しばらく微熱が続いていて・・。
検査の結果があまりよくない。
足りなかったり多すぎたり。
あまり良くない病気かもしれないことをやんわり伝えられた。
それに関する検査の結果は来週。。

わたしはそんなに弱くないから
もしそうだったとしても病気と向き合ってゆっくり付き合っていこうと思う。
闘病日記でも書いちゃおうとか思う(笑)

もう人生半分以上過ぎたし・・
好きなことしてきたし・・
無茶なこともいけないことも
シアワセな人生をまっとうしようなんてムシのいいことは思っていない。
ううん・・それでもたぶん、わたしはシアワセだった、と思えると思う。

だんなさまはもちろん、こどももわたしが寝込んでもたとえ入院しても困る年ではないし、ちゃんと生活する能力もある。
こんな親なのにそう思えるこどもに育ってくれたことに改めて感謝。

ただ
わたしはバカだから
彼のことを思うと涙が止まらなくなる。
結果が出るまで言わなきゃいい。
なんでもないかもしれないんだし。

でもバカだから
『もしわたしが治らない病気だったらどうする？』って聞いてしまいそうでこわい。
明日は３週間振りのデート。
仕事が終わってからとあるイベントに一緒に行く約束。
熱があるのに・・そんなことも隠して。

ちゃんと笑えるかな。
最後まで・・

１０月に一緒に取った休日は一緒に過ごせるのかな。

携帯のキャリアが違うけど
最近やっと絵文字が送りあえるようになった。

『どう？』なんて適当に送ってくれるのはいいけど。
ハートは・・ふつうにテレる(笑)

一週間後会える。

１０月の休みも合わせて取ってくれた。
朝からまた時間取れるようにするね、って。
それだけでもうれしすぎるのに
ハートなんて付けられたら・・

困るくらいうれしくて・・困る(笑)

　　　　痛みは後遺症みたいなもので、
　　　　時の流れが勝手に癒してくれるはずだよ

島本理生の『生まれる森』の一節。

　終わった恋が何を残すかは人それぞれだけど、
　苦しいときにこそ見える世界と触れることのできる関係もある・・


ちょっと泣けた。
わたしの痛みは、もう後遺症なのかな。
時間が薬になるってそう思ってきたけれど
わたしの薬はなかなか効かないみたい。
ちっちゃいから小児用量で処方されてるのかな(笑)
ちっちゃいけど子どもじゃないよ(ﾉ_･｡)



先週、彼と海の見える隣町に小旅行した。
朝から一日一緒にいられたのは初めてのこと。
出会って１０ヶ月、初めて会った日から５ヶ月。
彼がお店にランチに来たのも数えると１４回目のデート。

手を繋いでブラブラずぅーっと歩いて。
ロープウェーに乗ったり、小さなプラネタリウムに行ったり。

『お互いにあまり話さないね』って。
わたし・・もともと無口だし・・。
『つまらない？もっと話したほうがいい？』

そうじゃなくて・・
無理して話さなくても心地いい関係なのがいいなぁと思った、って＾＾

夕方になるとひんやりしてきて、暖かいものが食べたいねって。
ドリアと・・ビール(笑)
『お散歩に付き合ってくれたご褒美に』ってついでくれて。

やさしいね

だって
ドリアに入っていたグリンピース１３粒、全部食べてくれるし(笑)

こんなわたしを好きになってくれてありがとう。

もう読んでる人がいないのはわかっていて
ちょっとだけ書いてみようかと・・。

彼とはあれっきり。
苦しかったり悲しかったり恨んだり・・
いろんな思いでつぶされそうになりながら
今日に至るって感じです(笑)

ここはもう削除しようと何度か訪れたけどパスが解らずに(￣ー￣；
読み返して何度か泣いちゃったり。
でも今、わたしはけっこうシアワセで。

その頃のワタシはどんな思いでいたんだろうって・・
読み返す余裕もちょっと出来ていって。
時間に感謝。
今・・そばにいてくれる彼に感謝(*^_^*)

またゆっくり書いていけたらなぁと・・。
ワタシを覚えていてくれる方はもういないかもしれないけれど。
よろしければお付き合いください。。