b a b y ' s b r e a t h
2001年07月31日(火) いつも通り
今日から1ヶ月は彼に逢えない
しょうがないけど
ちょっと淋しかったけど
なんかいつもよりは淋しくなかった
なんでだろう
彼の家から私が帰るのと
彼が実家に帰るのとで
途中まで一緒の電車で来た
んじゃまた
そう言ってちょっと手を振って
いつも通りに別れてきた
なんかそう思うと別に大したことじゃないかなって
なんだろね
あんまし不安がないんだよ
彼と離れることに
昨日のことがあったから？
でもやっぱりぶるぅでしょっく。。。
今日の夜は溜息満載だったよ
2001年07月30日(月) ぶるぅ
ちょっとショック
しょうがないけど
ショック
そんなことがあった
何とは言えないけど
私の心の中は
もやもやしたまま
溜息が出そう
はぁ。。。。
2001年07月29日(日) その後
結局映画は見られず
だって完売なんて。。。。
でもでもでも
久しぶりに彼と買い物気分♪
思わず鞄を買ってしまった
私が衝動買いなんて珍しいのに
なかなか楽しかったよ
よかった。。。。
楽しくできて
2001年07月28日(土) 相も変わらず
私は失敗してる
久しぶりに逢った時の雰囲気は最悪
電車の中で直ったけど
やっぱりごめんねって
そう言ってる気がする
そうそう
彼の家へ向かう途中
千と千尋の神隠し見たい〜〜〜
って騒いでたら
っじゃ、明日いくか？
ってことになった
実行できるかはまだ謎
でも映画の趣味合わないから
初めていっしょに行けるかな？
....初体験？！
2001年07月26日(木) ふわふわ
今日は友人とカラオケオールしてきた
その前にいっぱいいっぱい時間があって
今日は普段はいた事のないふわふわしたスカートなんかはいちゃって
ご機嫌だった♪
そして友人の一人がシャボン玉を買ってきた
夜の空に向かってふわふわ飛んでった
いっぱいいっぱい飛んでった
彼にメールした
今日のスカートはふわふわだよ
どんな感じ？
って
意味がよくわからないね
でもなんだかんだで逢おうってことになった
お金ないのに
途中まで彼が迎えに来てくれるんだってさ
そんなこと初めてだよ
オールして
明日の朝になって
睡眠とって
ぼけぇっとして
また夜が来て
朝が来て
バイトして
そしたら彼の家へ行こう
シャボン玉は
ふわりふわり
2001年07月25日(水) 涙と傷と心
何を考えているのか
２週に１辺は言っている台詞
私のことがいらないなら
ちゃんとそういって
なんでそう思うのかはしらないけれど
最近疲れていた自分
確かにそうだった
口を開けば愚痴が出ちゃいそうで
彼に聞いてもらおうとして電話して
結局当り障りのない話しかでなくて
終わってから後悔する
怖いから
こんなこと言って嫌われないか
こんなこと言って否定されないか
こんなこと言って嫌な気分にさせないか
たくさんたくさん怖いから
だから言えない
口では
言いたいのに
言えない
上の台詞をメールで送って
そしたら
やっぱり
怒られた
二度と言うなって言われた
何度となく言われてる気もするけど
ごめんなさい
って思った
謝ることじゃないけど
そう思った
泣きながらの
３度目の引っかき傷は
もう慣れたもので
どうやれば傷が付くかわかっていた
まだ治りきってないかさぶたをはがして
引っかいて
血は出てこなかった
うっすらと皮がむけていっただけ
怒られるって思ったから
やっぱり彼には言わなかったけど
なんだか
よくわからない
2001年07月19日(木) 2度目の謝罪
ごめんなさい
勝手に怒って
勝手に泣いて
嫌な気分にさせて
謝らせて
ごめんなさい
自分のことを棚に上げて
責められるわけがありません
責めるべきことでもありません
そんなことで
こんな気持ちになってる自分が嫌です
自己嫌悪することを
許してください
ごめんなさい
お願い
嫌いにならないで
2001年07月17日(火) 悲しい心
離れたくない
離れたくない
ここにいたい
ここにいさせて
そう思っても時間はすぎていく
しょうがないな
こればっかりは
バイトに間に合うようにでなきゃいけないから
こんな時にバイトを入れた自分自身に
ちょっと文句を言いたくなる
そんなこといってもしょうがないけど
彼とは彼の家の玄関で別れて
駅まで送ってくれてもいいのに
でもあそこで別れた方が後腐れないかな
そんなことを想ってみたりして
バイトも終わって家に着く頃には
きっとそんなこと忘れてる
いつも通りの生活に戻って
うわぁ、試験嫌だなぁ
そんなことを想って四苦八苦していたりするんだ
だから
悲しい心なんて
ほんの少し
2001年07月16日(月) 急な予定
そんなこんなで
友人の家から直接彼の家へ
全然そんな予定なかったのにね
いきなり決めた
だって次が8月末なんて
淋しすぎる
....原因はもう一つあったのだけど
それは伏せておこう
彼の学校に行って
お友達とかも一緒にご飯を食べて
うー、今日初食事
トマトカレー
ちょっと重かったな
しばらく吐きそうだった（死）
それからいくらかたって
家に帰るとき
昨日の話とか少し前の話とか
ちょっとして
そしたら言われた
「月露、なんかいつもと違わない？」
？？？？
結局何？って聴いても
彼自身もよくわからなかったらしい
何が違うかわからなかった
そのあとはおうちに帰ってまったり
お酒も買って帰ったけど
美味しく感じられなくて残してきた
やっぱり夏ばて気味だから？
でもやっぱりまったりな時間は好き☆
2001年07月15日(日) 謝罪
ごめんなさい。
言い訳はしません。
考えてみれば
おかしいってこと
わかるはずなのに。
でも
色々思い出した。
一昨年のこととか
いっぱいいっぱい
色んなこと思い出して
そんなこと思い出して
自分に言い訳してる自分自身が
すっごい嫌になりました
ごめんなさい
ちょっと自粛
でもそう言ってくれたことが
本当はとっても嬉しくて
嬉しくて
反省半分浮かれ半分なのです
こんな私
駄目ですか？
2001年07月14日(土) 関係。
試験中だけど
毎日起こしてもらったり
気晴らしに電話したりで
いつもより関係してる
そんな気がする
試験中だけど
心がほんわり
あたたかくなる
2001年07月10日(火) 嫉妬
彼が友達に誘われて
たぶん5人くらいで遊んでいるんだろう
女の子もいて
あったことはないけど私も知ってる子もいて
なんかちょっとやきもちらしい
最初は
私が勉強してる途中に遊んでるなんて
ずるいっ！
そう思ったけど
あれ？
と考えてみると....
7割くらいがやきもちだったりするかもしれない
って結論になった
そんなことでやきもちやいてたら
どうしようもないのに
私って独占欲強過ぎるかしら？
やっぱり変？
2001年07月08日(日) またまたまったり
前回来たときは
あんまり楽しそうじゃなかった彼
今回はちゃんと聞いた
楽しい？
楽しかった？
今度はいい返事がきけた♪
やっぱり前向き思考ってすばらしい！！
そう思っちゃったよ（笑）
やっぱりまったりのまんま
おばかなはなしもいっぱいして
そんな関係が心地よくて
楽しかった
最近は落ち着き傾向？！
2001年07月07日(土) 願い
ちゃんとした
学校の笹に短冊書いてつけてきた
内容はひみつ。。。
今年の七夕は彼と一緒に
と言ってもほんの15分ほど
それで日付が変わっちゃったから
ふにふにまったりして
寝た
そんだけなんだけどね
前向き思考だから
幸せだったんだ
2001年07月04日(水) ソラ
空を見ていたら思った
大きくて大きくて
私なんてとってもちっぽけで
私が悩んでいることなんて
すっごいちっぽけな話で
悩んでるなんて馬鹿らしくなった
だから今は
とっても前向き思想
魅力的になって欲しいって言われて
今の私の目標
『自分を好きな自分になろう！』
2001年07月03日(火) 魅力
「もっと魅力的な人に・・・」
難しい話。
でもそんなメールがきた
ちゃんと会って話したいなって
そう思った
『魅力』
そんなことばをいっぱいいっぱい考えた。
魅力ってどんな意味で。。。
とか
友人と電子辞書を持ち出して調べた
『人の心をひきつける力』 by広辞苑
心をひきつけるっていうことがすごい目を引いた
私に彼の心をひきつける力なんてあるのかしら
2001年07月02日(月) 我が儘と眠れない夜
夕食を食べようとしたときはまだ８時で
でも彼は寝不足ですごい疲れてて
だから泊まっていくかな？って
また期待をしていた 懲りない自分
帰ってほしくない 帰ってほしくない
全身でそう思っていても 何を言っているのかわからない
「君が帰ってゆっくり寝たいっていうのなら帰ったほうがいいよ」
彼に言われた
「なんでそういう自分を追い詰めるようなこというんだ？」
わからない わからない わからない
けど言ってしまう
「でも即寝だよ？」
結局私の我が儘を聞いてくれた彼
９時半には布団に入って電気も消していた
扇風機の回る音だけがして
静かだった
私が勝手に呼び寄せて
我が儘を言ったのだから
そう思っていた
でも眠れない
昨日ちゃんと寝たもの
どうしよう？
そう思って携帯でチャットを始めた
何度となく寝返りを打ち 眠りの浅い彼を起こしてしまい
そのたびにごめんねと言い....
しばらくして彼が後ろから抱き付いてきた
また起こしちゃったなと思った
けどなんだか....なんでそうなったかは知らない
彼もなんでって言ってた
わからないけど触れ合って抱き合って気持ちよくなってた
一段楽してぐたぁっとなってぽぉ〜っとしてた
寝てしまいそうな彼にまた我が儘を言ってみた
「寝る前にぎゅぅ〜ってして」
彼はしてくれてそして言ってくれた言葉
すごい思い出の言葉で嬉しかった（彼は覚えていなかったけど）
裸のまんま寝始めちゃった彼に布団をかけ
私は再び携帯をいじっていた
日付も変わり30分も経つとようやく私も眠くなってきた
なんとかうとうとして眠りに落ちて....
それからどのくらい経ったかわからなかった
すごい経った気もしたし 全然経ってない気もした
後ろから襲われて起きた
全然濡れてるはずも無くて
でも入れられて
びっくりして起きた
また二人で気持ちよくなって抱きしめあってた
また一段楽してやっぱり彼は裸のまま寝ちゃって
私は時計を見た
1時半
寝てから1時間程
また眠るまで大変かな....
そう思っていたけれど30分ほどで眠りに落ちた
早朝４時
何故か目がさめた
気づいていたら自分が起きて行動していたって感じだった
別に彼に何されたわけではないけれど
何故か起きた 起きた瞬間の記憶さえ無いけれど
でもそのときはすぐ眠れたのだろう おそらく
朝も襲われて起きた
終わってから彼に一言
「起きた？」
彼は私を起こす手段としても活用してるのかしら....
ふっとそう思った
具合が悪くて結局学校行けなかったけれど
こんな２年目で
きっと来年もどたばたしているのだろう
それが私と....
2001年07月01日(日) なんだかんだの日曜日
30日土曜日
バイトが終わってもなんの連絡もなく
でも少し期待をしていた
家に帰ったら居たりして。。。。
自分からメールもしようとしないくせに
そんな馬鹿な期待を抱いていた
その結果は散々
家に帰っても誰も居なくて
結局電話した
はいっ
別になんでもないような返事で
なんか淋しかった
私がいろいろ考えていた３日間に
この人は普通に過ごしてきたんだろうなってわかったから
普通に返ってくる彼の声に
どうしようもなく涙が出そうになって
泣かないって思ったのに。。。。
それで電話を切った
どうしようもなくて
一生懸命我慢してた涙が落ちてきそうで
切った
電話代かかるからメールにしようって言って
やっぱり彼からメールは来なくて送っても返事は無くて
なんか何やってるんだろう、自分って思って
また電話して今度は泣いてやった
思いっきり泣いた
しゃくりあげて泣いた
なんで泣いてるかなんて自分でもわかんなかったけど
泣いてやった
でも忙しいからさって電話切られて
メールやって
呼びつけた
明日来てって
１日の朝
起きたのは７時半頃だった
携帯を見るとメールが２通来てて
私が寝た直後と早朝５時くらいの奴だった
メールを送っても反応が無くて
５時まで起きてたなんてきっと寝ちゃってて来る気無いんだ
そう思った
電話もして２回とも出なくて
２度寝した
次に起きたら10時過ぎててもう一回電話した
相変わらず彼の普通の声が聞こえてきて
なんだかとっても....
そんなこんなでやっと逢えたのは１時半過ぎ
ご飯食べたり服見たり
それからずっとふらふらしていた
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