b a b y ' s b r e a t h
2000年12月22日(金) 混乱
明日はあるチャットのオフ。
彼は居ない。
例のあの人はいる・・・。
今日バイトの帰りに、その人に逢いたいなぁって思った自分がいて
思わず自分の気持ちが不安になって彼に電話をした。
そこから始まった。。。。
混乱。
彼に「どうしたの？」って言われて
口篭もりながら、ごまかしながらも
本当のことを少しずつ伝えていった。
その後はくだらない話・・・・。
けどわけのわからないまま泣いていた自分。
電話を切ってからはメールで・・・・。
前の日記にも書いたけど、私から彼へのメール数は激減した
それでも結構夜はしてると思う。
でも、そのことが揉め事を起こした。
「なんで柊玲は最近メールが減ったの？」
「学校とか忙しいし、バイトもあるし。。。」
そんなやりとりをしているうちに・・・彼が送ってきた
「生来のものが合わないとかそういうことなのかなぁ」
それって、結局最後は駄目になるってこと？
そう思ってしまった。
「合うとか合わないとか関係ない。
メールが来ないくらいで好きなのは変わらないよ？」
本当にそう思った。ていうか、そう思うのが当たり前じゃない？
そしたら少し時間がかかって返事が返ってきた
好きだからこそ敏感になるんだって。例えば今日の例のその人について
私が気に掛けているようなことを言うと辛くなるからって・・・
自分でわかってるんだけど、どうしてもそうなっちゃうんだって・・・
彼がそういうそういう風な態度を取るのは結局自分自身のせいだったんだ・・・
なんか自分に腹が立った。
そして・・・そのことを今まで言ってくれなかった彼が淋しかった・・・
言って欲しい。
逢って目の前でちゃんと言って欲しかった・・・
無理なのかもしれないけれど・・・・
私自身は自分の言いたいことだけ言って、終わりにしちゃう人だから。
そして、自分に自信が無いから、言葉で聞かないと信じられない。
鈍いのかもしれない。
でも、自分で話すばかりでなく彼の話もちゃんと聴けるようになりたい。
だから話して欲しい。
そう思った、そう送った。
返事が無かった。寝ちゃったのかと思ってメールを送った。
少したって返事が返ってきた
泣いてるって・・・・。
きっと私が原因なんだろうって思った。
でもね、私の何が原因かわからなかった。
何？何で？でも聴いても答えてくれない。
無理にとは言わないけれど良かったら明日原因を聴かせて
そう最後に送って今日のメールは終わったけれど・・・。
一体何があったの？彼が泣くことなんてめったにない。
私は彼を辛くさせることしかできないの？
救うなんておこがましいことは言わない。
でも彼を幸せにしたいとは思う。
何もかも明日になってみないとわからない・・・・。
2000年12月18日(月) 帰りたくない
今日は彼の家から帰る日・・・・
帰りたくない
帰りたくない
ずっと一緒にいたい
思わず彼に言ってしまう
「帰りたくないよ〜〜」
すると彼はいじわるくこう言った
「んじゃぁどうする？俺ん家にずっといる？」
そんなことできないよ〜〜〜〜（＞＜。
結局おとなしく家に帰るんだけど・・・・
はぁ・・・・ほんとにずっといられたらどんなに良いんだろう？
ずっと隣にいて
ずっとお話して
ずっと触れ合ってて
そういう風になりたいなぁ・・・
そして、黙っていても心地よい空間が生まれれば。
でも私には私の生活があるし、
彼には彼の生活がある。
今はまだ無理でも、きっといつかそういう日がくればいいな
2000年12月17日(日) そして。
起きたら11時。
昨日遅くまでいちゃいちゃしてたからかなぁ〜。
「まだ眠い？」
眠そうな彼に思わずそう問い掛ける。
本当は起きて欲しいの。
今年はもう逢えないから。
「眠いけど、寝ないよ」
やった♪
朝（といっても昼近く）からいちゃいちゃ☆
うーん、やっぱり彼の体温は落ち着くっ
それにとっても肌がすべすべで
裸で抱き合ってるとすっごく気持ちいい！！o(＞▽＜)o
ほえぇ〜ん（￣▽￣）ってなってきて
・・・・・・・・・・・・
まぁ言わずもがな、Ｈ突入・・・みたいな（笑）
そんなわけで結局お昼も過ぎちゃって・・・・・。
でも今日はどこにもいかないで、
ずぅ〜〜〜〜〜っと二人でいちゃいちゃできた♪
彼が
「隣にいるだけで幸せって言うのがいいね」
って言ってくれたのが嬉しかった！！
結局ずるずるずるずる・・・・
本当は私が今日彼をお持ち帰りするはずだったのに、
彼の家があまりにも心地よすぎて・・・
帰るの明日にしちゃった☆
・・・今日も・・・・
愛を深めよう！！なんちって（笑）
2000年12月16日(土) 彼の家へ。
結局今日は学校へ行かない。
そう思い、午前中から活動を始める。
自転車に乗り、友人へのクリスマスプレゼントを買いに。
そして、年末セールをやっている中へ・・・・。
欲しい〜〜（＞＜）そう思っても我慢っ
彼へのプレゼントを買うんだから！！
ミスドでドーナツを購入し、家で食べる。
お昼はそんな感じで・・・
さぁて本番！！プレゼントを買いに吉祥寺へ行くぞ！！
バスに揺られる・・・。気持ち悪い・・・・。
体調が悪いらしく、吐きそうになる。
思わず彼へメール
「バスに酔ったのもあって気持ち悪い〜」
結局着いたときはふらふらになっていた。
・・・かなりの勢いで（苦笑）
そんなわけで、前から絶対買おうと決めていた
お香のセットを求めて、お目当てのお店へ♪
アロマキャンドルとかも考えたんだけど、
お香のほうが柔らかい香りのイメージがある。
あとは・・・なんとなく彼の雰囲気に
お香のほうが合っていたからかなぁ・・・？
檜の香りや、落ち着くという初雁という名のお香、
ミントや、ちょっとかわいく紫陽花・・・・
私の好みで選んでしまったけど、大丈夫かな？
なんて考えながらも楽しんでいる自分がいる。
これだけじゃおもしろくないから・・・・
と周りを見渡していたら、私の目にとまったのは地球儀。
といっても本物じゃなくて・・・・・
時計。地球の形をした、球のような物が秒速で周り、
その下に一見みたら時計のように見えないような
・・・時計なんだよね（笑）
地球儀、月球儀ものに弱い私は、即決め☆
彼へのプレゼントに自分で満足しちゃった（笑）
その後は、順調に彼の家へ向かう。
家の最寄の駅に着いて、メール。
そしたらまだ彼は家に着いてないらしい。
しょうがないから先に家に行ってるよ〜。
なんだかんだいいながら彼を待ってる時間っていいよね（＾＾）
「お帰り」
「ただいま」
っていう会話。なんか幸せ感じちゃった（笑）
これから夜の話とか・・・まだまだいろいろあるんだけど。
それは、またいつか・・・・☆
2000年12月14日(木) 唇
冬になると乾燥する
バイトでレジに立つと唇はがさがさになる
私は癖がある
それがストレスのせいもあるのかはわからないけれど
唇の皮をむいてしまう
・・・・
そんなことするから
余計にがさがさになるのにね（苦笑）
ふっと思い出した。
彼の唇ってなんであんなに柔らかいんだろう？
キスをしてもらうと
ふにゃぁってとろけちゃいそうなほど。
すっごい柔らかい。
羨ましいなぁって思っちゃうのだ
でも・・・・
これは私のものっ（笑）
2000年12月13日(水) 贈り物
16、17日に一週間早いけど一緒にクリスマスやろうか
少し前にそんなことを彼が言ってくれたので
16日に学校から彼の家へ直行せずに
吉祥寺でも寄ってクリスマスプレゼントを買いに行こうかな
そう考えている
2，3日前から考え初めて・・・・・
それがとっても楽しい♪
この間一緒に行ったときに欲しいって
言ってたあれにしようかな？
それとも、目をつけてたあれにしようかな？
とりあえず、あれだけは絶対決まりっ
色々考えているとうきうきしてくる。
買物するのが楽しいっていうこともあるのだろうけど
愛する人への贈り物を考えることが楽しいんだろう
明日はカードを買いに行こうかな・・・・？
2000年12月12日(火) 涙
最近よく泣く
今日も電話をした
16、17日の話をしていた。
その日が今年、そして20世紀逢える最後の日。
でも18日は月曜日だから
学校があるから
私が彼の家に行った場合、日曜の夜には帰らなきゃいけない
凄く嫌だった。
でも彼はこう行った
「しょうがないよね、俺も17日色々あるし・・・」
そっか。
話しながら涙がぼろぼろこぼれていた。
でも、泣いてるってことがばれたら困らせる
そう思ったから必死にばれないようにしてた。
本当は彼は知っていたのかもしれない
・・・・やっぱり知らないかも（笑）
結局我慢できなくなって言っちゃったんだけどね
「んじゃぁ17日の夜に私がお持ち帰りしちゃおう〜♪」
なんか彼がしぶっていた理由にお金のこともあるらしく。
「私がお持ち帰りするんだから、もちろん費用も私もちで」
ということで、あとは彼の気分次第だそう。
あぁ・・・・早く週末が来て欲しいけど、
そのまま時間が止まって欲しいと思ってしまう自分がいる
2000年12月11日(月) つかまえていて
自分の気持ちがふわふわしてる。
ドキドキを感じたいみたい。
最近片思いしていたころが懐かしいな
そう考える時がある。
自分が少しのドキドキに惑わさないように
しっかりつかまえててね？
そんなメールを送った。
つかまえていたいけど
・・・・逃げるなよ？
そんなメールが返ってきた。
逃げてくわけないよっ
ただ、惑わされるのが怖いだけだよっ
そして、その後のメールでの話から
「クリスマス一緒に過ごせなくてごめんな」
て言われた。
彼はクリスマスから渡米しちゃうから。
年越しは向こうでするから。
でも、別にクリスマスだからって
一緒に居る必要は無いと思う。
何が淋しかったって、
一緒にいられる時間が減るっていうことが
とっても淋しかったの。
それよりも、元旦の私の誕生日に居ないほうが辛い。
あけましておめでとうも言えない。
私の誕生日を彼と一緒に過ごすことが出来る日は
いつになるんだろう・・・・？
でも、その分彼の誕生日には、彼の家へ押しかけていって
二人分のお祝いをして
思いっきりいちゃいちゃしてやる♪
2000年12月10日(日) 我が侭
少し自分を抑えてみることにした。
彼に言ったらこういわれた。
「柊玲は、抑えると徹底的に抑えるからなぁ」
そう、きっとそうなってしまう。
私は中間が無い。
付き合い始めた頃言われたっけ・・・
「もっと我が侭言いなよ」
それから癖になったのかもしれない
甘え癖
だからまた１かやり直してみようと思った。
全て抑えることになってしまうかもしれないけど
そこからまた少しずつ出していくことを覚えればいい。
・・・その分この日記が掃き溜めになっちゃうかもしれないけど（苦笑）
†お知らせ†
掲示板を作りました。どうぞ、下のＨＰのところからおいでください。（〜心の音達〜）
また、new以外に、思い出したように過去の日記が増えていくので、
時々、前のほうを覗いてみたりして探してみてください♪
2000年12月09日(土) 始め
今日から始まった私の日記。
彼のことをいっぱいいっぱい書きたい。
私のことをいっぱいいっぱい書きたい。
毎日更新はできないかもしれないけど。
私の想いを書き留めていきたい。
私の悩みを書き留めていきたい。
過去のことも振り返りつつ・・・・・。
〜日記ver〜
†† 逢えない ††
逢えないだけで自分がこんなに弱くなるなんて思っても見なかった。
逢いたい逢いたい。
逢って抱きしめてキスして・・・・
昨日までは逢えるかもって思っていただけに余計落胆は激しかった。
夜、無償に淋しくて・・・・
彼じゃない人とメールをしていたり、
電話代のことを気にせずにネットをしていたり・・・
彼に依存しすぎなのかなぁ？
淋しくてしょうがないから電話した。
「はいっ」
相変わらず何も変わらずの声だった。
ほっとした。
思わず涙が溢れてきた。
なんで泣いてるかはわからなかったけど
ちょっとすっきりした。
私がとても淋しがっていたら
「明日で良ければ行こうか？」
そう言ってくれた。
結局それは悪いと思ったので断ったけど。
本当は今すぐ逢いたいくらいだったのに。
何故か今日は彼が弱気だった。
「柊玲、何処にも行かないよね？俺の傍に居てね？」
「当たり前でしょ。何言ってるの？どうしたの、急に弱気だね？」
可愛いくらいに・・・愛おしいかった。
私はとても彼を愛おしいと思うことが多い。
「いつも私ばかり弱気だから、たまには君も・・・ね。」
「ごめん」
別に謝ることじゃないのに・・・・。
「俺がもっと強ければなぁ〜」
・・・別に貴方が強いことを望んではいないよ？
私の前で弱さを見せてくれるのは嬉しいんだよ？
私のほうこそいつまでも傍に居て欲しいと思ってるのに。
待っているばかりじゃいけないよね。
来週は私が彼のところへ行く番かな・・・？
2000年12月08日(金) 電話
２３日のことがあってから、確実に私から彼へのメールは減った。
気持ちが冷めたとか、そういうのじゃなく、
放って置かれるという気持ちを味わって欲しかったのかもしれない。
それに、今まであまりにも私がメールしすぎたっていうのもある。
少し我慢してみよう、そう思った。
返事が来なかったら、彼も私のことを気にしてくれると思ったから。
今日はとても彼に逢いたかった。
何故かわからない。
逢って、膝枕して欲しいなぁ・・・なんてことを思っていた。
私は髪とか頭とか触られるのが好きで、頭をなでてもらうと
とろぉんとして眠くなってくる。
・・・彼のひざの上でそのまま寝たこともたくさんある・・・（笑）
でも逢えるわけは無いので、電話を頼んだ。
「１時頃に電話して〜〜」
そう約束をした。
チャットをやっているうちに１時になり、ＰＣの電源を落とした。
彼から電話が来る気配は無い。
やっぱり私からメールするか電話するかしないと掛かってこないかなぁ・・・
少し淋しく思いながらも結局私からかけることにした。
普通の会話をしながらも・・・・
私はいつのまにか寝てしまったらしい。気が付いたら朝だった・・・。
時々、彼は私と電話していて楽しいのだろうか？と疑問に思う
私はとても楽しいし、毎日でも声を聞きたいくらい。
けれど彼はめったに電話をしようとは言わない。
大抵私が「電話して」というか、電話をかける。
私はいつでも構って欲しいのに・・・。
これってただの我が侭なのだろうか？
いつも私のことを考えてほしいと思ってしまうのは・・・
でもやっぱり電話じゃ伝わらない。
顔を見て、触れ合って、目を通わせながら話す方がずっといいね♪
2000年12月06日(水) 気持ち
１１月中旬深夜、ある人にメールにて好きだと告げられた。
その人は一度しか会ったことの無い人。
チャットで話しているうちに仲良くなった人。
すごくいい奴で、声とかも私のお気に入りだったりしてた（笑）
最初そのメールが来た時は、ちょっと混乱してたけど
「かも」という仮定の言葉がついていたから
本当かどうかもわからないよね。
そう自分に言い聞かせて寝た。
結局それは本気だと言うことがあとでわかったのだけれど
私はあまり人から好きだと言われたことが無い。
付き合ったのも何もかも今の彼が始めて。
あまり慣れていない私は、突然の出来事に混乱し、
舞い上がってしまったのかもしれない。
そんなことがあってからその人とメールをすることが増えた。
２３日にあんなことがあってから、ますます・・・・。
この間、思わず彼に愚痴のメールをしてしまったのだが、
自分が欲しい応えがもらえなかった。
ただの自分勝手な我が侭だっていことはわかっている。
そして、次にその人に送ってしまった。
きっと、何かを言ってくれる・・・。
そう思ったから。
確かにその人はとても私の心に響くメールを返してくれた。
でも、その人のことを利用しているみたいで自分が嫌だった。
彼のこと好きなのは変わっていないけど
その人のことを逃げ道にしている自分が居る
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