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2001年02月26日(月) 近くの存在・遠くの恋人

知り合いの、少し年上のお姉さんからこんなことを言われました。
「遠くにいってしまった恋人を思い続けていられる人ってのは少ないよ。
だいたいは、近くの人に思いが移ってしまうんだよ。近くの方が会えるしね。」
そう言われて、なんだか悲しくなってしまった。
ワタシの今の現状が、ではなく、そう思うことが。そう思ってしまうことが。
人それぞれ考え方が違うから、こうやって思うのは当たり前なんだろうけど
ワタシは、遠くにいってしまった恋人でも思い続けられる。そう思う。
近くに人はいっぱい、嫌というほどいるかもしれない。
だけど、そんな簡単に気持ちがうつるものではないと思う。
そんな簡単に移ってしまうなら、今のこの気持ちはなに？・・そう思う。
ワタシは、ワタシはそんな風にはならない。
恋人は・・どういう考えなのか、わからないけれど。

ただ、どちらかが努力をしなくなったら切れてしまうものだと思う。
手を繋ぐ努力をしなくなったら、二人は離れ離れになってしまう。
今のワタシ達はきっと大丈夫。
ワタシは、普段の努力はあまり長続きしないけど
恋人のことになると、思った以上に努力ができて、すごいパワーが生まれる。

歩いて２０分ぐらいの距離に今ワタシ達はいます。
でも、ほとんどそれは週末だけのことで、
それに週末いつも会えるわけでもなく、ただ、近くにいるだけで
ただ、それだけなんです。
それだけでも、１時間かかる距離にいる日とは全然違う気持ちになる。
ココロが軽くなる。それも手にとるようにわかる。
歩いて２０分でも会えない日ってなんだかもどかしい。
走れば１０分もかからない。それなのに会えないなんて…。
近くのレストランに行けば、偶然会えるかもしれないけれど
恋人が誰といるのか、知りたくはない。
知ってもどーにもならないわけで、会ったからといってしゃべれるわけでもない。
ほんの少しの期待をもっていつもそのレストランに行くけれど
やっぱり勇気がなくてすぐに出てきてしまう。
弱虫すぎて情けないです。ワタシ。

いつか二人が同じ所に住めるようになればいいのにな。





2001年02月25日(日) 無感情にはなれません。

ここ最近、夜になるといつも決まって
得たいの知れないモヤモヤと戦っています。
それがイライラの原因なのだ、と今日やっとわかっただけで
どうしてそういう気分になるのか、どうしてそうなってしまうのか
さっぱりわからないです。自分でもすごくそれが苦しい。

そのモヤモヤはだいたい夜の８時頃あらわれます。
いきなりココロの中がキュゥっと痛くなって
どうしても恋人の声が聞きたくなる。
これは単なる甘えなの？
甘えているだけで、ただ電話がしたいだけで
こんなにイライラしたりするのかな・・。
切なくなってるだけなのかな。
電話したくても出来ない状況って体がわかっているけど
ココロがついてこないのかな。
モヤモヤは８時からずっと、眠るまでココロの中にいます。
眠っても夢にまで出てきてしまって
たまーに、夢の中で泣いていて、その声で目が覚めてしまったりする事があって
そういう日は決まって１日ブルー。
会えない日だとダークブルー。
ワタシには無感情という時間がないです。
…当たり前なのかな…

思っていたよりも会えない週末は悲しいもので
なんだか何に対しても投げやり。
針を触るみたいに気をつけないと
ワタシは誰かを傷つけてしまいそうになる。
ワタシの針のトゲは痛いと思う。ものすごく。
だから誰かを傷つけてしまう前に恋人に紙やすりでトゲを削ってほしい。
丸く、痛くない針に変えてほしい。
ワタシのトゲを抜くのはいつも恋人です。
いけないことだと分かっていても、自分ではなくす事が出来ません。
ワタシはそういう風に出来ているようです。
天気がいいのにココロの中はどよ〜〜んとしてて
雲が雨を持っていて今にも全て流れ出してしまいそうな勢い。
何かがツンっとその雲をつついたらそれは洪水になる。
ワタシのココロは最近、いつもそんな感じです。

一緒にいる時間とか、今までの時間とか
どっちが先に出会ったとか・・・そういうの恋愛には関係ないって分かってる。
先に出会ったからってずっとその人を思い続けていなくちゃいけないなんて
そんな馬鹿げたことあるわけない。
だから、後に出会ったワタシだって胸を張っていていいはず。
でも・・でもね。
なんだかそうやって都合よく思えないんだ。
「ワタシともっと長くいて？」
無理なわがままでココロがいっぱいになる。
今ここでバイバイしたらワタシと一緒の時間が終わってしまって
ワタシの知らない誰かとの時間になる。
それが友達なら、わかる。それを止める事はしない。
だけど・・・だけどね・・・。
上手く言えない。
ただ、ワタシは昔恋人が言った言葉を信じて待てるだけ・・・。
「好きな人とは１日中一緒にいたいよ。だから早く一緒にいれるようになるといいね」
その言葉をずーっとずーっと信じて
ずーっとずーっと夢に見てきた。

好きな人の一番に、全部なれるわけじゃない。
例えそれがワタシと一緒にいるようになってからでも
いつもワタシが好きな人の一番になれるわけじゃない。
だけど、どうしてもこれだけは一番がいいと思うモノがあって
絶対にそれだけは何が何でもワタシが一番になるんだと思っていた。
ワタシを一番にさせてもらえると思っていた。
でも…もう高望みはしません…。

早く会いたい、今はただそれだけ。
会って話がしたい。会って手を繋ぎたい。
会ってギュってしてもらいたい。
会って一緒にコーヒーを飲みたい。
会って一緒に笑いたい。
会ってずーっとその先も帰らなくていい日が来るといいなぁなんて思う。


2001年02月24日(土) 思っているより・・。

何事も、自分が思っているよりも
ひどかったり、そうでもなかったり、いろいろで
どうやって感情を動かせばいいのか、たまに分からなくなります。

感情的になってはいけないところで感情的になり
感情的になるところで感情的になれず。
なんだか、空回りです。

人は思っているよりも、物事を深く思いすぎ（経験済み）
どーでもいいことを、いつまでもウジウジと考えすぎる。

HPに人が来なくなりつつあって、あぁどうしようと悩んでます。
宣伝活動していないから？
いやいや、そんなことの前に、内容でしょう。
書いてある事、まとまりがないしなぁー。何を言いたいのか、わからないし。
ここはひとまずマイペースに・・・って思えない私だから困った困った。

なんであの時あんなに感情的になって
「どうでもいい」なんて言ってしまったんだろう。
ワタシのことを心配してくれていて、それで、怒ってくれたのに。
ワタシの考えは間違ってた…。深く反省。
自分の居場所を見つけるってことは
自分がそれなりに動かなくちゃいけないのに
ワタシは人任せにしていたようです。
自分が一番落ち着ける場所は自分で見つけ出すべきなの？
それを好きな人に求めてはいけないの？
それは好きな人にとって重荷になってしまうのでしょうか。
ワタシは、ワタシが求められている事がすごく嬉しいと感じる人だから
ワタシに居場所を求めてもらえる事が嬉しい。
だけど、それに答えられない自分がいて、すごくもどかしい。

今は、恋人よりも、自分の居場所を見つけたいです。
寝泊りできるだけでいいから。
他力本願から、一歩脱出。



2001年02月23日(金) どうでも言い訳ではなく。

全てのことが、どうでもいいってなった訳じゃないです。
ただ、最近までワタシのココロを支配していた暗さの素が
だんだんとなくなってきているような、そんな気がして、少し楽なんです。
だけど、一度ついた傷は何かあるごとに疼くんです。
恋人がそのことを口にしただけで、どうしてあんなに不機嫌になってしまったんだろう。
あんなに凹むなんて思っていなかった。
自分でもびっくりで・・・。
ただ、もう普通じゃないよって言ってたのに
普通にしているみたいに感じてしまって
一人で勝手に勘違いして、思い込んで暴走してました。
もう大丈夫だと思っていたのにな・・。
せっかくのおいしいラーメン屋さんに連れて行ってもらったのに
途中から全然おいしく感じられなくなってた。残念。
でも、自分がいけないので、反省しました。

辛いのに、不機嫌なのに笑顔を作るのは本当に難しくて
なんて苦痛なことなんだろう。
ワタシには、今のワタシには無理です。不可能なことです。
だって、辛いときはやっぱり辛い顔してしまいます。
変なところで自分に素直なんだと思う。
これってあんまり得してない・・あんまり嬉しくないよ。
辛くても笑っていられる人になりたい。恋人のように強くなりたい。

ココロが最近ではマヒしているようです。
ちょっとやそっとの痛いことでもなんとも感じない。
これはいいことなのか、悪いことなのか、判断はつけられないけれど
もう昔のワタシみたいに敏感に物事を感じ取れるココロではないような、
そんな気がして、少し怖い。少し寂しい。少し悲しい。
マヒして鈍ったココロはどうしたら元に戻せるのか。
答えはわかっています。自分の中でわかっています。
だけど、一人ではどうすることもできないので、今はじっと我慢するだけです。

恋人に会えない週末は
広いスーパーで迷子になった子供のように大声で泣きたいぐらい
寂しく感じてしまう・・・。


でも、泣かない。


2001年02月22日(木) へっちゃらさ。

最近ひいたココロの風邪は、無事に治りかけているようです。
何事もへっちゃらさって思わなくちゃ、今のワタシはやっていけないようで・・。
今日は恋人さんと一緒にいて、帰りぎわだけちょこっと寂しかった。
だけど、がんばって笑顔でいれたんだ。
自分では絶対泣くかもしれない・・って思っていたけど
ワタシが泣いたら絶対辛くなっちゃうって思って、がまんしてた。
でも、無理ながまんじゃなくて、大丈夫って思えるがまんだった。
ワタシは笑顔でいたつもりで、絶対にココロの中読まれるものかー！って
思っていたけれど、恋人にはバレバレだったようです。
どうしてわかっちゃうんだろう？
わかってて「あれ？今日は平気なの？」なんて聞かれるから
いつも負けちゃう。どうしても涙がでちゃう。悔しいなぁ〜。
だけど今日は泣かなかった。がんばった。
笑顔でいたかったから。いつも笑顔でいたいけど、今日はずーっとずーっと
最初から笑顔でいれたから、涙出てきそうになっても泣くもんかって決めてた。
泣かなくてよかった。涙でなくてよかった。笑顔でいれてよかった。

大丈夫。ワタシは。これからも大丈夫だよ。

一人暮らしがはやくしたい。
そして恋人もそれを思っている。
いつか今よりも、もっと長くいられる日が絶対来るはずだよ。
大丈夫。それまでワタシのココロは辛抱強く待っていられるよ。
居場所はワタシが作ってあげるって決めた。

絶対、３０秒間でも泣くもんかって決めてから泣いてないよ。
ワタシの決意は続いているよ。びっくり。
続いて１日だけ、その日だけって思ってたけど、続いてる。
少しの自信に繋がるよ。


また、１日もはやく会える日が来るといいな。


2001年02月20日(火) 道は続く。どこまでも。

今、ここで泣いたら・・
例えそれが恋人の前じゃないとしても
きっと恋人も辛くなるだろう、と思ってぐっとこらえる。
今のワタシにはなるべく笑顔でいること。
なるべく、というか、二人でいる時は自然な笑顔になるけど
一人になると、笑えない。どんなにみんなが面白いといったテレビでも
なんか、笑う事が出来ない。ココロの中が空っぽになる感じ。
一人になると、いつもそう。ここ最近は特に。

ただ一緒にいれないから寂しいわけじゃない。
ただ連絡が取れないから寂しいわけじゃない。
違う、違う。
どれも、理由にはならない。
そんな小さなことが涙の原因なんかじゃない。

辛くないはずがない。だけど、それを認めたくない。
認めたら一番悩むのは恋人だとわかっているからだと思う。
こうやってワタシが考えている事を知ったら
きっと努力する事をやめてしまうと思う。二人共。
手を繋ぎあっていくためには二人が努力をしないと離れてしまう。
ワタシは辛くてもいい。それでも一緒にいて価値のある人だと思っているし
今のワタシの目の前からいなくなってしまったら
ワタシはワタシじゃいられなくなってしまう。
今、二人が離れ離れになるとする。その時は辛いけど
後のことを考えれば、ほんのちょっとの辛さになるんだと思う。
そしていつか、なんとも思わなくなるんだと思う。
長い人生だもの、きっとそうなってしまうんだと思う。
時は無情なほどココロを楽にしてくれるから。
でも、ワタシはその道を選びたくない。
そして、恋人もそう思ってくれている。
だから、今ワタシが辛いなんてここに書く事じたい、間違っているのかもしれない。
でも、気持ちの整理をつけるためには書かずにいられない。
誰に見て欲しいわけでもない。今日、ワタシはそういう風に思っている。
ただ、それだけのこと。

暗くて、先の見えない道を歩いています。
辛くて、寂しい道のりを歩いています。
トゲトゲがいっぱいあって、ココロに刺さって痛い。

だけど、この道の先にはきっと大輪の花がワタシ達を待っていて
ココロに刺さったトゲトゲをきれいに洗い落としてくれる湖が待っている。
そこへ行くための道ならば、たとえ茨の道でもかまわない。
そして大切な人と二人で進めるなら、ワタシはちっとも辛くはない。

ワタシは辛くてもいいと思っていても、それに伴った行動がついてこない。
それがとても悔しくてもどかしい。そして情けないと思う。
辛くてもいいと思っているのなら、気にしなくていいことなのに
気にしてしまう。イコールそれは恋人に負担をかけているという事になるのに。
わかっていながら、気持ちと行動が同じにならない。
もどかしい…。

ワタシの辛さを１００倍にしてもいいから
恋人には楽になって欲しい。
その為にはワタシの気持ちと行動が同じにならなくちゃいけない。
１日もはやく。そう。１日もはやく。

ベッドの中で３０秒間だけ泣く。
その後はもう泣かない。すぐ眠る。
だけど、今日からは３０秒間だけ泣く事もやめた。
ワタシは強くなるって決めた。



2001年02月19日(月) がんばるのです。

ワタシは、今正直いって、ものすごく辛いです。
いろんなことが目の前で起こっていて
精神的にも、肉体的にも、限界が近づいてきているような・・
そんな気がして、毎日辛いです。
それでも、恋人を信じて恋人の辛いことを少しでもなくしてあげたい。
信じてあげたい。気にしないでいてあげたい。いろんなこと。
今、一番辛いのはワタシじゃないから。
それは好きだからそう思うんじゃなくて
ワタシが辛いとき、きまって恋人も辛い思いをしているから・・。

どんな事があっても、何があっても
例え、二人の関係が周りからみて理解されないものだとしても
一番大事なのは、二人のお互いの気持ち。
どこの誰が恋人のことを好きだと言っても
ワタシ達の関係はなくならない。むしろ余計強くなる。
今のワタシがこうやって強く思いえるようになったのは
人生最大のピンチ、というかワタシにとっては最大の難関を今乗り越えたからで
そこに恋人がいてくれたからで、恋人がいなかったら絶対に不可能だった。
そして、恋人が言ってくれたコトバがあったから。
「二人の関係は誰にも邪魔させない」
「どんな関係になってもずっと一緒にいよう」
なんか、それだけで何でも出来そうな気がした。実際、出来た事実がある。

ワタシは変ったと思う。恋人と一緒にいるようになる前の１年前と比べると。
自分でもそれはよく思う。考え方、行動のしかた、話し方、書き方。
ワタシのすべてにおいて、変ったと思う。それは良い面も悪い面も両方でね。
「誰がどういう風に恋人を思っていようと関係ない」と思えるようになった。
ずっと前までは、誰かが恋人のことを好きだと知っただけで
いらない焼きもちに悩まされ、嫉妬の渦の中でただ泣くしか出来なかったけど
今はなんともない。「そうなのかぁー。勘違いすると後で辛いよぉ」と思える。
胸はっていられるようになったと思う。意地っ張りとかそういうのとは別でね。
強がりとかそういうのとも違う。
自分の気持ち、恋人の気持ちに自信をもっていられるからだと思う。

ワタシは負けない。何があっても絶対。
どんな人が周りにあらわれたとしても、『負けるもんか―』と強気になりたい。

嘘は嫌い。だけど、その嘘を全部知ったうえで
すべて受け入れたうえで、今ワタシは恋人と一緒にいたいと思う。
その嘘は付かなければいけなかった嘘であって
恋人のための嘘でもあったからワタシは受け入れられたんだと思う。

最近ワタシ・・変？


2001年02月18日(日) 蕊悲

私が幸せになりますように。
私の悩み、苦しみがなくなりますように。
私の願い事がかなえられますように。
私に悟りの光があらわれますように。

私の大好きな人が幸せでありますように。
私の大好きな人の悩み、苦しみがなくなりますように。
私の大好きな人の願い事がかなえられますように。
私の大好きな人に悟りの光があらわれますように。

私の嫌いな人が幸せになりますように。
私の嫌いな人の悩み、苦しみがなくなりますように。
私の嫌いな人の願い事がかなえられますように。
私の嫌いな人に悟りの光があらわれますように。

私を嫌っている人も幸せでありますように。
私を嫌っている人の悩み、苦しみがなくなりますように。
私を嫌っている人の願い事がかなえられますように。
私を嫌っている人に悟りの光があらわれますように。

生きとし生けるもの、すべてにワタシは思う。


2001年02月17日(土) 無題



ワタシはどんな事があっても今の恋人の手を離すつもりはない。
それは、恋人がワタシのことを思ってくれていて
ワタシも恋人を思っているから。
どちらも手を繋いでいたいと努力しているから。
どちらかが努力しなくなったら終わってしまうものだと思う。恋愛って。

ココロも体もぴったりくっついた気がした。
今まではどこか小さな隙間があって
いつも隙間風が入ってきてた気がする。
だけど、今は本当にしっかりとぴったりとくっついたと思う。
これからどうなるのか、先は見えないことばかり。
未来は誰にもわからないものだから。
恋人と一緒に頑張っていきたい。

「これからも、ずっとずっと一緒にいような」って
ワタシも同じ気持ち。








2001年02月16日(金) わかってるんだけどねぇ・・。あぁ。

わかってるんだよぉ。全部。
気にすることは馬鹿みたいな事だって。
だけど気にしてしまう自分に情けなくて泣けてきます。
欲張りすぎて、気にするんだろうなって思う。
全部知りたいんだろうなって思う。
全部、ぜーんぶ知りたい。それが正直な気持ち。
なんかストーカーみたいなのかな？
でも、恋人のゴミまであさるなんて、そんな気、ないですよ。
どうしてこんなに気になるのか。
考え出すと止まらない。
『どうでもいいじゃない？恋人がどこにいようと、何してようと。』
わかっているけれど、止められない気持ち。

想像してみる。
あなたという存在の消失を。
けれど、これはきっと想像を絶することなのです。
だから
私には想像できない

私は知らない

こんなに聞きまくってたらいつか駄目になる。
ワタシのココロよ、お願いだから広くなってください。
あぁぁ・・・・自己嫌悪。


2001年02月15日(木) なんとか復活

HP、なんとか復活しましたぁ。よかったよかった。これで安心です。
誰の為でもないHPつくりだけど、交流の場としてやっぱり大切にしたいな。
誰にどう思われてもいい。自己満の世界だもんね。うん。これでいいのだぁ。

おなかすいてると、急に無口になります。ワタシ。
おまけに寒いともっとしゃべらなくなります。
あからさまにわかりすぎて、嫌になっちゃいます。
例えそれが恋人といてもそうなので困り者。「機嫌悪い？」なんて聞かれちゃって
違うのよぉーーーーーって叫びたくなっちゃいます。
しゃべると案外体力使うのよね。納得。
学校でしゃべりすぎたせいで、今日は恋人と会ってもあんまりしゃべれなかった（涙）
ワタシのおなかのせい――――(ムッキーーー＞＜）

最近会う機会が多くて嬉しい毎日。
だけど、「どうして会うのだろう」とふと思うことがある。
それは会う事が面倒くさいから、とかじゃなくて
会う為にはそれなりの目的があるはず。例えば、何かを返す為とか。そんなような事。
会う事が当たり前にはなりたくない。
お互いがお互いの『何か』を求めて会いたい。
だけど今のワタシにはそれがないのかもしれない。「かも」じゃなくて「ない」のだろう。
安心感も安らぎも与える事が出来ずに、えらそうなことばかり口にして
自分のしたことは棚に上げる。その上甘えてばかり。
恋人に寄りかかってばかりじゃ駄目だよって分かっていても
繰り返してしまうなんて、ただの努力不足な女なだけじゃない。
一人でもがんばっていける力をもたなくちゃいけないんです。
あの時、ワタシが甘えた分を今度は倍返しにして返さなくちゃ。
『甘えられる人って恋人じゃなくても甘えられる』といつか恋人が言っていた。
哀しかった。恋人がそう言ったことが、じゃなくて
甘えさせる事が出来ない自分に哀しかった。情けなかった。
何度も今までいっぱいやってみようとしたけれど
どれも失敗ばかりで上手くいったことなんてなかった。
そしたら自然に諦めていたの？そんなことない。
でも、実際甘えさせてないという現実がある。
年なんて関係ない。甘えさせられる事が出来る人は出来るんです。
その中の一人になりたい。
早くなりたい。
そんな事を言ってもう１年になる。
いい加減、負けちゃうよ。
はぁ。勝ち負けじゃないと分かっていてもどうしても思ってしまう。
恋愛は勝負じゃないのよ。わかっているけど・・。


2001年02月14日(水) バレンタインです。

失敗チョコムース。はぁ。へこみました。もう作る気力なし。うぅ＞＜
バレンタインなのになぁ。なんだか駄目駄目な自分がいた。
すごくわがままだったし、思いがあふれすぎて涙が出たし・・。

恋人に膝枕をしてあげた。
すごく喜んでくれて、あの時間はすごく幸せだった。
「モノなんかよりもこうやって二人でいる時間の方が嬉しいね」と言ってくれた。
やっぱり、プレゼントよりも時間の方がいい。ワタシもそう思った。
『お互いに早く一人暮らし出来るといいね』と手紙に書いたら
「二人暮しすればいいじゃん」とさりげなくいってくれた事。
一瞬、信じられないほど嬉しかった。
二人暮しかぁ。考えた事もなかったなぁ。
この言葉がいつかほんとになったらいいな。

どうしてだろう。
なんか、なんでもない女と一緒にいるんだって思うだけでも
ギュゥって胸が苦しくなる。
弱いな・・ワタシ。
ものすごい焼きもちだろうな。きっと自分ができない事してるから。
夜っていう時間を一緒にすごしているわけで、それがワタシにはできない事だから。
早くそこを出て欲しいと思う気持ちがいっぱいで
でも出てもどこに行くの？って聞かれたら答えられなくて・・
ワタシが一人で住んでいればなぁって・・・切なくなって・・。

ここは一つ耐えましょう。

HPが消えちゃいました。あぁーーーもうぅ。


2001年02月13日(火) 無題

悪い性格。
ひとつのことが嫌になると
すべての事が嫌になる。

恋人もネット上でHPをもっているんだけれど
人気者でいいなぁーと思ってしまって
軽い焼きもち。
こういうのってきっと人柄なんだろうなぁと思いつつ
自分は・・・情けないような気持ちになってくる。
HPで何を伝えたいの？何を発しているの？
何の目的もないまま、ただ、気持ちを見てもらいたいがために始めたHP。
でも、一体何がいいたいんだろう・・ワタシ。
最近よく思うようになってきた。

明日はバレンタインデーで、ちょっとがんばってみた。
お菓子とか。普段やらないんだけどね。
作ってる時にすごく考えた事があって
ワタシたちはもうすぐで１年間一緒にいることになるんだけど
１年を迎えるまでの毎日ってなんだか焼きもちばっかだったなぁーと。
去年の今ごろは一体誰といたの？って、そんなくだらないことばかりなんだけど
どうしても、イベントごとになると考えてしまって。
だけど、ぐるっと一周してまた同じ日を迎える。
去年はワタシといたねって思えるだけですごくすごく嬉しくなってしまう。
すごくすごく強みになる。
バレンタインは初めてだから、どうしても一緒にいたいよって思ってしまって
いつものわがままが出てしまった。
去年のことをいつまでも気にしていたらいけないよってわかっていても
頭の中ではちょこっと考えてしまう。
でも、それもだいぶ、かーなーりかな？なくなってきた。
今はほとんどないって言っていいほど。

ただ、今は、自分のHPのことで頭がいっぱいで
どうしたらいいのか、伝えたい事をもっとはっきりさせたい。
技術がないと恋人は言ったけれど、一体それはなんなんだろう？
今のワタシは一体何がたりないんだろう・・・。


2001年02月12日(月) むずかしい。

恋人に迷惑をかけすぎています。最近とっても。
ワタシが恋人に出す条件はきちんと守られているのに
恋人がワタシに出す条件は・・・守っていません。
理不尽なことだとわかっています。
対等じゃないこともわかっています。
「俺だって人を選ぶよ」
わかってる事だったけど、きつかった一言。
久しぶりに会えたのに、どうしてワタシはいつもこんな風になるばっかりなんだろう。
分かってます。気にしすぎがいけないんだって。
気にすることじゃないじゃん。
今言ったってしょうがないのになぁーーー。

友達に言われました。
『他の事では強気になれるんじゃん』と。
えぇ。そうです。
他の事で強気になれるんだったら恋人のことでも強気になれるはずなのに。
どうして？なんでだろう？
私の気持ちが弱いから？うん・・たぶんそうかもしれない。
でも、好きな気持ちにうそはない。

ワタシなんて全然落ち着かせてあげられてないじゃん。
他の人の所いっちゃうよ・・・こんなんじゃ。
はぁ・・。凹んでちゃいけないよね。

部屋の模様替えがなにさ。
違うって言ったら違うの。


2001年02月09日(金) 言葉が足りない。

言葉が足りてない。
思っていてもどしても出てこない。
すごくもどかしい。

二人の間に言葉はいらないさ・・・なんて台詞を言ってる人もいますが
ワタシ達には言葉が大切なのです。
言葉以上に、今は態度のほうがもっと大切なんだけれど・・・。

「上手く言えないよ。ごめんね。でもがんばるよ」って思っていても
なんでか言えなくなってしまって
「がんばるよ！とかって思わないのか？」と恋人に言われ
『いやぁ・・思うんだけどね？』とココロの中で呟いていました。
なんで思った事言えないんだろう？どうしてだろう？
言わなきゃわかんないのにさ。
言葉がぜんぜん足りてないや。

もっともっと
自分の気持ちを上手く伝えられる人になりたい。


2001年02月08日(木) 無題

好きな人と長い時間一緒にいられることは、すごく嬉しいし、幸せ。
誰にも邪魔させないって思う。独占欲の塊のワタシだからなおさら・・だけど。
一緒にいるのに。
今ワタシの隣にいるのは大好きな人なのに
どうして胸が苦しくなるんだろう？
すごく切なくて、辛くて、息が出来なくなる。
こんなに側にいるのに・・。

「疲れていて覚えていない」とよく言われることがあって
人間は忘れてしまう生き物だから、それを、どーこー思うつもりはない。

知らなきゃよかったと思った事もあった。
でもね、いつ、どこで、誰と、どこに行く、なんてそこまで執着する気もない。
くだらないことなのに。はぁ。もう駄目です。焼きもちの塊になってる。
「そういう小さな矛盾が重なって駄目になるのよ」と友達に言われた。
そんなの信じるもんか。

今日はすごく楽しかったのに
なんで、どうしてワタシのココロはこんなに意地悪なの？

少し前のワタシだったら、きっともう駄目だったと思う。
気になって気になって・・・それしか頭になかったと思う。
でも、今はわりと平気。
うん。平気。平気ったら平気。（←自分の言い聞かせる）
ワタシだって忘れる事はあるさ。うん。ある。
気にするのはパワーのムダ使い、と考えよう。
こんなこと、気にしてるなんて、ワタシばかみたいって
ちょっとけなしてみた。自分のこと。
思ったより凹んだ。（バカ→ゆり）

ワタシのことをあんなにも一生懸命必死になって守ってくれる恋人。
ワタシのことを一番に考えてくれる恋人。
ワタシよりもワタシのことをわかっている恋人。
大好きな恋人。
今のワタシにはとても必要な、必要不可欠な恋人。

小さな事で考え込むのはもういい加減やめよう。
だってワタシと繋がっているのは恋人だよ？
他の人は入り込めないよ。（恋人が言った台詞）
何度も胸の中で繰り返し、胸に留めておく。

なんだかまとまりの無い日記・・。
ワタシが言いたい事はただひとつ。
「気にしてない。ワタシは信じてる。」
それだけが書きたかった。




2001年02月07日(水) 久しぶりのニッキだわ。

ネット久々で、久々のニッキ更新。

ここ２，３日ココロの調子もよいらしく、好調な感じ♪
恋人が気がつけばいつも支えになっていてくれて
本当に嬉しい気持ちと感謝の気持ちでいっぱいになる。
辛い事はもちろん、消えないけれど、それでもがんばろうって前向きになれるよ。
それが自分でも結構不思議で、ギュってしてもらえるだけで
それだけで寂しさもふっとんじゃってた。
看病のおかげ？で元気になってもらえたみたいだったし。

不安要素はなくなったのか、さだかではない。
でも気にしない考えない、そんなのに負けるもんかって強気になってます。
そうしないと本当、やっていけません。
たまにはおもっきり強気になってもいいよね？
そうすれば少しはココロも強くなれるだろうって思うんです。
今のワタシに必要なのは前向きになって強くなる事。
そして余裕もあれば、恋人を甘えさせてあげる事。
後者は今のワタシには出来なくて、ちょっとした理由がいっぱいあって。
だけど、それを理解してもらっているから、安心してます。
「いつか倍返しな」なんて言われると少しプレッシャーだけど嬉しかったりするんだ。

単純でもいいんです。
なんか、そう思えた。
自分が好きになった人がそう簡単に裏切るような人じゃない。
人を見る目なんてあんまりないかもしれないけど
「自分がほれた男信じなくてどうするよ？」と友達に言われた事があって
そのコトバがものすごく強く残っているんです。
人はみんな単純。ワタシも単純。
好きなら好きでそれだけでいい。
側にいたいって思いあっているんだからそれでいいじゃない。
それだけでいいよね？


2001年02月04日(日) 人の気持ちとか

わかんないよね。当たり前だけど、人の気持ちって。
わかったらそりゃぁ、もう、楽ちんでしょう。
だけどさ、人の気持ちわからなくても
自分の気持ちって、普通はわかるものでしょう？
自分自身なんだから・・。
でもね、今の私、今日の私、昨日から今日にかけての私の気持ちって
これっぽっちもわかんない。理解できない。
恋人を助けてあげようっていうのは分かっているよ。
だけどね、グルグルグルグルしてる。いろんな気持ちが。
落ち着いた、と思ったらもう次の瞬間にはイライラしてるし
イライラしてるぅーやだなぁって思ってたら次は急に哀しくなったり。
まさしく、情緒不安定。

なくなった友情ってどうしてもどれるの？
本当になくなってないからでしょう？
そう思うのは私の身勝手さ？勘違い？思い込み？
ただの嫉妬だけど、「ただの」じゃない。

私には男女の友情って、ありえないような気がする。
知り合いとは違う友情。
どっちかが気持ちを言ってしまえばそれはもう友情じゃなくなるのよ。
なのに「まだ友達よ」なんて思ってる人の気持ちがわかんない。
わかんない。わかんない。わかんないよ。

不安要素がまたいっこ増えた。
やだな・・。こんなきもち。


2001年02月03日(土) ため息

めちゃくちゃ辛い事いっぱいあるけど
がんばらなきゃいけない

恋人がワタシを助けてくれたように
今度はワタシが恋人を助けます。

恋人はワタシの恋人
他のものには属さない。

独占欲の塊だけど
恋人を思う気持ちは誰にも負けない

悔しい悔しい悔しい
それだけじゃ前に進めない
負けないから。絶対。何事にもへこたれるもんか。

恋人を、どんな時でも信じる。
今までのコトバ、全部全部。


2001年02月01日(木) 記念日

記念日に会えなくても
「おめでとう」って言ってもらえた事が嬉しくて
覚えていてくれてありがとうって照れくさくなりました。
おめでとうを言うのはワタシの方なのに・・。

最近、精神的にすごく辛い事が重なって
その解決方法が唯一、恋人に会っている時間で
だけどしょっちゅうくっついていることは不可能で・・
上手く行かない事ばかりだけど
「全部受け止めたい」と言ってくれた気持ちに
つい甘えてしまう。
それでもいいのかな・・
それじゃいけないのかな・・

優しくされたら甘えちゃうよ。
それって強くなってないってこと？


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