自然消滅は無理でした(笑)


メールで一方的にサヨナラを言いました。
返事はいらない、と。。

思っていることはとりあえず伝えられた・・ハズ。
ちょっと酔っていたし、送ってすぐ削除したのではっきりとは覚えていません。


会うこともできず、電話で話すことすらなく。
もうしばらく会話もなくメールもあまりなく・・
好きだというだけで中身のない付き合いだと思う・・
なんてコトをメールしたような。

楽しかったことや
彼の優しさを思い出すと悲しくなる。

傷つけたくはない。

でも
振られたのはわたしなんじゃないかなって思うし・・。


淋しかったり悲しかったりはするけれど
なにも変わらない。

付き合っていたときとなにも変わらない。


それがいちばん淋しいね。。

それがいちばんいいと思う。

映画デートのあとで彼が言ったから
『傷つきたくない』って。
わたしだっておんなじ。
傷つきたくない。
それ以上に傷つけたくない。

でも
こんなに放っておいて
わたしが別れたいと言って本当に傷つくワケ？
自分の気持ちが重すぎるかもしれないから・・なんて言っていたけれど。
重くなんてない。
キモチ？
重いか軽いかもわからないくらい・・なにもわからない。


誰かとセックスしたら
なにか違ってくるかな。
出会い系とか行きずりじゃダメ。
一度だけでも間違いを起こせば彼のコトはすぅーっと抜けていくかもしれない。

会えもしない、メールもままならない彼に縛られるのはもうイヤだから。

もう若くない。
そうやって見えないモノに縛られたまま毎日が過ぎていくのが怖い。

早くおしまいにしたい。

いつならいいの？って逆に聞きたい。


これって・・去年の冬もおんなじだったっけ。

いつ？でおもいっきりテンション下がる。



いつがいい、ってわたしが言ったらそれでＯＫなの？
それじゃどうしてこんなに会えないの？


ヘンなメールの往復。

この人・・他に誰かいるのかな・・・。
そんな気配を感じたメール。

わたしの勘違いだと思う。
思うけど
よくわからない。

『お鍋行こうよー』って言ってくれたけど

そこでそんな話しを聞かされるのは辛すぎる。

何人かの中のひとりにはなりたくない。
すごく好きだったらそれでもいいって
もっと若かったら思えたかもしれないけれど。

今のわたしは
しみじみとシアワセだなと思える恋愛がしたい。

出逢った頃はそうだったのに・・。


どうしてわたしはこんなにワガママになってしまったんだろ。

彼のキモチが離れていたとしても
それはわたしのせい。

全部わたしが悪い。