ったメールなので
すぐに返事がくるとは思っていなかった。すぐに
返事ができる内容じゃないよね。彼女の話にしても
きっと数時間で書ける内容じゃないよね。

待つよ。

いつまでだって。

どんな返事が来るか楽しみだ。
それを見ても、普通に逢えるだろうか？

逢える、きっと。

メールを読んだ途端逢いたくなるかもしれない。
また泣いちゃうかもしれない。

大丈夫、愛してる。

本当はすぐ逢いたい。今すぐ逢いたい。
ぎゅーってしたい。ね。

早く明日にならないかな。


2001年12月18日(火)
やばいかなぁ。
書きすぎたかしら。

彼にばれてしまうかしら。

メールを隠れて読んだこと。

電話もチェックしてたこと。

それはそれで、、、いっか。

あやまろう。


2001年12月17日(月)
シンパシー
こんなにシンパシー感じてるとは思わなかった。

あなたが彼女と逢っている時
あなたが彼女を想っている時
私はあなたが彼女の事を想っていることを感じる。
だからすっごく嫉妬してしまう。狂気を生み出す。

こんなに、解ってしまうなんて。

ほんとにおこがましいけれど、あなたの事わかってしまう
どうして、そういってくれるのかも
うれしいんだけど、解っちゃうと悲しい事もあるんだね

そして、私との予定は手帳には書いてくれないんだね。
彼女との思い出だけの手帳にしたいってこと？

みんなに優しいのはたまに罪だよ？

友達を捨てろとは言わないけど

私だけを見て欲しいと言いたいけど
そんなみんなに優しいあなたを好きになってしまったから
最後に戻ってくるところが私ならば、それでいい。


2001年12月14日(金)
I LOVE YOUR FUTURE
あなたの未来が開けるなら、私の心やプライベートなんて
いくらでも踏み台にして欲しいと思っている。

ネットでの出会いは１か０だと思っていたので
１でも０でも無い状態では、逢いたく無かった

だから逃げようとした

きっと０にはしたくなかったから。

０とも１ともわからない状態で逢うのがイヤだったんだ。
私は０ではないけれども、１なのかもわからない。
例え、自分が１であったとしても、あなたはどうなのか？

そんな事が不安で。

ほんとはね、気になっては居たけど、スキかどうか解らないときにね

あたし、この人とつきあったらしあわせになれるわ

って思った、というかひらめいたというか。
よくわからないけど、そんな言葉を口にした。
言ってから自分でその言葉にびっくりしていたんだけれど。
どうしてそう思ったのかも全然わからないし。

あなたはまだまだ彼女とのことでもがき、苦しみ、泣いているように
思えたのに、そんなことは全然気にせず…

今の方が気にしてる。過去にジェラシーだよ。ホントに全く。
（まだ過去じゃない、、、か？過去じゃなくてもいいよ!!!）
こんな自分がイヤだ。だから、チバの言葉を心に刻んで

私は、今を愛している
私は、あなたの未来を愛している

猜疑心を捨てる。全てを受け止める。

そして、ずっと

あなたと一緒にいたい。一緒に生きたい。


2001年12月13日(木)
狂気は凶器
こんなに好きなのに！

なのに？

あなたは何故他の子の事を愛しているというの。

どうして私に電話をくれないの。メールをくれないの。

今１人になるととてつもない恐怖感に襲われるので
友達との約束を死ぬほどいれる。忘れるほど入れる。

逢えないと疑う。
猜疑心は捨てろと、もっとおおらかにっていうのに。

困ったモノです。


2001年12月12日(水)
君はココロの太陽だ
大げさに言うと。

でも充電してくれる電気？であることは確かだ。

愛情の中の依存心はわかんなかったって。

わかんないように書いたんだもん。
ちゃんと説明してみよう。

----

あなたは常に自分を最優先し、愛情を注いでくれる人こそ恋人だと考えがち。
もちろん、あなたは恋愛を最優先しているのですから、相手にも同じことを
求めているだけなのでしょう。でもこの愛情、相手にとっては少し荷が重い
のかもしれません。

というわけで、あなたの場合、捨てるべきジャマ者は愛を重くしているもの、
つまり愛情の中の依存心です。この依存心は赤ちゃんが母親に対して望む
無償の愛に、とても近いものです。そう自覚できたなら、ジャマ者はもう
半分捨てられたも同然です。

-----

ということ。

相手にも同じ事を求めるということをしたがる。
でもそれは無理な事で。

赤ちゃんが母親に望む無償の愛を望んじゃいけないのか
私はそういう愛情を与えたいし、愛情って言う形の
理想は親が子供に与える愛情だと思っている。

んー、まだまだまとまらないねぇ。

ちゃんとまとまったらメールしよう。


2001年12月11日(火)
納得いかないけど
愛情の中の依存心

これを捨てろと。これを捨てたら大人の恋がやってくるって。
赤ちゃんが母親の愛情を求めるような愛情を求めちゃいけないってこと？
私が与える場合、こういう愛情をめざしているんだけど

愛情の究極って、親が子供に与える愛情だと思っているんだけど
無償の愛ってそうだと思っていたんだけど

それじゃぁ、重い？

相手はそうは思っていないと。
相手の気持ちを考えて冷静に行動するのが理想なんだけど
やっぱりいつもつっぱしっちゃう。

重かったら、苦しかったら、言って欲しい

言う前に気づければ一番いいんだけど。


2001年12月10日(月)
ドキドキする。
顔を手で覆われて？キスされるのが好き。
「キスしていい？」ってキスされた。

朝はあたしの方からいっぱいキスしちゃった。

さっき別れたばっかりなのに、もう逢いたくなっちゃったよ。
昨日あんまりこっちむいて寝てもらえなかったからかなぁ。
でも頭痛いとか具合悪いだろうからってことだろうな。
こっちむいてたらしたくなっちゃうもんね。

と、思っておこう…


2001年12月05日(水)
ふえーん。
昨日電話なんてしなきゃよかった。

だって、逢いたくなっちゃったんだもん。
逢えるのに、まだまだ時間があるなんて。

さみしいよぉー。

ってまた泣き言いうと、早くこっちにおいでっていうんだ。

わかってるんだけど…


2001年12月04日(火)
ほんとは
全然怒ってないよ。

ジェラってみたのも言ってみたかっただけ。
ちょっとジェラってみたかっただけ。
気にしてないよ。ほんとは。

ごめんっていうなら最初からしないのっ。

でもなんでわかったのかなぁー。
怒ってるように見えたのかなぁ。

早くこっちにおいでねって。
早く近くに行きたいよ。
でも近くにいて逢えない方がつらいんだけど…
毎日逢えるかしら？

あー。今日も大好きだよ。


2001年12月03日(月)
超ラブラブ
どうしちゃったんだろう？
なんかあったのかなぁ？

やさしいのはいつもなんだけど
あんな風に求める人だった？
求められるのはうれしいからいいんだけど。

すごいよって
もうどうにかなっちゃいそうって
気持ちよかった？

あたしは気持ちよかったよ。

前の日４時までって。
大丈夫だったのかしら？
（他のコの事大好きってっ!!!）
その後、待ち望んでいたテレビ中断しちゃったし。

なんか激しかったわ。
女は単純だから、そんな事で満たされる。
まだ心がほわほわしてるもん。

彼は満たされた？


2001年12月02日(日)
読んでみよう
「冷静と情熱のあいだ」を買った。
文庫本が出ていたらしい。
セットのが良かったんだけど、高円寺には無かった。

もう、、、辻仁成の方は読めない！読まない？！

順正が、あおいの事を忘れられないっていうだけの本だし。

どれだけ好きか、どれだけ忘れられないか

そんなの読みたくないよ。
彼に読ませたいよ。
彼と彼女は約束なんてしてないよね？
でも

『ずっとずっと仲良しでなっ』

って約束したって言ってたな。
全て受け止めるって言っているけど、できそうも無いかも。
とりあえず、有言実行派だから彼に宣言してみようかな。

「恋を何年休んでますか」を見たときの仲村トオルの台詞。
あれに彼は頷いたんだろうか。
どんな気持ちで見たんだろう。

丸井One でカノンがかかった時。

「カノンだ」

って言ってた。ばれてんのか？
まーいいけどねっ♪


2001年12月01日(土)
たまには
怒ってみよう？！

あのねっ、真夜中に他のコに大好きぃ〜

って言ってる暇があったら、メールでも書きなさいっ

おかえりっ、おつかれっって言ってあげるよ？

だめなの？それじゃぁ。。。





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