パレードをみてきました。
お友達は仮装してばっしり決めていたけれど私は普通の格好をしていってしまった。とりあえず写真だけばしゃばしゃとって終わり。
その後お友達A君と会う約束だったのでそそくさと早めに帰りました。

A君は日本人なら絶対やれると思っているタイプ。
別にそれ以外を除いたらいい人だったので一応遊んでいたけれど、
もう今日でこりごり。
私はかなり疲れていて、しかもあることが理由で彼とはやりたくないとおもっていた。なので拒んでいたが結構しつこい。
こういうのデイトレイプになるのになぁっと心で思っていたけれど、
やっぱりなんでかいい人になってしまって言えなかった。
でも結局i don't wanna do it という言葉を吐いたらそそくさと帰っていった。
彼は自分で借りたDVDを私の家に置いていってしまったので
どうしても私はそれを彼に返さなければいけなかった。
家に呼ばずに手渡しすればよかったといま後悔。
まぁDVD返すぐらいで彼のところまでいくのもめんどくさいし、
取りに来てもらえばいいやぐらいに思っていた私が甘かった。
結局最後まで拒んだのでやらずにすんだけど。
もうぜったい彼とは連絡をとらないだろうとおもう。

ひとつ彼の性的趣向で気に入らないことがある。
かれはお尻の穴のほうが好きなのだ。
前回そのことが発覚した時点で私の中ではこの人は彼氏としてはありえないと思ったのだけど。そのときもずっと拒み続けてやらずにすんだからよかった。

いくらH以外のとき優しくてもそのときにそんなに傲慢な態度ならポイです。

こんな人が多いこの町では、やっぱり元彼を思い出してしまいます。
そう、彼とは一ヶ月に前に別れたのですが、とってもいい人でした。
結局私が振られるという結果で終わってしまいました。
今から彼に手紙を書こうと思います。
やっぱり彼のこと忘れられないから。

彼との話もきっとすこしずつ書いていくでしょう。
書くことによって吹っ切れればいいけれど。。。
いい人ってそうそういるもんじゃないね。

寂しいけれど一人で生きていくしかない街なのです。

誰もみていなさそうなのでここで私の秘密日記を書くことにします。
他のところでブログやってたりMIXIもやってますが、そこでは私の顔見知りが沢山みているので私生活の悩みを書けない。
でもここなら誰も私のことしらないから本当の気持ちを書ける。
これを気にHPも新しくしよう。
一方通行の日記より他の人の意見を聞ける日記の方がいいから。

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私はアメリカのあるところで今暮らしております。
学生をやり、あいかわらず波乱万丈の人生を送っております。

なぜ私はこの日記をまたはじめることになったのか。
私はまた昔と同じような過ちを犯してしまいつつあるから。
誰も見ていないからもう全て書いてしまおう。。。。

私は二回ほど妻子ある方とお付き合いをしたことがあります。
二回とも長いお付き合いでした。今でも連絡は取っています。
先週末またそのような方と出会ってしまいました。
いつものパターン。
なぜ私は妻子持ちの人に好かれるのでしょうか？
体の関係だけを求めるならわかります。
なぜ彼らは心まで求めるのでしょうか？
他の人は彼らを癒すことはできないのでしょうか？
奥さんとも仲良くやっている人に限って愛人がいるのはどうして？
私も”愛人”だからといって、経済的にサポートしてもらうことは全くしない。私はお金が欲しくて付き合った（or 付き合う）わけではないから。
本当にお互いの心が通じてしまうのです。
シングルの人と同じような恋をしてしまうのです。
最初の二回は奥さんがいることを知らずにすでに恋に落ちていました。
今回は知ってから落ちていました。
私がただ寂しかっただけなのか？
彼が優しかったからだけなのか？
私は後腐れなく、きっとワンナイトスタンドなのだろうとかなり割り切っていた。
でも結局一夜だけで終わらない関係になってしまった。
今回が今までの不倫と違うのは、かなりの遠距離だということ。
アメリカの東の端と日本。
彼はこまめにメールや電話をしてくる。
私は一回だけだと思ったのに…
きっとまた私が傷つくだけだから、もうこういう関係はしないつもりだったのに。
私は本当に素敵な家族に囲まれて育ったので、
家族関係を壊すようなことをしたくないのです。
自分のおじいちゃんは外に愛人を作り子供までいました。
多額の生活費や養育費をそちらの家族に入れて、しかも週末はそちらの家族と過ごすときもありました。
そんな話を母から聞くとやはり心が痛む。
子供心に母も傷ついていたという。
だから私は彼らにそんな”父”にはなって欲しくない。
でも一度始まってしまうと止められないのも事実。
頭では分かっているけれどどうしても心をコントロールできない。

今日彼からはメールが二通。
メールを返さなかったら電話が来た。
国際電話なんかかけてきて大丈夫なのかしら？なんて人のことを気にしてるわたし。
メールはどこまで書いていいのか分からない。
当たり障りのないようなメールにするべきなのか？
何を書いていいのかさっぱりわからない。

とりあえずお礼と当たり障りのない世間話なんかを書いて、
お会いできるのを楽しみにしておりますというので閉め。
返信を待ってる私。返ってくるのがいつになるかわからないのに。
彼は仕事も有って家族サービスもしなくちゃいけなくて大変なのに。
もしかしたら他にも彼女がいるのかも。
そんなこともわからないのに待ちの体制に無意識に入ってしまっている。
まずい。
悪循環だ。

自分の心を蝕まれていく関係はよくないと最近心を入れ替えたばかりなのに。

今までの経験上不倫はいろんな制限があるというのを分かっている。
携帯にメールするのは危険。
履歴が残りもしかしたら奥さんがチェックしてるかも。
へんな時間（早朝）には連絡しない。
怪しまれる可能性大。
電話は基本的にこちらからはしない。
とりあえず待っていた方が問題は起きない。
つねに連絡の取れる状態にしておく。
いつ相手から連絡がくるか予測不可能なため。
香水はつけない。体にあとの残るような事をしない。
奥さんの話や子供の話はしない。
などなど細かいことも沢山あるわけで。
こういうことを無意識に考えてしまっている自分がいや。
別にシングルの男性と付き合えば上のようなことは全く考えなくてすむわけで。
余計な体力を使わなくていいし気苦労もない。
やっぱりやめるべきなんだろうな。

きっと彼は明日メールもしてくるし、
たまに国際電話かけてきたりするのだろう。
でもお友達でいよう。
深い関係は自分の破滅を導くだろうから。

"一生忘れません。"
この言葉を信じるか信じないかは自分にかかっている…。

今回はこの日記を書くことで自分の理性を失わないようにできればいいと思う。自分を客観的に見れるように。
”恋に恋する”(by Y)乙女にだけはなりたくないから。

私は多分これを恋と呼ばない。でも心は結構奪われたのかも。