本当にマン先生には頭が上がらない。
学校出たのが11時過ぎ。
12時半くらいまで一緒にご飯食べて、それから家(月島)まで送ってもらった・・・。
先生、それからお家に帰ってついたの3時半らしい。



ヤバい、このままじゃ本当に先生殺っちゃう；と思った瞬間。
頑張らないと。本当に、自分。
来年は就職活動、卒業論文、学会発表。
イベントだらけ。
院生最後の瞬間まで華々しく咲いてやる(笑)

毎年毎年、自分なりのけじめがある。
毎年毎年、苦しいことがある。辛いこともなきたい事も。でも、
毎年毎年、それを忘れちゃうくらいの一時の安らぎがあって、生きてる心地がして、また頑張ろうと思う。


来年はもっとずっと辛くなる。
新社会人として凹むことも愕然とすることもたくさんあるとおもう。でも
最終的には自分で決めた道だから頑張らないとな。
毎日じぶんのことにいっぱいいっぱいでがむしゃらに突っ込んでいくことしかできない私は
たぶん何回もぶっ飛ばされると思う。
そのつど立ち上がって向かっていかないとな。



もう誰も助けてくれない。

辻占ってしってる？
私が考えてるのは確か、何かに迷った時に通りに出て耳を澄まして
一番最初に耳に入った音を啓示として受け取るってやつ。


それは今じゃ表に出なくともできる。
ネットで世界を見てると
色んな出来事、言葉が飛び交ってる。
ほらいまも・・


「人生はリハーサルではありません。
　すべて真実として受け止めるべきことなのです。
　だからこそ、夢をあきらめないで生きてほしい。」


私の夢はね。

どうしてみんな子供っぽいほうが好きなんだろう？
その方が操縦しやすいから？
擦れてない子どもならではのド天然に癒されるから？

きっとそのどっちもなんだろうな。

でも、普段は子供っぽく装って
やることはきっちり大人並みにこなしなさいなんて
都合がよすぎじゃない？
はっきりいってメンドクサー(笑)
あぁ。だからきっとダメなんだな私は。


私は所詮作りもので。
マヨは天然で(笑)


本当にマヨみたいに素直に恐れず進めたらよかったな。
私は素直でも怖がりで、裏を考えたり、気張ったり、作りこみすぎて面倒くさくなったり(爆)


こんな時
友達は「だれか告ってくんないかなー」というけど
わたしは「だれかハグしてくんないかなー」だな。


大丈夫って思いたい。

お酒も飲み、目が溶けるくらい泣いてぱんちくりんな顔のわたしでも
抱きしめてくれる甥の可愛さ。
わたしの我が儘を許してくれた両親。
兄の仕事への情熱、ひたむきさをかいまみて、
なんだか本当に有難いと思った。感謝した。

本当に大変で頑張らないといけないのはこれから。
一人立ちするぞ。
頑張るぞ(>_<)(>_<)(>_<)

思いの他、苦い想い。チョコと一緒に溶ければいいのに。

ナーバスになるのは仕方がない。
けど、電話一本、帰りの電車一本でこの重さ。
私には向いてないんだろうなぁ。

先週実家に帰ったけど、本当にダメ子だった。
些細なことに駄々こねて大人げなかった。

でももういいんだ。
私に期待されてるのは老後と傀儡だし。
家に帰ると本当に期待されてないのよくわかる。
体裁ばかり保ってにこにこして。
誰にも必要とされてないってひしひし感じる。
自分なんか生きてなくてもいいのにって思う。





だから東京帰ってくるとホッとする。
誰にも批判されない部屋や「先輩」と慕ってくれる子がいる研究室。
私ここに居てもいいのかも。って思える。
最近は老後のことばかり考えてて(笑)
若いうちにたくさん稼いで年取ったら「世界○車窓から」みたいなローカルな旅がしたいなぁとか思う。
だから英語も喋れないとね。
強盗とかに襲われて殺されてもいいけど、痛いのいやだし
何より日本で死にたいね。
海でおぼれ死んで魚の餌になるとかでもいいけど
そしたら深海まで沈んでみたいな。

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