ﾅ ｲ ｼ ｮ ﾊﾞ ﾅ ｼ
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兄弟は他人だ。
わかっているけど、最低限の節度は保てよ。
私だって逃げられるなら逃げてる。
いまだって、こことは違う場所を思い描くことだってあるよ。
お互い自立して尊重したいって思ったけど、兄弟ですら難しい。
私はもう自立してるし、人として最低限の理性を持って自分を貫くだけ。
| 2009年07月19日(日) |
自分はまだまだなのに。。 |
波についていけない。
基礎も実力もないのにチャンスが来てるのが悔しい。
まだ、
私の立場って何!?
私はただ、薬剤師として何でもできるようになりたいの。
患者さんの役に立てるだけの知識やテクニックがほしいの。
って自分勝手なことばかり思う。
知識やテクニックだって、そこまで行くには何年もかかるって
周り見ててもわかってるのにね。
じぶんのイイ時に世間が合わせてくれるわけじゃないから
波が来てる時に自分を合わせていかないといけないよね。
でもせめて、自分は一人前の薬剤師だって思えてから
組み込まれていきたかった。
いまのままじゃあまりも約にたたなすぎる。
お譲だからこんなモンでいいでしょ。って言われるのが
レベル下げられるのがすごく悔しい。
その立場だからできる事はあるよ。けど、
その立場だからできなくていいとか、そういうのは違うと思う。
知らないとか、出来ないとか、そういうのって悔しい。
色々思うけど
お譲だからって言われないように
自分なりにつっぱるだけかも(苦笑)
私の前にはいろんな道が開けていて
でも、その様々な枝葉を切り落として
みんな大木になっていくんだと思う。
自分の意志で
自分の給料で
自立したつもり。
自分だけの責任、自由。
自分の事だけ考えていられる。
もうちょっと続くかな。と思ったけど
案外短いみたいだ。
もう決断かぁと思ったけど、年齢的にはいい年だし
勉強するチャンスを逃したくない。
まったく、一時の快感だけに走れない自分が恨めしいよ。
何にも捨てられない中で捨てられるのは自分だけ。
何もできない、何も知らない私だから挑戦できるのかも。
飛びこんでみるかな。
今日は珍しく同期と帰る時間が重なり
一緒にご飯を食べてきました。
エセ爽やかマンの同期は
名画「ヴィーナス誕生」を「アコヤ貝にのった裸の女のひと」と呼び、
真夜中にゴキブリが出たら、真っ先に呼ぶのは75歳のおばあちゃま。
あと、彼女の話とか週末の過ごし方とか、話す内容がとってもオープン(笑)
この人はいいやー。と思ったら素直に任せられる、
その天真爛漫さが勉強になりますm(_ _)m
「どうしよう、迷惑かな。」とか考えるより先に
「おねがい」って頼んでいいんだね。
なんかもっと素直に甘えようと思いました。
彼とは素直でわがままで甘えたな所は似てると思ったんだけど、
話きいてるとコラッ！と思うこともあったり。
なんだろ、心の開き方が違うのかなー。
| 2009年07月12日(日) |
悔しいことがいっぱいだ。 |
昨日は院生のみんなと飲み会でした。
みんなは病棟に行きはじめたらしい。
注射の実技もそれ以外の講義も充実してるみたいだ。
なんか、みんなの話聞いていて、私何してるんだろうって
改めて思っちゃった。
薬剤師として一人前じゃなくして病棟にあがって
何ができるの？自己満足でしょ？っていわれたらそれまでだけど
薬剤師なのに患者さんとかかわれないのは正直つらい。
調剤だけしてる顔の見えない薬剤師なんて
私が一番忌むべき存在だったのに。
今がそれだし、正直、友人たちとの差に焦る。
私、本当にこれでよかったのかな。
いろんな道があるってわかるけど焦る気持ちは止められない。
誰も教えてくれないなら
自分でがんばらなきゃダメだよね。
もっと勉強しなくちゃ。
だってこのまま終わったら悔しいもんね。
| 2009年07月11日(土) |
レールしか歩けないみたい |
レールから抜け出して
自分一人の人生を始めてみたものの
得るもの得られないもの、私への影響等、いつかレールに戻る事を
踏まえた上で考えてしまう。
レールに戻る上で
こういうこと身につけていたいな。だから次は○○に行こうかな、とか
でも家に戻って出航した方が効率的に△×が学べるのかな、とか
こういうのって、レール中心の考えかな。とか思うことも多々ある。
私は外に目が向かなくなってるかな？
相変わらず自分のことが見えない；
それも怖い。
だからいろんな人の話を聞いてみる。
今日は大学院時代の仲間と会うよ。
みんなの近況から、また何かを考えられるかな。
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ねぇねぇ、電話したい。
よしよし。偏ってるけど、頑張れよ。って言って(笑)
どの本を読んでも雑誌を見ても
奇をてらわず基礎に忠実に。知識を磨いて。
みたいなことが書いてある。
しかもやたらと目につく(苦笑)
占いなんてもっとヒドイ
知識の深い人と仲良くして。ただ仲良くするだけじゃなく
その人の背景まで理解して尊敬できたらベター。
なんて、人生そんなに尊敬できる人ばっかりだったら
楽しいだろうよ。そしたら、少し私も心開いて成長するよ。
そういうことが自分に足りないことは百も承知。
でもすぐにはできないから悶々としたり、あ゛−ってなったりしてるのよ。
でも、自分のことしか考えなくていいのは幸せだ。
私はまだいろいろなものを受け入れて支えられる器じゃないから
逃げたくなることも多々あって。
でもそれは出来ないよな。とか思うこともあるから。
だから、この早朝の青い部屋の中で
ぼんやりとそう思える自由な時間があるのは幸せだ。
青は本当にすき。
このまま自分も青にとけちゃえばいいのに。
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