ここはいっちょめ、地獄の入口。
黄泉比良坂、死者の国。
逝きはよいよい　帰りは怖い。
転がり落ちるは、冥府の坂よ。

…と思いたいんだけど。


伯父から話を聞くだけ聞いて終了。
もうなんかうんざりした。
お金の流れとかそういうのじゃなくて、
お金にまつわる親戚それぞれの対応の仕方に。
叔母も伯父も祖母もうちの母も、あまりにも人任せ過ぎる。
そのくせどんぶり勘定だし。
自分のことしか考えてない！
まぁ、身におぼえないことだしねぇ。
お金は湧いて出てくるもんじゃないんだよ。
働いて稼いでくるもんなんだよ。
他人からもらうもんじゃないんだよ！
唯一の救いは、母がお金を取ろうとして
ぎーぎーしてるんじゃないってことかな。
きちんと払って早く身綺麗になりたいって言ってる。



ただもう、情けなくて涙が出そうだった。


自分下流サラリーマンの子供でありながら、
割といい生活してこれたのは、祖母のおかげだと思ってる。
影響が強すぎるけど。
高校・大学の学費の出どころは別だけど。
おこづかいとかいい服や食事、そういうの体験させてもらったのは、
祖母のお金だ。
だからそれは凄く感謝してる。
感謝してるけど、今思い返すと全部いらないって言いたくなる。
もちろんそのおかげで自分のやりたいこと欲しいものの
資金になったから、実際には偽善だけど。


死んだ人の残した金でここまでガチャガチャ騒げるのって、
異常すぎる。
私関係ないけど。
関係ないけど、またこんな問題が再燃する可能性があると思ったら、
ぞっとした。
今は音信不通だけど、伯父が死んだら伯母とその子供が
法律に沿ってもしくは何か適当に言いがかりをつけて
遺産を取りに来るんじゃないだろうか。
もうヤダ。そういうの。
関わりたくない。
お金はあったらあった分だけ大切だし良いものは知ってる。
だけど、今回みたいにぐちゃぐちゃするのだけは絶対嫌だ。
身内を裁判で訴えたり、不審がったり、罵ったり。


一番簡単なのは、相続放棄することなんだよね。
…考えとこう。
本当に、もうヤダ。

どこに吐き出したらいいのかわからんので、ここに投下。
一度おかしくなってツイッターで爆発したら、関係ない人を不愉快にしてしまったので。
うん、ごめんなさい。正直反省してる。
でも、耐えられん。


伯父と母の間で勝手に板挟みになってるだけなんだけど。
相続の問題。
母方の祖母が亡くなって2年たつのにまだガタガタしてる。
私は直接関係ない。
でも、母がこれ以上ないくらい相続後の伯父の処理方法に激怒し、
結果「もう2度と関わらない！」と絶縁宣言してしまった。
そこで私が、いろいろと話を聞く羽目になったのだけど、
正直私ももう関係ないといってなんもかも放り投げたい気分。
でも今癇癪起こして適当に放り投げたら、十数年後また同じ問題が起きる。
伯父だって独り身なので、私らが離れたらそれこそ本当に独居老人の孤独死になりかねん。
断っておくけど、伯父自身はいい人、の部類に入ると思っている。
今回の問題だって欲にかられたわけじゃないし、遺産を独り占めとか
遺産を争って骨肉の争いみたいな2時間サスペンスネタじゃないことは言っておく。
いろいろ伯父なりに尽くしたけれど、どうにもならなかったがゆえに大騒動に発展した。
ただ、これがあまりにも酷すぎた。


父方の相続の時は、姉である伯母と弟である父の関係がもともと良好だったためか、
話し合いもすんなりといきもめることはなかったと聞く。
だけど、母方の兄妹関係はもともと悪く、ここ数十年でさらに悪化していった。
それでもまだ伯父と母の関係はましな方だと思ってたけど、
きちんと話し合うことができない、という点においては最悪だった。
姉である伯母はちなみにさっさと現金取って逃亡して行方くらまして、
おいしいとこだけ持ってった。
ある意味、本当に賢い。


伯父と母。両者を見ていると、どっちも悪いと思う。
もちろん今回の問題を引き起こしたのは、
伯父の杜撰な相続処理にあり、法律のプロに頼ってもこのザマ、と謗られるのは無理からぬ話。
その結果祖母の死後数年たった今になって、
多大なる不利益を被った母の怒りはもっともだ。
だけど、その根拠を「難しいからわからない、聞きたくない」と頭から拒否し、
頭ごなしにケンカモードで話をする母のあの性格では、
伯父とて話をするのをあきらめるだろう。
理解する気あるのか、と問い詰めたくなるのは私とてしょっちゅうある。
自分尺度で解釈してしまうのも恐ろしい。
そんな母と、これまた実は怒らせるとどっこいどっこい、いやそれ以上の怖さを持つ伯父が、
ましてやこんな追いつめられた状況で話せば、
泥沼どころかまともな会話になるわけがない。
そこで私が話を聞くことになる。
…両方の。


もともとの原因を作ったのは、亡くなった祖母であり絶縁した伯母である。
こちらも断っておくが、別に極悪人とか金にがめつい、とかいうわけじゃなかった。
（伯母はどうだかしらないが）
祖母は自分がしたいようにする人だったので、その通りにしただけ。
ただ、その後について回る「法律」や「常識」とか、そういったものをちゃんと理解していなかっただけだと、今の私は考えている。
そのツケがごっそりと今、母と伯父に圧し掛かってきただけだ。


私も妹も弟もとてもかわいがってもらった。
だから、その祖母を悪く言いたくはない。
言いたくはないけど、伯母と一緒になって次々と無駄遣いや伯父の心労を増やすようなことをし続けたことに対しては、孫としては悲しい限りであり、文句の一つも愚痴りたくなる。
あと、伯母に対しては、それなりの制裁も加えたい気分。
祖母の葬儀にも法事も来ず、それどころか法廷遺留分の裁判まで起こしてきた。
勝手に行方をくらませて、音信不通になってたのは自分なのに！
如何に祖母の世話をしていたとしても、そこはなんとも納得が出来ない。
その贅沢した分の金はどこから来たものか。知っていたはずなのに。
私もそのおこぼれをもらっていたのか、と思うと、悲しい限りだけど。


実際のところは、私も聞いているだけだから
本当の気持ちとか真意は違うところにあるのかもしれない。
ただたった一つの事象でさえ、
関わる人間の人数分だけ解釈と視点が変わるから。
ただ今は早くこの問題が片付いてくれればと心底思う。
そうでないともう私自身が伯父のフォローが精神的にできない。
父よりも正直信頼しているし頼っているところの大きい伯父なだけに、
出来る限りは味方をしたいのだけど。
この問題が後々まで尾を引き、せっかく結婚して遠くに行けた妹や、
血の薄い「普通の」家庭に生まれた姪が巻き込まれるのは嫌だ。


こういう風に書くと「なんだ、自意識過剰女が実際は大したことないお家か家系自慢か」と取られると思う。
それか「あーあ、中二病こじらせてらｗｗｗ」ぐらいかな。
実際生まれもお育ちも大したことないですよ。
ドロップアウトサラリーマン家庭の、下流育ちです。
でもそのリーマン家庭に通じる御家柄が面倒でしてね。
普通の家庭に育ってないことに何十年も気づかなかった親に、
ウヘァ（´Д’）ってなった事は数知れず。
私が人間総合力だとか平凡がいいとか身の丈に合った生活にこだわるのは、
そこが原因です。


ただ本当にこういうのは面倒で。
この歳になったからこそ、見えてくるものがあったり
感じたりすることもあって。
なんでそげな業の深い家柄なんですかね？と
渋面作ってげんなりする日々が多くて。
まともじゃねーよ。


やっぱ人間は汗かいて涙ふいて臍かんで、
笑って地に足ついて労働の対価としてもらった金じゃないと幸せになれんのよ。
苦労して稼いだ銭をしたり顔で偉そうな顔して何かしてやったからよこせなんて、
そんなん働いたなんて言えないのよ。
お金もらっちゃいかんのよ。
それは働いたんじゃないの。人様に食わしてもらってるだけ。
ちっとも偉くない。


勘違いしちゃいけんのよ。