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2000年12月31日(日)
ありがとう
私のHP、この日記の数少ない読者様、ありがとう
どーも独りでいるとね。
狂いそう。
自分の無力さを呪う。
このまま年越します。
いーんです。もう
泣いたって何も変わらない。
でも止まらない。
全てが悪循環。
サヨナラ、20世紀、2000年、12月。
そして私。
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2000年12月30日(土)
『2000年限定ファンタさっぱりリンゴ』
↑このファンタは年越し後販売するのでしょうか？
けっこうおいしいと思うのだけど、
「売る」の方に100円！！！←（100円かい）
店の人も意識してないって。絶対。
コンビニ直行ー！
泣き寝入りした後、偶然にも友達の男子K（彼女有）からメールが来て、
気を紛らわせてくれた。
今の状況をちらつかせといた。
幸せな奴等め。
『ノーコメント』をどう取るのかな？Kさんよ。
（やばい、人格が･･･）
名古屋に行って遊んだのも、今日から勉強するためなのに･･･
こんな気分で勉強に身を入れろだと？
怒りのやり場がない。
自分しか矛先を向ける対象がない。
課題を今世紀中におわれそう、って？
はいはいそーですか。
どーせ私は意志が弱いですよ！
未来の自分に対する執着なんて持てません！
誰もいないんだもん。
もうなんにもない。
さっきまで机に座ってたんだよ。
それなのに･･･
絵の手直ししちゃうしさ、↓
一応着物のつもりなんだけど。見えんね。
明日で今月も今年も今世紀も最後。
ってアレ！？
日付越えてました。
もう大晦日じゃん。
こんな気持ちだから、21世紀になりますよーなんて
もっと前なら、楽しみだったのになー･･･
もう、まともに手紙が読めなかったんだ。
今は違うって分かってるから。
とり返しのつかないことしちゃったんだ、と･･･
この日記も気に入ってるけど、
思うことぜんぶ書くわけには行かないんです。
やっぱり、私の知ってる人も読むわけで･･･
あ、年賀状は来た人には書きます。
それだけ。
今年、自分を含む重度の人間不信に陥ってから、
年賀状を書くのが楽しいなんて思えなくなりました。
去年までは、２４日には必ず投函してましたけど。
親に、正月に親戚のうちにいくか、と言われましたけど、
『行かない』『お年玉はもらってこないでね』といっておきました。
もともと、この地方に親戚が少ないので、
例年私のは、一般の子供がもらうお年玉よりも3〜4倍少ないです。
気にしてないけど、
たまには0円ってのもいいじゃんよ。
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2000年12月29日(金)
21世紀のわたしへ
21世紀まであと3日。
私が21世紀に残したもの･･･
それは、
課題と年賀状･･･です。
･･･ものすっごく後悔。
↑ここまでは午前、ここからは午後。↓
名古屋に行ってきました。
普通電車で１時間くらいかけていきました。
矢場町のパルコに行きました。
無印で買い物しました。
栄のセントラルパークをうろつきました。
広小路通りの大通り公園は寒い。
テレビ塔は展望台に登ろうと思ったけどやめました。
アネックスとその中の東急ハンズに行きました。
縫いぐるみを買いました。
FIERA ZIP Cornerを見れました。
やっぱり輸入車ショールームでした。
ロイホもありました。
ZIP-FM本社の建物を見つけました。
（順不同）
私独りでは方向がまったくつかめず、
思いっきりまかせてました。
栄から名駅まで歩きました。疲れた。人多い。
最後まで自分の醜い部分には勝てませんでした。
帰ってからの私の様子に、母はとんでもないことを言いました。
縁起でもない。
洒落にもならない。
最近、つい「生きてる意味」について考えてしまう。
答えなんか見つからない。
みんないつか死ぬのに、どうしてこんなことする意味がある？
はぁ。
ごめんね、21世紀のわたし。
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2000年12月28日(木)
2000年の鎮魂歌
とりあえず、私って馬鹿だなぁ、って。
うーん。
レクイエムだけじゃ足りませんね。
っていうか、鎮魂歌って、文字どおりの意味にとっていいのかな？
幽霊に対するような感じ。
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2000年12月27日(水)
あいたい
私が彼氏にしばらく会ってないので、
お母さんに
「会いたくないの？」
･･･って聞かれた。
内心苦笑した。
会いたいにきまってんじゃん。（口には出してないけど）
ただ、すでにとやかく言える権利を失ってる気がしてしょーがなくて、
正直に言えない。
私には他に誰もいないのにな。
（↑これは同情引いてる、としか取れない）
世界一身勝手な女は、
これからとり返しのつかないことをしそうで恐い。
１年生の審査もなんとか無事に終わった。
次は私の番。
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2000年12月26日(火)
微妙な天候
終業式を休んで通知票をもらっていなかったので、
さっき担任のもとへ行ってきた。（高校＠山頂）
まぁ、期末でちょっと挽回できたらしく、たいして変わってなかった。
ほっ。
にしても寒い。
晴れてるのに雨降ってるし。
そーいえば、きのうバスに乗って、５分以上あとの発車を待っていたら、
小奇麗なおねえさんの携帯着信音が。
「チャリラリラ〜♪チャ〜 ピッ」
･･･はぐれ刑事純情派の主題歌でした。
ちょっとお姉さん。
そりゃないっしょ。もしや自作？
そりゃー、私だってアメリカ国歌とか作ったけど･･･
（途中までしかわかんなかった）
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2000年12月25日(月)
雑踏に紛れ、何も考えられず
久しぶりに外へ出た。
そんなに家が暖かかったとは。
風邪はまだ治らない。
クッキーの種がまだ余ってる。
学校にいるときは
家に帰ったら作るつもりでいたけど、
もうそんな気分にはなれない。
疲れた･･･
どこか遠くへ行きたい。
誰もいなくて、
何も考えなくていいところ。
「生きてる」っていう面倒な事実から開放されたい。
桃源郷も地獄も大差ないように思えてきた。
することがないのは楽だけど、生きてても意味ないから。
開放されたらどうなる？
「もの」と化すのか。
あ、お絵描き掲示板のリンク直しました。
なんかいいタイトルないかな〜･･･
なんかこう･･･枯れてるやつ。
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2000年12月24日(日)
クリスマスイヴ
これほどまでにクリスマスをうざく思ったことはない。
ラジオを聞いても、
テレビを見てても、
街を歩いても･･･クリスマスはクリスマス。
歩いてないけどそうなんだろね。
そりゃ、クリスマスを無視した店のが変だけどね。
葬儀屋とか仏壇屋とか寺･神社はのぞく。
ところで、聞いた話（実話）だけど、
クリスマスはキリストの誕生日じゃないんだよ。
ただ、聖誕祭ってだけで、けして誕生日じゃない。
みんなそう思い込んでるみたいだね。
なんの日だったかは忘れたけど。
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2000年12月23日(土)
I wish
自分の愚かさに初めて気付いた。
自己嫌悪最高潮。
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2000年12月22日(金)
それでも
昨日の夜、フラフラの体でテレビを見にリビングへ行った。
体を起こすだけでもうきつい。
頭んなかで鐘が鳴る。（ぐゎーんごぉーん）
で、テレビをなんとなく見ながら、
近くにおいてあったトランプに手を伸ばし、
てきとーに明日（つまりは今日）の運勢とかやってみた。
･･･悪い。
何度もやり直して、なかなかになったのでそれでやめておいた。
とーちゃんも病人には優しい。
お茶を入れてくれたり。
普段しないようなことをされて複雑な気分。
占いやってたら対抗意識燃やされたし。
（･･･負けたし）
そのあと、家族で久しぶりにトランプをやった。
じじ抜き・ばば抜き・芋掘り･･･
夢中になって楽しんでたら、いつのまにか頭痛が消えてた。
頭を振ってもさほど痛くない。
熱を計ったら平熱くらい。
･･･うれしいねぇ。
受験生の弟も付き合わせて悪かったよ。
でもみんなありがと♪
後輩からのメールで、
「私はそんな先輩が大好きですよっｩ」
なぁんていわれちゃったら、
辞めるなんてとても言えなくなっちゃうじゃないかっ！
もぉみんな可愛い過ぎっ！
今朝、微熱程度に熱があったので、
終業式も休んでしまいました。
まぁ、喉もかなり痛いし、
頭痛も目も完璧に治ったわけじゃないけど、
かなり元気になった。
年賀状どうしよう。
誰に書くかも決めてないのに。
もう２２日！？！？
ところでねぇ。
とっても身勝手な話だけど、
ＨＰふたつってのもなかなか面倒なのね。
そろそろ気が済んだっていうか･･･
合併させちゃおうかなー、とか。
それも面倒だけど。
ま、忙しいから。（何
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2000年12月21日(木)
３９℃
こんなに熱が出たのは久しぶり。
でも、今日だけは休んじゃいけない日だったのに･･･
後輩たちに申し訳ない。
昨日から風邪っぽい症状がでてて、
夜になって３８．２℃。
暑いし、寒気はするし、
頭はぐゎんぐゎんに痛いし、
眼球も動かすと痛いし、
喉も痛いし、
ふらふらして歩いてる気がしない。
今朝は３９℃･･･
今日は１年のために審査指導しなきゃいけないのに。
座射とか型とか･･･せっかく市の弓道場に行けたのに。
あーあ･･･みんな練習がんばったかなぁ。
クリスマスはどうなる？
今日は授業最終日だったけど、時間割がきついから
受けなくて済んだ･･･唯一いいこと。
食べ物も味覚が鈍っておいしくない。
明日の終業式は長ったらしい話を聞くのかなぁ。
行けたらの話だけど、評定が･･･いーけどさ。
追試は免れたし。
前回の日記の続き。
そーいうと、はっきり言って、日常の会話なんて無意味に思える。
何か言わなきゃいけないのは、
『何かを変えたいとき』だけみたいだ。
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2000年12月19日(火)
おはよぉ・・・
ただいま朝７時過ぎ也。
日曜日から月曜日にかけて徹夜こいちゃいまして、
昨日から１２時間ほど寝ました。
珍しくがんばったおかげで、課題終わったです。
わーいｏ（＾ー＾）Ｏ
書きたいネタもたまってるけど、またガッコから帰ってから･･･
行ってきまーす。
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はいはいこんにちはぁー（棒読み）、夜になりました。（←それでもタグは使う）
学校で買わされた夏目漱石の「こころ」（金参〇〇圓也）を今日読みはじめた。
なかなかイケる。
「先生」の人格は気分が沈みはじめたときの自分に似てるかも、って思った。
もっとも、まだ５０ページくらいだから、
そんなことはいいきれないけど･･･。
私はまだ、他人に対して頼りたい気分がたまに生まれるから、
ちょっとは違うと思われる。
１７日に書きたかったことを書こうかな、と。
↓１７日に書いたメモを中心に推敲しつつ書くことにする。
日記（実物のノート）が余っていたので、
日記（ＤＩＣＥ版）のネタになるな、と思ったことを書くことにする。
最後の日記の日付は１２月１日。
それ以前はそれこそ飛び飛びで、
その前なんて８月１４日だし。あーあーあー。
日記にぶつけたいことがあったら書いてたんだと思う。
っていうか、日記しかぶつける相手がいなかった。
（私の思想（？）として、聞かされるのもかわいそうだってのもたまに。
聞くのはそんなに苦でもないけど）
中３から高１の途中まで１年以上、
毎日（今から思えば）奇麗事のような戯言を並べていた。
あのときは本気だったんだけどね･･･
私の性格の一つ。
たまにする本気の（自発的）努力には、それ相応の結果がついてこないと拗ねる。
まして、自分の行動がまったく無駄だったとき、
投げ槍投げ遣り化･自棄になる。怒る。（ぶつける相手無し）
土曜日にそんな状態になった。
自分の機嫌は、寝るか、（時間がたって）忘れるか、泣くか･･･
解決するにはそんなとこ。
来年の（そろそろヤバイけど）
受験生活大丈夫なのか？？
言葉を飲み込む。
なるべく余計なことはいわない。
ガードが固いっていわれればそうかも。
『あーまだ宿題やってない･･･』
機嫌が並のとき、つい弾みで誰かにこぼして、
かえって私が不快になる返答をされることがある。
（この場合、「もう終わった」とか言われて劣等感に苦しむ）
でも、人前で『もう終わらせた』とかは平気で言う。（プライド高いなやっぱ･･･）
取るに足らないことだけど、
『そんなこと私に言わないでよ』
って言われたことがある。（決してその子に悪意があるわけではない）
去年のことだけど、同じようなことがあるたびフラッシュバックしてくる。
よく考えたら、そんなこと人に言っても何にもならないじゃん？
何の解決にもならない。
そんな返答されるくらいなら、余計な言わない方がいい。
言ってスッキリしたくても、
「言ったらどうなるか」を考えると言えなくなる。
「冷たくあしらわれた」って思ってしまう。
私の言うことなんて誰も聞いてくれないんだ」って考えが生まれた。
健在してる。
ネットの世界以外で。
自己中っす。
こーいう公の場で言えるようになったわけで、
（見る人は少なくても）いーんじゃないか？
よくないけど。
昔の日記なんて、もうまともに読んでられません。
以上が、日記の内容。
･･･長い。
弱いし。
後輩とは審査指導を通してうまくやってる。
まぁ、「センパイ」だから受け入れられてるのかもしれない。
２年と弓道から逃げたセンパイが･･･。
っていうか、明日雨が降りますように。
２６日、１年の審査にいく前、かーちゃんとデートだ。
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2000年12月17日(日)
おひさ〜・・・
あー頭痛い･･･
２日間日記･･･っていうか、パソサボりました。
あ〜･･･
（ネスケの人、ごめんなさい･･･マーキー見えないよね）
最近お気に入りのちゃぶ台投げです。
かわいい顔してるけどねぇー。
ｵﾘｬｧｧ!!（ﾉ･ｏ･）ﾉ ⌒ ┻┻
もっと書きたいことあったはずなのになぁー･･･
なんだっけなぁー･･･
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2000年12月14日(木)
続行中
部活サボって帰ってまいりました。
いや、ちゃんとした理由あるってば。
今日は朝からついてないことばっかで、
精神的にも参って、
体の調子が悪くなってしまったのでした。
�…�出遅れてギリで教室入り
（っていっても、「遅刻したってかまーねーよ、初めてだもん。
常習者じゃあるまいし」的感情だったけど）
�■姥駄椽�了後、うっかり先生の前で携帯を使ってしまい、注意された。
（かーちゃんからメール来てたし、
友達に知らせなきゃいけないこともあったのに）
��今朝鼻炎の薬を飲んだ効能で眠くなって寝た。
（鼻はいつもと変わらないのに副作用だけはご立派じゃねーか・怒）
↑まぁ、薬の所為にしてるだけかもしんないけど･･･
�き�のおかげで、目覚めた後、おでこにセーターの模様が写っていた。
１時間ほどで消えた。
�△世韻任�なり精神的に参ってたってのに、
数学のI先生（４限目）が怒ってるの見たら悪化して、
昼ご飯が食べれなかった。
気分が沈みまくって、体もついてきた。
ついてくんなっての。
何か食ったら死ぬかな。
かーちゃん、べんとー残してごめんなさい・・・
今日あったいいことって言えば、
友達Ｗ様がピンキーの新しく出たシトラスを食べていたので、
「ピンキーのシトラスっておいしい？」って聞いたら
二粒くれたこと、かな・・・。おいしかったし。
それとも飲んだ薬が悪かったかな。
「コンタック、何故効くの、くしゃみと鼻水に〜♪
･･･赤と白のつぶつぶ〜〜〜入ってるからやないのー♪」
あのカプセル、赤と白のつぶつぶ入ってないみたいだったしさ。
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2000年12月13日(水)
今日の荒み度・・・８７％
やっぱ部活辞めとくんだった。
うまく丸め込まれちゃったなぁ、もぉ。
まぁ、１年の審査が終わるまではやるとして、
それからは辞めさせてもらえる手だてを考えなければ。
あの集団の中にいたって、コンプレックス感じるだけだし、
１年生への逃げも通用しなくなってきたみたいだから。
年賀状をどうするか迷うけど、
もう辞める。
卒業アルバムにも載らないぞ。
って、プライド高いんだよね･･･
性格も矛盾ばっかだし、
「勉強しろよ」みたいなこといわれると、
自分が悪いのが分かっててもムカつく。
言わないけど。
かなり傷つく。
所詮は一匹狼決め込むことになるんだろうな。
いいよ。それで。
先生に、「人間関係から逃げるんじゃなくて･･･」
とかって論点ずらされたけど、
みんなと話して、悪意がないって理屈で分かってても、
もはや信用できないんだから、
そういう性格になった以上疑うしかできないんです。
そうなんだってば。
「だから、みんなは弓道がんばってね」、って態勢に入るしかないし。
っていうか、冬の弓道場なんて追い討ちかけて地獄だよ。
もう弓道に執着もないし、
１年のだらしなさにも「あっそう」って感じ。
もうどーでもいい。
何にも未練ない。
だいたい、９月ぐらいからやめたいって思ってて、
よく今まで持ったよなぁ。
他人を嫌な思いをさせるぐらいなら、
人前から消えるよ、真面目に。
落ち込むと自殺しかねない、すべてを憎んで超悲観的な気分になるのが私の性格。
でも、ハイになるとお調子者。
なんだかなー･･･
そうそう、ベルばらの２・３巻を借りた。
けっこうガッコで読んだ。
おもしれー。
そろそろ冬休みの課題（１次提出はもうすぐ）もヤバイ。
高校生の間は、心なんか持たない勉強マシーンになれちゃえば楽なんだろね。
中学校のときあんなに勉強がんばるんじゃなかったよ。
弱点は絶対人に見せられない高プライド的人間。
弱みも涙も晒さない。
よくこの弱さで生きてるな、自分。
２００１年もギリで迎えちゃいそーだ。
ほら、荒みまくりじゃん。
今日も結局寒いしこんな気分だしスギにも行かなかった。
あ、きのう何かなーって思ってつい投票ボタン押しちゃったやι
ローテンションまっしぐら。
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2000年12月12日(火)
北校舎１階教室、廊下側から４番目の列の最後尾の席にいた私は、
度のあわない眼鏡越しに窓の方を見た。けど、
何かが降ってるとしかわかんなかった。
たしかに、軽そうだったけどはらはら、ってわけでもない。
まぁいいや。
だってメガネっ娘だもん♪（ォィ
そーいえば地理の先生が授業で言ってたんだけど、
１００ｍ標高が上がると０．５５℃気温が下がるんだってさ。
それを逓減（ていげん）率っていうんだけどさ。
ついでにウチのガッコって標高１００ｍなんやて。
やから、地上よりも雪降りやすいんだな。多少。
最近のクラスの友達との流行りモノに、
「ベルばら」があります。
今の漫画との違いに、大いなる笑いがこだまする･･････
２日くらいたったら、２巻が回ってくるっしょ。
おもしろい（現代から見て画風とか効果音とかが）とこに
付箋（アメリカ某３ＭではＰＯＳＴ ＩＴ）を貼るＣさんは最高です。
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2000年12月10日(日)
At first...
この日記はなかなかよさげです。
タグも使えるし（＾ー＾）
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