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嘘
2004年04月29日(木)　 合コン？キャンプ？元彼？

もっとこうだったらいいのに

もっとこうしてくれたらいいのに

そう思うだけで
相手に伝えないあたしは

まるで恋愛初心者。



そのままで

あたしを受け止めようとするのが

気にいらない。



こっちにおいで

と言っても欲しいし

どうしたの？

っと聞いても欲しいし

もっと愛情表現して欲しいのに。


もっともっとどうして向かい合ってくれないの？



不満は抱え込めなくて

聞いてくれる人はいっぱいいて

代わりの人間なんてどこにもいないのに


あたしは代わりの男を作るんだ。




見返してやりたい

とか

認めてもらいたい

とか


そーいう気持ちで動いてるのは

好きだって感情だと思う。


いつか、満足できる自分になってから
ここを離れないと
あたしの満足が得られない。

それはプライドの問題なのだけど。
2004年04月28日(水)　 おおざっぱ？おおらか？

仕事が終わった後に
１０時とかだったりすると
このまま友達と待って
１２時終わる彼氏と会おうか考える。

考えてしまった時は大抵実行しているのだけれど

今日は止めた。



家に行くのが怖い。

彼氏をもっと好きになるのが怖い。


好きになって、とても好きになっちゃって
別れるのが辛くなるのが痛い。


安心して恋愛モードに入れない。


この人でいいのか。

もっといい人がいるんじゃないか。

信用もできない。


そう思ってるから。


小さい不満がいっぱいいっぱいあって

これからもこの不満と一緒にいないといけないのかと思うと

ぐったりする。


だから、安心して恋愛モードに入れない。


だから、あたしは家にいくのが怖い。



他の人と恋に落ちてしまえば楽なのに。




今、何が一番幸せ？って聞かれた。


仕事終わった後に
お疲れ様ですーって満足に言えた瞬間かな。

って言ってしまった自分。



今はそれでいいか。
2004年04月20日(火)　 怒る気が失せるのだろう

カレシのお家にお泊りした帰りの
朝の空気はとても気持ちよかった。


泊まるつもりはなかったけど
泊まってしまった昨晩は


ゆるやかに
ゆるやかに

おだやかに

時間は流れた。


もともと

苦しく切なく激しく

好きになるような恋愛じゃなくて


のんびりまったり

とかそういう言葉が似合う２人だったように思う。


お家で２人で同じ空気を感じていると
そんな２人を確認するようで

とても気分がよかったし、嬉しかった。


会って、傍にいて

初めてあたし達はうまくいくのだろうな。


電話や言葉じゃだめなんだ。



ゆるやかな恋愛に刺激はないから
飽きやすいあたしにはダメかもしれないけど

このゆるやかな恋愛こそ
経験した事ない恋愛で

とても面白い。


これが当たり前になると

一緒にいる事に感謝できなくなると


感歎に壊れてしまうのだろうな。
2004年04月19日(月)　 結局はそこで負けてる。

久し振りといっても
２泊しかしなかったのだけれど

とにかく、久し振りに
自分の部屋に帰ってみると

落ち着くような
妙に淋しいような

不思議な気持ちになった。


今日一人で寝るんだ。


っと思うと妙にやり切れなくて

今日も行きたい

って甘えてみようか
ワガママ言ってみようか

ってすごい悩んだけど


夜遊びのお誘いのメールがきて家を出た。

ブルーラインを通って
大阪手前姫路過ぎまで。

不二家でエビグラタン食べました。


一人じゃなくてよかった。

海見れたし。



理屈や理由がないと納得できないあたしと
感覚で生きてるカレシ

どっちが正しいかなんて分からないけど
きっとどっちが正しいなんてないのだろうけど


今は

あの人の寝てる時に妙に高い体温や
抱きしめてくれるゴツい腕や
甘える時の少しドキドキする自分とか

そういう感覚を

大事にしようって思える。


そこには理屈とか通じないのだろうから。
2004年04月18日(日)　 言葉じゃなくて事実上に一番で。


ずっとずっと聞きたい言葉がある。



あたしはダメなん？

って聞いた言葉に

ダメだで。


って答えが返ってきた。


自信を持って自分を保ってないと
すぐ崩れるあたしに

その言葉はキツくて

半泣き。


あぁ、だからあたしは他の男の所に行くんだ。


認めてもらいたいから
褒めてもらいたいから

あたしに自信をくれる男の所に。


それを嫌がるカレシ。

結局めぐりめぐってまたお互い同じ事。


成長せねばね。お互い。




ずっとずっと聞きたい言葉がある。

それを聞けるまでは
あたしはずっとここにいる必要がある。

それを聞くまで

あたしは頑張るんだ。


意地だね。恋愛感情以前に（笑）




ちょこちょこと話題にでてくるの男の子に
告白された事を黙っとくべきなのか
どうなのかちょっと悩んでしまっている。

あたしがいいっていう男の子は

他にもいるんだからね！


っていいたいけど

それも子供っぽいか〜〜〜？


過ぎた事なのだけど。もったいなかったー（本音）
2004年04月17日(土)　 罪悪感ってなぁに？

初お泊り。

朝起きて

｢お布団干してよーかー？｣

って聞いたら

｢そんな彼女っぽい事してもいいの？嫌でしょ｣

って感じの返事が返ってきて


あたしの本当のキャラクターと
カレシの中のあたしのイメージの
違いにビックリした。


違うわー。かなり、違うわー。なんでー？

あたしは

｢何食べたい？｣

って聞いて

お仕事から帰ってくるまでに
リクエストの料理作って
お風呂わかして

お帰り〜ってお出迎えして

美味しいってご飯を食べて欲しいのに！

そりゃぁ、もぉ、

おやすみ　と　おはようと
いってきます　と　おかえり

のチュゥをしたい人間です。あたしは。


わかってないなー。なんでだろー？


同じ日に

あなた口でするの嫌いでしょ？

っとも言われた。


おかしいなー。好きなのに。

じゃなきゃ上手じゃないでしょうに。


よくよく考えれば友達歴は長いけど
付き合って４ヶ月も経ってないわけで

こんなものなのかもしれない
お互いを知らなくて当たり前なのよね。

スタートダッシュが遅いなぁ。あたしの恋愛って。いつも。




やめとけばいいのに
やめれない。

そういう人なのだと自分を片付ければ
それまでなのだろうけど

いつか誰か傷つけるかも。


バレンタインの頃にあった
胸の張れなかった理由。

高望みっていう言葉。


弱い弱い自分を実感させられる。


今胸を張れる？

って言葉に

張れると答えた

今を信じて、生きましょう。行きましょう。


そして

もっともっと魅力的で強いあたしになろう。


心の綺麗とか
心の強さを持とう。

汚い部分をこっそり隠してちゃだめだ。


彼女としての自分じゃなくて
あたしとしての
素敵な自分になれる為にがんばろ。
2004年04月16日(金)　 途中まで。

タイミングが悪いとか
連絡がとりにくいとか

そーいうのも相性の一部なのかな。

会いたい時に
相手も会いたいって思ってくれてるのって
嬉しいし
タイミングも最高で。

ＳＭＡＰの曲みたいだけど。


会いたいのに
会うつもりなのに

連絡がとれなくて


その淋しさで他の男と連絡をとってしまう。


そうする事でまたダメなサイクルができる。


分かってはいるけど
あたしは淋しい時に独りはダメだ。

一人は耐える事ができないの。



仕事後に会えるのかなーって思って
あたしの中では計画立ててたのに

相手はそんな風に思ってなかったみたいで
連絡がとれない。

いつでも暇なのか
タイミングがいいのか
元彼とはいつでも会える。

だから、一緒にご飯を食べる。


もう何ヶ月もエッチをしてないって話になって

とうぶんしなくても平気なの？

って軽く聞いたけど

平気なわけないじゃろ。

って素で返された。


あたしとしたいのかな。
誰かとしたいのかな。

久し振りにしてみたらどんな感じになるだろう。

どんなエッチする人だったっけ？


悪い虫がでてきそう。


生理終わったらしたくなるんだもん。



広島に転勤になるお兄さんからメールがきたけど
気分的に乗り気になれなくて
メールもシカト。

このまま８度の熱がでてる事にしてしまおうか。

東京土産もらえないのは残念だけど

このまま会わずにいるのが正解なのかもしれない。
奥さんの所に帰っちゃってくださいって感じ。



明日は復活したオーディオで好きな曲を聞きながら
一人ドライブができたらいいなぁー。
2004年04月15日(木)　 お寿司とか。家族とか。

動物占いの結果を鵜呑みにするわけじゃないけど

究極の快楽主義者で
楽しい事が基準

らしい、あたし。


これをすれば浮気になる。
これをすれば犯罪になる。

そんな自分以外のモノサシじゃ何もはかれない。

あたしが

楽しいか、楽しくないか。


これだけが基準なの。


だから、面白そうならセックスするし
楽しそうならどんな仕事だってできる。

それがあたしだ。

間違ってないよ。快楽主義者デス。



今どん底に傷ついてる彼氏がいても
元彼といるのがあたしで

どっちと一緒にいるのが面白いか

それだけで今まで二人と付きあってきた。

彼氏であっても、彼氏じゃなくても
面白い方と会う。

だから、今彼との関係があるわけで。


単純に、２人より面白い人ができたら、その人と一緒に。

なワケです。



ただ、ちょっと今まで鈍感な人とばかり付き合ってたけど
今回に限って、繊細で純粋な人を相手に選んでしまったらしく

あたしのこの性格と行動に
一喜一憂して

どんどん傷ついて
どんどん自信を失ってる。

あたしのせいでございましょう。


正直、どうでもいい人だと

めんどくさかったり
ほっとく所なんだけど

愛しい人である事は変わらないから


少し接し方を変えようと思います。


自信を持ってもらえるように

充実な毎日を送ってもらえるように。

いつもの貴方に戻ってもらえるように。


だから、日記もスタートです。



まず、２５％から６０％にあげる事から始めましょう。
Will / Menu / Past
Writing : ゆいこ
































































エンピツ