泣き場所がない。
胸の奥に溜まってくる涙があふれそうになるのを必死でこらえる毎日。
誰にも話せない。
幸せな人には話したくなんてない。
おなじような人とは傷を舐め合いたくはない。
素直にもなれず
やさしくもなれず
ただ普通に生活する演技をたんたんとこなすだけの日々。
うんと苦しめばいい。
二年近くもだんなや子どもたちを騙して。
彼のしあわせも考えずに
出来もしない結婚をなにげに匂わせてずるずると・・
きっとこれからずっと地獄だ。
楽になんか
しあわせになんかなれるはずがない
やっと決心がつきました。
今日、例のスナックで働いている友達とランチして。
「言おうか迷ったけど・・さきが彼にメールした何日か前に
お店に来たんだよ。」って。
あぁ・・
『たまに飲みにも出てるけど時間が遅くて誘いにくくて・・』
これって
彼女からわたしが店に行ったと聞いてのメールだと思ったんだろうな。
いいわけ・・みたいな感じ？
なんだか悲しかったし、彼のそんなちっちゃな言い訳が彼女にも見抜かれたのがイヤだった。
ううん
なにがイヤって・・・
わたしの知っているわたし以外の女性が、わたしとは逢ってくれない彼と会って話しているのが悔しかった。
悲しかった。。。
帰り道、彼のアドレスを受信拒否にしました。
すべて消して
これで終わりです。。
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たくさんの方に読んでいただいて感謝してます。
メールの返事はゆっくり・・でも必ず書きますね。
ありがとうございました
思い切ってメールしてみました。
すごく迷ったけど。
やめようって思ったけど。
『知ってた？今日で付き合って二年だよ。
寒くなったけど風邪引かないで頑張って。
わたしは元気だよ。
すごく寂しいけどがんばってます。 』
って。。
返事が来なかったらこれでおしまいかなぁなんて思っていた。
ドキドキして涙が出て。
あぁもうどうしようって感じ(笑)
まもなく返事が来た。
今日も夜間で仕事だって。
たまに飲みにも行ってるけど時間が遅いから誘いにくいって。
バイトは慣れた？って。
・・なんにも変わってないんだよね。
わかってた・・ような気もするけど。
わかんない。
ほんとに
なんにも変わってないのかな？
逢いたいな
しばらく彼を想うことから遠ざかる努力をしてみようと思います。
あまりにも苦しすぎてつらくてつらくて。。。
耐えられなくなってきてしまったから。
気持にすごく波があって。
今を乗り越えたらまた少し楽になるのかもしれないけど。
１２月２７日・・
もう飛行機もホテルも予約しました。
このひとりの夜にゆっくり考えて結論を出そうかなと考えています。
日記はしばらくかけないような気がします。
今さら
メールしようにも
電話しようにも
言葉がみつからない
『逢いたい』の一言でもいいのかもしれないけれど
もうなんだかどんな顔して逢って
どんな言葉を交わせばいいのかもわからない。
ほんとに逢いたいのかどうかさえもわからない。
メアドを変更してしまえばもうキッパリ忘れられるんじゃないか、とか。
そんなことを考えてみたけど。
彼が夢に出てきた。
ふたりでふつうに子どもの話とか仕事の話とかしてた。
まるで・・
逢えないってだけでふたりの関係も気持もなんにも変わってないんだよって夢が教えてくれたみたいで。
仕事が忙しくて逢えないってことでこっちから一方的に連絡を取れなくするなんて・・それはあまりにもひとりよがりで勝手だなぁって思った。
運命とか絆とか赤い糸とか
そんなクサイことは言いたくないけど
何かあると信じているかもしれない彼だから、今は仕事一筋に頑張っていられるかもしれないのに。
でも
寂しいよ。。
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