ニッキ ゆり 【HOME】

My追加

2000年11月30日(木) 寂しいのは同じ

恋人からメールをもらってて
でも、ケイタイの音切っていたから気がつかなくて
１時間後くらいにメールを返した。

『返事なかったから寂しかったなり』

寂しいのは同じなんだね。
メールが来なくて「どうしたんだろう？」と
思うのは、恋人も同じなんだね。

電波が悪いのか、電源を切っているのか
繋がらなくてイライラしたりするのは
きっとその分大好きだっていう気持ちが大きいからだと思う。
どうでもいい人だったら繋がらなくても
気にしないし、またかけるか〜ってそれだけだと思う。
でも、恋人の場合は気になってしまう。
「電波の届かない所におられるか、電源がはいっていません」
そう言われると、いたたまれないほど胸がきゅーんってなる。
きゅーんって、きゅーんってなって
また１分もしないのにかけようとしてる私がいるんです。

プルルルルル〜〜と繋がると
異常なほどに心拍数があがるんです。
ドキドキドキドキ・・・・。

なんで繋がらないんだろう・・？


2000年11月29日(水) だめだ・・。

恋人に元気を与える事すら出来なかった。
『笑っていられることじゃない。』
わかっていたけれど
一番不安で、一番恐かったのは恋人。
それなのにどうして、どうして私は何も言えないんだろう。

やってもみないで
ひとりで勝手に決め付けて
何やってるんだろう。

私が不安だったりしたとき、
恋人は笑って話し掛けてくれた。
それが一番私にとって
安心できて落ち着ける事だった。
恋人だってそうだったはず。
私が笑って話していれば
絶対に、元気がでていたはず。
少なからず、ちょっとは・・。

何にも出来ない奴だったんだ・・
そう思われたくなければ
やってみろ。

やってみなくちゃ。


2000年11月28日(火) 損得

人生損得だけで生きて行きますか？
損得ばかり考えて、そればっかりで生きていきますか？
それってなんだかつまらないかも。
昔、得ばっかり考えてた。
自分が良い方向へ進むためには
多少の損害は覚悟していた。
でも今は、他人がなんと言おうと
自分が損でも気にしない。
・・なんて事を授業中に考えてました。

友達が彼氏と別れそうと言っていたので
話を聞いてみました。
「２３日にディズニーランド行くって約束してたのに
行けなくなった・・って言われてさぁ。
なんか頭きちゃった。
その後に会っても、迎えにきてもらっても
ちょっと険悪ムードでさぁ。
駄目かもしんない」
約束が駄目になる事がよくある私は
友達の言っている事が「幼いなぁ」と思ってしまった。
ちょっと前の私なら友達と同じ様にしてたと思う。
約束が駄目になったらぶーぶーって。
でもさ、ディズニーランド行くのは
その日じゃなくっても行けるよ？
それに１回や２回、約束が駄目になっただけで
二人の関係が終わってしまうような関係なら
最初から一緒にいないほうがいいんじゃないかな？
約束に縛られるのはいいこと？悪いこと？
それは誰にもわからない。
約束をした事によって相手を苦しませる事もあるしさ。
そんな風に思えた自分がちょっと不思議だった。
ディズニーランド行けなかったからって
この先ずっとどこにも行けないわけじゃないよ。
他の日に行けばいいことだよ。

「もっと前向きにさぁ〜」
いつもマイナス志向の私が
こんな事言えるなんて
自分で自分に驚いてる・・。


2000年11月27日(月) 完全じゃないけれど

私にも出来た。
安心感を与える事。

恋人が安心する時間を作る事。
それが私の目標で、いつも願っていた事。
安心する時間が私といる時である様に・・。

最初から私が作れたわけじゃない。
もちろん恋人の協力もあって
安心する時間が作れた。
「なんか安心するんだ」
その言葉で私は嬉しすぎた。
こんな私でも少しはできるんだなぁって
これからも頑張ろう☆と思えた。

私にしか出来ない事
私だから出来る事
私とだから出来る事
これからもっと増やしていきたいな・・。

携帯置きをプレゼントした。
ずっと前に欲しいと言っていたのを
忘れる事が出来ず
雑貨屋さんに行くたびに探していた。
それが見つかって、おそろいで買ってしまった。

黄色のクマさんの形のした携帯置き。

「今日プレゼントもらえて、元気になってる」
メールをもらって、嬉しかった。
私がした事によって
恋人が元気になる。嬉しがっている。
とてつもなく嬉しかった。
私の元気の源が恋人であるように
恋人の元気の源が私であってほしい。
それは今日は少し叶った気がする。

だけどまだ、完全じゃなくて
いつも微妙なラインを行き来してて
いつかまたラインよりもずっと下に行ってしまうか分からない。
でも、そうならないために
もっとがんばろう。
もっと前向きになろう。

会えるだけで幸せ。


2000年11月26日(日) ほのぼの

ビリヤードにスケート、久しぶりにほのぼのした時間が流れました。
恋人のあんなに優しい笑顔を見たのは
初めてじゃないけれど
なんだか初めてのような気がして
終始ドキドキドキドキ・・・・。

こういう時間がすごく好きだと言った。
私といる時でも、こういう時間は流れるんだ。
私にも作れるんだ・・
少しの自信になった気がする。

久しぶりに友人がバイトしているお店へ
夕食を食べに行った。
その時、一番かかってきて欲しくない人から
恋人へ電話が来た。
仕方ないけれど・・・やっぱり機嫌が悪くなった私。
ぶーぶー言ったわけじゃないけれど
やっぱり顔に出ちゃう・・。

「するだけ無駄な嫉妬」

私がこうなるから
恋人は言いたがらない。ほんとのことを。（私が嫉妬する事を）
それは、あたっている事。
不機嫌になって今まで楽しかった時間が
一気に険悪ムードになることは
今まで何度もあったから・・。
私の気持ちを私以上に分かる恋人・・
それは「辛い事」だとも言っていた。
分かる事はうれしいけれど
やっぱり私の言葉で言って欲しいと・・そう言っていた。
出来るだけ言おうとするけれど
それより先に分かってしまう。
私はポーカーフェイスになりたいかもしれない。
でもそれはまた、ある意味、辛いのかもしれないけれど。
私の「嫉妬」の気持ち、所詮はくだらないものだけれど
それが一切なくなる日は・・きっと来る。
絶対来る。
するだけ無駄な嫉妬・・そうわかっているのなら
最初から気にしなければいいのに。
でも、でもやっぱりやきもちとか焼いちゃうよ。
二人きりの時間が流れている時に
他の女の人から、いくら仕事関係だとは言え
電話が来る事は・・。
こんな私はやっぱり心が狭いのかな・・・。




2000年11月24日(金) 難しい

困らせてしまいました。
嬉しい事だったのに・・・・
私のせいです。
恋人のことを困らせて、私は一体何をしているんでしょうか・・。
小さな問題がいつもいつもある。
ごめんなさい。
そう言ってもなってしまったものはしょうがない。
今はただ、待つしかないのです。

あぁ・・なんという不覚。
これからは絶対にしてはいけません。


友達に初めて詩をプレゼントしました。
受験に悩んでいて、話を聞いているうちに
私の詩を気に入ってくれて
共感してくれて・・・
そういう人に初めて詩をあげました。
ものすごく緊張した。
気に入ってもらえるか・・・
どういう反応をしてくれるのか・・
「この先ずっと大切にしたい」
そう言ってもらえて、本当にうれしかった。
私の詩で誰かが元気になれるんだ・・・
ものすごい自信になりました。

次は、恋人への歌を早く聴かせたい。
でもまだまだ勇気がなくて、誕生日の曲なのに
もう１ヶ月以上も過ぎてしまいました・・・
初めての歌なので、本当に緊張。
もっと練習して、早くプレゼントしたいです。



2000年11月23日(木) 答え

ただ、漠然と寂しいという日は
なんの前触れもなく訪れるのです。
どうやって探しても理由が見つからない。
なんて言ったらいいのか・・答えがない。
モヤモヤモヤモヤ・・ただそれ連続。
分かっているのは「寂しい」というそれだけの事。

一体いつまで？




2000年11月22日(水) 秋の夜長

嫌いな人がいる。
それはそれで、当たり前だし、気にしない。
嫌われてる人がいる。
それはそれで・・まぁ自分じゃなきゃいいだろう・・みたいな・・。
人の心は読めないけど。

片思いで想いが通じ合っていないからっていう
そういう焦りや嫉妬ややきもちみたいなものだけで
思いの人の彼女を嫌うのですか？
それって間違ってない？
もう手もつないでくれないよ。
キスだってされないよ。
抱きしめてもくれないよ。
だってあなた達は近くにいても付き合っているわけじゃないから。
あなたがいくら思っていても
あなたの思いの人は違う人を見ているわ。

こんな小説を読みました。
なんだかドキドキした。
やっぱり友人が書く小説には現実味があって面白い。
手をつなぐ事やキスをする事になんの抵抗も持っていない男。
そしてそれを勘違いしている女、の話。
↑の言葉は、男の彼女の、勘違い女への心の言葉だそう。

人の価値観は人それぞれ。
男が自分から手をつないだって、誕生日のキスをくれたって
それは、心のこもっていないものなんだ。
はは〜んって笑ってやればいい。
何勘違いしてんの？と。

読めば読むほどに、自分に勇気がわいてくる気がする。
今までジメジメと気にしていたことや
不眠症になるくらい悩み考えていた事
それらが友人の小説を読むことによって
なんて馬鹿らしい事だったんだろう・・と思えてくる。

特に内容は決まった人物ではないそう。
今まで友人が経験してきた事や
話を聞いてきた事によって書き上げられていて
その中のほんの一部に私からの話もはいっていると聞いて
なんだか嬉しいのやら、嫌なのやら・・
良く分からなかった。

秋の夜長
ひとり不安と戦っていた。
恋人が不安解消のメールをくれて
うれしくて、ちょっと涙が出た。
そして少しだけ、寂しくなった。
私の甘えたい症候群（笑）







2000年11月21日(火) 安心。

恋人は安心を求める
私は安心できる場所の作る

私に出来る唯一の事。

恋人には普段の顔とみんなの前の顔、２通りある。
私はその両方を知ってる。
でも、まだ見た事のない顔もあるのかもしれない。
普段の顔は、めったに見せない恋人だから
私は余計見たがってしまう。
最近は私の前でも普段の恋人の顔、
前々から見ていたけれど、もっと落ち着いている顔を見ている気がする。

やっぱり笑っているほうがいい。
当たり前だけど、
恋人を見ているといつもそう思う。

自ら辛い事を考えて凹んでブルーになってた
前までの私。
そんな私は今はいません。
恋人の事を心の底から「信じている」と言える。
その気持ちをいっぱいっぱい伝えたがってる。
あなたじゃなきゃ駄目だって、あの日泣いた夜から
大切にしようとする気持ちが倍増した。
確実に私の心の中で増えている。
実感する毎日。

普通に聴いていれば元気の出る曲なんだけど
恋人が歌ってくれた時は何故か涙が出た。
ブルーハーツの曲で感動した事はなかったけれど
どうしてあの時あんなに涙が出たのだろう？
「人にやさしく」
前よりもっと好きになった。
「マイクロフォンの中からガンバレって言っている
聞こえて欲しいあなたにも、ガンバレ！！」
「心の中からガンバレって言っている。
でっかい声で言ってやるあなたにもガンバレ！！」
何気無い励ましソング。
恋人パワーでしょうか？
でも、確実に私は心の中のやきもちと戦ってました。
歌にこんなにも励まされた事なんてなかったから
本当に「がんばろう」って思えました。
単純な私の心・・。でもいいんです。
そうやって成長していくんだと思うから。

安心感をもらってばっかりの私。
最近は安心感を与えてあげられている気がする。
もらっていた分の半分も返せないかもしれないけど
ほぼゼロに近かったものが５ぐらいにはなっていると思う。
眠たそうな顔をしているから「眠いの？」と聞くと
「いや、安心してんだ」と言われた時
私にも出来るじゃん！！そう思いました。

やれば出来るんです。何事も。
まずはやって見る事。それが一番大事。



2000年11月20日(月) ありがとう。

土曜日から日曜日。
ごめんねの気持ちとやり直しの気持ちも含めてのオール。
用事を断ってくれてありがとう。
その気持ちでいっぱいでした。

今日、２０日会いました。
木曜日からずっと会ってる、５日連続。
こんな日は久しぶりのような気がしました。

やり直すんだ。そういい聞かせて今日はずっと楽しかった。

恋人と初めて会った時ぐらいから
ずっと思っている事があった。
「この人は私と同じだ。寂しがりやなんだ」と。
だから今こうして一緒にいる事が出来るんだと思う。
寂しがりやな人なんてそこら辺にいっぱいいっぱいいるけれど
でも、それでも今の恋人じゃなきゃ、私には駄目なんだ。
他の誰でも駄目。

全てを分かることは、今は出来ていない。
初めから「全て」なんて無理な事かもしれないけれど
「あぁやっぱり恋人が好き。あなたでなくては」
そう思う気持ちがある限り
今日よりも明日は少しでも分かろう、と思う。

分かってあげたい。ならば、分かろうと努力しよう。

私のせいで流す恋人の涙は、もう絶対に流させない。
分からない事は全部正直に「分からない」という。
知ったかぶりをしたって何の得にもならない。
知ったかぶり＝嘘。そう思っても良いのかもしれない。

恋人は今でも寂しいと感じているかもしれない。
自分の居場所が無いと、言っていたから。
私がいる事によって寂しいと感じてる事の無いように
また、会おうと思う。

昨日までの事を忘れる事がないように。
心の中に強く強く吸収させた。


2000年11月19日(日) ２０日更新。

金曜日から土曜日にかけて、一緒にオールした。
とっても幸せで、楽しくて、恋人が久しぶりに安心できた日だった。

けど、それをぶち壊したのは私の行為。

私は傷ついた。でも、恋人の傷ほうが大きかった。
ずっと疑っていた私。絶対そんな事無いはずなのに
心の中ではやっぱりいつもひっかかってた。
どうしてもがまんできなかった。
わかってたから・・・なおさら。

恋人の携帯メールを見るという行為。
いくら「彼女」だからと言っても
見てはいけないものです。
衝動的な行動。
それはただの言い訳です。
私がした行為は恋人の心の傷を深く、深く
ただ、深くしていくだけのものでした。

恋人の前であんなに泣いたのは初めてでした。
顔がぐしゃぐしゃになって、声が「ひっくひっく」なった。
こんなに涙がでて後悔するのなら、最初から見なければ良かったのに・・
後悔と反省と、恋人への「ごめんね」の気持ちで
もう、本当に涙が止まらなかった。

私がしていたことは結局「疑っていた」と言う事。
信用していなかった私。
でもいつも心の中では「違う。絶対にそんな事ない」って思ってた。
それを確かめることなんて、本当はしなくていいことなのに。
しちゃいけないことなのに。
「自分がほれた男信じなくてどうするの？」
そう言われた日のことを、ふと思い出した。

嘘をついた恋人。
でもそれは、私が本当のことを知ると受け止められないほど心が弱いから。
もし、本当のことを言ったら私が耐え切れないから。
私以上に私の事をわかっている恋人の、それは優しさだった。
恋人は悪くない。何も・・。
なのに「ごめんね」と言う恋人を見ていると
いたたまれない気持ちでいっぱいになった。

疑っていたのは私なのに、
それなのに許してくれる恋人。
「今日からまた新しいスタートにしよう」
そう言ってくれた恋人の優しさを
私はこれから受け止めて吸収させて成長したい。

私の左頬の痛みは、恋人の心の痛み。


2000年11月16日(木)

「頼むから強くなってくれ」
関係ないあの子なのにね・・・
どうしてあんなにやきもち焼いてんだろ・・私。
いい加減、大人になろうよ。私。

恋人に守られているという安心感は
何者にも変えられません。
恐くて眠れなかった日もあったけれど
今日は大丈夫なような気がします。

仲間は求めてちゃ出来ないものなんです。
それを教えてくれたのは恋人さん。
私はいっつも求めてばっかりだった。
でも、今ならちゃんとわかる。
求めなくてもついてくる人はついて来るんだって。
だから、気にせず毎日を生きていこうと思っています。
求めるときっと期待してしまう自分がいるんだと思う。
だからちょっと失敗しただけで
相手を責めたりしちゃうし、自分のせいでも相手のせいにしちゃう。
勝ち負けじゃないのに勝ち負けをつけようとしちゃう。
今までが悪循環だったんだと思う。
これからは求めずに、素直になって生きていこうと思う。





2000年11月14日(火) 私がここにいる意味。

辛いこと、もちろん多いよ。
寂しいと感じること、もちろん多いよ。
傷つくことだって、もちろん多いよ。

だけど、だけどね
私があなたの隣にずっといるっていうのは
それだけ私にはあなたが必要で
あなたの隣にいたいって、思うからなんだ。

辛くたって、寂しくたって、悲しくたって
それ以上にあなたといて楽しいって幸せって感じること
多いんだよ。ものすごく多いんだよ。
比べ物にならないほどに・・多いんだよ。

だけどあなたはたまに聞くよね。
「なんで俺なんか好きになったの？」って
好きになるのに理由なんているのですか？
なんとなく好きなんじゃない。
それだけは確実に言える。
だから、そんな悲しい事聞かないで・・
あなたの唇からその言葉を聞くたびに
私、恐くなる。

「どうして俺なんかの側にいるんだ？」
そう聞かれると、心臓が張り裂けそうなくらい痛くなる。
「いちゃいけないのかな」って。
「あなたにとって私はもういりませんか？」って。
「私じゃ駄目ですか」って。
「私はあなたの側にいたい」って。
口には出さないけど、いろんなこと思う。

恋人は私が恋人の側にいることを不思議に思っている。
そして、切なそうな顔をして私に言う。
「どうして？」って。
答えは、答えは私の中にある。
確実な答えを言う。だけど恋人は何度も聞いてくる。
私ってそんなに・・・
私ってそんなに・・側にいたら邪魔ですか？

私は恋人の側にいたい。

悲しそうな顔を見るのはもう嫌だから
もっと笑っていなくちゃ。
困らせるのはもう駄目。
あんな顔を、恋人のあんな顔を見るのはもう嫌だ。


恋人は私といて・・・幸せなのかな・・。
私でいいのかな・・。

なんか辛い。でも、泣かない。


2000年11月13日(月) ごめんね、ありがとう。

置いていかれたような気がして
素直じゃない行動をしてしまった私は
また昨日と同じようなことを繰り返してしまいました。
私は学習能力がない・・
そう言われても何も言えない立場です。

私の為に歌ってくれている事
私の感想を一番聞きたがっている事
私の為にやってくれている事
どうして後から気がつくんだろ？
どうしてもっと恋人の事わかろうとしないんだろう？

初めて会った時
「この人は私と同じ感じ方をする人だ」
そう感じだ恋人。
だから私が恋人の為に歌っていると言う事は
恋人も私の為に歌っていると言う事。
私が辛いと感じることは
恋人もかなり辛いと感じている事。
だってオールしたいねって言ったら
そうだねって会話が出来るから・・。
事実、話をしていれば同じ感じ方をするから
今こうして一緒にいるわけで・・。

もっと相手の立場になって言葉を選ばなくちゃ。

「ごめんね」を言われる事が嫌いな恋人
凹んでいる私を見せないようにしよう。
それがきっと私から恋人への「ごめんね」の意思表示になるんだ。
きっと、きっとそうだと思う。

メルトモが２人いた。
恋人にメールが来るたび
「メルトモ？」そう聞いていた。
「うん」と言われるたびに心臓がギュウってなった。
そのたびに私、きっとふくれっつらしてたんだと思う。
「好かれてるらしいよ、俺。メルトモに」
隠しているのが嫌だから話してくれた恋人。
でも、いきなりのことで動揺しか出来なくて
ものすごい凹んでた私。
メルトモぐらいなによ・・そう思っていたけれど
正直きつかった・・やっぱ異性って気になってしまう。

何でも顔に出る私。
恋人は今日「安心しろ！メルトモはやめたから」
そう言った。
私は恋人の好きなこと、やりたい事を狭めている？
これって私・・・束縛しすぎ？

「だってあんな顔されちゃ・・」恋人は言った。
私は心の中では嬉しかった。
でも、でも私のやっていることって間違っている？
言葉じゃなく、直接じゃなく
「メルトモやだよ」って言ってたのかな。
「やめてよ」って言ってたのかな。

だけど、私のことを・・
こんな私のことを一番に考えてくれている恋人に
心からありがとうを言いたい。

今までの沢山のお礼は
私が恋人に合う女になる＝落ち着ける場所になる
そのことで返したい。
いや、返すんだ。

『やきもちを焼いた時は
「こんなのはくだらないやきもちだ」
そう思っていれば３回に１回は本当に
くだらない、どうでもいいやきもちです。』
立ち寄った本屋で見つけた言葉。
本当そうだった。
心の中で今日は何回も唱えてた。



2000年11月12日(日) 傷。

「ごめんね」が大きすぎて
涙が止まらなかった。

私が普通と思うことが必ずしも
恋人も普通とは限らない。
それなのに・・それなのに私は・・。

私は恋人を傷つけました。
私の小さなくだらないやきもち・・それによって。

「人を小ばかにしているように聞こえる」
私にはたまにそういう時があるそうです。
もっと気をつけなくちゃ。
自分では気がついていないことって
結構周りに迷惑かけている事が多いから。
その結果が今日の結果だから・・。

恋人が流す涙を・・
あふれてくる涙を初めて見ました。
私のせいで・・私のたった一言で
一番大切な恋人の心を傷つけてしまった。

「どんなものでも、心がこもっていればそれでいいじゃないか
たとえそれが安かろうが高かろうが関係ないじゃないか。」
いつも私が思っていた事。いつも恋人が思っていた事。
同じだったのに・・・。
私の小さなくだらない「やきもち」で傷つけてしまった。

女の人が作った服を、たとえ恋人がデザインしたとしても
着て欲しくないと思ってしまう私はやきもち焼きの天才でしょう。

わがまますぎる自己中女。それは私です。

なのに許してくれた恋人
ホントにホントにごめんね。
ありがとう。
私の事をいっぱいわかってくれている恋人。
ありがとう。
ホントに、ホントにありがとう。



2000年11月10日(金) 最近の感情と私

「耳をすませば」の主人公「雫」が
私に似ていると・・言われた。
なんだかうれしかった。

電話を切った後の「ツーツー」という音が苦手。
さっきまで楽しく話していたのに
その音を聞いただけで一気に寂しさが増してくる。
だからって先に切る勇気もなくて
「プッ」という音を聞いたら
すぐに自分のボタンを押す。

そんな私が最近います。

私は一人
向こうは二人
きっと笑って話しているんだろうなぁって
くだらない事考えて凹んでる。
そんな馬鹿な私がここにいます。

私が一緒にいれない時
私の知らない人が
恋人に会っているんだという・・・
そういうことを思った時
当たり前のことなのに
「うらやましいなぁ」と思ってしまう
そんな欲張りな私もいます。

前向きになろうとしている
後ろ向きはなるべくしないようにしている
出来るだけ笑顔でいたいと思う
ずっと楽しい時間をすごしていたいと思う。

寂しがり・・・
最近の私は一体どれが本当の自分なんだろう？

寂しいと感じることもあれば
むかつくと感じることもある。
怒ってる時もあれば
涙があふれそうな時もある。

全部私なんだろうけれど
一定の気持ちになっている私って・・・
そうえいば最近みかけないな。




2000年11月09日(木) 声を聞くということ

声を聞くと
どうしてこんなに落ち着くんだろう？

ものすごい恐怖だった。
暗い部屋で眠るなんて
昨日の私には考えられなかった。

忙しいのに時間を作って電話をくれて
恋人の声が受話器の向こうから聞こえてきた時
心の底から本当にホッとした。
こんな安心感を感じたのは初めてだった。

人はどうして声を聞くと安心するんだろう？
そこにいるって事実に安心するのでしょうか？
私を思っているっていう事実に安心するのでしょうか？
今繋がっているという事実に安心するのでしょか？

きっと自分にとって
「心地いい」声だからなんだと思う。

歌う声、普通に話す声
笑ってる声、怒ってる声。
全部心地いいわけじゃないけれど
恋人の声は一番安心する声。
私にとっては一番。そう、一番。

私の声は誰かにとって
心地いい声になれるかな？
そこにいなくても
声だけで安心したり
落ち着いたり、うれしかったり・・・
そう感じてくれる人がいるのかな？
恋人がそうであってほしいなぁ




2000年11月08日(水) 私。

無理なのに電話をかけてしまった私は
単なるわがままな女です。
単なる困らせてるだけの女です。
単なる自分勝手な女です。

もっと強くなりたい。
もっとなれるって思ってるし
強くなるんだもん。

何があっても
甘ったれた考えが浮かばない・・
そんな女になりたい。
いや、なるんです。

「わがままの甘ったれの泣き虫」
「いつまでたっても変われないどうしようも無い奴」
「困らせるのだけは得意」

私はそんな人です。

恋人の前では
いつも甘えん坊の私がいます。
誰にも見せられない顔をするのは
嬉しい時も悲しい時も
恋人の前だけです。
恋人の歌う歌を聴いて
うっとりする顔は
他の人じゃありえない顔です。

私はそんな人です。

単純で
頑固で
意地っ張りの
負けず嫌い。
わかりやすくって
すぐ顔にでる。

私はそんな人です。


2000年11月07日(火) 今じゃなきゃ駄目って時

今じゃなくちゃ駄目な時。そういう時ってあるよね？
相手の都合を考えていない自分勝手な奴だ・・と
そう言われればそうなのかもしれないけれど・・
今じゃなきゃ・・っていうとき・・私にはあるんだ。

今日、白い小さな箱に入った友人に会ってきました。
絶対に泣かないって決めていたけれど
やっぱり涙が止まらなかった。
ものすごく大きい寂しさに襲われました。
ただ友人を目の前にして呆然とすることしか出来なくて
ずっと無言だったような気がします。
「ありがとう」とお礼の言葉を、今までなかなか言えなかった言葉を
きちんと言って来ました。
友人に話したい事は沢山あったんです。
でも、こんな悲しい気持ちじゃ話せないと思って
今日は少しだけでやめておきました。
また近いうちに会いに行こうと思います。

いつまでたっても
ものすごく大きい寂しさがなくならなくて
どうしても恋人の声が聞きたかった。
せめてメールだけでも繋がっていたくて・・。
無理やりに電話をすれば話せたのでしょう。
電池がなくなるまで、無理やりにでも話せたでしょう。
でも、そんな事出来ない。
そんな風にして聞いてもらいたい話じゃなかったし
あせりながら聞いたもらいたくも無かった。
だからグッと・・がまん。してる。
だって恋人は好きな路上を聴いているのだと思うから。
何をしているのか、わからなかったけど
外にいたから・・・きっと駄目だったんだと思う。

大丈夫・・
うん・・大丈夫。




2000年11月06日(月) コトバパワー

友人を失った事・・
それはとても悲しい事だけれど
それによって私は学んだ事がとても多い。
失ったものは１つ。だけど得たものは数知れず・・・。

私は私のために私らしく生きる。

恋人が詩が書けたと言って電話で朗読しれくれました。
その詩に少しでも「君」とか「大切な人」とか
そういう言葉が入っていると「私かな？」と
思ってしまう私がいました。
いつもそう望んでいるわけでもないけれど
恋人の詩の中に私という存在があるだけで
私はコトバパワーをもらってしまう。
嬉しくなってしまう。
恋人の中で「私」というものが
「大切なもの」の中に入っているという・・
それだけで嬉しくなってしまいます。

やりたい事が増えました。
明日から、歌の練習をしなくては・・・。
大切な友達への歌。
気持ちを込めていつかあの場所で歌いたい。
友人が私達に残してくれたもの
それをずっとずっと忘れずに大切にしていきたい。
だから私は、あの歌をどうしても歌って
そして心の中にいつまでも刻み付けていたい。

恋人の優しさに沢山ふれた今日でした。
ありがと☆


2000年11月05日(日) 存在意味。

私には
何も期待しない
何もしなくていい
何もしたくない
好きにしていい
好きにするから
疲れた
何がしたいんだ
もう、いいよ

私の大切な友人と恋人
失ったものと失いかけているもの
なくなってしまったもの・・どうしようもない
なくしそうなもの、気をつけていればなくさない。
私の存在意味は今０．１ぐらい。
もしかしたらもっとゼロに近い。

私といると
落ち着けない
安心できない
３日に１日はむかついている
嫌なことしか浮かばない

私がしてきたこと
全部むかつくこと

私は
何もしなくていい
何も期待しないから
何も・・

知子は言った。
「どうしてそこまで考えるの？」と。
自分のしてきたこと、全部私が悪くて
失敗してきてたから。
そして結果がこうなったから。

どうして恋人があんな風に言ったのか。
その意味をずっと考えた。

友人はどうして死を選んだのだろう
もっと違う道があったはずだよ
未来は少しの光を与えてくれていたはずなのに
私には結局何もしてあげられなかった。
ごめんね。

ごめんね、ごめん。
ごめんなさい、友人と恋人へ。



2000年11月04日(土) どうしようもないなぁ・・私。

なんでだろう？
電話うれしかったのに
駄目にしちゃったの・・私。
どうしてだろ・・
こんなんじゃ前の私と一緒だよ。
元気が出ない。
恋人にごめんねと言った。
けれど、テンションを下げてしまったのは事実。
ごめん・・ごめんね。
名前を消したわけじゃないんだ・・
でも・・でも・・なんであんな風に言っちゃったんだろう。
これからはもっと自分の言葉をきちんと選んで言わなくちゃ。

友達にもいっぱい心配かけたし
久しぶりに会った友達にも心配かけちゃった・・。

はぁ・・駄目だ。
今日はどうしても駄目。

私と会う事ってわくわくしないのかな・・。
なんかそんなことを思った。
マイナス思考になってる・・。
だめだ。がんばらなくちゃ。


2000年11月03日(金) みんなってだれ？

休みの日はみんながみんな恋人とデートするの？
休みの日はみんながみんな予定を入れなくちゃいけないの？
みんな誰かと一緒にいなくちゃいけないの・・？

会えない日があって当たり前なのに
当たり前じゃない関係の人は私にこう言う。
「休みの日ぐらい一緒にいなきゃぁ」と。
好きだからといって、毎日２４時間相手を思っていなきゃいけないのですか？
好きだからといって、どんな時でも思っていなくちゃいけないのですか？
私はあなたとは違う。
私はあなたと同じような恋愛はしたくない。
嘘までついて男を捜すなんて・・
今一緒にいる人は一体なんなんですか？
あなたのお飾り？
恋人がいるっていう、ただ自分を羨ましがってもらいたいだけの道具なの？
どんなにあなたが「違う」と言っても私は信じられないよ・・
そう問い詰めたくなってしまった。
また友人を一人無くしそうだ・・。

「好きな人に会いたい」なんて、当たり前すぎる。
誰もが思う気持ちだもの。
だけど、会えない日もあって当たり前。
それを「大丈夫だ」と言い張れる今日までに
随分と長い時間がかかったよ。
ずっと前の私だったら３連休、１日も会えないだけで
泣きそうなくらいになってた。
きっと恋人を困らせてた。
けど、今の私は全然平気・・・
全然・・・？まったくもって寂しくないわけじゃないよ。
もちろん、会えなくて寂しいなぁって思うし
携帯メールも出来ないのも寂しいなぁって思ってしまうよ。
「だけど、仕方ないじゃない？」
私のわがままな気持ち１つで恋人との関係をギクシャクさせたくないから。
会いたいと思う気持ちはお互いが同じなんだよ。
会えないって言ったって会いたくないわけじゃないの。

あぁ・・なんか私って結構大人じゃん？（笑）
こんな風に思える自分に今驚いています。

今度会える日は思い切りぎゅぅってしたい。


2000年11月02日(木) 無感情

わかんないことばっかで、
矛盾ばっかで
どうして？って思うことが多くて
だけど私が入り込んじゃいけないっていう
そういうラインがいつもあって
だから、教えないでって言われたことも守ったけど
自分からそれを教えてるのって
なんか違うんじゃないの・・・って思って
だけどそんな事言えない自分が情けなくて・・。

友達なのにどうして何にも言えないんだろう？
友達の関係でいられなくなるからかな・・？

とにかく今は連絡とりたくない。
話したくもないし会いたくもない。

私が悪いの？
私のせい？
誰か悪いとか、どっちが悪いって
そんなの無いよね・・。
だけど、だけど
昨日は「大丈夫だよ」って言ってたのに
今日になって「怒ってる」って言ってくるなんて
それってなんか違うんじゃないの？
私は人の矛盾をみつけすぎ？
それともそうなるのが普通？
怒ってるなら怒ってるってなんであの時言わなかったの・・・？
私はなんなの？

友達に振り回されているような気がする。

こういう日に限って恋人とも喧嘩をしてしまう。
倒れそうなくらいやばい体調だと言っていた。
でも、近くに行ってあげることも出来ないし
心配することしか出来ない。
メールをしても音信不通。
喧嘩のこと怒っているのかな・・

私の存在なんてもうバクテリア以下・・。
早く今日が過ぎて欲しい・・。



2000年11月01日(水) 毎月思うこと

毎月、月初めの１日に思うことがあります。
私にとって月初めの１日はとても大切な日です。
他の人にしてみれば、なーんてこたぁない
普通の日だけど、私には絶対に忘れたくない
大切な日です。私の中では記念日になってます。
たくさんのいろーんな偶然が重なって
大切な人と出会えた事って、本当にすごいと思う。
だって、もし、あの日の今日に友達と映画に行っていなかったら
今日といううれしい日を迎える事は無かったわけだし、
今までの辛いこと、楽しい事、嬉しいこと
全部経験していなかったわけだけだもん。

毎月、思う。
毎月、この日が来ると嬉しい気持ちでいっぱいになる。
だからどうしても恋人に会いたくなる。

でも、今日はちょっと失敗。
でばなくじいてしまいました。
ごめんね・・・あんな話しちゃって。
あぁーーもうぅ。大失敗。
でも、最後は挽回できたはず。うん。きっと。

携帯電話のメール。
夜はなかなか出来ないのって
ちょこっと寂しいなぁ。
だって、夕方や昼間は友達がいてみんなワイワイやっているけれど
夜は一人でしんみりと恋人のことを考える時間が
多いから、そんな時はメールしたいけれど
忙しいから出来ないんだ。
寂しいけど、仕方ないさ。
そういう夜は最近詩を書くようにしてます。
メールで伝えたい気持ちを打ってみても
送らないで保存しちゃう・・
そんなヨワッチィ私の気持ちを込めて詩を書く夜。
最近はそんな夜がいつもより多いです。

だけど、４日連続で会えた今日はとても幸せ。
恋人は今日の記念日の事覚えていたかな？
まったくそんな話をしなかったからなぁ。
でも、初めて好きな気持ちになったのはいつ？とか
そんな懐かしい昔のお話をしてたなぁ。

忙しいのにいつも私のために時間をあけてくれて
ありがとう★☆

会うと落ち着く・・そんな私になるんだ。
今日は失敗しちゃったけれど・・。
あ〜あ。失敗しちゃった自分が情けない(涙）
次からは気をつけなきゃ。
疲れちゃうんだもん・・ってもう絶対言わせないもん。





BACK NEXT 初日から日付順 最新 目次