b a b y ' s b r e a t h
2003年11月26日(水) 続・くましゃんの耳あて。
夜IRCで彼と話す
(IRC→チャットツールのようなもの)
あのさー
くまちゃんの耳当て見つからないよ〜；
あっても、子ども用ばっかり。。
検索するとミ○ハウスとか。
しかも栗毛色だしな（笑
子ども用は嫌だな〜。
無かったら普通の無地のでもいい？
えー。
くまは譲れないなー。
。。。。
そんなあなたにメロメロです（またか
くまに拘るのは何故なんだろう。。？
可愛いって言われるのは好きじゃないはずなのに
絶対くまちゃんの耳当てなんかしたら
可愛くなるよ？なるよ？（笑
頑張って探そう。
なかったら。。
作るしか？！（作れないよ〜；
2003年11月24日(月) くましゃんの耳あて。
う〜耳が冷たいっ
あー、じゃぁさ、あれすれば？
耳当て。
え〜やだよ。
でも耳寒いんでしょ？暖かくなるよ。
そうか〜。でも付けるなら耳当てじゃなくて
あれだよ、ヘッドホンがいいよ。
耳当てとか恥ずかしいし。
え？ヘッドホンなんて暖かくなんないよ。
耳当てはほわほわしてて暖かいじゃん。
大丈夫。
○○が耳当てつけててもちゃんと隣歩いてあげるから（笑
俺が耳当てしてても？そうだなー（笑
そうだよ、つけたらいいよー。
どうせ付けるならクマがいいな。
んで、栗色のやつな。
。。。。。。
えっ？！
クマ？
って、くましゃん？
うん、くましゃん。
どうせ付けるなら可愛い方がいいだろ〜。
(。。そんな貴方の思考にメロメロです。)
そうか〜、クマちゃんか〜。
探しておくよー（笑）
電気屋に向かう途中の会話。
その後電気屋でヘッドホンを見つけ
これはー？こんなんいかにも暖かくねぇー！（笑
とか阿呆な会話をしてた。。
そしてネットで
耳当て 耳ほっか イヤーマフ
で検索。。
やっぱり子ども用しか見つからないね。
難しいかな。。？
時々彼がわかりません（笑）
けど、可愛い。。
2003年11月22日(土) 久しぶりに
いつぶりだろう？
最近では長く帰還が開いたほうかな
2週間とちょいぶりに彼が来た
いつくるんだろう？
迎えに行った方がいいのかな？
ご飯いつ作り始めようかな？
んー。。
と思いながらぼ〜っとしていると
いきなりメールが。
「今○○駅だから」
！
もうあと10分程度で最寄駅に着いてしまう
慌てて着替えながら迎えに来て欲しいかどうか聞いて
家を出た
結局彼もうちに向かって歩いてきている途中で
久しぶりって逢った。
実は私のためにPCを持ってきてくれてて
デスクトップPCの本体だけなんだけど
すごい大きくて重くて、大変そうだった。
まだ使えないんだけどね。。
だから今はまだ今まで通りノート。
家について
ご飯全然作ってないよ〜
来るの早すぎ！これから作るから。
とか言ってたら、久しぶりにあったせいか
彼はすごいえっちしたがってた
ご飯は食べないの？
ううん、食べる。でもえっちしたい
じゃぁ、えっちする？
でも全然ご飯作ってないから食べられなくなるね。
でも、お腹空いた
そんな会話を2,3回繰り返して
結局ご飯を作ることに。
ご飯食べ終わってふぅってなったら
その後すぐすごい眠いといって
彼は寝てしまったのだけど（笑）
2003年11月20日(木) 電話
今日もまたいろいろ展開があった
昨日のことがいい方向に転がったと話があったり
そのことを聞いて
ほっとして安心して
また泣けてきたり
急に彼から電話がかかってきて
最近電話してなかったから
電話しようかな〜と思って
なぁんて嬉しいことを言ってきた
くだらない話しつつ
そういえばね！
最近Pixiaっていう画像編集ソフト？を
手に入れたんだよ！
と嬉々として報告したら
いろいろいわれてしまって
なんだよ〜
もう○○なんかに言わないよ〜。。
って言ったら
よくわかんないけど
お前可愛いなぁ
って言われた。。
いや、こっちは怒ってるんですよー＞＜
やっぱり
電話はいいね。
2003年11月19日(水) 思ったより衝撃的。
友人から聞いた言葉
自分のことではないのだけど
思っていたよりずっとショックで
色々考えてた
眠いけど
なんだか
眠れない
眠りたくなくて
彼に電話したら
友達の家にいるとかで。。
じゃぁ邪魔しないようにすぐ切るね
そう言って切ろうとしたのだけど
彼の声を聞いて気が緩んだのか
何かが壊れたのか
ぼろぼろ涙が出てた
いろんなことがあるよね
そうだね
もっと
もっと強くなりたい
2003年11月16日(日) いろいろいろいろ
10,000HITありがとうございます！
あの日記を書いた後、自分のHPを見てなくて
(自分が踏んでしまいそうで。。)
で、恐る恐る覗いてみたら、既に10,004とかでした。
でも、もう日記は12,000とかで
こちらも重ね重ねありがとうございます。
で、彼といろいろあった。
気分が不安定な時に
衝動的に電話したくなって電話したら
(携帯繋がらなくて家電に)
今弟から電話きてるからまた後にして
と切られ
よく考えれば別になんでもないのだけど
携帯の電源を切って転寝してしまった
あとで彼に謝ったのだけど
なんで？と聞かれつつ
あんまり短絡的な行動をするなと
怒られた
その時は、なんかもう
待ってて裏切られる気持ちわかる？
と言ってやりたい気分だった
待ってて
待ってて
結局来なくて落胆して
もう待つの嫌だよ
だったら最初から待たない
こないって分かってたほうがいい
そう思ったんだけど
よく考えたら最近は結構掛けなおして来たり
してくれるのでした。
そんなことがあった2,3日前
今になって考えると
自分がやってることが意味不明。
恐るべし、不安定めちゃくちゃ自分。
--+
彼が自分がこのままじゃ駄目だっていって
色々話した。
(文字でだけど)
先のことを見て不安になって
どうにかしようって思ったらしい
私から見たら彼は
何とかなるさ
今日は楽しいしいいや
そんな風に生きてるように見えたから
そうやって先のことを考えてくれて
どうしたらいい？
月露はっぱかけてよ
って言ってくれるのは
すごい嬉しい。
明日からこうしようねって話しをして
一緒に頑張ろうって。
そう
一緒に
ふたりいるんだから
助け合わなきゃ
ただいるだけじゃないんだよ？
足りない部分を補いつつ
いきてくんだ
2003年11月14日(金) HPのこと。
HP、蒼の雫のカウンタが
もうすぐ10,000なのですね。
ここ数日どきどきしたりしてます。
来週あたりかな〜と思いきや
最近カウンタ廻ってくれて
明後日あたりに。。。
サイト開設して2年と10ヶ月ってとこかな？
何気に長いことやってるのね
更新とまったりしつつ
よかったら10,000HITした人は
掲示板にでも残してくれたら嬉しいな♪
(密かに掲示板も復活してたりする。。)
なんだかんだいって
彼とはのんびり少しずつ
歩いていってる
あと1週間とちょっとだ
彼に逢えるまで
ふとカレンダーを見て
来週の土日は連休だということを知って
嬉しくなって思わず彼に電話したんだけど
繋がらなくて
そしたらとたんに恥ずかしくなって
だってほらこんな小さなことで電話なんて
で
掛けなおさなかったら掛かってきてびっくりした
そんなことを伝えたら
おめでとう〜といわれた。。
そんな人事みたいな。。（泪
でも火曜の午前中までいてくれるって♪
あと半分。
2003年11月11日(火) ２どめ。
やーめた。
色々書いたんだけど、やめた。
だって
私が彼のことを愛していることは
事実だし
彼が私のことを愛しているのも
事実だから
ぐちゃぐちゃいっても始まらないし
やけになってもしょうがない
好きなもんは好き
なんでこんな奴好きなんだろうと思っても
それは彼だから
ただそれだけ
たぶん
そんなとこひっくるめて
私は彼を愛してるから
あぁ、でも私
自分の書いた文章消せるほどの勇気はないので
(書いた事実とか愛着とかなんかもったいない)
やめる前に書いた文章を
下に白小文字で一応のせてあります。
見たい人は反転させてどうぞ。
読みにくいよ。。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
けつろん。
離れてるとうまくいきません。
なんでって逃げ場がいっぱいあるから。
あぁ、昨日のことはその後
彼が自分で考えて答えを見つけて
謝ってきました。
許すタイミングってどこだろう？
そんなこと思いつつ
ごめんな
ってメールがきたときに
わかってくれたならいいけど
って返しました。
ごめんて言われて
なんて返せばいいのかわからなくて
いいけど
って、なんか蟠りが残りそうな言い方〜
と思いながら送りました。
この間思ったことを伝えたら
喧嘩したあとどうしたらいいかなんて
自分の中で思っていればいいんじゃないの？
と言われた
私はふたりのことだからふたりで考えよう
そう思ってたんだけど
彼は違うみたいだ
私が思ってることを伝えようとしたけど
彼にはそれは
俺が反省文書いておまえがそれを見て
こうしたらいいんじゃないのー？って
そういうことなんだって言う
そうなの？
私が言う
ふたりで一緒に考える
っていうことは
彼にとっては
反省文を書いてどっちかが意見を言う
妥協する
譲歩する
そういうことなんだ
なんかもう
それを譲歩だとか妥協だとかしか言えない彼が
悲しかった
一番いい方法を考えるっていうことは
譲り合うことじゃなくて
。。。
ここで言葉が見つからなくなる
ボキャブラリーが足りないだけかも。
誰かいい言葉ください。。泪
昨日メッセンで話していた時も
ここで上手い言葉が見つからなくて
だから伝わらなかったのかなって部分がある
彼はすぐ
ちゃんと話し合おうよということをいうと
どっちかが妥協するってこと？
そう言う
なんか
私とのことは彼にとって妥協なんだなと
そう思わざるを得ない言い方で
淋しくなるよね
なんかもういいやって思った
それですれ違った時に思い知ればいいんだ
ちゃんと向き合うこと
自分1人でなんて独り善がりでしかないこと
彼の言う通り
これからはどっちかが怒ったら
怒られた方が謝って
怒った方が許して
ふたり仲良くなって
めでたしめでたし
でいいや
そしてまた同じことを繰り返すんだ
で、結論。
離れて話し合うのは無理でした。
逃げ場がいっぱいあるから。
向こうが話すのをやめてしまえば
それでその話は終わってしまう
話し合いは会ってしないと駄目だ
逃げられたら終わり
わかってたけど
ここまで相手に話し合う気がないと思わなかった
そうね、
暗い話やちゃんとした話は
あまりしたくないものね。
適当に笑ってればいいよね
そうやって私には彼の心は見えないけど
彼だって私の心は見えないよね
でも手放す気になれない自分が
もうどうしようもない
2003年11月10日(月) もう全て忘れてしまいたい
私が何に怒ってるか
私が怒ってるってことさえ
気づいてないんでしょうね
どうせ些細なことで
傷ついて
勝手に怒って
もう嫌だと思ってるんだ
もうそれを伝えるのも面倒だ。
メールで
私の気持ちと
上のようなことを書いて
一方的に送りつけてやった
彼がそれを見るのは少なくとも明日以降だろうけど
もう何もかも
忘れてしまいたい
全て綺麗になって
何も考えたくない
2003年11月09日(日) そのあと
メッセンのちょっとした名前に
あんまり無理するなよ？
と、彼からメッセンがきたりした
彼は気づいてないんだろうか
拒否されているということに
それとも
気づいていて知らないそぶりをしてるの？
。。。。
彼に限ってそれはないか。。（苦笑）
結局夜にIRCで話したときに
ごめんね
拒否ってた
とだけ伝えて、解除した
彼は結局どうして拒否したのか聞かなかった
伝えようと思ったけど
なんで拒否したか自分もよくわかってなかった
前日に日記にかいたような理由だけど
別に今更なことだったし
それが理由なんてただのこじつけだった
ただ昨日は
淋しかった
淋しかっただけ
ただそれだけ
なのに
電話もメールもほとんどできなかったから
もっと気にして欲しかった
もっと構って欲しかった
私の我侭な衝動が引き起こした
着信拒否
結局解除できたか確認のために
ワンコールと「ひゃっほい」というメール1通で
終わった。
-------
彼曰く、「ひゃっほい」というのは
「ひゃっほう」という言葉をひねって
ちょっとおもしろくしようと考えたそうで
「おもしろいだろ？」
そう言われても返事のしようが。。。（苦笑
2003年11月08日(土) 何度目だろう
気付かないんでしょう？
私が貴方の番号を着信拒否したこと
気付くなんて思ってない
でもいつまでも来ないメール電話を待ってるくらいなら
最初から来ないってわかってた方がいい
でもきっと貴方は気付かないんでしょう？
拒否してあることに。
気付くときはメールか電話をしたとき。
電話を切ってからすぐ
ごめんね
ってメールを送ったのに
やっぱりメール返そうとしなかったのね。
だって、気づいてないんでしょう？
2003年11月07日(金) 私と彼の関係
別に題名に深い意味はありません。
ただ思いつかなかっただけ
この間喧嘩して思ったこと
彼は二人の間が気まずくなると
ただ、なんだよと思ってしまうタイプ
わからない
どうにもできない
こんなに謝っても駄目なんて
どうすればいいんだよ
もういいよ
気持ちの流れが見える
たぶんこういう風になるんだろう
私がふっと不満を思って彼にそれを伝えたとき
それがあってて、悪いなと思うとき
彼はただごめんと言う
自分が悪いと自覚してるからだろうけど
でも私が欲しい言葉はそんなことじゃない
じゃぁどうすればいいか？
そこをどうしていけばいいか？
それを考えて欲しい
ごめんだけで終わってしまっては
なにもかわらないのに
私がふっと不満を思って彼にそれを伝えないとき
不満があるんだろうなと察したとき
彼はただごめんと言う
ただ自分が何かやってしまったから
怒ってるんだろうなと思うからなのだろうけど
その何かを彼は考えようとしない
ただごめんと言えばいいと思ってるの？
思わずそう思ってしまう
必ず
私が何で怒ってるのかわかってるの？
わからない。けどごめん
そんな会話をする
わからないならば聞けばいいのに
私は彼がどういう気持ちでいるのかが
わからなくて混乱する
何も変えるつもりは無いの？
ごめんなんて言葉はいらないんだよ
これからどうしていけばいいか
それを考えて欲しいんだよ
私はどうすればいいかというのを考えるタイプ
何で怒られているかもわからないのに
腑に落ちないことでごめんなんて言えない
自分がわからなければ相手に聞く
まぁいろいろ考えると
小さい頃から親に怒られて必ず言われてた
泣けばいいってものじゃないんだよ
どうすればいいか考えなさい
それがわずらわしいこともあったけれど
確実に今の自分に影響してきているんだ
ふたりの間に微妙な空気が流れたときに
それにちゃんと向き合っていかなければ
これからどうしていけばいいか考えなければ
ただただ同じ事を繰り返してしまうだけ
そのときはごめんで済んでも
何度も同じ事をやっていると
疲れてしまうから。。。
焦らなくてもいい
少しずつでもいいから
何か変えていこうと思わなくちゃ
きっとまた同じ事を繰り返していく
彼はそう思わないんだろうか？
そう思っていても実際行動できないんだろうか？
あぁ
私はこれを彼にちゃんと伝えなきゃいけないんだ
もし彼が、本当はどうすればいいか考えてるよ
とそう言ったって信じられない
私には彼が何を考えているかわからない
何も考えていないのかとさえ思う
お互い他人なのだから
私は彼にはなれないし彼は私にはなれないのだから
言葉で伝えられることは伝えなきゃ
伝わらない
ふと前に彼が言っていたことを思い出した
もうかなり長く付き合っているし
俺の彼女だったらわかるだろ？
そう思ってしまうんだと
わかろうとすることはできても
わかってもらおうとすることはできても
私の思いが彼に通じてるかを知ることはできない
彼がそれを伝えてくれないから
伝えてくれないってことは
伝わってないと思ってしまっていいの？
なんか考えがまとまってないままに書いてしまった
支離滅裂でごめんなさい
日記じゃないね、こんなの。
ただただどこかに吐き出したくて書いていた
書いているうちに
あぁ、私はこれを彼に伝えなきゃいけないんだって
そうわかった
伝えたいことがたくさんある
わからないことがたくさんある
私と彼は違う人間で
だからこそ惹かれあい
一緒にいたいと思う
完全に同じものになってしまったら
何も必要なくなってしまうから
2003年11月04日(火) えっち日記。
別に今日はえっちな日記を書くわけではなく。
この間にゃるのサイトで
えっちぃ日記かけるかな？
という話になったので。。
その時は
恥ずかしくなっちゃうから書けない
と言った気がするけれど
いざ書いてみようとしたとき
(試してみたのです。。)
恥ずかしさとかの前に
何を書けばいいかわからない。
たぶん最中とか
意識半分飛んでるので。。
冷静というか普通になったときに
それまでの出来事が夢のような感じです。
だから
何をしてるか記憶が曖昧。。
という結論。。
私は今までどおり
愚痴を書いたり
惚気を書いたり
ふにゃふにゃな感じが一番書きやすそうです。
これからもどうぞよろしくお願いします＾＾；
2003年11月03日(月) 過去日記ちょっと。
1999年10月15日と9月24日の分を更新。
ふぅ
今日は私が珍しく彼に対して
大声をあげた
初めてだったと思う
あんな大きな声で
怒ってるんだよ！
って言ったのは。
でも悪いのは彼だけじゃなくて
自分自身にも腹が立っていて
いらいらしてて
半分八つ当たりだった。。
しかも
彼に怒るのなんて初めてで
許すタイミングが分からなくて
彼は
自分が何回も謝ってるのに
どうしたら許してくれるんだよって
いらいらしてしまったらしい
お互いちゃんと向き合って
私の正直な気持ちと
彼の気持ちを聞いて
無事
お互いごめんなさい。
怒るのって気分悪い〜。。TT
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