あの悲しい夜から２週間が過ぎました。

何事もなかったように、週２〜３回はデートしているわたしたち。

これからの土曜は、もうわたしとは逢えないのかと不安だったけれど。

　
　『逢える？』

　『午後からなら大丈夫だよ』


近くのお店でペンネを分け合って食べながら、ビールを飲んで。。

他愛のない会話がとても楽しくて。


隣の雑貨屋さんで、家具や食器やおしゃれな雑貨を眺めたり。

かわいいねー！って思わずふたりで言い合ったエプロンをプレゼントして
くれました。＾＾

　『バレンタインのお返しに・・』

って。



車に乗ってから・・

　『冗談だよー。ホワイトデーは遅くなっちゃったけどちゃんと
　　
　　するからね。』


いいの。

このエプロンでいい。

すごくうれしいよ。。。


彼が彼女のことを話したのが、１３日のこと。

いろいろ話し合って仲直りしたのが１４日のホワイトデー。

それどころじゃなかったんだよね。。


でも

わたしには、彼がこうして今もそばにいてくれること。


それがいちばんのプレゼントなんだよ。

仕事のストレスがたまりっぱなし！

飲み慣れない焼酎で二日酔いだし、またママが悪口言ってたよ〜って
昨日一緒だった子からメール＆電話が。

ストレス発散にカラオケでも行こうか〜って、彼女と午後から出かけた。

その前に

　『逢いたいの。ちょっとでも逢えるならメールして』

って彼へ―。



夕方から２時間半くらい逢えました。＾＾


居酒屋へ行って、仕事の話しなんかをしながらビールを飲んで。

彼はなぐさめても癒してもくれない。

やさしいコトバじゃなく、ちょっと皮肉なんて言ったりしてわたしを
怒らせてみたり。

ほんとはよしよしってしてほしいのに・・と思いつつ。。

そんなふたりの時間が心地よくて、どんどん元気になるわたし。



帰り道

　「車買うよ。さきを乗せたいから。」

ポルシェのちょっと古いモデル、らしい。

わざわざ東京まで出向いて買ってくるって。


　「さきとのことで、今回いろいろごたごたしたでしょ？

　　すっきり気分を変えるためにもそうしたいって決めたんだ」

って。


・・気分を変えるために。ポルシェかい！？＾＾；


東京、一緒に行きたかったな。。。



ちょっと調子に乗って。

　「東京はあきらめるから、今度どこかへ連れて行って」

　「うん。飛行機に乗って行きたいから・・韓国でも行こうか？」


おぉ〜〜！韓国かい！？＾＾；


うれしいけど、海外なんて一緒に行っちゃっていいのかな。

なんてちらっと思いつつも、急いでゆびきり！


夢みたい。


行けたらいいな。。

おはようメールから始まる、彼との一日。。

とは言っても、彼からの返事はない。

元々、携帯メールもネットもやらない人。

メールはわたしと付き合うようになって、連絡用に使うようになって
くれた。

マメだったのは覚えたての数ヶ月・・だけだったような。


　「仕事中はできないし、打つの遅いし苦手だし・・
　　
　　でも、メールは欲しいんだよ」


勝手だよなぁーって思ったけど。

返事があまり来ないからメールし難かったんだ。

だから、メールしてって言われるとやっぱりうれしくて。＊＾＾＊



返事は期待しないで、気が向いたらメールを送るわたし。

一日に１〜２度は返ってくるんだけど。。


なんだか・・・

ひとりごと言ってるような気分、なんだよね。

彼へのメールでも友達へのメールでも、どんな返事が来るかなって
ちょっとドキドキして待つのがいつものこと。

打ったコトバって、ちゃんと気持ちどおり伝わってるのかが不安だ
ったりするから。

だから・・返事がないとずっとドキドキが続くんだよね。


さっきドラマの録画を見ながら、彼にメール。。


　『Good Luck！観てたら。君とキスしたくなった＊＾＾＊』


いつまでドキドキしていればいいの？＾＾；

なにも変わらない日々。。。

あんな出来事があったのに。

考えてみたら、先週は３回も逢っているわたしたち。


金曜のデートも楽しかった。

串焼きのお店で飲んでいろいろ話して。

彼は前日３時過ぎまで飲んでいて、とても疲れていたらしく。

ホテルでまったり。

ふたりでお風呂に入ったり、いちゃいちゃしたり、ぼーっとテレビを

観たり。。。

ラーメン食べてビール飲んで家に帰ったのは、一時半過ぎ。


　『一緒にラーメン食べるのってはじめてだね＾＾』

　『そっかー。そうだっけ？焼肉は？まだだったよね？』

　『うん』

　『じゃ、今度は焼肉だなぁー。。』


また逢えるんだね・・って、ちょっと泣きそうになるわたし。


なにも変わらない。

変わらないんだね。。



彼女と逢ってるかもしれない土曜の夜―。

迷ったけれど、いつものようにおやすみメールをしてみました。

すぐに返事が返ってきた！！

　　
　　なんで！？

　　なんでぇ―――！？


わからないけれど、わからなくていい。

今も不安でいっぱいだけど・・。

何日も日記を書けませんでした。
出来事だけまとめると・・。

あの次の日（14日）、逢って話すことができました。
わたしがカッとなってしまい別れ話になってしまったけれど、彼のわたし
への気持ちは変わっていませんでした。

たぶん、こんな俺をいいって言ってくれる子もいるんだからもっと大事に
しろよ、と言いたかった・・らしく。
それと、これをきっかけにわたしの気持ちも確かめてみたかったようで。

ただ。。

彼女に惹かれているのも事実。

仲直りしていちゃいちゃしたわたしたちだったけど、約束したから・・と
逢うのは止めてはくれませんでした。


逢った次の日からもなにも変わりなく。

メールや電話をしないことで彼が不安だったことを金曜に聞かされたので
いつもよりマメにメールするようになりました。
彼からも仕事中以外は返事がちゃんと返ってきて。。

仕事が早めに終わったときは連絡をくれて、ホテルでデートしたり。
なにもなかったか、今まで以上に彼は優しくなった気がしました。。


なのに・・・


また明日、彼女に逢うそうです。

「どうして？」

「手首切られたら困るから。死ぬって言われたら逢うしかないでしょ？」


なぁにー、それ！？


混乱してます。

彼の気持ちも、何が事実かもわからない。。


そして。

今日は、これからわたしとデート。


なんだかわからないけど。

こんな彼でも好きだからしょうがない。

バカな愚かな女です。。。

今日はバイトだったのだけど。
11時過ぎてもお客さんはゼロ。
お客さんにメールするフリをして彼にメール。

　『ひまぁ〜！早く上がりたい！』

まもなく返事が。。

　『早く上がれたらメールして！』

やった！きっと逢えるんだぁー！！


ママにちょっとだけ嘘をついて１２時過ぎに上がらせてもらった。＾＾


彼の飲んでいたお鮨屋さんでビールを飲んで。。
彼はもうかなり出来上がっていていつもにまして饒舌で。

いやな予感はしたんだけどね。。

以前もおんなじシュチエーションで、からまれたことがあったっけ。

結婚したいのにできないなら別れてやるぅー！みたいな・・。


で・・

予感的中。


昔の彼の話なんかを振ってくる。

　『もう思い出すこともないよ。逢いたいとも思ったことないし』

　『へ〜。きっと俺と別れて別の奴と付き合ったら同じこと言う
　　んだろうね。俺のこと、思い出すこともないってさ』

はじまったよ・・。＾＾；


そして、こんな俺でもいいって言ってくれる人だっているんだよって。

メールを彼はきっと待っていてくれている。

そう実感した土曜日のデート。

　『忙しくてメールできないの？』

ってコトバ。

そういう意味ってとってもいいんだよね？



・・ってさぁ、こんなことこんなとこで誰かに確認したくなる
わたしって。＾＾；



好きになればなるほど彼の気持ちが見えなくなってくる。

好きすぎて、自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいになっちゃって。。



わたしが何か行動することは気持ちを押し付けちゃってるみたいで悲し
くなったり、訳わかんなくなっちゃったりするんだよね。


んで・・


さぁ、メールしよう♪って携帯を片手に・・固まるわたし・・。


　仕事の話は聞きたくないだろうし。。

　お昼まで寝ていた話も「夕べ遅くまでお客さんと盛り上がったんだ」
　って思われちゃうし。。

　
なんて考えると、ほんとめんどっちいオトコだよね。



あさってはホワイトデー。

手作りのちっちゃなチョコを贈っただけだからお返しなんて
いいんだけどね。。

土曜日逢ったとき、不覚にも泣いてしまったわたし。

彼は終始、わたしの機嫌を取るためにバカなこと言っていた。

でもその中に彼の本音や想いが今思えばいっぱいあふれていて。



どう思い返してみても、彼はわたしをちゃんと大切に想ってくれて
いると実感。。
はやく気づけよっ！って感じなんだけど・・＾＾；



わたしはすぐいろんなこと遠慮してしまう。

　食事は「なんでもいいよ〜」って彼まかせ。

　たまに手を繋ぐのも彼から。

　ホテルの部屋でも彼から誘われるまで大人しく待っていたり。

　メールも・・・

　なかなか返事が来ないから、迷惑なのかなぁーって何日も出せ
　なかったり。



　『メールしないのは忙しいから？』



忙しくなんかないよ。

・・っていうか、待ってた？
メールしていいの？
邪魔じゃないのぉー？


うーん・・やっぱわたし、遠慮しすぎ？
へんなところで気を使いすぎ？



わたし、ちょっとずつ変わっていこうって思う。

もっと大好きって気持ちをがんがん見せていこうって。

もっともっと仲良くなれるように。


もっともっと愛されるように。。。

４日からずっとメールしてなくて。
わたしはあいかわらずママのことで元気がなく・・。

でも今日は彼の仕事が休みかもしれないから、メールしても邪魔じゃない
かな・・っていうか連絡を取りたかったし。。


ママのことをあれこれ考えて打っていたら『夢のしずく』が！！


　　『元気？お出かけできる？』


３週間ぶりのデート♪


待ち合わせした駐車場でママの話なんかをして、まっすぐホテルへ―。


久々に逢えて抱き合えてうれしかったのに。

不覚にも、泣いてしまった。。

エッチのさいちゅうに・・最悪・・。＾＾；

彼の仕事に余裕があった頃はしょっちゅうデートできた。

それもいつも突然

『これから逢える？』って。。

それまでいつもダラダラ過ごしていたわたし。

火曜日は予定通り３人でランチ。
話は弾んだけれど、泣きたくなるようなひどい話ばかりで。

わたしのバイトはスナックのおねーさん。
彼は夜の仕事をとても嫌がっていて。
男の人ならあたりまえだよね。
彼はすごくヤキモチやきだし。

わたしと付き合ってることでお店は出入り禁止。
だから余計、様子がみえないから不安なんだと思う。


何度も辞めようって思った。
ママにも言ったことがある。
でも辞められない。