ついにゴールデンウィーク！
２日間連続で友達に会う約束をしてるのだ♪
うれしーうれしー

何だかんだで悪くない日々。
あとはもうちょっと真剣に試験勉強に取り組めればなぁ…
ふはー

ちょっとショックな事があって
また少し自分の考えがまとまっていない。

確かに､ハードルは高い。
何しろ『特例』なのだから。
そう簡単に手に入れられるものであるはずがない。
現に､今の私では到底無理だ。

けれど､やってやれないことではないのではないか？
しかも､最も理にかなった方法なのではないだろうか？
…今となっては物理的に不可能だけれど。
でも､来年に賭けるなんてこともできない。

何から何まで中途半端な自分が､悔しい。

珍しくウチには誰もいないので
思いっきりくつろいでます。
リビングでは昨年末のミスチルライブDVDが…vv
映像っていうのは強烈ですね､やっぱり。
何度観ても､あの特別な夜の感動と興奮がよみがえる。
ゾクゾクする～(>_<)
DISCOVERYみたいなライブCDも好きだけど！！
毎回どっちも出してほしい～(欲張り)
それか､DVDから音だけCDに落とすっていう技術を身に付けたい～

あーこんなに好きなものがあって､良かった。
理屈並べるまでもなく(時々したくもなるけど)好きだ！
ほんとーに､大好きだっ！！！

* * * *
…『ALIVE』こんなに良かったっけ。
涙出そうになった。
もともと､ボレロ当時からしばらくの間大好きだったけど
でもその後は反動で？少し敬遠気味だったんだけど
今回のアレンジはすごい。
凄いってほどでもないけど…ぴったり来た。
あーやっぱり彼らは絶えず進化しているのだな。
それが真直ぐに出ていて､気持ち良い。

で､そんなことがあったもんだから
最近は恋愛について色々と考えてたわけです。
少し冷静になれたみたいだし。

今更自分で指摘するのもナンだけど
つくづく恋愛経験乏しいな私､ということ。
もうすぐ24だけど､付き合ったのは1人だけ。
しかも一年続いてない。
それも､『元彼』と言うのも躊躇ってしまうくらい
(実際に自分でこういう表現は絶対しない)
付き合ってたって言えるのか？という付き合い。
…上手く説明できないけど。

何故だ？と幾度となく考えたけど…

①ただ単にもてないだけ。
　男性全般とって恋人としての魅力がない。
②ただ単に勘が悪いだけ。
　タイミングが悪い。
　または見当違いの人を好きになってしまう。

運命の赤い糸ってわけじゃなけじゃないけど
絶対に｢縁｣ってあると思うのね。
それを探し出せるかどうか…だいぶ自信がない。

私的には①②どっちも当てはまるんだろうなーと思う。
努力で何とかできる部分はするしかないし
どうにもならないところは…どうしようもないし。

切実なんだか､適当なんだか､よくわかんないな。
うーん。
本当はとても切実なんだけど
なんとか適当にやり過ごそうとしてる､が正解か？

理性と感情のせめぎあい。
アンバランス。

<24/apr/2003>

そういえば､ここにはハッキリ書いてなかったか。
また失恋したのでした､私。

前後一週間はさすがに荒れたけど
全く会えないっていうのが結構効いてるみたいで､今は沈静中。
あれだけ大好きだったのにな､と少し…不可解だ。
これっきり会わないなら､異例の速さで忘れてしまいそう。
もっともっとしつこい女なハズなんだけど(苦笑)
拍子抜けというか…ますます自分がわからん。

でも､図らずも1ヵ月後に再会することになりそう。
あ､しかも２泊３日なんだわ。
その間ずっと一緒ってわけじゃないだろうけど。
あくまで仕事だし。
一週間前にその話を聞いた時は､狂喜乱舞だったけどね。
うーん今は…楽しみだけど､迷惑がられるのは嫌だな。
まぁ大人なんで､きっと何ともないんでしょう。これくらい。
寂しいけど､やっぱり私は彼の人生には必要ない人間なんだと思う。

実際､顔を合わせた時
私はどんな気持ちになるんだろうか。

…どんな気持ちになりたいんだろうか。

<24/apr/2003>

復帰後初めて､昼のピークを体験。
だいぶ慌しくて焦ったけど､パニックにはならなかった。
逆にその忙しさを楽しめた…なんてのは言い過ぎかな～？
でも､まぁ少しは大人になったって事かな。
バイト仲間も年下がほとんどだってのもあるし。

一生懸命やればやるほど､どこか冷静になっていく気さえする。
実際は笑顔を浮かべていても結構いっぱいいっぱいで､
ただできることをやろうと動いているだけなんだけど。

ここは自分の本当の居場所ではない､と強く思う。
でも､だからって何も得られない場所ではない。
絶対に無駄にはならない。
必ず何か意味があるはずだ。
…絶対に､無駄になんかしない。

今の私は『答えは一つ』だと思う。
でもそこまでに行く道はいくらでもある､と思っている。

ようやく動き出したら､なんてことはない。
絶対にこっちの方が良い。
何よりも､目的をもって動き回ってる自分の方が好きだ。

思ってもみなかったチャンスも降って来た。
なんというタイミング。
嬉しい。すっごく嬉しい。
でも､良いのか悪いのか､実のところわからない。
それでも､このまま進んでみるしかない。
私がまず望むのは､関係が切れないということだ。
どんな関係かなんて…その後についてくるもの。
甘んじて受け入れよう。

イメージは､道。
行き先はわからないけれど､続いていく道。
とにかく続いていく､道。

あーまずい。
負の感情に振り回されそうだ。
やめよう､突き詰めるのは。
今は時機じゃない。

相手に合わせるんじゃなく
自分の意志で､自分をコントロールできるようになりたい。

そうだ､想いを暖めておこうと思ったのは
誰のせいでもない､誰のためでもない
自分で決めたことなんだから。

でも､今は他にやるべきことがある。
それを決めたのも自分。

…わかってることなのに。
一日中家にいると､息が詰まりそうだ。
対策を練らなければ。

一週間か。
うーん､長かったな。
家にいると考える時間がありすぎてね…。
もはや膠着状態。

やっぱりバイトは必要ですね。
無心になれる時間がね。

だってさ､フェアじゃないよね。

っていうか。
視野が狭くなるのは､嫌だ。

お腹が痛い。
ついでに言うと､熱っぽい。
会いたい人に会えなくて切ない。
っていうか､向こうに想い人発覚で苦しい。
⇒やる気が起きない…

なんていうのは､自分に甘えてるだけだって充分わかってるけど。

無職状態がこれで一週間。
一つの区切りにするはずじゃなかったのか。

…負けてたまるか！！自分に。

暇人(またの名を無職)1日目。
だけど､まだDVDを観れていません。
Breathも読めていません。
っつーかライブパンフもまだじゃん…。

何となく身の回りの整理整頓が先かなと思って。
布団を干したり､洗濯したり。
あんまり感傷的にはなりたくない気分なので
ミスチルや宇多田は避けて､こないだ買ったリラクゼーション系(?)のBGMを。
これがすっごくいーー感じvv
クラシックも良いよなぁ…でも､自分で気軽にできないのはもどかしい。
ポップスなら大体カラオケで発散?できるけどさ。
最近は車の中でも歌えたりするし。

…私って意外に自分でもやってみたがり､なのか？(←なんだそりゃ)
でもピアノはまた弾きたいなと思ったりもする。
んーー学校で弾かせてもらえばよかった…。

しかしあれだね､クラシックも良いんだけど
降ってわいた暇に､何だかゆったりとしきれない自分が(笑)
逆にあんまり慣れてしまいたくないという気もするかな。

他に自分の居場所を見つけてしまったから､ということだろうか。

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