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2003年12月30日(火)
繋がり。繋がる。
昨日まで1週間、8時間勤務の連続で、
今日は久々に家にずっといる。
バイト中は、やっぱり外の私だし、
お金を貰ってやってる責任ある仕事ってことで、
精神的にも前向きにやってる。
雑貨屋さんは、向いてるなぁ、と思える。
でも、家にいると駄目だ。
全然駄目。
自分の本性の後ろ向きさに気が滅入ってくる。
面倒だよ。
やりたかったことも、
食べたかったものも、
今はどーでもいい…。
日付を見るごとに、
追われてる感じと、何もしたくない意思にジレンマを感じる日々…。
あーもー。
友達にも、
バイトしてることは聞かれない限り言ってない。
余計なことは言わない。
遊びの誘いも全部断ってる。
奴らからの場合はメールも返してない。（いつもの話。←最低）
向こうも、「99%無理だろうな」と思いながらメールしてきてるんだろうし。
今も、高3のクラス会やってる。
話が来たときは、バイトがあるかどうか確定していなかったけど、
「バイトがあるから、残念だけど行けないです（><）」
って欠席連絡してた。
1月5日の、弓道部のOB会も、バイトを口実に行かない。
そのためにシフトには「5日はいつでも入れる」にしてある。
入れないかもしれないけど、でも行かない。
昨日、高3の時に好きだった人から、
「携帯変えました」なメールが来た。
去年の夏から会ってないな。
ちょっと、せつない。
一度は私をどん底に突き落としてくれた人だけど。
もうすぐ携帯を変える。
でも、身近な人だけわかってればいいや。
携帯落として、みんなの番号がわかんなくなったってことにしちゃおう。
…酷い奴でごめん。
もうあなたとも連絡が取れなくなるのね。
でも、たかが携帯の番号を知ってるからとかで、
人と人が繋がってるなんて思わないし、
行方をくらましたくなってきた。
性格悪いでしょ。
やな奴でしょ。
おかしいでしょ。
結局はここに帰着するんだけど、
アレがある限り、人間が怖い。嫌い。
30日21:49
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2003年12月18日(木)
眩しくて届かない。
あなたはとても近くに居て、
場を楽しくしてくれる。
私なんかにも親切に接してくれる。
あなたの天性の性格、人当たりのよさ、行動力、意志の強さ。
私が一番憧れる、一番尊敬するあなたを、
応援し続けるからね。
口ではそこまでは言わないけどねっ。
あなたはとても近くに居るのに、
意志が弱すぎる私とは正反対。
だからこそ、あなたとの出会いは、私にとって大きかった。
眩しい。
私も、変わりたい。
守りたいものも欲しいものも、今は見つかっていないから、
もう少し後に。
18日 11:09
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2003年12月09日(火)
恋愛篇�� 現在の恋愛観。
恋愛について最近しばしば考える。
コンプレックスとか、
意思が伝わらない歯痒さとか、
自分の異常さとか、
そういうものを乗り越えてまで人様と付き合うなんてことは、絶対嫌だと思っている。
独りでいたい。
特にアレを予感する時、
誰も居ないところに逃げたくなる。
人様の総てを受け入れ、受け入れてもらうという現実の重みにはきっと耐えられない。
耐えられないうちは、ガキのままでしかなくても…。
でも、こうやって考えている時点で、
恋愛のよさを羨ましいと思っているような気がしてならない。
私には決して掴めないものとして。
1人の人と長く続けることはできない。
きっと、独りになりたいあまり、優しい人を平気で傷つけてしまう。
長く続いても、結婚願望が全くないから、辛いだけになるかも知れない。
やはり、自分をさらけ出すことはしたくない。
出したって、相手に重いだけ。
相手を重いとか思いたくない。
自分のことばかりで、相手を思いやれない。
だって、優しい人を自分勝手に傷つけてきたじゃない。
付き合ってた人も、私に好意を持ってくれた人にも。
こんな考えのままで恋なんてできない。
現に、そう思うから、好きな人の1人も出来やしない。
それとも、周りにいい人が居ないだけかな。
出会いも少ないし、男子も少ないし。
「好きな人ができたら、臨機応変に、その時したいようにしよう。」
そう思ってはいても、
もし好きな人ができたら、
その想いをどうしていいか分からなくて苦しむだろう。
リスクを乗り越えることは非常に困難だから、
今の私にはとても考えられない。
「〜ない」ばっかですね。
読んでて嫌になるな…。
ごめんなさい。
でも、本当のことです。
逃げています。逃げるしかないんです。
9日21:57
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2003年12月08日(月)
恋愛篇�� 年上の男の人。
年上のMさん。
初めに告白してきたのは3ヶ月前の9月7日。
メールで成り行き？みたいな感じ。
先日ちゃんと振ったとき。
「まだ暫くは、ウザいままだと思うよ」
『…簡単には引き下がらないんだ？』
「引き下がらんよ。あと半年…3ヶ月？いやもしかして一生かも」
『一生はやめてよ』
「さすがに気持ち悪いよね、ストーカーだよね」
『どうしたら引き下がるの』←ヒドイこと言ってる？
「ほかにできればね」
1年前は、別の人好きだったでしょ。
…とは言わなかったけど。
まぁ、好きな人に対してオープンで居られる姿勢は、正直羨ましい。
でも、休みのたび誘われる。
其のたびバイトを理由に断る。（嘘はついてないし。）
正直、ウザいというかプチ迷惑かなぁ。
お互い、なんとも思ってない時は、他の人に内緒で2回一緒に出かけた。
妙に疑われるの嫌だし。
他に私に気がある人もいたし。
去年のクリスマスは、夜遅くに。
5月は、一緒に名古屋に買い物に。
今は、人付き合いを徹底的に避けようとしてるから、
私が殆ど遊ばないけど。
何度も書いてるけど、私とそんなに遊びたいかと疑問に思う。
私にそんなに価値を感じるの？何事だ？（意味不明
やっぱ年上だけあって、
誘い方とか、姿勢も、他の人に比べて身の程をわきまえてる？ような気もする。
何度も断るのメンドクサイし、罪悪感も付きまとう。
疲れちゃうよ。
（断ったからって険悪になることはないけど…）
***
昔、2つ上の人を好きだったことがある。
小6からかな。
あの頃にしては、真面目に想ってたような…。
何もなかったけどね。
あ、義理に紛らわせてあげたチョコレートのお返しに、
ホワイトデーに時計もらったっけ。
嬉しかったな。
「自分を引っ張っていってくれる、おにーさんみたいな人」は好み。
条件つけると、
私がボケたりよくわかんないこと言ってたら突っ込んでくれて、
甘えたい時は胸を貸してくれるような人。
年上がいいんじゃなくて、しっかりした、頼りになる人がいい。
1人目の彼氏はそんなひとだったな。
付き合う前も、相談乗ってもらったりしたし、
同じ年だけど「おにーさん」「アニキ」って呼んでた。
向こうも、可愛い妹みたいに扱ってくれてた。
まぁ、今の私には、机上の空論に過ぎないけれど。
9日21:23
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2003年12月07日(日)
恋愛篇�� 年下の男の子。
今日、バイト先の1コ下の男の子と、初めて雑談した。
2階を2人でやるんなんて事、滅多に無いし。
（ちなみにこの時、私は「おとぼけトナカイ」スーツにトナカイカチューシャ姿、
彼はサンタクロースでした。
コスチュームについては何日か前の日記参照（ぉ）
中々話しやすい。よかったー。
ていうか、年下と分かってるからかもしれないけど、
なんか可愛い…ｖ（ぉ
弟に対する気持ちと同じなのかなぁ。
あんなにだいっ嫌いだった弟も、今は可愛い弟だと思う。
話が分かるようになったからかな。
お隣の1コ下の子は、もう社会人してる。
前までは2人目の弟みたいに思ってたけど、
眉毛細くしてからは「遊んでそー」な印象に変わってしまって残念だ。
でもでも、年下でもそう見えない人には可愛いとか思わないし。
彼は童顔なのかな。
行ってた同じ車校の話、大学の話。
車校の学科の先生の面白い口癖を急に出され、
あまりに懐かしくてツボにハマった…。
不意打ちなので爆笑でした。
あと、結構真面目みたい。
「1年からゼミがあって大変だけど、終わってみればよかったと思いますよ」だって。
好みかも（爆
軽ーい男とか、軽くナンパしてくる人とか、遊んでばかりな人って、
私は下に見てる。
偏見だけど、私とは折り合わない、って思ってしまう。
何様だって気がするけど、気が合わないもんはしょーがないしね…。
数日前、夜にバイトで、
Iさん（1コ下のバイトの先輩）と1階に2人だったときに、
Iさんと同じ年の男友達が3人来てて、喋ってた。
うち2人が私と同じ中学校だったらしく、先生トークでちょっと話した。
次の日くらいだったか。
Iさん「昨日の3人のうちの1人が、Sさん（私）のこと気に入ったんだって。メールしたいんだって」
…メル友っすか。
即行でお断りした。
別に出会い要らないし。
顔も覚えてないし。
興味持てそうにないし。
面倒だし。
メル友嫌いだし。最高の筆不精で無視なんてしょっちゅうだし。
頭悪そうな奴なんて嫌だし。
メールしてお友達になりたいって、下心が見え隠れしてて怖いし。
軽そうだし。
余分な人付き合いは避けたいし。
自分紹介とかメンドクサイし。
あの3人は、可愛いという印象はなかった。
いまどきな印象だったし。
良く知らないから、ってのもあるかも。
そうは言っても、バイト先の彼も良くは知らないままだ。
女が多いバイト先（てか、男の子が2人揃うことは稀だし、
もう一人は私と同級生だから、敬語になるだろうし）で、
本性なんか出さんだろうしね。
もしかして私、彼が年下だからって、優越感に浸っているのか？
だとしたらかなり最低だ…。
とにかく（？）、
もうちょっと知りたいなぁ、と思う今日この頃。
9日21:08
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