b a b y ' s b r e a t h
2004年08月22日(日)
離れた世界
ここは現実じゃなくて
どこか別の現実
私と愛しい彼がいて
家族と一緒にいる私とは別の世界
そんな気分。
一昨日昨日
今日
明日明後日
長いようで短い5日間
大事に
大事に
ふたりの時間を紡ぐ
2004年08月15日(日)
馬鹿みたい。
ちょっとの可能性に勝手に自分で期待して
勝手に裏切られた気分になって
自分勝手に辛くなるくらいなら
最初から零の方がいい
そんな馬鹿なことを思って
結局また自分のエゴで
相手からの連絡手段を拒否した
いくつかは残ってる
それを使って
私と繋がるために何かをして欲しい
きっとそうやって試してるんだ
何かアプローチが来なくても
それは主な連絡手段が無いからだって
自分を慰められるから
結局全部自分が可愛いからで
相手の気持ちはどこかにいってしまって
どうせ自分から連絡なんてしてこないから
拒否されていることにすら気付かないだろう
そんなことを考えていたのに
ふと、相手がそのことに気付いた時
どんな気持ちになるだろうと考えて
怒るかもしれない
嫌われるかもしれない
それが怖くなった
結局連絡手段を復活させた
全部ひとりよがりで
2004年08月04日(水)
仮想世界でも
貴方を縛ってしまいたくなるなら
いっそその世界から抜け出してしまおうかと思う
貴方と一緒にいるために
入り込んだ世界で
貴方と帰る場所が変わってしまった
そんな気分になって淋しくなる私は
我侭なんだろうと思う
淋しいっていう気持ちと
そう思う自分に腹を立てる自分の
矛盾の渦のなかで
気持ち悪くて吐き気がする
ほんの小さなことで嬉しくなるのに
ほんの些細なことで崩れる
脆い心の砂山
貴方が積み上げてくれた砂山を
壊してるのは私自身
2004年08月03日(火)
いつもとちょっと違う言葉
うん、その気持ちわかるよ
その言葉だけで
その後に続く言葉がちょっと淋しい言葉でも
素直でいられる
ちゃんと受け止めることができる
そんな自分は単純なんだと思う
構ってもらわれすぎると
その後いつもの調子に戻った時
やっぱり淋しくなって
なんだよ！結局また元に戻っちゃうんじゃん！
って思ったりして
そんな自分は阿呆なんだと思う
で
そんなことをいちいち考えて
理屈っぽく色々理由付けして
自分に言い訳したり
自分を納得させたり
そんなうじうじしてる自分が
阿呆くさって思うんだけど
どうしよ？
2004年08月01日(日)
「やっぱり月露のこと好きだなって思った（笑」
そう言ってくれるのは
素直に受け止められる
不安定になってみたり
明るくなってみたり
ちょっと軽い躁鬱みたいな状態になっちゃってたり
面倒な私だと思う
けど
それに付き合ってくれてる彼は
すごいなぁ〜。
いつも周りに愚痴言って
彼が悪者みたいになっちゃって
ごめんねー
なぁんて電話で話しても
そんな自分は止まらないんだろうな
愚痴言ってても
私が彼のこと好きだってのはわかるし
きっと彼が私のこと大好きだっていうのも
わかるはず
それが本当のことだから。
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