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2005年04月30日(土)
生きる道。
大学4年ともなると、嫌でも将来について考えざるを得ない。
（もっと早くから考えろっつぅ話ですが）
とりあえず、卒業して1年は残って経験を積む。
それって就活からの逃避かなぁ。
その後どうするんやろ。
いやでも、4年生までにやれることなんて限られてるし…。うん。
はっきり言って、
「これから生きていくため、食いつないでいくため」に、
嫌いな仕事をするつもりは全く起きない。
まぁ、いわゆるサラリーマンのイメージは
私の中ではいいものではない。
大抵の人には、何かのために働くって言う、
目標とか守りたいものとか、希望のようなものがあるじゃない。
家族のため…とか。お金は無ければならないものだし。
でも私は、恋愛も結婚もきっとしないし、遊びにもお金はかけない。
自分を無用の存在だと思いながらこの先ずっと生きる…
それこそ意味のない話。
はっきり言って、私なんか今すぐ死んだってそんなのどうだっていいこと。
『だって、私なんか、居ないほうがいいでしょ？』
実際に口には出さない、私の口癖。
もし他の誰かに、
「葵は嫌われ者でもないし、必要な人間だよ」と言われようと、
自分でそう思っているところは変えられやしない。
もし生きていくなら、
仕事そのものが生きがいにならなければ意味がない。
でもなぁ。
すぐ何もかもどうでもよくなるからなぁ。
恐怖も不安も治らないし。
役立たずだし根性ナシだし。
いらねー、こんな人間…。
迷惑だ。
「私には他に何も無いから」。
だからってその道を選ぶのは正しいのか。
あくまで消去法じゃないのか？
簡単にやっていける道でもないし、安定した生活は難しい。
…こんな心の乏しい人間が。
あぁ、消えたいよもう。
5月1日12:48
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2005年04月17日(日)
密閉。
あの人さえいればいい、なんていえるわけが無い。
そんな感情、とても信用できるものではない。
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あの人と話をするのは楽しいけど、
あの人は楽しいだけの人ではなかった。
明らかに敵意を向けられた（と思った）し、
キツイことも結構いわれたし、
理屈っぽくて苛々したこともあったし、
コドモ扱いされてムカついたし、
（確かにコドモだけど、それくらい分かってるわー！ってことをくどくどくどくど…。）
厳しく言われて後から泣いたこともあったし。
別にね。
私にとって100％都合のいい人間なんてありえないって言うのは分かってるけど、
こうやって嫌な現実を思い返さないと、
「自分」を取り戻せないんだぁ…。
夢なんて持っちゃだめよ。
あの人がもし、私と関わりを持ちたいと思ってくれていたとしても、
それで総て良しだなんていえるだろうか？
人はいつか裏切る。
そんなつもりはなくたって、変わりゆくもの。
私はきっと裏切る。
何もかも捨てたくなる。
嫌いになる。
なんとも思えなくなる。
疲れる。
逃げたくなる。
だから、人に特別な感情を持っちゃだめ。
押し付けるなんてもってのほか。
大人しくしていなさい。
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ずっと同じでいられないなら。
どうして結婚なんてできるんだろう。
同じ人を数十年そばに置いて、好きでいなきゃいけないのに。
そんな保証が何処にある？
私が、先のリスクばかり考えすぎなのかなぁ。
「今、こうしたいからこうする。」
それができないんだ。
色々考えて本心が見えなくなって、疲れて投げ出す。
これが私のいつもの固定パターン。
今はもっとエスカレートして、
先のリスクを考える段階で既にどうでもよくなってる。
こんな自分嫌だけど、疲れたから考えたくない。
何かに執着することも、疲れる。クダラナイ。
生きてるって、クダラナイ。
自分も。
ただ流されているだけの自分は、なんてツマラナイ存在だろうか。
一体、何をどうすれば。
拠り所もなく生きているのは、とても覚束ない気持ちになる。
束の間でいいから。
喜びとか、
楽しさとか、
幸せとか。
自分を、一点の曇りもない気持ちで満たしてみたい。
根本的に自分が変わらないと無理だな。
やっぱりどうでもよくなってきた。。。
22:44
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2005年04月15日(金)
メール。
結構心の中で色々ぐるぐるしてるので、
書いてる順序も内容もめちゃくちゃです。↓↓
*****************
最初は事務的なメールを送っただけで、
返事を期待したものではなかった。
最後には「お元気で」、と。
丸一日経って、返事が来た。
かなり驚いてしまった。
もう20日会っていない人。
そろそろ、いない生活に慣れてきていたというのに。
それが「フツウ」になったはずだったのに。
その後、どうでもいい内容のメールを、4通ほどやり取りした。
返事はすぐ来たり、丸一日経った後だったり。
私も結構時間を置いて返したりしていた。
だって、いつもすぐ返してたら、
私がいつでも期待して待ってるみたいだし。
今、返事を書いていいものか悩んでいる。
あの人の最後のメールは、特に返事を求めている文面ではない。
重要な話でもない、単なる雑談。
私が何気なく聞いたことに対する答えだけ。
例によって、私はあまりメールを続けても
「向こうにとって迷惑になってるんじゃないか」と思っている。
「鬱陶しい後輩だな」とか思われてるんじゃないかって。
だって、単なる先輩後輩でしかないから。
私はその人のことはとても好きだけど、
その人とどうにかなるなんてきっとありえない。
私が恋愛できる人間だったら、
どんどん相手にアプローチもしていけるのだろうけど…。
自分を押し出したり、主張したりするのはなんだか見苦しい。
話のネタならあるんだ。
プリクラ見せてもらった、とか、
今日は大学でこんなことがあったとか。
でも、目の前にいて会話してれば出せるネタであっても、
遠くにいる相手に文字で打ってまで伝える内容かどうかは疑問に思う。
第一、私も先輩もかなりのメール不精だから。
私は、どうでもいいメールなら返事は返さないし、
下心が見え隠れしてたり、図々しいメールには腹が立つ。
文字ではうまく伝えられないことも多いし。
基本的に雑談メールとかはありえない。
先輩は、文字を打つよりも、
電話でさっさと済ませてしまいたい人だったと思う。
思いがけずやり取りできて楽しかった。
「相手してくれて嬉しかったです」？
「ありがとうごさいました」？
「気が向いたら連絡下さい。いつでもお相手します」？
「私からのメールに無理に返事くれなくてもいいんですよ。まさか返ってくるとは思って無かったですから」？
…だめだ、こんなこと言ったら、
軽い気持ちでメールをしているように見せられない。
向こうもやりづらいに決まってる。
もうメール止めちゃったほうがいいかな。
向こうも新生活で大変かもしれない。
私からのメールも面倒だと思ってるかもしれない。
でも、今返さなかったら、もう送るタイミングは無い。
1週間後に返事を返すとか、わけわかんないし。
接点が切れてしまう。
フツウの友達がフツウに雑談するんだったら、
別にこんなに難しく考えなくてもいいのにな…。
あの人からは離れるつもりだったのに。
たとえ雑談でも、どーでもいいことでも、
やり取りできたことが嬉しくて仕方が無い。
あのまま音信普通になってたほうが楽だったなぁ。
今からやり取りできなくなるほうがずっときついや。
恋と錯覚しちゃうよ。
もしかして、私のメールを待っててくれたり…しないよな。
暇つぶしに私が相手でいいのなら、いくらでも相手するのに。
別に私でなければいけない理由なんか何処にもないよなぁ。
そうだよなぁ。
あぁもう、どうすればいいんだろう。
もし今、私が返事を返さないのにメールをくれたとしたら。
私なんかが相手でも楽しんでくれてたんだって思って、
少しハードルもなくなるかもだけど。
私が一方的にやってるだけな気がする。
それなりの話題を送れば、
きっと返事は返してくれるんだろうなって思う。
迷惑ですか？
別にメル友になりたいとかじゃなくて、
話してるのが楽しいだけなんです。
メル友の方が気楽かな（＾＾；
「メールしていい？」なんて。
本人にはとても聞けない…。
あー、わけわかんないよ。
さくら散っちゃったよ。
23:26
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2005年04月14日(木)
「4年生」到来。
「大学4年」になって早半月。
日記サボりすぎだわ。
やっぱり、学校に行って人に触れていると、
どうしても社交的にならざるを得ないというもの。
どうしても、
「私ここに居ていいのかな」
「ウザがられてるんだろうな」
って感じてしまうけど、みんなの優しさに甘えている。
自宅通学の友人2人と、お金を出し合って狭い部屋を借りる。
制作で終バスまでに帰れなかったり、深夜に作業をしたり、
早朝から当番だったり…というときのための寝る場所。
これで少しは生活の負担が軽減されるといいんだけど。
あの2人も、本当は私とシェアするなんて嫌がるんじゃないかな。
ただ、人数が多いほうが一人の負担が減るから…
いいことなんてきっとそれくらいだよね。
ちなみに、あくまで体裁上はシェアではなく、契約者の友達の家に泊まるってことで。
これから不安。
とても不安。
一般企業に就職する気は無いから、
まったく就活はしていない。
制作の方がいい。
かといって、絶対に制作でなければいけないわけではないけど。
あくまで、制作「の方が」魅力を感じる。
でもそんなに甘い世の中じゃない。
自分を否定されること、傷付くこと。
これからきっとたくさんあるんだ。
打たれ弱くて、何もかも嫌になるし、逃げてばかり。
こんな私、どうしよう。
捨てたい。
時間が経つのは早すぎる。
憂鬱だな。
前向きにしている友達を見るのも憂鬱。
重たい。
あと。
まさか、こんなことになるなんて思ってなかったな。
これは15日日記で。
15日22:43
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