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2001年09月30日(日)
HP開設の準備をした午前中。
やっぱ持ってないとつまらない。
明日から10月。
3日は文型のオープンテスト、
6･7はマーク模試、
7日はYちゃんの誕生日。
個人面接は10日。
11日はひろちゃん（母）とよっちゃん（母の姉）と本間先生（幼稚園の時の担任）の誕生日。
20日はみわちゃんの誕生日。
中間テストもある。
W様の誕生日も後半だったような。
もう人の誕生日を覚えれなくなったなぁ。
19年前の10月3日、両親が結婚披露宴を挙げたとか。
「恋愛なんて百人百様。」
…まぁそうなんだろうね。
日曜地獄はこれから始まる。
受験生のラベルを貼られても、私は何も変わってないみたいだし。
評定上げないといけないんだけどな。
（19:45）
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2001年09月29日(土)
うれしいから
「亜希が笑うとうれしいから」。
私は全部言った。
どうして過去に元彼といて幸せだったのか、
好きだって思う気持ちがどんなものだったか、
一緒にいたいと望んだ気持ちは何処に行ってしまったのか…
「わからない」と。
だから、気持ちを理解してあげることはできない。
辛い思いばかりさせてるんだろうな、とは思っていても。
それなのに完全に一人になるのは恐い。
ここまで頑固に自分を見下してきても、
その考えだけは他の人には譲れない。
こんな強情さを馬鹿らしくも思った。
その他では流されやすいのにさ。
今日の帰りは笑えなかった。
一緒、は久々だったけど。
これからどうするの。
どうなるの？
私なんかが相手でついてなかったよね。
普段は独りでも平気なくせに、
時々「だけ」独りが嫌で、
だから突き放せないで繋ぎ止めてるような。
最低…わたし。
好きじゃないって分かってるのに。
正反対なあなたが信じられないような、羨ましいような。
他の娘と幸せになってほしい。
いろいろ（また）正直に話して、お互い元気になれた。
のかな。
これからの人生、
どうなるんだろうね。
私はまた人を愛せるか。
独りだって一向に構わないんだよ、あなたと違って。
（22:08）
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2001年09月28日(金)
今日漫画を買った。
買う前に久々に学校で18時過ぎまで自主学習していった。
一緒に帰ろうといってきたのは相手なのに先に帰られた。
…私もマックでXさんと話したかったよぅ！！！
でも、やっぱ一人は気楽だと思った。
バスで漫画を読んでたらついつい下を向いてしまって、ちょっと酔った。
26日の夜だったか。
センター試験検定料の納金の為に、振込用紙に緊張しつつ5ヶ所に住所と名前を記入していた。
「私って亜希だよね！？」とかお母さんに何度も聞きながら…。
その時あのクソ親父が…
あの態度、あの行為。
無性に腹が立った。ていうか普段無いほどにムカついた。
高卒に理解を求めるのが間違ってるのかもしれないし、
分かってもらおうとしたことも分かって欲しいと思ったこともないけど、
あれは私をナメてるとしか思えない。
書いてる途中だったけど部屋に戻った。
目頭が段々熱くなってきたけど、
「駄目だ、こんなことで泣いちゃいけない…」
自分に言い聞かせた。
それでちょっと耐えてみたけど、やめた。
まともな理由で本当に泣きたくて泣いたのは久しぶりだった。
今日は日記に書けそうなこととか、特になかったような…。
朝、小雨が降ってたからバスにした。
学校に着いたら青空が広がっていた…★
いえ、予報通りでした。
でも、いくらなんでも風とか強すぎです。
（20:38）
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2001年09月27日(木)
あの。
※ちょっと今からヤバめな話に参ります。
掃除の時間、友人Xに聞いたお話。（Xさんは何回かイニシャルで日記に登場してます。）
外庭で隅に座り草をぶちぶちぬきつつお話。（多少言葉を変えてます。）
私「（日曜日は）アピタどうだった？」
X『うーん･･･よかったんだけどねー･･･』
「買った？」
『ううん、買わんかった』
「あ、そーなの」
『この前通販で2･3万つぎ込んだから、このまま行くと破産する』
「下着（黒？）にそれは使い過ぎじゃ･･･（苦笑）」
『貯金まで手出しちゃったし』
「･･･すごいね」
『そうそう、この間避妊しないで、しかも中で出しちゃった（笑いつつ）どーしよう？』
「（ぐはっ）えぇ！？･･･それはもうどーしようもないし、運でしょ。ていうか（彼氏さんやっと）最後までいったんだ」
『そうそう』
「安全日とか？」
『んー･･･でもないけど大丈夫だろうと思って。できてたらどーしよー（あんまり悩んでるように見えなかったけど）』
･･･。
やっぱベテラン（？）は違うな。
カラダにコンプレックス持ってると、
性欲は自動的に理性が抑えてくれます。私は。
正直、（ある意味←？）楽です。
なーんか悲しいけど気にしない。
==
今日は機会があって2回ほど理型の方に行ってきました。
男子ばっかで恐かったです。
男子校見てる気分でした。
やっぱ華はいいなｖ
===
今日の体育、班の中で2勝1敗。
Wちゃんに勝った〜勝ってしまった〜。
Wちゃん曰く、「勝負って残酷･･･」（笑）
とりあえず、順位は体育の成績を左右するのでがんばらなくては。
ってかすごい楽しかった。
今日は体調悪くなりませんでした。
（17:17）
- ■■■
2001年09月26日(水)
今家に独りなんだけど、
ニッ●イ（某保険会社）のおばちゃんに捕まった。
正確には、パンフレットを渡しに来て、
ずるずると話されてしまった…。
そんなに話されちゃうと親への伝言も忘れるでしょーが。
インターホンが鳴った時、鼻血が止まりかけてたから良かったものの（笑）
「勉強どう？」
「O高でしょ、すごいじゃない」
いえ、始めだけです。O高だからって頭いいとは限りません。
「3年間頑張ってやるときっとハッピーが来るから」
私そんなに志ってモノは無いんですけど…厄介な話に持っていかれそうだから言わない。
（私こんなに悪い子なのに･･･騙されてこの人も可哀相に）
「そういえば、K谷先生って知ってる？」
K谷先生はうちの学年に去年までいた国語の先生。
わかりやすいらしいが、授業を受けたことはない。
実は中学校の先輩らしい。
「その先生の妹さんが私と同じ年なんだけど、名前も一緒なのよ」
●ッセイのおばちゃん＝K谷さん。
なるほどねー（でもそんな話どーでもいいんですけど）
「K谷先生の家ね、（指差して）そこの道のこっちから2番目にあるのよ」
えぇ！？
町内！？そんなに近いのか！？
悪いことできないなー･･･（−＿−；）
こっそり表札探してみようかなぁ、恐いけど。
おばちゃんの対応が終わると、タイミング良く（悪いのかも）メールが来たり…
私に一息つかせてください（泣）
今日だって体調悪いんだよ。
朝から頭痛がするし、でも自転車だし、
学校でお腹すいて弁当を半分くらい食べたら4時間目の終わりに体調悪化するし。
朝マンションを出たらちょうど後ろに知り合いがいるし…
（Wちゃんにちゃんとブツは返しといたぞY氏〜。君も切ないねー。）
しかもその時間に家を出ると学校に着く時に一番危ない時間なんだよなー…
（今日は難を免れましたが）
センターの受験料の納金が明日とかで、
もう付いてけない（泣）
帰り、弓道場でフィルム1枚を使ってきた。
やっぱりおなごはいいなぁー♪
でも、女の子はいつか「好きな人といるのが一番の幸せ」なんて風になっちゃうのよね…
悲しいなぁ。
競射ガンバレ。
昨日の夜。
なんとなく沈む。
自分も醜くなったもんだな。
恋愛感情が醜く歪んだモノが私の奥に棲みついちゃったし。
私は友達の方がずっと大切だし、（たくさんいると楽しいし）
恋愛なんかで壊すのはもうまっぴらだ。
独りだけに決めるなんてプレッシャー以外の何物でもない。
あなたは私の支えになってくれますか？
私の気持ちをずっと繋ぎ止めておくことができますか？
…無理でしょう？
人の気持ちが変わっていくものだってことくらい良く知ってるもんね。
今考えたらどってことないけど、
昨日はなんとなく泣いてた。ただしかなり短時間。
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わがEグループ。
入場行進1位じゃん！！（やっぱあの時拍手大きかったし！）
ダンス4位じゃん！
競技中の応援も3位じゃん！！
でも、マスコットがかなり足を引っ張ってました、ゴメンナサイ♪（泣）
とりあえず、入場行進のことはかなり嬉しいので、
審査員席の前を通る時にする、「かしら右」の時の歌を歌いたくなります。
行進しながらの振り付けもちゃんとあります。
ミッキーマウスマーチのメロディーはわかりやすかったし。
…おかしい。
こんな時間に家に誰もいないなんて。
もしや私ははめられたか！？
無防備に置いてあるローソンのおでんに手を付けてもいいんだね？？
（18:38）
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2001年09月25日(火)
噫。
うわ、日記が書ける！
ログインできたよ〜（嬉泣）←馬鹿
宙にもログインできたです。
正気に戻ったのねうちのばかパソよ…
昨日の夕方から、うちの駄目パソが狂って、
ログインってものが全く出来なくなってました。
よって日記も書けず。
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3連休の反省
食べたい時に好きなだけ食べて、
夜は寝る気になったら寝る･･･。
夜中、変な時間に起きてたりもした。
その「不規則堕落生活」と「疲れ」と「季節の変わり目」の賜物か、
昨日の夕方から体調が変になった。
きっと家に篭っていた所為だろうと、
夜7時頃、自転車で古本屋に出掛けた。
2軒回って1時間後に帰った。
でも、体調は良くなるどころか、
精神的に段々不安になってきてたこともあって悪化した。
だから、直ぐに布団に横になった。
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今朝。
体調は多少良くなったような気がしたものの、
胸がつかえた呼吸困難のような感じや、胃の不快感は消えず。
昨日の夕食は抜いたのに、空腹感はゼロ。
始めは休もうかとも思った。
皆勤賞を狙ってるからといって、取れたって特別に何かあるわけでもないし。
それでも。
今日の授業は予習はあんまり要らないし、
連休明けにたまにある「精神的なもの」だろうと思い直して、行くことにした。
制服を着て、なんとかご飯を口に運ぶ。
自転車で坂は辛いので父に車で送ってもらった。
7時45分には学校に着いた。
ご飯を食べた後、何気なく体重計に乗ったら、
お風呂上がりの裸での、それでも軽い時の体重と同じだった。
制服ってそんなに軽くないでしょ。
ってか食べたじゃん。
やつれちゃった？
「精神的なもの」は小学校の時、登校拒否を始めるよりも前からあったもの。
学校に行ってみれば行く前のたいていの不安は解消されてしまうので、すぐに消えた。
さすがに登校拒否時代には消えないこともあったけど。
いつのまにか学校が好きになっていたので、
高校に入ってそれはないだろう、と思っていたけど。
現に高校2年の時あったので。
休んだらまた次の日に同じ症状に苦しむだけ。
だから今日少し無理して行くことにした。
学校では、体調は悪くないけど良くもない状態だった。
でも、悪い時は悪く…呼吸困難は辛かった。
3限の後、少し空腹感を感じ、ちょっと食べたらそれでもう要らなくなった。
あまり「精神的なもの」は関係なかったらしい。
昼は食べずに、でも血糖値は上げようと、飴だけ舐めた。
7限体育。
卓球は絶対にやりたかったので出た。
やっぱり楽しかった。
笑い過ぎてお腹に負担がかかったりもしたけど。
帰り、「備品管理責任者」の最後の仕事をした。
その後、弓道場の外で（WちゃんとKさんの）写真撮影会みたいなものをした。
学校祭で余ったフィルムは使いきらないと現像できないので。
私のはたった1枚残ってる…。知ってればカメラ持ってきたのに（泣）
何枚か被写体にされた。
何度も「そろそろ帰ろうかな」を繰り返したけど、
やっぱり仲間も後輩も楽しくて、結局6時くらいまでいた。
目の疲れが大きい。
でも、目を開けないと楽しめないことが多い。
メールとか、漫画とか、例の「上田敏全訳詩集」だって。
眠るまで気を紛らわせる為に目は開けていたいのに、目を閉じないと眠れない。
目を閉じても楽しくないから、体調の悪さが身にしみる。
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白妙の帆船の舳さき、たゝずみて、
振放（ふりさけ）みれば、雲の果、見知らぬ空や、
蒼海（わだつみ）の底よりのぼる、けふも新星。
（上田敏訳「海潮音」から エレディヤ『珊瑚礁』より）
七五調だから音的に綺麗な日本語だ。
正直、意味はあまり分からない。（上の文はわかりやすい方。）
それでも、一時の趣味にしてもいいんじゃないか、なんて思っている。
W様に聞いたら、すっっごく楽しかったらしい。
私も飲みたかったなぁー（泣）
お店を出た後河原に行って騒いだそうで。
中には飛び込んだ人もいたとか。
行きたかったよぉー！！！！
誰か友達と飲み交わしてみたいなぁ…。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
『人間普段あたり前に在るものの有難さなんて気付かないものだ。
無くしてからそれがどれほど自分にとって大切だったか気付く。
ほんっとに馬鹿な生物だよ』
この言葉を聞いて、痛かった…。
（21:50）
今日親がもらい物のチケットでナゴヤドームに行ってる。
ひろちゃんが応援した御蔭で、ヤクルト勝っちゃったねぇー。
あと…あの人へ。
正直すぎてごめんなさい。
でも、気を遣ってたてまえで言うなんて私には出来ないです。
とりあえず、さっさと卒業したいぞこんな学校。
いえ、本当は卒業なんかしたくないんですが…。
学校は悪くない。
悪いのは私。
わたしなんか、わたしなんか…
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2001年09月23日(日)
昨日は暴走しちゃいました。（詳細は恥ずかしすぎるのでカット）
でも、何か変わってくれるといいなぁ、と思う。
最近朝晩冷えるから、面倒だけど上着がいるなぁ。
はっΣ（￣□￣；；）
23日？
あと10日･･･？
あと10日の寿命か。
寂しいな。
オープンテストまであと10日しかないなんて。
勉強しに行こうかなぁ。
一昨日の体育祭で、ずっと外にいた所為か、
唇が乾燥しまくって荒れて嫌な感じです。
（10:16）
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なんて不運･･･
新しい日記探索の為、
エンピツのランダムジャンプを見ていた。
私が始めに重視するのは実はデザインだったりする。
でも、エンピツではじめからあるデザインを使う人が多いので、
結構多く見ることになる。
2万以上（IDは3万を越えていても、削除されたIDも多い為）もある日記。
その筈が、4つ目で見覚えのある日記にぶつかった。
こともあろうに、元彼のおのろけ日記だった。
暫く目を見張ってしまった。
「あれ？あれ？なんで？これランダムじゃないの！？」
もう見ないと決めていたのに、何ということだ。
なんつー確率…
折角Myからも消したのに。
たまにMyEnpituに登録してる日記にぶつかることはあってもさぁ…これは勘弁。
はぁー。
今日1日の憂鬱にトドメが刺さりました。
今日はT市図書館に勉強しに行った。
筈だったんだけど。
ベクトルの所為、っていうとくだらないものに聞こえるけど、
だんだん苛々が募ってきて、
周りにおいていかれるような、劣等感が重くのしかかる。
久々の「日常」。
焦れば焦るほど、自分が駄目なものにしか思えなくて、
そこから逃げ出したかった。
正直、キレそうだった。
忘れてたけど、私は私が確かに嫌いだった。
身近な人にまで見せ付けられると、
相手に自覚はなくても、ますます自分が嫌になる…
「もうやだ、かえりたい」
亜希を嫌う理由が増えた。思い出した。
もう公の場で勉強するのはやめよう…。
勉強って言う勉強なんてできやしなかった。
疲れがどっと溜まった。
食欲なんてない。
昔は人間に高望みし過ぎてたのか、信じ過ぎていたのか…
そうでなければ今の「絶望」とか「幻滅」って気分に説明がつかない。
自分もあの人達も許すことができない…
大人になったらこういうのってどうなるんだろうね。
最近携帯に当たることが多い。
今朝、思いっきり叩き付けた。
でも、布団に。
やっぱ壊れたら困る…理性が捨て切れない。
昨日の3学年の打ち上げは行くべきだったかな。
楽しかったんだろうな…
でも、電話で誘われてるそばで寂しそうにされたから、
行くなんて言えなかったよ。
図書館で「上田敏全訳詩集（岩波書店）」を借りた。
立派な装丁の、でもコンパクトなサイズの本。
日本語に訳された詩がたくさん載っている。
古い言葉で。
上田敏は大正15年に私の母方の祖父が生まれた時には既に亡くなっていた。
よく考えたら、返却期限の10月7日は模試で返しに行けない…
どうすっかなー。
T市民に返してもらうのもなんか気恥ずかしい。
でも1週間で読み切れるとは思えないし。
（19:39）
- ■■■
2001年09月22日(土)
さらば青春の日々
日記の付け足し
書き終わってその時間を書いても、
書き漏らしをよく思いついてまた付け加える。
毎日こんなことばっかりしてるから、日記がめちゃめちゃです。
見てないのもあるかもですね。
-9月21日金曜日-
空虚
学校祭が終わって、いきなり3連休。
9月に入って21日間連続で学校に行っていたというのに、
いきなり何をしろというんだ？
昨日の朝。
ちょっと寝坊して、家を出た5時半にはもう明るかった。
いつもは見れない朝焼けというものは見たが。
学校に着いた5時55分、男子3人がきていた。
前日では「どう考えたって完成は不可能」と思われていた
他グループのマスコットが立っているのが不思議だ。
1分後、フェンスを乗り越えてきたというさおりんが変なところから登場…
朝ごはんに肉まんが食べたかったので、
近くのローソンに行った。
ついでに他の人のおつかいも。
なのに、肉まんのケースは空だし、
うちの学校の人多いし…（早朝からカップラーメン食べてるし）
「みんなごめん、（肉まん）無かった」と電話した。
最近電話するのが好きだ。
マスコット制作の買い出しとか遠隔地での制作中の連絡の取り合いとか。
結構楽しかった。
体育大会、開始。
『僕がいつでも（言葉の）キャッチボールしてあげる。』
久々にそんな言葉が思い出されて、けっこう痛い開会式ではじまる。
E嗣君は応援用のタオルとハチマキでイスラムになって
「私はビンラディンだ」と。
脚立の上に座ってピアニカをタフロープで肩に掛け、
バケツを太鼓にして木の棒で一定のリズムを奏でていた。
国外退去を命じられたからって、こんな山の上の高校に来ることはないだろう…（笑）
2人3脚のペアは2年のN井君。
ノリはいいし楽しい人でよかった。
ダンスの子と写真をたくさん撮った。
いつのまにか弓道部軍団ができていた。
やっぱ弓道部最高…♪
1年生のハルちゃんは弓道が一番上手なんだけど、
会うたびに挨拶してくれてなんか大好きだ♪
あのJグループの子だったらしいが、まぁいいや★
来れないといっていた母に偶然会って
「なんでここにいるんだよ！！」って感じだった。
わがEグループ、出だしは1位だったんだけど、だんだん抜かされ…
途中まで3位をキープしてたのに、結局6位ぐらいだったらしい。
3位の時に抜かされてたのが一番抜かされたくなかったHとJで、
その時から既に気分は最悪だった…
Hグループの後輩K子に「お前は敵だｖ」とハートマーク付きで言ったし、
Jグループの後輩ユカさんにも同じことを言っておいたんだけど…
体育祭の途中で会った時も、「絶対に負けーん！！」とか言い合ってたけど…
なんてことだろう？
HとJが優勝と準優勝をかっさらっていった。
（水泳大会もだけど、なんで理型は強いんだよ）
ていうか、Oのばかやろー（泣）
いいさ、あなたに話した私が間違ってたさ〜。
閉会式の気分は最悪だった。
両隣が優勝と3位で盛り上がっていた。
終わってしまう空しさと、
これから私はどうすればいいんだろう、という戸惑い。
これからはもう行事なんてないし、
自分個人のための行動が主流になる。
グループリーダーとかのお話の時、
毎年のことだけど泣きそうになった。
でも、「最悪の気分」の方があまりに強くて。
そんなので泣くのは嫌だ。
悔しさも不安も空しさも、出すのは家に帰ってからにしよう…
とうとう学校祭も終わってしまって、
全てが元に戻る…
それどころか私にとって辛い方に行きそうだ。
みんなにとっても、かな。
3年だけの打ち上げに行った。
途中で行き先が変わって、
もう別の場所に着いていた自転車組の私とWちゃんは引き返して行くことになり、
ちょっと無駄に疲れた。坂登り直し。
Wちゃんが知ってる店（というか常連）なので道が分かってよかった。
レモンの皮付きシャーベットが美味しかったv
8時半過ぎに解散。
明日のEグループの打ち上げには行かないことにした。
仲いい子が行かないと、居場所が無いし。
小雨が降っていた。
身体の疲れはそんなに感じてない。
あまりに忙しい時間が9月中続いたために、「いつも」がどんな風だったかすら思い出せない。
学校を出た時から、もう勝ち負けなんてどうでもいいや、って気分になって、
妙なテンションが上がってきた。
自分でも変だと思うけど、落ち込める気分じゃない。
ブックオフで9時過ぎまで独りで立ち読みして、
合流した後2冊買って帰った。
「何このテンション？なんとかしてーっ！」
不思議だなぁ★
とにかく何かが変だった。正気ではあったけど。
++++++++++++++++++++++++++++++++++
=9月22日土曜日=
普通に6時くらいに目が覚めた。
それから2度寝も出来なかった。
ここ連日の早起きの効き目は抜群だ。
今日、何しよう？
みんなに会いたいよ。
正直、（気分による部分が大きいけど、）二人でいるより独りの方が、
独りよりはみんなといたいと思うんだよ。
みんな終わっちゃったんだよ。
（09:30）
- ■■■
2001年09月20日(木)
ダンス
今日の体育は発表だったけど、うちのクラスは先生にだけ見せた。
他のとこも見たかったんだけどな。
隊形移動も出来たし。
見せてもよかったんだけどな〜。
今年ダンスにしてもよかったな。
今年の体育大会のダンスは違う。
難しさよりもアイデアがみんなスゴイと思う。
うちは歌うし。踊りたいな〜。
でもカセット係（の付き添い）を頑張る。
備品管理責任者って仕事ないよなぁ…
プログラムにせっかく名前が載ってるのに、あんまりやり甲斐がない。
体育祭は明日。
マスコットは明日の早朝完成予定。
マスコットと共に夜明けを拝めたらいいなぁ。なんて。
今日は（また）パシられた。
学校までの坂をノンストップで自転車でのぼったのは初めてだ。
1･2限は体調悪くて死にそうだった。
なのに板書当たるし。
黒板で時間かけて解いてやったぞ。はぁ。
数学�郡霑湛嶌臓平�学はセンター試験のみ）は、4･5組で10人ほどに減ってしまった。
2回に1回は当たるという恐ろしい授業。
静かすぎて体調悪化の促進。
いやぁ、さすがうちの学校。
食欲ほとんど無し。
昼過ぎてからは殆どご飯抜き状態でも平気で走り回れたのは何故だろう。
寝たらまた体調が狂う。
でも寝ないと明日朝早いし。
逃げるな麦わら！！（ってか担任）
携帯を石灰のラインに押し付けるのはやめろぉ〜
いや、アシに使おうとした私が悪かったって。
何のための今なのか。
人と接しないで生きるなんて今死んだって大差ないじゃん。
だから空しいの？
だからこんな自分を悲しく思うの？
でも、人と接すれば接するほど、自己嫌悪しか感じない。
人を不愉快にさせる自分なんて要らない･･･
学校は楽しいことも多い。
今日も、ダンスの子がたくさん手伝ってくれたから徹夜せずに済んだ。
親の許可も下りてたし覚悟もしてたのに。
苦手だと思ってた子（前とは別の）が名前で呼んでくれて、
一緒に作業した。
みんなで頑張ったよ。
悲しいとか嬉しいとかの感情が入り交じってた。
帰りにクラスの男子が「ばいばーい」とか「お疲れ様ー」とか。
それも体育祭の成す期間限定の技か。
寂しいな。
実は私なんかに挨拶されたくないんじゃない？
別の面で、学校に行きたくないとも思う。
独りでいて何もしないのも、
友達といて楽しいながらも自己嫌悪を感じるそのギャップも、
曖昧な私に繋がる。
過去なんて忘れないと邪魔なだけなのに。
次の恋なんてする気も出来そうな気もゼロだから。
できるもんならしたいさ。
でもウザい。
もっと書きたいことがあった筈だけど、
明日は早いしお風呂入って寝ます。
寝てもいいことなんかないけど。
とりあえず、誕生日にオープンテストは残酷。
別に、誕生日なんて誰に祝ってほしいわけでもないけど。
誕生日が特別だなんて思う理由はないし、
18歳になんてなりたくもない。
朝は叱っちゃってごめんね、Kさん。
でも、昨日のはデリカシー無さすぎだって。
両方の話を聞ける板挟みの状態で、
何も言えない私も辛いんだ…。
恋愛で友情崩れちゃうなんて、見ていたくないよ。
今日も脚立の頂上に座ってぼーっとしてて。
数日前の携帯のメールを見てはため息をつく。
座ったまま、そこから故意に携帯を落としてみた。
妙な、それでも、快感に近い感情に襲われた。
（20:45）
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2001年09月19日(水)
一昨日の日記を訂正した。
変換ミスとか、あまりに目に付いたから。
昨日も日記書けなかった･･･
マスコットの仕事を自ら家に持ち込んだために。
ボランティアです。（なんか違う気が）
16日かな、前に泣いたのは。
でも、涙は2.3粒で止まってしまう。
人前だったからか。
最近、学校にいる方が苦痛だ。
誰にも言えないこともあるから、それだけは日記にも書かない。
でも、それさえも「自分が分からなくなった」材料になりつつある。
日記
最近日記を書いてて。
誰のために書いてるというわけでもない。
でも最近は、あまりに沈み調子の日記とか、
読んでてますます自分が嫌になるし、単調。同じ事を何度も書いてる気がする。
もっと楽しいことが書けたらいいのに。
飽きちゃうよ、こんなん。
苛々
3年生は文化祭の後でも間髪入れずに体育祭の準備を急ピッチで始めなきゃいけない。
ゆとりなんて当然生まれる筈もなく、
後輩をまとめるにも気力を使う。
疲れてばかりの毎日。
9月に入ってから毎日学校行ってるし。
あと2週間で18歳なんぞになっちゃうし。（昨日は「あと半月」でした）
小さい頃はさぁ、18歳なんてどんなものだろうと想像も付かなくて、
でも好奇心でいっぱいだった。
18歳になった人の前で、
「18歳なんてもう高校生としてオワリだよぉ」と言ったらちょっと･･････な目で見られた。
それはともかく。
例の人たちを見るたびに、
あたかも人間以下であるかのように見下してる（そんな権利はない筈の）自分とか、
（本当の人間らしからぬ者は私なのに）
あの人に対する私の態度とか、
最近の私に。
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もうどこにもいたくないよ。
私を消して。
もうどこにも無い。
私がいたいと思う場所。
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…9月19日
マスコットを頑張った。つもり。
何処かでサボろうとしてた。
変な意地を張ってる自分が馬鹿らしくてみっともない。
脚立の上にぼーっと座っていた。
ここから落ちたらどうなるのかなぁ、とか、
私は空しいなぁ、とか。
ダンボールが敷いてある西館と北館の渡り廊下で寝そべった。
電線の見えない四角く青い空。
その時だけ、気分がよかった。
マスコットは失敗するかもしれない。
どうすればいい？
自己嫌悪と焦燥感が襲ってくる…。
苛々がつのって、理性が飛んで、泣きそうになった。
でも。
文化祭が終わって、体育祭が終わったら、
みんな勉強一色になっちゃう。
時間とか精神的ゆとりは出来ても、寂しさが消えなくなるかもしれない。
『…なんか寂しそうだよ。』
気付かなかった。
そんな顔してたんだ、私。
何に対しての寂しさ？
自分？
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ベルばらの主題歌をCさんが歌ったのは爆笑だった。
やっぱコーラス部Voiceは全然違う。美しい。
無印で4つ入りのコンドームを3つも買う奴を少しだけすごいと思う。
しかも、それだけをレジに持っていくとは。
破れやすいって聞いたけど、実際のところどうなんでしょう。
（21:26）
- ■■■
2001年09月17日(月)
Chaos
また日記に穴が…
昨日帰ったのが10時すれすれだった。
矛盾と、
あの人といて感じるのは、
少しの罪悪感と嫌悪感、
ちょっとだけの幸せと愛おしさ。
でも恋じゃない。
恋愛の矛盾も、全部きらい。
唯の我が侭でしかないのに。
Bad Timing/Eyesight …9月16日
（始めにことわっておくと、昨日の日記は今日の授業中の書き殴りによるもので、
順序も繋がりも何もありません。）
『こんなに辛い思いしてまで、何のために生きてるんだろう』
「恋愛なんて面倒なだけだよ。人の気持ちなんて変わっちゃう。自分も。
ずっと一緒にいることを強要されるのは嫌。
あの人と話せなくなったのも、今は違うかもしれなくても友達に嫌われてたのも。
好きな人と一緒にいたいなんてどうして思ったのか、もう忘れちゃった。
自分の中からそういう感情がすべて抜け落ちたみたいで、
周りのカップルとか見ても、ちゃんと理解してあげることができない。」
「どうして人を好きになったりするんだろうね」
もう恋人を作る気、というか人と深く関わるのはやめようと思ってるのに。
マスコット制作してる時、隣で作ってたクラスの友達と話していた。
クラスのマスコットに帰ってきたら、友達3人がボルトに合うナットを探しつつ、
それをベストカップルと称し、「理想の男性像」について言い合っていて、
成り行き上、私も入らないわけにはいかなくなった。
辛かった。泣きたかった。
まぁ、段々楽しくなってきたけどさ。
さおりんなんか面白いんだもん。
帰り道、沈んでのんびり走ってるあの人に追いついた。
参ってるみたい。
よく理性がキレたメールが来るし。
最近、昨日もずっと、「消えたい」と思い続けていた。
タイミングの悪さと、変なところで力を発揮する視力の所為で。今日だって。
友達すら信じるのが恐い時がある。
こんな自分だし、いない方がいいに決まってる。みんなだってそう思ってるんだ。
そう思い込んでいたい。
始めは笑って話せた。
あの人はだいたいは分かってくれてるから。
でも、全てを分かってくれる人はいない。
これは単に、自分でも分かってないからっていうだけ。
殆どが「なんとなく」の強い嫌悪感。
あの人の気持ちに付け込んでるみたいで、胸が痛む。
段々沈んだ話に移る。
笑うことも泣くこともすべて面倒に思えるほどになってしまった。
繋がれた右手を握り返すこともできなかった。というかしなかった。
気が付くと右でも前でもなく、足元しか見ていなかった。口も動かない。
異性への気持ちを別の異性に乗り換えるっていうのは、
前の人よりも新しい人の方がいいからでしょう？
『痛みがないと理性がなくなってしまう』
『もっと自分を大切にして。元気出して…』
悲しませてばかり、傷つけてばかり。
でも、気持ちに応えるわけにはいかない。
恋愛感情を持って二人でいるわけじゃない。
…はっきり言い過ぎたかな？
『まぁ、分かってたけど…』
ごめんね。
レンアイにも、人生にも、人間にも、自分にも。疲れちゃったよ。
どうして私なんか好きになるの。
どうして私はここにいるの。
私は死なないよ。死ねない。
死ぬのも生きるのも何をするにも勇気がない、弱虫で愚かだから。
他に気になる人がいないわけじゃないけど、
あの人をとてもいとおしく想う時がある。（稀と言えば稀）
恋愛する気ないとか言ってるわりに、卑怯だとは思うけど。
それでも、一緒にいたいなんて思えない。
結局みんな、好きな人の方に行っちゃう。
別にいいけど？
最近流行りの癒し系とか、そういう大人向けの絵本とか。
正統化とか奇麗事ばっかり書き並べられても。
ものは考え様、って事なんだろうけど、私は嫌い。
私も時々使うけど。（卑怯…）
ひねくれたな。
人間の汚いところ、たくさん目にしましたから。
Air …9月17日
今日は頭が痛かった。
目が疲れてて辛かった。
体育も踊れなくて益々不機嫌。
私の周りだけ空気が違う。
きつかった…。
（22:46）
- ■■■
2001年09月15日(土)
私を欲しいなんて言わないで。
やめて。
捨てるものなんてあってはだめ。
私と引き換えに他のものを無下にしないで。
文化祭2日目。
朝、6時代のバスはいつもより2分早いことを知らず、バスを1台乗り過ごす。
バスで駅から学校までバスで行こうと走ったら、
あと5秒早ければ間に合ったのに、バスに先立たれた。
おかげで遅れまくった。
ご迷惑をおかけしました。
マスコット作業をぼーっとやって、
朝のSTギリギリの時間に教室に駆け込んだ。
全体を一通り見て回り、
その後4組の劇を見に行った。
知ってる人がやたらと多かった。
暇な3年が多かったし。
例の二人が二人ともいて、またハマりこむ。
思ったんだけど、昨日の日記ってなんて不愉快なんだろう？
とか言いつつも、書き直さない。
今年、一通り劇を全部見たのは初めてだ。
面白かった。感動もしたし。
でも、お客の反応とか演技力ではうち（5組）は負けてないな。
ははは。
例の人がいるところで、
そーいう恋愛系の台詞は聞いてて辛かった。
好きな人と一緒にいたい、っていう感情は当分私には縁がなさそう。
それなのに欲しがられても。
その後、買った食券の当日券で、食品バザーの部屋に。
焼きりんごなるものを買った。
なかなかおいしかったぞ、ユカさん。
何故文芸部が食品バザーをやるのかは謎だけど、（たいやき屋のコネか？）
みたらし団子の食券を買ってあったので行った。
そしたら、みたらし団子は業者の手配のミスでなしだとか。
後から払い戻しがあるらしい。
…のに！
券返し忘れたぁー。100円が〜…（泣）
その場で、机に座ってくつろいでいた。
人は少なめだし、なかなか快適。
Kさんにバザーのラーメンを一口頂いた。
「…サッポロラーメンだよ、これ！」
…そのとおりの味でした。
でも、バザー初のラーメンを味わえて満足♪
その後、連れのWちゃんが茶道部の方に行ってしまったので、
そこで待つことにした。
その間、Kさんと話したり、T内先生のいつものギャグを聞いたり、
Yと話し続けたり…
部屋の遠くの方にいる例の人を気にしないようにした。
文化祭だとみんな常に移動の連続のため、いろんな人に出くわしやすい。
だからしょうがないんだけど。
その度に自分を否定し続けてても楽しくないのは当たり前。
パフォーマンスの名物ダンスを見にいった。
生徒会長は最高です。
やっぱりお客の反応も集まりも違う。
文化祭は終わった。
終わっちゃった。
間髪入れずにマスコット制作。
ちょっとバランス的にピンチを迎えた。
下校時間をオーバーしたりすると減点対象だから大変だ。
雨が降ったり風が吹いたりしたらすぐ駄目になっていそうで恐い。
明日の朝を、無事に迎えられますように。
マスコット中も暗くなっていた。
近くにいたので。
更衣室で、例の人がその時いなくても、いたことが分かるので嫌だった…。
昼頃Wちゃんに言った。
「仲のいい友達なんだから、私に気を遣ったりしないで手とか振ってもいいんだよ。」
私の所為で気まずい仲になってほしくないんだ。
過去の人に対してのWちゃんと私の反応はすごく似てる。
昨日書いた、「そんなことで悩みたくない」ってこととか。
帰り、ジャージと秋用のヘアピンを買った。
家に帰り、昨日の惚れ薬（冷）を飲んだ。
でも、誰の目も見つめてないから誰にも惚れてない。
劇の中ではめっさまずい飲み物だったけど、
やっぱりなっちゃんはおいしかった。
紙のラベルはふやけてきた。
（20:18）
- ■■■
2001年09月14日(金)
おはよう。
まだまだ疲れが取れた気がしません。
でも、7時前に家を出る予定。
劇の宣伝したいし。
雨は降ってないみたい。よかった。
自分の役目を頑張って果たしてきます。
総ては今日のため。
クラスのみんなもそれぞれの役目を一生懸命やってきたし、
絶対成功したいね。
…トラブルも付き物だけどね（苦笑）
でも、終わったら寂しさから立ち直れなくなるかも。
普段話さない人と話せたのも、名前で呼べたのも劇のおかげで、
終わったらきっと元に戻っちゃうんだろうな…。
私なんかの相手してくれてありがとう。
あいにく体育大会もまだあるぞ！！
（06:46）
ただいま。
結果として、劇は成功でした。
結果として、いい日だったと思う。
朝は結局7時過ぎに家を出た。
7時半に学校着。
8時頃から宣伝開始。
他のクラスに宣伝も人数も凝り方（？）も負けなかったと思うけど、
途中から、それに便乗してハイテンションで駆け回ってる私は、
なんてみっともないんだろう、と嫌になってきた。
開会式、吹奏楽部演奏。
前の方だと端のクラスは見づらい。
なんつー席を引き当ててくれたんだ。
そして30秒CM。
不安材料が増えた。
…嫌な自分が見えた。
楽しかったし、面白かったし…（シンナー臭かったけど）
でも。
私が人間を嫌う理由が見えて、こわくてこわくて。
理性が飛びそうだった。
取り乱してしまいそうだった。
その場から逃げ出したかった。
その相手が他人だろうと仲のいい友達だろうと私の拒絶反応は変わらない。
だから生きてるのが嫌になる。
全体鑑賞会。
…面白かったんじゃないですか？
後からYahoo!でお笑芸人さんの検索でもしてみっかな。
その後、教室に戻る。
本来ご飯を食べるはずの時間。
だけど、例の（上記の）こともあって精神的に辛いと言うか疲れて、
それが身体の疲れと調和したみたいに、私の体を抑えつけた。
気分が悪くて、食欲なんか当然無くて、口は乾くし…。
緊張もあったんだと思う。
Tシャツとジャージに着替えて、道具を持って控えの部屋に行く。
まだまだ早い時間だったのでその時やっていた劇を見に行った。
9組見ればよかった、9組!!
まさかMが役者やるなんて思ってなかったよ…（後悔）
3組は、知ってる人はとりあえず見届けた。
Oが自殺したシーンで外に出た。
ていうかブービー最高っ！！！
もっと見たかったけど、
また同じ理由で発作が出そうになったから…。
もう嫌だ。
大体、それは珍しいことじゃない。
これからの人生で避けるのは無理。
本当に嫌なのに。
だから、消えちゃいたい…。
克服なんて出来るような程度じゃない。
『ふつう』になりたい。
心底そう思った。
劇の会場は蒸し熱い。
入った途端に頭が痛くなる。
綿密とは言えないまでも頑張って計画を練ってきた。
5組の劇は成功だった。
劇を裏から音声だけ聞く、と言うのもなかなか面白い。
ギャグがお客にうけてくれるとこっちも嬉しくなる。
小道具のハケを失敗してしまいました。
暗くて何も見えない状態での手探りの状況で。
みんなに迷惑かけちゃった。
フォローもしてくれたけど…
でも、台詞も詰まらなかったし、良かったと思う。
お客さんも楽しんでくれたみたいだし。
カーテンコールもみんな出たし、
拍手も大きかったしテンションも高潮だったし。
後輩は敵（同時上映）の方に行っちゃったみたいだけど（泣）
しょーがないさ、5組弓道部はみんな裏方だもんさ。
どうせなら役者見たいだろうし。
成功したことはしたけど、
自分の失敗を悔やんでも悔やみきれなかった。
やりきれない。
自分達の劇の後、
8組のを断片的に見た。
知ってる人3人出てたし。
7組も見ればよかったな。
A君が台本作ってる段階を見たんだし…。
控え室では騒げないので、
そこから靴下を脱いで裸足で運動場へ出て走った。
走って走って、写真を撮ったりじゃれあったり…
円陣を組んだ。
大声で。
広いグラウンドで。
小雨の中で。
胴上げもした。
ちなみに今日の円陣は「ビターテ（ソース）！」「カフェ（店長）！！」だった。
さっすが。
2年前に見た劇でも、やっぱりお客がしらけるような劇はやっぱりあるらしく、
うちはやっぱり成功だったんだ。
青春をかみしめた。
みんなありがとう…って。
もう終わってしまったという寂しさと、安堵。
心の疲れは段々翳りが薄れていった。
精神的に元気になったら、身体の疲れは走ってもどうってことはない。
1年6組の教室から体育館まで走って往復したって。
単純に出来てるのかな。
その時、控え室に忘れたレプリカの日本刀（本物みたいでめちゃかっこいいやつ）を
手にして走ってたので、
「もしかして私ってかっこいいかな？」とかほんのり思った。馬鹿ですな。
5時前から餃子の王将で打ち上げをやった。
あまりお腹は空いてなかったのでそんなに食べなかったけど、
かなり楽しめた。
他の人の食べ物を味見させてもらって、悪いなぁ〜って。
それも二人とも男子に…。
ごめんあそばせ。
Nが食べた台湾ラーメンの残ったスープにNかSがラー油を入れていたので、
試しに飲ませてもらった。
辛かった。まぁ平気だったけど。
それからもっと入れて、コショウも加わり…
いつのまにかテーブルでジャンケンすることになっていた。
私は別に嫌じゃなかったからいーけど。
私はジャンケンに負けたけど、
2番目に負けた田沼役S君が飲んでくれた。
とかいいつつ、結局みんなの好奇心からテーブル中を回ってたけど（笑）
とにかく打ち上げは楽しかった。
その後、一人イオンに行ってウィンドウショッピング。
その途中で別のクラスメイトに会った。
その二人は私が苦手意識を持ってる人で、
劇で一人はは名前で呼んだり、話したりもできた。（席が隣だったこともあったし）
今日は、向こうが名前で呼んでくれた。
めちゃめちゃ嬉しかった。
8時過ぎ帰宅。
生理来たっぽい。
なんで10日も遅れるんだよ。
やっぱり、夜遅く朝早い生活の連続の所為か？
でも、これからも続くし。まぁよかったけど。
文化祭は始まるまでがいい。
去年だって、始まった途端に居場所が分からなくなって、
「私なんていない方がいいじゃん」と結局弓道場で寝ていた。
どうしても自分をその場にそぐわないものだと思ってしまう。
今日だって、あの二人を見るたびに自己嫌悪を覚えた。
人を嫌悪するなら恋なんてもうしない方がいい。
そうだ。
仲が良かった人とも話せなくなって、
仲が良かった人に嫌われて…
そんな状況になるような感情、私は欲しくない。
見たくないけど恐いもの見たさもあって、でもみたくない。
全部嫌。
つまるところは、そんなことは考えたくない、と。
記憶さえなければ苦しむ理由は何一つない。
考えちゃいけない。
（22:13）
今日の日記は長い。
でも書くことは多い。
全体鑑賞会の後に教室で疲れた体を引きずって思っていたこと。
「楽しんで張り切っている反面、
全部面倒で嫌がってる自分がいる。疲れた…」
全部捨てちゃいたいとも思った。
消しましたよ、マイエンピツから。
自分のブックマークも。
相手が日記を公開している意図は何かしらあったんだろうけど、
少なからず、今はもう私が見るべきものではない。
私は誰に（仲いい人じゃなければ）見られようがどーだっていい。
私は日記を書きたいから、エンピツに日記を提供し、
私も他の人に日記を提供して欲しくて書いている。それだけ。
（22:26）
今、ご飯を食べた。
劇の小道具で、私が作った「惚れ薬」を貰ってきた。
想い出の証として、私が頑張った事実を裏付けるために。
その惚れ薬、かなり怪しい代物。
ミニペットボトルにラベル。
ラベルは黒地に赤でハートが一つ。
中身はなっちゃんのグレープ。とにかく怪しい。
「そんなあなたに、ぴったりの商品があります」
「わぁ、何かしら？」
…（略）…
「私の実家の忍者の家で10年に1瓶しか作れない幻の逸品」
「使い方が難しいんじゃないかしら…」
「好きな人に飲ませて相手の目を見つめるだけ」
「そんなあなたにはこのお試しセットがお勧めです。さぁ、ぐいっと」
「…あ、なんだか体が火照って…」
「さぁ、ボクの目を見て」
「あ、そんな…」
「恥ずかしがらなくてもいい、君の気持ちを正直に言ってくれ」
「…愛してるわ！！」
「…とこのように、好きな人はあなたのもの！」
「ところで気になるお値段は？」
「今だけの特別価格、2本セットで1万円！1万円でのご奉仕！！」
「まぁ、安い！」
「それだけでは御座いません、今お買い上げ頂きますともう1本と高級桐ダンスがついてきます」
「なんてお得！」
「…ということでさあ少年、飲みなさい！」
「え！？あ！？」
「問答無用！忍法羽交い締めの術！」
「う、まずい！」
「もう1杯？」
「い、いらない！！」
「…なんだこの臭いは！？なんとも形容しがたい臭いだ」
「わ、わたしは怪しくない通りすがりの忍者」
「この少年が苦しんでいるのも、地球が丸いのも、ドラえもんが作れないのでさえ、
総てはこの元出羽守様の仕業なのだ！」
「おのれ元出羽守！現在無職め！逮捕してくれる！
（電話で）おい、コロ助！コロ助！敵発見！出動だ！！
…何ぃ、頭が取れただと！？お前はアンパンマンか！！知るか！自分で付けろ！」
原作の台本からは大幅に変えたため、こんな部分が…。
でもやっぱり元の台本を読んだ者としては、前半のギャグ連発は最高にいいと思う。
欲目と言われようと！
（22:57）
- ■■■
2001年09月13日(木)
死にさう。
疲れた。
つーかーれーたー！！！！
あぁ、昨日の日記を書けなかった。
初めて穴を空けてしまった。
==昨日の日記==
…あんまり記憶ないなぁ。
朝はマスコット制作で早かった。
7時20分にははじめてた、かな？
放課後のマスコット作業で、
「タフロープ買ってこい！！」
山の下のユニーまで。
汗だくで買ってきましたさ。パシられた。
ていうか、3階の文房具売場で買って、「領収書下さい」って言ったら、
しれっと「1階中央のサービスカウンターで貰ってください」と。
その場で書けよオラァ！！！
ユニーがちょっと嫌いになった。
その後河原で劇の練習。
小道具の細かい動かし方の確認とか。
そういえば、劇の練習前にコーラス部の練習を間近で聞いた。
田沼役のS君（囲碁全国レベルの）が5人で練習してたけど…
やっぱうちのコーラス部はすごいね。
全国出るしね〜♪
めっさ綺麗。和む。
隣でWちゃんがすごく悩んでたけど。
橋の上ですれ違った中学校の同級生けーちゃんに、
とつぜん「あ、〜〜〜〜だ」とフルネームで呼ばれた。
突然のことでびっくりした。
「あ、わたし学校やめたから。すごいでしょ？」
…おいおいけーちゃーん…（暫しショックを受ける）
うちの劇にはかなり自信がある。
台詞忘れとかはやっぱりあるけど、クラスでかなり頑張ってる。と思う。
最終的に9時過ぎまでいた。
役者は全員いたけど、スタッフは殆どいなかった。
またスペイン語の円陣に加わらせてもらった。
「ソース！」「店長！！」って何だよぅ？（面白いから許す）
疲れて帰って、ご飯を食べて寝てしまった。
パソコン触る余裕なんかなし。
==今日の日記==
今朝も早かった。
午後は文化祭準備。
小道具の最終の制作、舞台セッティング、打ち合わせ…
W様とちょっとそっち系の話をしたり。
遠くの人の顔は目が悪くて見えないけど、
ていうか顔も体型も見てないのに
Tシャツだけで相手を判別してしまった自分が悲しかったりした。
プラス、放課後に黒のポスターカラー1缶を返品しに行った。
あっさり返品させてくれて、領収書も書き直してくれた。
まぁ、多少めんどくさそうな顔もされたけど…
その後6時から河原練習。
クラス39人中、学校に出席は37人、河原に来たのは35人。
いつも来ない人も、最終の打ち合わせだから来るように言ったら来てくれた。
なんか嬉しい。
30秒CMもTシャツ作って張り切ってる人いるし、
カーテンコールもスタッフ総動員…楽しそうだ♪
でも…疲れがそろそろやばい。
体調が変になってきた。
朝遅くて夜遅い生活…役者とか演出さんはもっと疲れてると思うけど、
そろそろまずいかもしれない。
でも、明日は絶対に学校に行く。
誰かさん（♂）のセーラー服姿とか、撮らずにいられないわっ♪（笑）
だから、早く寝とこ。
今日は昨日より早い、8時過ぎに帰ってきた。
今日の円陣はかなり大きくて、しかも初めてまともなことを言った。
もちろん日本語。
劇練習の合間の時間とか、他の役のアドリブとかアレンジとかして遊んだり…
練習するにつれて小ネタが増えて、ますます面白くなってる。
明日は頑張るよ。
朝早くから宣伝もしてやるし！！
だからおやすみなさい。
あ、今日は体育のダンスも頑張りました。楽しいなぁ♪
（21:45）…訂正2回。今からご飯。
- ■■■
2001年09月11日(火)
時間がない！！
1限地理、またY本ティーチャーの万歩計が鳴る。
教室に入った途端に…。
しかも、授業の終盤にまた鳴った。
万歩計からの「無理しないで歩いてね」というメッセージだった…。
マスコット3年女子から一人ダンスに移ることになった。
マスコのリーダーにアミダで決めさせられた。
ちょっとやってもいいなって気分だったんだけど、まぁしかたないか。
なった子はすごく嫌そうだけどもι
ま、私には役目があるし。
衣装着てみたいんだけどなぁ〜。
「パパ〜〜！！」
「息子よ〜〜〜っ！！！」
…と舞台両端で叫び、スローモーションで走り寄り、抱き合う。
抱き合った途端にクリスタルキングの大都会の叫びが流れる。
クラスの演劇でも、かなり好きなシーンだったり…。（ギャグだけど）
田沼意次と平賀源内が出るんだけど、
二人ともはまり役って感じで…♪
小道具頑張らなきゃな。
今日もまたチーフに負けた感じだし。あーもぅっ！
でも、劇に立ち会ってちゃんと小道具の動きを仕切るのは私だもん〜。
今日だって7時過ぎまで河原で劇の練習見たり行進練習したり犬撫でたりしてた。
劇の進行を見てないとわかんないことも多いしさ。
2回ほど円陣に混じらせてもらった。
1回目はダンス練習の環のなかに便乗し、
チームリーダーの「愛はーっ！！」
って言葉の後にみんなで「伝言！！！」って。
昨日のM子のTシャツに「Love is Message」とか書いてたかららしい。
2回目は演劇の練習が終わった時。
文化祭の最高責任者E嗣君が掛け声をば。
ていうか、スペイン語だったので忘れました。
意味を聞いたら「友達？友達！」…らしい。
わけわかんねー（笑）
7時過ぎに河原を出て家に帰る。
…帰り道、のんびり走ってたあの人を抜かしてしまい、後から確信を得た。
目悪いから認識できなかったんだってば。
明日は7時には学校にいなきゃいけない。
それなのに帰るのが遅かった。しまった…。
小道具の動きを清書して印刷して、必要な人には渡さなきゃいけない。
予習もいるしな。時間がない！！
（22:08）
- ■■■
2001年09月10日(月)
万歩計が鳴る
台風がじきに直撃するらしい。
昨日買ったB紙とポスターカラー2缶とジャージとかも持っていかなければならないというのに…
ってことで、お父様に学校のそばまで車で送って貰いました。
お父様は役に立つ。
あの坂は（車ででも）極力登りたくなかったけど、奴等はいなかったしまぁいいや。
8時よりも随分早く着いた。
昨日置き去りにした小道具類を探し回り、
見つからず、無かったらもう1度作り直し…？という危機状態に陥った。
もちろん時間の猶予なんかない。物理的に無理。
泣きそうになった。
最終的に見つかったので、まぁよし。
小道具を紙にまとめてみる。
正直、小道具のチーフの考えと私のは合わない。
苛々してきた。
昨日も一昨日も来なかったくせに。
私はリアリティーよりもギャグのウケが欲しいんだよ。
今日は化学と地理の実テが返ってきた。
両方とも約50点、平均越してました。
でも、国数英は悪いことが分かってるので嫌な感じ。
2限地理。
突然アラーム音が鳴り響く。
携帯ではなさそうだし、何だろうと思ってたら、
「おぅおぅ、万歩計が鳴っちゃったな」
ってY本ティーチャー！！！
なんか、歩数で世界の旅ができるものらしい…。
どっかの都市に着いたそうです（笑）
4限化学、席替えして、教室の後ろの隅になり、
男子に3方を囲まれる。
近くに女子が存在しない。嫌すぎる！！
昼休み、今日の楽しみはこれからって時に暴風警報発令。
ふざけんな――！！！
体育は！？
チームの顔合わせは！？
今日やらなくていつやるんだよぉー。時間ないのに〜！
昼休み、お弁当を食べながらWちゃんと話した。
「●●●（=わたし）は…※のこと知ってるんだよね？」
（※=Wちゃんのストパーかけたラヴリーな姿を見て落ちた奴）
『えっ！？（なんでそれを！？）』
そんなとき、I吹君が、
「親から暴風警報出たってメール来た」と。
教室中ざわめきました。せっかくリーダーがつぶれてくれると言うのに。
その後、校内放送。うちのクラスのどよめきは並じゃなかったと思う。
その時は「教員全員集合」の連絡だったけど。
で、続き。
『…なんで？（びっくりして混乱中）』
聞くところによると…
…ばらすなよKさん！！遠まわしとはいえ。
メールを見せてもらいました。
私は黙っててあげたと言うのに…あーあ。
その他、Wちゃんの込み入った話をあっさり聞いたり。
いいのかなぁ。私は関係ないけどさ。
文化祭の演劇で、うちと同じ時間にやるクラスの劇が、
うちのクラスの台本選考の段階の候補に上がったものだった。
私はその台本を読んだか読んでないかすら覚えてないけど、
見たかったなぁ。例の（本人曰く「燃えない」）ラブシーンとか。
誰かに台本借りようかな。
マスコットの色は今日決めてくれなかった。
早くしろ〜返品するなら早めがいいんだから〜。
リハに立ち会った小道具の代表として、演出とか監督に細かいところを聞きまわって、今日は帰った。
まだまだミスしそうで恐いし、小道具も足りない。
なのに明日休みになんかなったら困ります。
帰ったら、鍵がないことに気付いた。
昨日の夜呼び出された時、ジャージを履いて鍵をポケットに入れて外に出た。
鍵が無いとマンションに入れないから。
…入れっぱなしか？
しかもそのジャージは学校に置いて来ました…
エントランスのインターホンは最近壊れてて家を呼べない。
弟を携帯で呼び、中から自動ドアを開けてもらってなんとか入った。
弟は役に立つ。
今は体調悪そうにしてるのですごく嫌だけど。
やな拒否反応持ったもんだなぁ、私も。
帰って、ずっと寝たりまんが読んだり。
生理ももう1週間くらい送れてるぞー？
私には珍しいのでかなり心配。
でも妊娠するようなことは断じてしてないし。
生理痛はあるのになー。早く来いっての。
今日、変な話題でメールが続いている。
貰うとかあげるとか？
私は誰のものにもならないし、
誰も自分のものだなんて言わない。
後から重くなっちゃうもんね。
友達に「わたしのもの〜」とか言われるのは非常に嬉しいんだけども。
あ、メール。
…やばい、壊れちゃったよこの人。
四六時中一緒にいたい人なんて、これからの私には出来ないと思う。
好きな人に素直でいられるのは、すごく羨ましい…。
ないものねだりする気も無いけど。
今の自分が不満なのはどーしよーもない。
（21:59）
==========
…ニ●シオが復活してるぅ！？
半年ぶり!?
うわーうわー！！
お気に入りから外さなくてよかったかも。
…女子高生が読んでる時点で問題か？（苦笑
明日は休みじゃなさそう…かな。
朝一からはなくても、休みではなさそう。
（23:15）
- ■■■
2001年09月09日(日)
やってしまいました。
･･････。
2日前から準備してたさ。
閉鎖みたいなことをしちゃったぞ。
ま、あのサーバーもまだ使う気でいるけど。
今日も学校。
勉強しろっつの。
今から久しぶりに放棄してたことをやっちゃおうかなぁー、なんて。
この調子で1週間ぐらいやめとこうかなぁ。
どうしよ。
（12:13）
=====
さっそく後悔している。
いや、元から分かってはいたんだけどさ。
本来パソコンそのものが放棄というか自粛すべきものなんだけど。
（12:18）
=====
「亜希はいつだって一人じゃないよ。」
そんな言葉を私があっさり信じるわけないってことくらい分かってるでしょう？
別に独りだっていい。
時々寂しくなるけど、ずっと誰かが隣にいて、
辛い時も、一人で抱え込みたい時も誰かに付きまとわれるよりは、
私には独りの方がずっと気楽。
「時々」だけ耐えればいいんだから。
時々だけ甘えるなんて虫がいいことは私はしたくない。
（12:26）
=====
思えばちょうど1年前。
あの日は確か水曜日くらいで、
なんとなく体調が悪かったのか、学校を休んでいた。
でもパソコンする元気はあって、HPを開いた。
曖昧な知識で、行き当たりばったりで。
一部の人と過去のチャット友達とかにだけ教えた。
今はHPを作る上での用語とか結構分かるようになった。
お客さんもたまに増えて、1年間で3933HIT。
1日平均して11人くらい？
その中に自分はたくさん入ってるんだろうなぁ…。
けじめを付けるなら今日しかない！！
っていうほぼ勢い。
皆様、1年間ありがとうございました。
また「これが自分だ！！」っていうオリジナリティー満載のホームページが作りたい。
（12:34）
=====
リハーサルは半分パニックだった。
でも、チーフ代わりの代役だとしても、ちょっとは有意義だった気が…。
でも、いちばん最後のクラスで片づけさせられたのがちょっとねー。
前は午前中の予定だったのに…。
その後マスコットの買い出し。
買った後にリーダーに連絡したら、
色を変更するかも、と。
…買っちゃったじゃんか。
ポスターカラー2缶3000円!!
でもまぁ、もう一度アンケートを取るとのことなので、
それは正しいと思うし、
買う前に確認しなかった私が悪いんだし…（でも前はあの色でいいって言ってたのに・泣）
返品覚悟です。
でも、返品できないお店だったらどうしよう…（泣）
昨日の練習はT橋の下の河川敷でやっていた。
そこはWちゃんの友達が落ちて亡くなった場所。
浅くてそこに体を打ちつけて…とのこと。
事故か自殺かは分からない。
Wちゃんが手を合わせるというので私もやっておいた。
そこは河川敷からでもちょっと危なめな場所で、
男子達がふざけて遊んでいた。
+++++
久しぶりに会った。
「物好きだね」
『どうして？』
わけもわからないけど、なんとなく、自分がたまらなく嫌。
だから。
可哀相に思えてくる。気の毒…。
「目の毒だよ」
『目の保養だよ』
最近の忙しさとかいろいろで精神的にまいってたみたいだけど、
気力を充電して帰っていった。
いーのか自分、ほんとに。
人が普通に通るところなのに…
9月に入ってから自己嫌悪も多いし沈むこともあるけど、
沈む気力も無いほどやる気が無い。
（21:06）
- ■■■
2001年09月08日(土)
久々の休みで、2度寝して寝過ぎた。
今日は演劇の打ち合わせがあったので、
早目に家を出て、100円ショップで買い物して学校に行った。
1年の自転車置き場に止めて体育館に入る時、
演出にいきなり「遅い」と言われた。
はいはいすいませんねー。
30分間舞台で練習し、小道具のイリ･ハケの打ち合わせ。
小道具のチーフが今日も明日も来られないので私が中心にならなければならぬ。
はぁ…
今日発覚した問題も必要な小道具も増えて、本当にピンチ。
リハーサルは明日。
あぁやばいよ〜〜〜。
学校を出た後も河原の練習に付き添った。
6時半までいた。
その頃は練習も終わって打ち合わせとか台本の訂正モードだったけど、
一部で話がこじれてて、役者の独りの子が泣いたりしていた。
ダンスも演劇も背負って大変な人、たくさんいるし…。
役者も毎日何時間も練習してる。
そういう人に比べたら、私たちは楽なんだろうな。
その人たちの努力を無駄にしないように頑張らなきゃ。
他のクラスの劇も見たいんだけど、
うちのクラスの前後は忙しくて見れそうにないし、
2日目しか暇がないな…。
最近日記に書けるほどの面白いことが無い。
しかも勉強してない。
やばすぎる。
最近、小さなことで自己嫌悪になることが多い。
ちょっとした自分の言動、行動で、しょっちゅう後悔する。
そのうち、人前で自分を出すことすらやめちゃいそうだな。
このままいけば。
（20:09）
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2001年09月07日(金)
あの後泣いてはなかった。
メールも返さなかった。
返す言葉なんてなかった…。
朝。
いつのまにか寝ていて（毎日）、
布団はかぶってなくて、頭は北に向いていた。
足が痛い。
すごい筋肉痛…
両方の内側の腿と右の背中。右で何したんだ？？
久しぶりに身体を（激しく？）動かすと辛い。
椅子に座ろうとする時、途中足が痛みに耐え切れなくてしりもちをついてしまう。
うちの組のダンスはテーマに忠実。かなり好き。
早くて追いつけない部分も多々あるし、まだまだ完成しないけどね。
朝、今日は雨が降るからといってバス通にした。
降ってなかったけど、隣の市で降り出したってニュースを見たので。
でも結局、学校にいる時だけ降って、行きも帰りも降らなかった。
昨日と同じ。また折り畳み傘がお守りになってしまった…。
Wさんのお話は面白い。
帰り、文化祭準備をした後、駅まで一緒に歩いた。
W「ちょっと質問していいですか？」
私『周りに人がいないならいいよ』
そんな風に恋愛話が始まった。
「いつか一緒にいたくてたまらない人が出来るよ！」
と、慰めのようなことばを戴いた。
できるといいんだけどねー…やっぱり自分から好きになった人じゃないとな。
全統マーク模試の結果、校内平均越してた。
小論文模試の結果、二つとも50点…まぁ適当か？？
はぁ。
明日も明後日も学校。まぁいいけどさ。
（19:15）
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2001年09月06日(木)
自粛
今日は7時半帰宅。
朝、自転車で疲れて、涼んでるところにWちゃんが来て、
携帯変えようかなぁ〜って話した。
WちゃんはJ-PHONEユーザー。
でも、J-skyはEメールが不便らしい。
文字数とか、送受信のお金のかかりかたとか。
そーいう話を聞いて、
ほぼ変えようと心に決めた。
ま、3万円はあるしな。
予算はなんとか。
またメールアドレス変えるのかぁ。
みんなになんて言われるかな〜。
でも、あくまで「近日発売」だし、わかんないけどさ。
普通に授業を受ける。
あ、昨日席替えで席が決まって、6月の席と同じ所に戻りました。一番後ろ。
3限、体育で、文化祭のダンスを習った。
結構楽しいなぁ。（覚えにくいけども･･･）
お昼も食欲いい感じ。
6限終了後、中清掃を中庭でだらだら過ごし、
劇の小道具制作開始。
できればチーフに任せたいので、やる気なさげに。
途中から、マスコットの設計図の問題点を出しまくって、パニック状態…
マスコットリーダーは劇の監督さんなので不在。
5時、学校が閉まると、河原（いつもの対岸）で通し稽古を見た。
半袖の制服は段々寒くなってくる。
7時までそこにいて、買い出しのために先に帰った。
そこにいた15人くらいの人はいつまでいたんだろう？
役者さんもみんなも大変だなぁ。
7時半にC（デパート）閉店のため、大急ぎで買うものを買った。
文房具屋（必ずしも今日でなくてもいい買い出し）は閉まってた。
家に7時半に帰宅。
…「うたばん」面白すぎ。
Gacktいいよ。さりげない言い草で爆笑させてくれる…。
あのしりとりは最高でした。
別に泣きたいわけじゃない。
泣く気さえ起こらない。
私は何なんだろう？
わかんない。
変わりたいよ―･･･
自粛。
暫く自粛。
何が？って言われても…
日記は毎日書くし。
とうとう本格的に、好意を突き放すようになったのかな。
荒んでる時、何もかも、大切な人だって突き放してしまう。
だから嫌われたんだもん。
恋愛感情を全く持たない友達には平気。
むしろ、一緒にいて忘れさせてくれるのは友達しかいない。
特別な感情は私には疲れるだけ。
はぁ、予習と仕事が。
今月のりぼんが読みたい。
夏休み増刊も蹴ったし。
（21:03）
優しい言葉に惑わされてるうちは、
私はまだ「独りになりたくない」のかな。
久しぶりに泣きそうになった。
でもどこかでまだ、人との関わりは面倒。
全部全部奇麗事だ、って見下してるみたい。
汚いのに。
（21:50）
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2001年09月05日(水)
今日、久しぶりに体調が変になった。
1･2限、英語の実テ。
あんなん終わるか！
ていうか読めなかった。
解答用紙2枚目は、ほぼ真白。
途中からなんだか嫌になって来て、（英文読んでると苛つくんで）
途中眠くなるし、自己嫌悪までたっぷり襲って来て…
3限、英リーダー。
4限、英ライティング。
午前中は英語三昧で、もう嫌だった。
5限国語演習、6限数C（当たった。）…
今日の授業、全部予習がいるので辛い。（やってないのもあるけど）
実テでつぶれたのは予習の要らない世界史と現代文。
怒りとか、情けなさとか、いろいろ込み上げてくる。
あの人に発散する気はないし、
また独りで抱え込むのか、そっかー♪
･･････。
HP閉鎖話。
あの人にはこれ以上醜い私を見られたくない。
私が好き勝手な世界を作るために、学校で仲がいい人には来て欲しくない。
ツーカーの9月のパンフレットが手に入ったんだけど、
モバイルカメラ付きが近日発売だって。
カメラの質はともかく、
うまくやればHPにも載せれるし、ちょっと魅力的。
でも、Jスカイステーションもやりたいけど…
後半年、イヤーが切れるまで待つのも嫌だし。
どうしようか迷ってる。
新しいと本体も高そうだし…
折りたたみ携帯って始めは面白いけど、後から飽きるって言うし。
うーん。
そんなことも、今の落ち込み気分にはどーでもよく思えちゃうんだ
全部嫌。
みんな嫌い。
こういう自分が一番嫌い。
学校にいても、いつでも楽しいわけじゃなくなってきた。
明るく振る舞うのは簡単だし、実際楽しいからいい。
外に出さなければ。
出す相手なんかいないし。
みんな学校祭の準備に燃えてるしね。
むなしさがつきまとう。
楽しい時間も、心のどこかに確かにいて、
ただ独りで泣きたくなる。
今のこの私も、将来（あるとすれば）には「恥ずかしいガキ」にでも映るんだろう。
明日すでにそうなってるかもしれない。
（18:05）
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2001年09月04日(火)
過去を振り返って…
最近異常に健康的で、ちょっと困惑気味（笑）
睡眠はちゃんとしたとりかたしてないけど、
学校が始まってから健康状態が上々。
そんな今日は1日中実力テスト。
右手と背中が疲れてだるくてねぇ…
6限は自習だったけども。
帰り、明日の予習を進路資料室で独り寂しく…。
数Cで当たるんで。去年の東大の入試問題が。で、過去問見てちゃんとやりました。
写したとも言うけど、でもちゃんとやった。
最近タイトル付けるのが面倒なので付けてないです。
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
過去を振り返って。
思い出したくないほど恥ずかしいことしてた自分がいた。
今もコドモだけど、もっともっとコドモだった私。
覆い隠して封印したい過去。
見たくもない過去。
全部…
よく考えたら、HPってものは、顔見知りの人に見せるものじゃないなぁ、って。
私にとってはね。
周りの人に知られたくないものがたくさんあって、
それを別の人にならさらけ出せる。私とは違う私として。
ハンドルネームも私じゃなくなるの。
後からオフ会とかして、顔見知りになるぶんにはそれでもいい。
それはそれで楽しいじゃんね。
そういう出会いも立派な出会い。
だから…今持ってる私のページも、
ネット上の知り合いにだけ知らせて、リンク先も残さずに消えちゃおうかと思って。
まぁ、まだまだ受験生だしろくなもんは作れないだろうし。
ていうか、ただ（ファイルもそのままで）移設するだけで、アドレス以外変わらないかも。
あ、でも、知り合いがいないから、縮小前に戻すのもありかな。
日記のリンクも繋げて。
「知り合い向け」のページの方は閉じちゃってさ。
まぁ…本当にやるとしてもかなり面倒な作業だな。
今時間ないし。
（19:17）
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2001年09月03日(月)
あと1ヶ月。
その日はなるべく来ないで欲しい。
まぁ、とりあえずは、別方面で面白いことがありそうなので、
ちょっと観察でもして楽しむかぁ。みたいな。
付き合ってると、どうしても「つきあってる」って肩書きが重くなって、
そういう風にならなきゃいけない…心もちょっと無理してた。
それがなくなった今、気分は楽になった。
多分こうなるだろうな、って通り。
「少年魔法士」面白いです。8巻まで読んじゃったなぁー。
まだまだ次は出ないなぁー。
今日は雨か…。
（00:28）
今朝、折り畳み傘を鞄に入れるのを普通に忘れ、
父の車が駅に着く寸前に気付いた。
まぁいっか。
8時前に学校に着いたり。
英語の予習してねぇ。
9月だから席替えしようよ。
教卓のまん前はちょっと勘弁。
まぁ、またいちばん前になったとしてもそうそうショックは受けないけどね。
久々の「6時間」。
学校は楽しい。
放課後、何故か隣のクラス（4組）で勉強した。
やる気がなかったけど、
ちょっとやる気にさせてくれた友人Mちゃん（2組）とM（4組）に感謝。
降水確率はメチャ高いくせに小雨以上にならない。
『傘忘れちゃって…』
朝、父に車の置き傘を「持ってけ」と言われたけど、
男性用の大きな傘だったのでお断わりした。
「学校で借りれるかもしれないし」。
↑持ち主不明の傘が大量にあるとこがあるので、1晩拝借してもいいかな？って感じに。
朝、Wちゃんに、
「私大きいのと折りたたみ両方持ってるから貸そうか？」
放課後、Mちゃん（2組）にも、折り畳み傘を差し出されて、
「いいよ、2つあるから貸すよ」
でもまぁ、小雨だから…
どうせ、駅まで行ければ濡れる場所なんて無いし。
（濡れることもそんなに気にしないし…）
久々に駅まで一緒に歩いた友人Gに、
「傘さそうか？」って言われたけど、
「小雨だし大丈夫♪」って。ね。
みんな優しいな。
Gちゃんなんて、まだ嫌われてるんじゃないかって思うんだけど。
ありがとね。
後輩Oにグァム土産の怪しげな飴を貰った。
恐い…
表面で、友達の前で、「何もなかったフリ」をするのは面白い。
隠すのなんか難しいと思ってたけど、
友達の前では「つい最近別れた恋人」じゃなく、
元々の友達を自然に振る舞えるし、苦にもならない。寧ろ楽しい。
つきあっていようが別れようが、私には知らせる人もいないし、
みんなの前で堂々と一緒に歩いたり出来たわけじゃない。
私と周りとの関係は何ひとつ変わってない。
周りに知らせることが無い限り、「付き合ってる」って関係は実は意味がないんだろうなぁ。なんて。
たいして濡れもせず、家に帰ってちょっと食べて借りたまんが読んでお昼寝。
それまでは気分も上々。
美味しいものも食べれるし、学校は楽しかったし…
（峰倉かずやのまんがの元祖を知った。やっぱ「生徒会執行部」が好き。
ていうか、男×男が絶対でてくる。男色まがいも男色も…）
起きたら、「名探偵コナン」がやってる時間で。
憂鬱だ…。すごく後ろ向き。
文化祭の仕事、明日からの実テの勉強、数学のあたってる問題…
なんとか今パソコン触ってる感じ。
晩ご飯は美味しかったけど、変な時間の昼寝は胃がもたれる…
あと1ヶ月で誕生日。
18歳になんてなりたくない…
高校生として、もう「終わり」みたいじゃない。
"卒業旅行は東京ディズニーシーにみんなで行こう。それまではみんな行かないでね。"
ディズニーはそんなに好きでもないけど、絶叫系じゃないし、
やっぱり行ったらきっと楽しいんだろうな…
そう言えば、N高の子とも卒業旅行行こう、みたいなこと言った気が。
困ったなぁ…どうしよう？
ちょっと平和な思考に和んだり。
そんな日は本当に来るのか。
助けて。
早く学校に行って、こんな気分捨てちゃいたいの。
（20:38）
- ■■■
2001年09月02日(日)
全統記述2日目。
のんびりしすぎてまた8時過ぎに家を出る。
1限英語はリスニングなしの部屋に詰め込まれた（笑）
左前方にいたKさん（♂）は、100分のテストの最後30分、
暇そ〜に過ごしてた。
私は途中眠くなっててきつくて、時間は何とか足りたけど空欄2･3個は放棄。
あのやろっ！うらやましいぞ〜。
数学は、大問1つは最後まで行けなかったけど、3つは出来た。
でも、答えが違ってた。けっ。
地理も後で見てみないと。
終了後マスコットの打ち合わせ、
学校から直で買い出しに行って、（私チャリだし）
河原の友達の元へ戻った。
ちょっと小道具の手入れをして、
歩きのMちゃんに合わせてまた同じ場所（でも家の方向）へ買い出しに歩く。
百均で買い物とウィンドウショッピングやって4時前帰宅。
これから絵の具を弄らなければならない…。
昨日の深夜、友人Y（仮名･♂）から謎のメールが来た。
返事を送ってまた返って来て、送って返って…
…Wちゃんに手を出す気か!?
あの内容じゃそう思ってもおかしくないぞ。
確かに、Wちゃんが可愛いのは元々だけど、ストパーで新たに可愛く変身してる。
ていうか、何故私に送る（苦笑）
Wちゃんが携帯持ってるって教えたら妙に喜んでるし。
いや、Yは知り合いになら誰でも番号聞く奴だけど…
さっき帰宅後のメールチェックで、
友人K（♂）から昨日の夜にメールが来てた。
あの人も最近やけにテンションが高い。
（確かに、Wちゃんの姉妹にはゾッコンだけど）
だいたい、Kはもっと淡白というか、
上に書いた通り（笑）頭もよくてさー…
私にあそこまでフレンドリーなメールをよこすなんてね。
なんかWちゃんってすごいな。
部活でもWちゃんはみんなと仲いい感じだし。
いやし系だし♪
いえ…わたしはストパーは（少なくとも当分）しません。はい。＞Kさん
日曜なのにあのダサい制服で街をうろつく。
今は束縛も拘束もされない。
普通にメールもする。
自由の身、なんだろうな〜…。
束縛は振りほどきたくなるけど、
何も繋がれていないと少し不安。
とりあえず、学校祭の準備頑張らなきゃな。
（16:34）
- ■■■
2001年09月01日(土)
今日は朝から大変だった。
まったく予想してなかったわけじゃないけど、
起きて目の腫れを取るのに必死だった。
のに、結局治らず、学校に行くのがかなり遅れた…
学校行ってしばらくしたら治ってきたけど、
目が腫れぼったいような重いような、
とにかく鏡を見て「お疲れですね」って言いたくなるような顔してた。
やっぱり学校は楽しいね。
沈む気持ちも飛んでっちゃった。
食欲も体調も普通より良好。
Wちゃんのストパーにはびっくりしました。めっさ可愛い〜〜ｖｖｖ
学校にいる時、今日みたいなテンションなら理型の階にも行ける。
学年（400人）に1つしかトイレがなくても耐えられる。
模試は、そんなに悪くはないんじゃないかと。
2次試験に記述はないけど。
学校から帰る時、それまでは学校を心底楽しんでた。
でも、家に近づいて行くうちに、だんだん泣きたくなった。
前も同じこと思ったっけ。
半年以上経つと忘れちゃうんだなぁ、人間って。
一度恋人をやると、「恋人以下」の関係が辛くなる。
お互い無視になることはないと思うし、それはそれでいいんだけど…
私から言ったのに、そんなの我が侭だよね。
振る方と振られる方はどっちが辛いんだろう？
私は、振ったことがあるのは中2の時以来だし、（軽〜い男だった。）
振られたのをずっと引きずってきてる。
相手のことが本当に嫌いになったんだったら、振ってもたいして辛くないんだろうけど。
どっちもつらいんだよね。
今まで、相手の前で涙ぐむことは出来ても、涙を流すことはしなかった。
昨日の夜、恐かった。
本当に恐くなった。
これからは独りなんだ。
つらくても独り、遠慮なくメールの相手してくれる人がいなくなる…
相手の気持ちをいっぱいに感じても、私の心が動かなかった。
そんなの相手に失礼だと思ったから…
あの人も辛いはずなのに…
私ばっかり泣いてたね。
まだ思いっきりは人前じゃ無理だけど。
泣き顔のまま家に帰って、顔を見られないうちにお風呂に入った。
涙はなかなか止まってくれなかった。
家にいる今、泣きたい気分。
今日、やっぱりちょっと隔たりが増えた…気がした。
しかたない。しかたないんだよ。
我慢しなきゃ。
ごめんね…。
（17:48）
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