パソコンが壊れてました(´；ω；`)
日記を書けなかった２週間足らずのあいだにいろんなこと、ありました。
あれから
彼にメールして
平日のお休みに会うことになり。
彼が仕事で近くに来るのでランチしようって。
１７日ぶりに会えた。
待ち合わせ場所に現れた彼。
手にはイベントの品物を持っていたのだけど・・
それがとても目立つモノで(笑)
『さきちゃんくらいの女性はみんな振り返って見てたよ(笑)』って。
いろいろ悩んだのがウソみたいに、会えばうれしいキモチになる。
短い時間だったけれど楽しくてうれしいランチタイム。
あ、またグリンピース(´･ω･`;)
どうしてわたしが頼むモノにはいつもたっぷり入っているんだろ。
また全部食べてくれた。
彼と会えるのはこれが今年最後。。
別れてから以前受けた検査の結果が気になって病院へ。
また・・問題アリだし・・。
かなりショックな事態。
翌日は紹介状を持って大きな病院へ。
検査の結果の一部は来年になるのでまだ安心はできないけれど、
ひどく心配はいらないらしく。
報告のメールはしたけれど、こんな心配ばかりかけている自分がイヤで。
投げやりになりそうになる。
病気かもしれないわたしとなんてもう付き合わなくていいよ、って言いたくなる。
でも・・
そうやって自分を傷つけて彼を傷つけても、もっと悲しくなるだけだから。
気を取り直して(笑)
『ごめんね。暗い話ばかりで。嫌いにならないでね』って。
『嫌いになる理由が見当たらないよ』って返事がきて。
今日もとてもやさしいメールがきた。
直に心配したり励ましたりはしない人。
とてもとても遠まわしに
心配してくれているのが 想ってくれているのが伝わるメール。
体調を崩すたびに
こんなことしてるから罰が当たったんだ・・とか思ってしまうけれど。
彼を大切にしないと罰が当たるって。
今はそんなふうに思えたりして。
このキモチを忘れないで新しい年を迎えよう。
久しぶりにメールが来て。
『いつ取りに来るの？』って。
いつって・・いつどこに取りに行けばいいの(笑)？
そんなことも聞けず・・
『たぶん来年になるから・・邪魔になっているのならすごく残念だけどあきらめる』ってメールした。
『ずいぶんマイナス思考なメールだなぁ』って。
邪魔じゃないから取っておくね、って。
『ヘタしたら２ヶ月近く会えないね。
よいお年を。』
そう言ったのは彼。
そんなこと言わないでよ、って泣きそうになったけど
『だって実際そうなんだから・・』みたいなこと言ったのも彼。
『いつ取りに来るの？』って。
そんなこと言われたって。
彼が忙しいから今までだって月に１度か２度会うのがやっとなのに。
今年はもう会えないねって言ったのも彼なのに。
いつならいいの？って逆に聞きたいくらい。
なんだかどうでもよくなって
出張先の彼からメールがきた。
たまたま通りがかったところでわたしの大好きなアーティストのＣＤキャンペーンをやっているって。
その画像や配っていたキャンペーンの商品を写メしてくれて。
『持って帰ったから街まで来れるなら渡せるよ』と昨日メールが＾＾
飲み会までまだ時間があったし、彼が打ち合わせに入る時間前には少し余裕で行けるかなと・・。
急いで支度して車を飛ばして。
でも・・無理だった。。
途中からひどい渋滞；；
混んでいるのと滑るのとでちっとも進まない。
あきらめて途中でメール。
『打ち合わせ、遅れそうだから大丈夫だよ』って。
もう遅いよ(ﾉ_･｡)
やっと引き返す道に入ったトコロだった。
それでもまた駅に向かおうと進路変更してみたけれど。
やっぱり無理
一か八か行ってみないとわからないけど・・あきらめた。
無理するよりあきらめるほうが楽だったから。
会いたかったけれど・・
今年も一回会えるんだなぁって・・ちょっとドキドキしたけれど。
なんだかすぅーっと気持ちが萎えていった。。
『いつでも都合がついたら連絡して』って。
いつでもって・・
それが無理だから、彼が忙しいからなかなか会えないのに(´；ω；`)
なに言ってるんだよ。。
飲みすぎて悪酔いして最悪の夜だった。
飲み会はそれなりに楽しかったけどね。
そして
わたしはとんでもないコトをしてしまった。
来年の手帳を買って
一緒にシールも購入。
会えた日は星のシール
エッチしちゃった日はハート
何枚貼れるかな。
・・貼れるのかな(笑)
出張に行ったきり音沙汰ナシ(ﾉ_･｡)
そのままあっちに住んじゃえばいいよ。
会えない日にシールを貼ろうかな。
お星様やハートでいっぱいになるね（o´・ェ・｀o）
もう先に貼っておこうかな(笑)
前の恋愛で傷ついたり傷つけたりヤケになったり・・。
２年以上かけてやっと見つけた救われる出会いだった。
一緒のいろいろな時間が楽しくて。
わたしのブログにつけてくれるコメントだけで気持ちがふんわりするような・・そんな出会いだった。
でも・・
今の彼はどうもなんていうか・・
わたしとのエッチに夢中なんだなぁ(￣ー￣；
気持ちやカラダや性癖や
いろんなモノがピッタリだと嬉しそうなのだけど。
それはわたしにとっても嬉しいことではあるけれど。
それだけでは寂しすぎる。
わたしもたぶんそうだけど・・
不倫する人って、たぶん自分がいちばん好きなんだなぁと思う。
自分がいちばんかわいいんだよ。
相手を思いやる気持ちとか本当のやさしさにどこか欠けてるトコロがあるような・・そんな気がする。
自分の満たされない部分を埋めたくて・・同じように思っている相手と惹かれあって。。
交わるようで交わってない。
一緒にいても自分の空虚を埋めるだけの関係。
虚しい関係なのにね。
でもひとりにはなりたくなくて。
不倫なんてしているクセに
相手に誠実とか思いやりとか
ココロから想って欲しいとか
あふれるような愛情が欲しいとか・・
じゃ、わたしは彼にどれだけ誠実に愛情を伝えているの？
どれだけコトバを尽くして伝えているの？
なにもしてない。
わたしはわたしが可愛いだけだ。
気が付いたから・・
少しだけかわれるかな。
当日の朝、待ち合わせ場所変更のメールが届いて。
なんとなく・・そういうコトなのかも・・と思ったけれど。
久々に会えて・・ちょっと話しながら連れて連れて行かれたのは
立体駐車場への非常階段(？)
いきなりスカートをめくられて。。
『ちゃんと約束守ってくれたんだ。いい子だね＾＾』って。
人の気配がするたびに違う階に行ったりあちこち移動して。
後ろに手が伸びたかと思うとおしりのあたりを破られた。
そして
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