仕事が終わって携帯をみたら、待ち合わせのメールが着ていて。
地下鉄で一駅、そこへ着いてから返信。
しばらく会えなかったのに二日続けて会えるなんてね。


映画を観た。
『遠くの空に消えた』

彼と観る映画はこんなのがいい。
ひどく悲しかったりおかしかったりするより。
ちょうどよく楽しめる映画だった。

ずっと手を握って
始まる前に０．０１秒くらいのスピードでチュッてされて(笑)


ひとつ下のレストラン街のイタリアンのお店へ。
平日の８時過ぎでもけっこう混んでいてちょっとビックリ。
わたしがその時間に外で食事している時はたいていは居酒屋だもんね＾＾；

昨日はビールもなし。
食事しながら彼に聞かれた。

『どこが好き？
　じゃなくてもいいや・・どこが嫌い？
　・・どのくらい好き？
　おんなじ距離感で付き合いたいから』

『わたしとおんなじに合わせるってコト？』


そうじゃなくて・・
おんなじになるように気持ちを抑えるってコトだよ、って。

気持ちが弱ってるから不安だって。
情けないけど、自分が傷つくのが怖いって。


それ・・
わたしとおんなじだよ・・

わたしも前みたいに傷つきたくなくてどうやって離れようかってずっとそんなことばかりで。

バカなのはわたしだけじゃなかったんだね；；(笑)


わたしは

好きだけど
好きになりすぎないように考えないようにしようって・・
なんて言ってるうちに泣けてきちゃって。

『もういいよ、ごめん、ごめん』って
ハンカチを渡してくれたけど・・

彼のハンカチを見ることは、もう何度もあるけれど。
これって奥さんが洗濯してアイロンかけているのかなぁーって・・わたしができれば見たくないもののひとつ。

いらない、って返したけれど。
使っていいからって。。

無理矢理渡されて(笑)
ずっと貸してあげるから持っていてって。

なんだかよくわからないけど・・


そのハンカチはココにあって。
やっぱりそれはうれしいコトで。


『淋しいときは、また淋しいってメールして』って。

また淋しくさせる気かよっ！って思ったりもしたけど。


来月は休みを取ってゆっくりしようって言ってくれたから。
その日がくることを祈って元気でいよう。

笑顔になれなかった。
久しぶりに会えたのに。
ほとんどわたしから話すこともなく・・。

『会いたかった？』なんて聞かれて

『ううん、全然。忘れてたもん。』

『淋しい、会いたいってメールが着てたけど・・違う人からかなぁ(笑)』

『きっとそうだよ、わたしじゃない。』

なんて。。


会うとよくランチするそのお店は、カウンターが長くぐるぅーっとなっていて席は背もたれの高いボックスシートみたいな感じで。
並んで座っていつも彼はわたしの手を握ったり足を触ったり(笑)

今日もあいかわらず＾＾；


『今日か明日、ばんごはん一緒に食べない？』って。

『食べない。
　今日お昼食べたからいい。』

あー・・なんなのよ、バカすぎる；；

『無理しなくていいから』なんて言っちゃって。

もう・・泣きそう・・・


それでも
『明日、近くで待ってるからメールしてね』って。


忙しくなってだんだん会えなくなってメールも少なくなって・・。


この人も

前のあの人みたいに
いらないモノみたいにわたしを捨ててしまうのかな？

ちゃんと向き合えない。

わたしは、メールでも会っても
いつも後ろを向いてその瞬間から逃げようとしていて。

明日はちゃんと笑えるのかな。。

今朝は雲ひとつない晴天。

バス停への道で写メを撮って、久しぶりにおはようメール。
こんなふうにふつうに自然にメールができるといいのにね。


お昼休みに返事が届いて。

『明日か明後日、お昼一緒に食べようか？』って。

一瞬悲しくなる。。

来週会いたいって・・ランチだけだったんだぁ・・。
わたしは
仕事のあとで少しだけゆっくりできるって思っていた。
そう思いたかった。

エッチしたかった・・っていうより、ぎゅーってしたかった。

抱きしめてほしかった
抱きしめてあげたかった


でも
こんなことで凹んじゃダメだよね。

会えるんだもの。
本当に久しぶりに会えるんだもの。

笑顔でいなくちゃね。
なんでだかわからないけれど
今、元気のない彼を元気にしてあげる時間にしよう。
顔を見たら泣いてしまいそうだけど・・
笑顔でランチしよう。

泣くのは
彼を見送ってからにしよう。

返事があったのは午前３時過ぎ。

『淋しくさせてゴメン。
　かなり弱っていてみっともないけど
　それでも引かないって約束してくれるなら会いたい。
　明日、少しでも会える？』


それでも会いたい、なんて言えなくて。
会いたいけど言えなくて。

無理言ってごめんね。
いつかまた　縁があったら会えるよね。

なんてどんよりしたメールを返したのが午前４時。

縁ってナニ(笑)？


そんなメールをしておきながら
朝には夕食の支度までして。
子どもたちに、もしかしたらちょっと遅くなるかも・・なんて言っちゃって。
バカだよね、ホントに。
当然彼からはメールなんてなく・・。

まっすぐ帰って。。
こんな気持ちで毎日過ごすなんて無理。

　『やっぱり会いたい。
　　また時間つくってね。』

まもなく返事が来て。

ありがとう、って。
来週会おうね。
約束だよ、って。

もぅー
なんでこんなに優しいの；；

付き合いきれないくらいバカなわたしに・・。

会える日までに
元気になろう。
もし彼が凹んでいるならぜんぶ抱きしめてあげられるくらい
包んであげられるくらい

どれくらいの時間会えるのかもわからないけれど・・

今日が最後かも。
そう思って彼との時間を１分１秒大切にしよう。

さっきメールした。

　　淋しい。　
　　待っていたらいつかまた会える？
　　無理ならそう言ってね。


返事はまだない。


今夜なかったらおしまいにしよう。


ってか

もう終わっているのかもね。

ヘンな夢を見た。

お財布に入っている彼とのプリクラを子どもに見られてしまう夢＾＾；


あわてて取り上げて
隠して
・・すごく気まずい雰囲気。。


『これは・・罰ゲームなのっ！』ってわたし。


なに！？
罰ゲームって(笑)

たぶん
負けた人がわたしとプリクラを撮るっていう罰ゲーム。
お姫さま抱っこまでしてるし・・罰ゲームじゃなきゃありえないよね。


現実だってそう
これは罰ゲームなのかも。
わたしなんかと付き合っちゃって・・。

迷ったり悩んだりするけれど、今はどうしたらいいかわからない。

さっき、着信拒否しようと思っていたわたしが
今は、ずっと待っていよう・・に変わる。
こんなコトの繰り返し。

グルグルグルグル・・


離れるって彼に言ったのは２月のこと。
あれから半年。
あの時、本当におしまいにしようって決心していた。

今はオマケみたいな時間。
そう思えばいいのかな。

オマケがいらないくらい何かで満たされたら
もういらないって言えばいい？


彼は今
何を思っているのかな・・・

もう何もなかったら
おしまいにしよう。

次の約束が出来なかったら・・それで消えよう。


彼に、前の彼を着信拒否しろって言われたけど・・。
自分も前に付き合っていた人にはそうして連絡取れないようにしているって。

わたしも
そうしよう。


頑張ろうって
大丈夫って
思おうって頑張ってみたけど


無理なものは無理。



　思い出して泣いてしまうよりも
　あなた自体を消してしまうの


わたしも

サナギになりたい。

携帯に残っているのは金曜のがひとつだけ。

そのメールを何度も読み返して
大丈夫、大丈夫、って。

彼が会えなくて凹んでいること
会ったらヘンなこと言っちゃいそうで怖いこと
それから
次会ったときに幼児化しててもキライにならないでね、って(笑)

どういう意味？？？

幼児プレイはまだ未経験なんだけど(爆)


それっきり何もない毎日。。

淋しいのはかわりない。



だんだん仕事が忙しくなって。
メールの返事も短くなって少なくなって・・。
しにくくなって。
電話でも邪険にされて；；
楽しみにしていたデートはドタキャンされて。
あきらめた頃に突然会いたいなんてメールしてきて。
そして・・
最後の最後は約束の場所で何時間も待って・・・おしまい。

それは前の彼とのこと。

かぶっちゃうんだよね・・

大丈夫、大丈夫って言い聞かせても。

最後の最後の前に
自分からおしまいにしなきゃって。


でも・・
好きだからそうなってもいいかなって。
一日でも一分でも長く一緒にいられたらいいのかなって。


わたし・・
けっこうかわいいのに(笑)
年の割りにはね(爆)

これでけっこうモテるのになぁ。
選ばなきゃデートする相手だっていないわけじゃない。

なのになんでこんなにジメジメしているんだろ。。
どうして彼じゃなきゃダメなんだろ。。。

出逢った頃に。


会ったことがなくたって楽しかった。
ブログのコメントやパソコンのメールであれこれやりとりして。
それがとても丁寧でわたし好みの文章で。
とても楽しみだった。

会ってからパソコンのメールは自然消滅。
ブログのコメントも急激に減っていって・・
この間、ブログ自体も閉じてしまったし。

ずっと・・ブログやメールだけの付き合いでもよかった。


迷いながらも会ってみて

思ってた以上にタイプだったからドキッとした(笑)
年齢より若く見えて生活観のない感じ。
騙されたのかなって一瞬思った。
持っていたカバンの中から浄水器や羽毛布団のパンフが出てくるのかなって(爆)

その頃にもし戻れたら・・

　毎日メールくれること
　電話も週一以上
　１０日に一回は絶対に会うこと

ソレができなきゃ付き合わない、って。
そんなこと、強気で言いたいよ。

あーあー


早くおしまいにしよう

辛いけど・・

前の恋愛ほどは傷つかない、引きずらないかも。


あの時と比べたら
なんだって平気で乗り越えられる気がする。


彼も
大丈夫だよね。
それどころじゃなく忙しいみたいだもの。

アレもコレもなんて
最初っから無理だったんだよ。

前に進めた。


ずっとずっと
このままで平気って思おうとしていたけれど・・
やっぱり淋しい。

仕事の前のロッカー室で猛スピードで携帯に彼を復活させて(笑)
アドレスはもちろん、着メロ、着信カラー、フォルダも作って。
メールも打っちゃったし＾＾；

検査の結果が良かったことの報告メール。


お昼休みには彼から返事が届いていて・・。
夏バテもせず元気だけど、この間のコトを引きずってて気持ちに余裕がない、って。
会ったらヘンなコト言っちゃいそうでちょっと自分が怖い、って。。

なに？ヘンなコトって・・・



　　メールもしないで思い出さないように過ごしたら楽になるかなぁと思ったりしてた。
　　でも好きだから忘れて過ごすことなんてできないし。
　　どんな距離でいたらもっとシアワセな気持ちで想うコトができるんだろうね。
　　ちょっとキライになればいいのかな・・。


返事はない。
忙しいんだからしょうがない。
面倒なオンナだと思われたかな。
面倒だよね。

わたしだって
こんな自分に付き合いきれないもの。


結婚していて
もう手はかからないけれど、しっかりと目を届かせていないといけない子どもがいて
仕事と家事とで毎日追われるようにバタバタで
いっぱいいっぱいの毎日なのに

なのに頭の中は彼が大半を占めていて。。

バカだよね、いい年して。
愛だの恋だの切ないだの。
笑っちゃうし(笑)


でも
こんな自分がキライにはなれない。

無理したって疲れたって余裕がなくたって。
ウソをついたって・・
大切にしたいモノがあって。

バカだよね。。

もっと素直になろう。

しつこいっ！って言われても
いっぱいメールしよう。
もう、おはようからおやすみまで(笑)

声が聞きたくなったら
お昼休みにだって電話しよう。

大好きっ！って、いっぱい言おう。

ちょっとでも会いたいっ！ってちゃんと言おう。

予想通り

冷やし天そばでした(笑)



朝もメールがないし、たぶん無理なんだろうなぁーと・・。

それでもいつもよりすばやくお昼に上がって・・携帯をチェックしたらメールがきてて。

『間に合わない；；』

だから、無理しないでって言ったのに。
ちょっと泣きそうになったけれど、本当に今回は無理のような気がしていた。

『なんとなく会えないような気がしていたよ』って返事して・・。

しばらくして、やっと終わったってメールが。

『なんか淋しい；；』って。。



わたしはもう淋しくないよ。

淋しい気持ちも覚めてきた。


すこし楽になってきた。。

北海道の七夕は８月７日。
彼に久しぶりにメールした。
七夕のかわいいデコメ。
ただそれだけ(笑)
コトバが浮かばなかったから。

『かわいいね。
　一年に一度しか会えないのは、まるで拷問だね』って。

そうね
でもわたしは月一でもそれに近いかな。
メールもない。
電話だって待ち合わせのとき以外、一度もない。


七夕メールの返事に
『ランチは金曜日どう？』


いいよ、って。
でも
忙しいなら無理しないでって
また強がって。。


それっきりメールはないし。


わかんないや・・・



社食で冷やし天そばでも食べるかぁー(笑)

バカなわたしです(笑)


気分転換にと２年半使っていた携帯を新しくして。
ご機嫌で彼の着メロや着信カラーを設定して。
フォルダも作って。。

なのにね
すべてまた削除(笑)

バカバカバカバカ・・・・


消した翌朝、彼からメールが。

『来週、ランチしない？』

間が悪いよ。
もちょっと早かったら設定した着メロが初めて聞けたのに・・。
沈んだ気分でメールも削除しちゃって。
もういいやって思ったり
もう一度着たら返事をしようと思ったり
忙しいのに無理しなくていいって送ろうかと思ったり

でも

同じコト、自分がされたらどうなの？ってすごくすごく考えて。
悲しいなんてモノじゃない。
返事が来ない淋しさは前の恋愛ですごくわかってる。
淋しいとか気に入らないことがあるからって意地悪をされた時のとてもイヤな心地悪さもわかっている。
悲しい想いをしたハズのわたしが
それを誰かに、好きな人にしちゃいけないって・・わかっている。

コレじゃダメだっ！って思ったのがメールが来た翌々日。
しかも、仕事中(笑)
お昼休みにメールして。
彼のアドレスが簡単でホントによかった(笑)


来週、ランチできるといいなぁ。

再検査の結果もほぼ正常に戻っていて＾＾
そんな話しも直接したい。
その日はなにを着て行こうかなぁーとか・・
わくわくしてるわたし。。

それにしても
この浮き沈みには自分でも参っちゃう。
バイオリズム？
ホルモンの関係？
ただのわがまま・・かなぁ。。

そんな話しもちゃんと彼にできたらいいのかもしれない。
気持ちを思うようにコントロールできないことを少しだけでもわかってもらえたらなぁーって思う。

そんなことを思うのも
ただのわがままなのかな。

あきらめるのが先になりそうな



そんな予感がします。。




忙しいのが救い、かな。