本人、練習し過ぎて腱鞘炎になっていること意外はぼちぼち元気です。

先日の部屋の件は、結局師長さんが機転を利かせてくれて、一件落着。
はるたんはとってもほっとしています。

これで、頑張って眠れるようになれば、もっといいのでしょうが。

話はそれますが、掲示板のことですが。。
以前も、この日記の件で苦言を頂きました。
私がなぜ、この日記を続けているのか、という苦言。
お分かりとは思いますが、ここに書ききれない理由があります。
むろん、借りているので、はるたんは承諾済。

いっときは私専用の日記をくっつける話もあったのですが、結局あるならいいじゃんって感じに。

いろいろあって、私がやっと心を整理する方法として今は活用しています。肯定者もいれば、批判者がいて当たり前とも理解しています。
仕事柄、いろいろな御家庭をみるたびに、何が良い事柄なのか何ていえないと実感しているところです。

私の存在が彼女を傷つけている事、私が偽善者である事、それも承知です。自尊心も強いし、わがままで短気だし。
けど、私は自分を好きになろうと努力しています。つまるところ、はるたんにも自分自身を好きになってほしいから。

この日記のお陰での出会いもあります。苦言があることを心に止めながら、私はもう少し、この日記を続けようと思います。

自宅ではちゃんと表紙を作成して、ちょっと早めに家をでて、やる事やってという感じでした。

で。

ちょっと前にメール。
なんでも、また水があわない患者さんが来週から同部屋になる予定とか。
本人、かなり落ち込んでます。

閉鎖病棟に戻ろうかななんて。

つまるところ、彼女は人付き合いにおいて適切に我慢することができません。どうしても、すべて思い通りになる生活を送ってきてしまったから。母もそういう生活を本人に選択させていた・・いや、選択せざるを得なかったんですが。
彼女はどこにいこうが、そつなくそのストレスと向き合うことができるようにならない限り、退院は難しいわけで。

ちょっと上がり調子の彼女の体調が再び崩れない事を切に願います。
それにしても、今年は去年より体調が崩れ過ぎですね。発表会とコミケが重なった事が原因かなぁ・・・・。
こんな調子だと、発表会も難しいかも。

理解ある先生で、ほんとよかった。

今日は私は勤務だったので、夜遅めに帰宅したのですが。
父曰く、薬の時間に起こしても起きない程一日中寝ていたのだとか。

ま、どうにか辛うじて御飯は食べた様ですけど。

明日は、ちゃんと活動できますように。

順調に作業はしているようです。
ピアノの練習も。

けど、やっぱりお薬の力を借りないと夜眠れないし・・・昼間は眠いし・・・。って言う感じは変わらず。

今回の外泊はあまり大きな行事がないので、ちょっとゆっくりしようね。
明日は私仕事だし。

来週から７月。
いよいよ夏ですね。彼女の体調も夏モードになりますように。

はるたん、眠くて眠くて。

レッスンに耐えられるような状態じゃぁなくて。
やむなくドタキャン。

久しぶりに怒ってみました。
でも、ねちっこくなくさっぱりと。本人、お灸が燃えてるって言っていた段階でさくっと止めて、寝かせてみました。

午後は午後で彼女の作業のお手伝い。
今年もきんぎょは健在です。（苦笑

結構、楽しいんだな、これが。

新宿にお買い物（３人で）
久しぶりに歩いた歩いた・・・・。
必要最低限のはるたんの買い物を済ませて。
父も体調を心配して、もっと遊びたいはるたんにやんわり帰るようにさとしてくれて。

帰る前にちょっとお茶をしようとお店にはいったら「胃がからっぽ」とはるたん。
おいおい、お腹すいちゃったんですかい？（笑
てなわけで、小腹を埋めて帰宅しました。

明日レッスンだというのに、本人夜更かしして新刊のトーン貼り。
・・・・・絶対あした起きれないぞ（怒）

昨日あたりからちょっと復活し、よく眠れたとのことで今日から外泊。
なんだか、いろいろあったようで、ケンカ相手の顔を引っ掻いてしまったようです・・・・・・ごめんなさい。

本人もお決まりの自傷行為してますし。
そして、かなり危なかったみたい、精神的にも。
昨日師長さんから、「もっと早く部屋を移動させてあげなくてごめんな」と謝られたようでして。

やっぱり私にとってもですが、はるたんにとっても、おそらく父にとっても命日はいろいろ考えさせられる日。
彼女にとっては悪い事が重なって、パンクしてしまった様です。
本人なりにも、いろいろ考えて、調子が戻ったので外泊することにしたとな。

はるたん、こればっかりは時間が解決するらしいよ。
でも、どんなことがあっても、相手に暴力行為をするのはやめようね。

病院の中じゃなかったら、きっと警察ざたになってるし。なによりも先方の御両親に申し訳なくて。。私が逆の立場だったら、きっと発狂してる。
彼女が怪我しなくてよかった。

これから３人で御飯食べにいってきます。

仕事が終わって、当たり前のようにメールチェックしたら。
電話ちょうだいとはるたんよりメール。

で、病院の患者さん専用電話にかけたら・・・・話し中。
はるたん、携帯電源きれそうとかメールしてきてるし。

８時以降の取り次ぎはしないことになっているのに、あと２０分ってなとこで。
ちょっと慌てました。
むろん、はるたんには悟られていませんがね。

結局、病院にかけて、ナースステーションにつないでもらって、スタッフに事情を説明したら特別にと本人を出してくれました。

いつものケンカ相手とまた喧嘩して、今回は部屋の移動をはるたんがさせられることになり、先方が勝ち誇っている事が悔しくて悔しくてってところだったようです。

逃げるが勝ちって言葉もあるでしょとたしなめたら、すんなり声色が元気になりました。多分落ち着いてくれたことでしょう。

プラス思考を自力でするには、まだちょっと具合悪そうです。
電話が途中で切れてしまったので、自宅にいる父に電話をはるたんがかけたらしく、はるたんの電話が終わったら、父からも電話がかかってきました。
父もとってもとってもはるたんのこと、心配しているのですもの、当然です。。。

母の命日まであと３日。今年も３人で過ごせますように。

父よりも早起きはできたようですが、朝寝。
作業をしながら昼寝。ってな具合で少々焦っておりました。

私は昨日も今日も仕事だったので本人の活動の詳細は分かりかねるのですが、そこは父親。あまり静かだとはるたんの活動状況をチェックしに来ていたようですよ。

夜は予定通り、豪勢な食卓が待ってました。頑張って仕事を切り上げたかいがあるというもの。
私の行動自体、正直主婦というか親というか・・・ですね。

明日ははるたんケラ撮に行きたかったようですが、やんわり止めておきました。作業がもうちょっと軌道にのるまで、いや、私と連弾があわせられる数少ない機会でも有りますしね。

さてと、明日もがんばろっと。

２週間ぶりの外泊。
今日は歯医者さんにいってきたとか。でも、歯を抜いたわけじゃないのになぜか麻酔をかけられ、口の中がしびれてるってわめいておりました（苦笑

どうにもこうにも昼夜逆転がつづいているようで、新作の作業をしながらうたた寝・・・・・。あわてていましたよん。

でも、まぁ、どうにか活動できているのかしら。ちょっと以前と変わったと言えば、自分から夜頑張って眠ろうとしているところ。
眠れるかなぁって心配しながらね。
本人も一番辛い時期。暖かく見守ろうと思います。

はるたん、ぼちぼちです。
ただ、どうにもこうにも思考がすべてマイナスに働いてしまっており、どうにもこうにも落ち込みぎみ。
でも、明日は母の誕生日なので一日早いですが２人でケーキを食べました。

主治医に会えるかなと思ったのですが面会時間中には現れず。

詳細は分かりませんが後程彼女より外泊とれたとメールが来ました。

私はなんとなく１人の夕食が寂しくて恩師に電話。
自分のこと、はるたんのこと、先生御自身のことなどなどかなり長電話をしてしまいました。
先生の体調はどうやら落ち着いているようですし、今年は久々にコンサートの開催を計画しているとかいうし。

ちょっと寂しさを紛らわせられたのでした。

はるたんは金曜日に帰ってきます。その時にはホムぺ更新できるかな？

父が面会にいってきました。

コミケがうかった事ですし、来週末はぜったい外泊ゲットするんだと意気込んでいたようです。
でも、メールでは相変わらず夜寝れず、昼間起きている様ですが。。。

さてはて、また心配事が一つ増えちゃいそうです。なるべく口出さないようにしないと・・・・・。
ほんと、ストレスに弱いんだから〜〜〜〜〜。
ま、それが病気だものね、焦らない焦らないっと。

主治医に「太るのあきらめな」といわれた様子。太りたくなければ閉鎖病棟にいかなきゃって・・・・・そんなふうにあの主治医なら言いそうだけど、それって本末転倒じゃぁないですかぁ・・。

間食やめようね、はるたん。

そうそう、今日久しぶりにボスに会いました。
体調を聞かれたので、気分的に刺激が強すぎると言ったら、状況をすぐに察知してくれたようで「３ケ月我慢しなさい」ですと。

ほ〜〜。そんなにかかりますか〜〜。

ま、はるたん同様私もがんばろっと。

６月・・・・。
去年は新しい環境で超緊張していたころ。

去年からは想像できなかった今年の生活。

でも、変わらないものは私の感情。
どうしても、はるたんではありませんが、私自身もこの時期は情緒不安定になります。今日は仕事休みで父がいなくて、って環境なものだから、どうにもこうにも泣きたくて。
ぼろぼろ泣いてませんよ。ただなんとなく目頭が熱いままなんです。

去年は結構休みにばたばたしていたのと、父の休みが重なる事が多くて１人にならなかったから、さほど気にせずに通過できたのでしょうが、今年は１人になることが多くて・・・・・・どうも変。
いや、きっと、職場でいろいろな患者さんに接して、母の事をあれこれ考える機会が増加している事も原因でしょう。

病気の人がいても、片方では豪邸で、お金に糸目をつけずに環境を整えて優雅に暮らしている人がいて。片方で生活保護をうけながら、細々と、けど自分にまけないように必死に生きてる人がいて。
そうかと思えば、娘がいれば元気っていうまるで母のような患者さんもいて。
母が生きていたら、きっとあの大病を抱えながら生活保護で、いろいろな人の手を借りて生きているんだろうと思うと、悔しくて悲しくて。

この環境。本当に私の心は順応するのかしら。。。

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