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2009年08月26日(水)
覚悟が足りない
長袖しか着れないんです。
お酒の場が苦手なんです。
引かれましたね。当然です。
痛いｗ
でもこれが私だという事実は変わらない。
覚悟がまだできてないのね。
独りで立て。歩け。
生きる意味が見いだせない間は、
作る意味も見いだせない。
時間に余裕があろうと、
体力が有り余っていようと、作れない。
作れる手はあるけれど。
これが私です、なんて言えない。
恥ずかしいみっともない。
材料の無駄だわ。
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2009年08月22日(土)
こけしちゃん
誰一人似合うと言わないのがウケル。
髪を短くした。
変なんだろうな。
うん。別にいいそれで。
別に人からどう思われたいとかなく。
気に入られたいとかでもなく。
切りたい欲求に従ったまで。
しかし、私の髪質には美容師のお兄さんも手を焼いていたな。
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2009年08月21日(金)
透明の枷
足は歩かなくても良いと言っている。
アクセルも踏まなくて良いと。
手は動きたくないと言っている。
もう創りたくないと。
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今後へのモチベーションもなければ希望も欲望もなく、
実力以上のことを１から覚える気力もない。
今の仕事は天職にはなり得ない。
私が取り柄としていることも、端から見ればどうって事がないのだ。気力がなければ伸びもしないし認められることもない。
もう人と関わりたくないし。
それとも、私がうだうだ言っていることは、
誰もが通る苦しみで、それをさも自分だけが苦しいのだと誇張しているだけなのだろうか？
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2009年08月20日(木)
性格悪いもので
性格のいいひとのことはよくわからない。
あれが「愛されキャラ」っていうの？
わからん…。
頭悪く見えるんですが。
何様でしょうわたくし。
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2009年08月11日(火)
なにもなし
何もない。
今の私には何もない。
自分で選んだのにね。
ぽっかりと
穴があいて
頭を抱えてうずくまっていたいよ。
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2009年08月07日(金)
隣人
３ヶ月半ぶりに、人を家に上げた。
隣で人がテレビを見ている。
その横で、ごはんを作る。
2時間くらいでまたひとりに戻った。
たったの2時間、だったのに。
最近独りに慣れて、「寂しい」なんて感じたことなんかなかったのに、
なんだか穴があいたかのようで…
これが「寂しい」？
独りで生きていくんでしょ。
そう決めたんでしょ？
幻想に甘えるのはやめなさい。
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2009年08月04日(火)
無く。
眠りたくない。
眠ってしまえば、明日が来てしまう。
地獄の８月。
食べないと保たないけれど、食べる気も無く、料理する気も起きない。
眠らないと保たないけれど、時間が足りない。
原動力も楽しみも、何も、ない。
何かのためとかでもなく、ただ生きているだけの私。
死にたいと思い続けて10年経った。
最近、思いきり笑うことなんてあったかな。
逃げること、何もないことばかり考えがちで。
はやく、無くなりたい。
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2009年08月03日(月)
過去日記
５年前の日記に、日食を見たとあった。
しかも、「次に名古屋で見られるのは５年後」とまで。
こないだ日食ですね。
過去日記とリンクしてたんだな。
先日の日食は、仕事してたし虫の居所悪かったし、どーでもいいや、と見ていないのですが。
過去日記を見ていて、私は何の進歩もしていないのがよくわかる。
考えの浅さも、立ちはだかる問題も、虚しさも弱さも。
変わっていない。
数年後、あの頃は若かった、とか思うのかしら。
この世にまだ未練がましく居座るのかな。
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2009年08月01日(土)
無かったこと
普段感じたことや考えたことは、
書き留められることもなく、
誰かに伝えることもなく、
そのまま二度と思い出さずに、無かったのと同じようになります。
残したい気持ちはあるのですが、
思い返したくないこともあるし、
毎日だるくて書き残す気力もない。
気持ちの吐き出し方を知らないから、飲み込んで消化して、忘れる。
そして、何もないのと同じこと。
私の存在も、同じように、無かったことに。
…できたらどんなにいいことか。
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