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2009年10月14日(水)
無力
誰にも触れさせない場所がある。
ずっと抱え込んで守ってきた。
これ以上傷つかないように。
怯えないように。
「何事もない」ことが最上なの。
人と深く関わらない。
独りで生きていくんだ。
かつての私は人を平気で突き放した。
それは自分を守るためと銘打った、自殺行為だと気付いた。
どうすればいい？
ポーカーフェイスを貫いて、
深いことには触れずに生きていける？
弱いところ は
触れられたく ない。
許してしまったら、私はもっと立てなくなる。
弱すぎて自分が浅はかすぎて、主張ができない。
苦労話、悔しくて散々泣いた話を、
「面白いでしょ」と尊敬する上司が笑って話す。
簡単に笑うなんてできなかった。
もっともっと苦しんで泣いて、
そうしなきゃ大人になれないのだろうか。
私は単なる無力な餓鬼でしかない。
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2009年10月08日(木)
イライラ
イライラする。
些細なことにイライラする。
些細なことにイライラする自分にイライラする。
怒りたいわけでも、
喚きたいわけでも、
泣きたいわけでも…ない。
自分が変わるしかない。
満たされる方法などないのだ。
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2009年10月05日(月)
ガンバル
何をどれだけやれば、頑張ったと言えるのだろう。
きっと、私の基準は、他の人のそれよりはるかに低い。
今の給料を貰えるほどの働きをできているとは思えない。
元々、自分の体調や精神状態を守るために色々犠牲にしてきた。
本当は、給料が減ってもいいから、自分の時間が欲しい。
こんな自分はいつまで続く？
惜しまれる人が亡くなるくらいなら、私がいなくなればいい。
最近は忙しくても、何も感じないようにしていた。守っていた。
指摘されるのは仕方がない。
が、それをきっかけに崩れてきたよ。
今まで考えないように目をつぶってきた、
私の虚しさに。
頑張る意味がわからないんだ。
見返りは生活費だけだしね。
人並みに頑張れない人間は、
他の人と足並みを揃えられないね。
足を引っ張るだけだね。
私の居場所じゃない。
みんな、お腹の中で、私のいないバックルームで、
どんな批判をしているのかな。イライラしてるのかな。
違う人たちばかりの中で、どうして世界は成り立つのだろう。
やっぱり、違うなりに頑張れているから？
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2009年10月03日(土)
1/365
年々、年齢を名乗るのが恥ずかしくなる。
成長が見られないのだ。
自分で思う「年相応」とかけ離れている。
大人みたいに振る舞えるのが「大人」なのかな。
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