| 嘘 |
| 2004年01月31日(土) 手紙が本心？ |
１ヶ月。 なんだこれー。っていう位 長かった 辛かった 友達として 普通に過ごせてたのが 彼女になると こうも苦戦するの？ と実感する毎日。 いかに自分が今まで カレシと本心だして 向き合ってなかったのかとも実感。 付き合うっていうのは しっかり向き合わなきゃだめなんだと 思い出す。 恋愛って 相手が毎回違うわけで その度に 初心者になってしまうんだね ４年付き合って 恋愛ベテラーン♪ ぐらいのつもりだったけど いざ、蓋をあけてみると ただ泣くだけの自分がいて まだまだ若葉まぁくでちた。くすん。 何はともあれ 何とか１ヶ月目を迎えて アイスクリームをおごってもらって 先の事なんて分かんないけど 若葉マーク外して いっぱい分かってあげれたらいいなぁ あたしがいないと って思ってもらえたらいいなぁ でも、あたしの恋愛量がまだまだ正直足りなくて あたしがまず この人がいないとだめだー って思えなきゃだめなのだろうけど。 死ぬ程好きになるってどうしたらいいのかしらー ここ最近の一番の悩みでつよ。 |
| 2004年01月30日(金) 初心者マーク。 |
どこだってよかった なんだってよかった もっと一緒にいられれば。 だから、ドライブ。 途中で色々考えて 引き返そうかと思ったけど 海もみれて 告白も聞けて（笑） 楽しかった。 でも、最後バイバイする前の １０分程の抱擁が お互いの一番したい事だったんだろうと思うと 少しおかしかった。 あれはだめ これはやだ といっぱいいっぱい言われるけど 男友達や元彼の事に関しては ホントはそれでいいんだと思ってる じゃないとずっと彼女として集中できないって わかってるから。 ちやほやしてくれる男友達や 愛されてるって実感できる元彼 正しくなくても心地良い場所 だめだって分かってても甘える場所 ホントは恋愛ってもっと楽しくて もっともっと辛い。 もっと縛っていい もっとダメだって言ってくれていい 逃げ場を全部もっていってしまって あなたの事だけ考えなきゃいけないようになれば やっと彼女になれる気がする。 |
| 2004年01月29日(木) 影響受けまくり |
雪が見たい 海が見たい そういえばどこへだって 連れていってくれた。 あたしの為にというより あたしの今の心地よさの為に 愛されてきた。 正しいとか正しくないとか そんなの誰も決めれない。 そんな恋愛があった。だけのコト。 迎えてくれた雪が 楽しくて ただただ、嬉しかった。 連想させる曲を聴いたから 少しドキドキして メールを送ってみた。 すぐに電話がかかってきて いつもと変わらない声。 手も 肌も 感触も 知ってるけど あたしは上手に遊びたい相手でしかないから 寂しいだけ。 あたしも同じ様なもので。 でも、変わらない声が心地良かった。 どうしたらいいのか分からない どう思ってるのか分からない 自分の気持ちもわかんない だから、イライラして だから、気持ちをぶつけて。 でも、こんな風になっちゃうのは 相手が好きで もどかしいから なのだと思う。 結果、あたしがもっと好きになれば解決するのかも って事になった。 うーん。。 がんばろぅ。 ううん。ホントは十分好きなんだけど プライドとか 信用とか 計算とか 色々いっぱい邪魔をして 表現が下手っぴになっちゃってるんだと思うなぁー なんか高校２年生ぐらいの時の 気持ちとか思い出そう。 むむむぅ。 |
| 2004年01月28日(水) 一番言って欲しい言葉は |
いつの頃からか 何かあると海に行きたくなった。 時間にすると３年程しか住まなかった 何もなかったその場所で 海だけはいつもそこにあったから。 寂しい時 辛い時 悩んでる時 隣には お母さん 親友 彼氏 いつだって特別な人がいてくれた。 海はいつもそこにあって 寄せては返し なんでも受け止めてくれる気がして好きだった。 今日見た海は いつかすごい落ち込んで 連れて来てもらった あの時の海と同じ様には見えなかった。 嬉しくて 嬉しくて あたしの為に考えてくれた道中がとても嬉しかった。 あの頃見てた海はどこにいったんだろう？ ううん。 海は何も変わらない。 変わったのはあたしだけ。 元彼の気持ちも カレシの気持ちも 大事にしてるようで 無神経な自分。 誰が一番悪いんだろう？ って台詞に あなたと俺が招いた事態じゃろう あたしを責めればいいのに 責めない貴方。 あたしは誰を一番大切にしたいの？ 誰の傍にいたいの？ あたしはホントは独りなんでしょ？ 誰かあたしがいないと 息ができない って泣いてみせてよ。 |
| 2004年01月27日(火) そこなのよ。そこ。 |
大丈夫？ 怖いよね。 一番怖いのはあなただよね。 そんな事を言われたら 抱きしめられるしかないじゃない。 抱きしめられたら 速くなってる心臓の音も 聞いてしまうじゃない。 ホントは知ってる。 いつも少し心音がはやくなっちゃってる事。 いつも少しだけ緊張してる事。 知らないフリをして 気付かないフリをして あたしはいつも通り、笑って帰る。 どうにもこうにも 結構女の子体質で ロマンチックな演出に弱い。 あの時も カラオケルームで 顔を真っ赤にしたっけ。 あの時と同じ大して意味もないんだろう。 分かっているけど 何で最後に歌ったりするの？ 聞こえないフリをしなきゃいけなかった。 僕が君の傘になると誓うよ 信じられないわけじゃないけど。 あなたが誰かを好きになるのは 依存する事かもしれないね それが怖くて いつもジタバタしてる。 いっそ依存してしまえばいい。 よそ見できない位 誰かを好きになって その人がいないとダメだって わーわー泣けばいい そうすれば何も考えず その感情についていけばいいんだもの。 あたしはいつも何かに怯えてる。 その事に気付いて 抱きしめてくれる人がいたら その人についていけばいいんだ。 |
| 2004年01月26日(月) 母強し。 |
妊娠したかもしれない 喜べない時にできても 産んであげれない 待って、できて、喜べるのがいいよね。 こういう考えが今正しいと思って そう言ってた。 帰る前に車の中で ぎゅぅっと抱きしめられて 今、ここにもし子供がいたとしたら？ って考えた時に 喜べる子供と 喜べない子供がいるの？ 産んであげれる子供と 産んであげれない子供がいるの？ 同じ子供なのに？ って思うと異様に泣きそうになった。 今もし、このコを 今は育ててあげれないからって喜べず 殺しちゃったとして 次のコだと 喜んで産めるの？ 子供って意味は同じでも お腹にいるコは 同じ子供じゃない。 最初のコは殺して ２人目の子供を産んだ っていう事になるんだ。 簡単に考えれるものじゃないし 簡単に答えがだせるものじゃない でも、現実問題あたしは喜んであげれないと思う。 |
| 2004年01月25日(日) 努力だった。ずっと。 |
会えないのが結構平気だったり 昔の男にがっくりしたり 地味に続くモテ期に 言いよってくる男は なんだかくだらない気がして イイ男は自分よりイイ女のもの っていう言葉に妙に納得。 どうにもこうにも ほりだされると 内気なのかもしれない自分に 少し最近うんざりだ。 あの時からずっと 今よりイイ女に もっと素敵な自分に っていつも考えてきたけど いつまでたっても現状に満足できない。 そういうものなのかもしれない。 飽き性な自分をなんとかしてほしいものだ。 |
| 2004年01月24日(土) あの時の一言 |
オールナイトカラオケ。 いつも通り いつも通り ただ違うのは 触れない事 触られない事 終わった後に どこか泊りにいく？って言えない事。 帰る時にキスしない事。 あの時とあの頃と 何も変わってないのに あの人も何も変わらない あたしの中身も全然変わってないのに 決定的な事を避けて 彼氏と彼女じゃない ここだけ決定的に違う。 |
| 2004年01月23日(金) この後なんかする？ |
｢携帯変えた時何人のメモリが残るんよ｣ 友達に呆れ気味に言われた。 前彼の時に 寂しい時１人だと嫌だからと 作った何人かの男友達。 １人じゃ嫌な時 下心でも接してくれる男友達は 気休め程度には役に立った。 でも、そんな行為が一番寂しいからと 何人か切ったら あたしの携帯のメモリはかなりスッキリしてしまうんだろう。 それも悪くないなと思えるようになった。 理由は分からないけど 好きな人が嫌がるならやめようか。とか、そんな所。 でも、お気にいりは消しませんが♪ 土日明けるカレシと埋め合わせのように今日会う。 今日でカウントは１０ 裸で背を向けてテレビを観るカレシに 後ろから抱きついたり 舐めたり かじったり。 カレシも無視してても だんだん息が荒くなって 下も主張してきちゃう（笑） 相手がその気になる前にあたしが その気になっちゃって 馬乗りになって エッチしたい（＞＜。 ってお願いする。 えー。エッチの仕方わかんなーい おバカな事を言うカレシに 胸触って キスして っておねだり。おねだり。 はいってきた時には かなりその気になってたので すぐ果てちゃう。 スッチーの格好したり お風呂でカレシ目隠しして、泡で遊んだり ローションで攻めたり。 お胸でグーグー寝られたり。 あ。前立腺マッサージをネットで検索せねば。 帰る準備をしてたら その気になった カレシが したいよぅ（＞＜。 って言うので お相手。 結局舐めて欲しいみたいで そのままとかゴムつけたままとか 舐めてたらすっかり大きくなっちゃって 正常位でエッチ。 すっかりマーキングされてしまいまちた。 終わった後に あー。明日からいないんだー って思うと妙につまんなくて 抱きついて いかないで、いかないで。 ってしてたら 時間気にしてたので 諦めました。 つまんなーい。 たかだか２泊３日の県外にいくだけなのに 会いたいと思う時に 会える範囲にいないのは なんだか心細い気分になりまする。 でも、最後バイバイする時に ちゅぅってされて ｢これは僕の。｣ って言われたのが嬉しかったので オッケーかな。 そんな事言うと女の子みたい（笑） カレシが 事故もなく無事に、楽しい時間を過ごして 帰ってきてくれますように。 あたしも週末を楽しもう☆ |
| 2004年01月22日(木) 欲情しない |
水商売をやめてから お仕事勧誘の声をかけられなくなった。 どうにか染まってないっぽくてよかった。 そもそも 浜崎あゆみは嫌いだし ライフには乗らないし 煙草は吸わないし ぷーさんやキティちゃんはあまり好きじゃないし 髪金色じゃないし ゴージャス巻きとかしないし ギャル服は嫌いだし ＪＪやVIVIとか読まないし ヴィトン好きじゃないし シートベルトしめるし ゴミ平気で外に捨てれないし 言うとキリないけど 根本的に向いてなかったわけで。 でも、なぜかお仕事多かった。 らしくなかったから。なんだろうなぁ。 はやくケータイ変えなくっちゃ。 お仕事の後に 元彼さんとお夕飯に。 ファミレスでハンバーグ。 お話を聞いてると こんな苦労話 こんなツライ思い っていうのを話されて あたしがうんざりして会うのやめた男の子と 傾向が似てるなぁ。 って少しガッカリ。 もっとイイ男でいてよ。 ４年費やした事が寂しくなっちゃうじゃないか。 この人と別れてもったいなかった そう思わせてよ。 |
| 2004年01月21日(水) 思ったより君は |
| ｢時計かわいいねー｣ ｢あー。ありがとうございますぅ。 プレゼントなんですよー｣ ｢へー。彼氏？｣ ｢あはは。そんなとこですね（笑）｣ ｢えぇ！？｣ 会話の横から全然関係ない人にびっくりされました。 夜のお仕事のせいで なんか変に男の人に免疫がついて サラリサラリと会話の間に お世辞をいれるようになってしまった。 女の人にも男の人にも うまくいきていくにはいいんだろうけど やっぱ半年でも 足をつっこむと残る所なんだろうなぁ。 なんか上司（男）に好かれてるように思います。 あたしにそんなに彼氏がいなさそうなのか あたしに気があるのか どっちで驚かれたんでしょうか。 あ。彼氏いるの断言すると合コンに誘われなくなっちゃう！（ﾏﾃ カレシと仕事の後合流。 日曜に元彼とスノボにいくのが とてもとてもひっかかってるらしく 甘いとは分かっていながらも お断りする事にしました。 あたし的には戻らない元彼より（例え気があっても） 男友達と遊ぶ自分の方が 危険度が高い気がするんだけど どうもカレシ的には元彼にこだわる様子。 車の中が曇ってたので にっこりとスマイルマークを書いたら 目から ツツツツ…と涙がこぼれて あぁ。なかせちゃ駄目だよな。 っとなんか妙に実感して 窓を見ながら少し泣きそうになってしまいました。 嘘をつく事もあるけど 基本的にはあたしは正直で 好きだとか 愛してるとか ホントに思った時にしか声にだせない。 エッチしてる時に しがみついてると ホント泣きそうになって 自然に言葉にだせた。 エッチしてる時が一番すきだったりして。あらあら。 今日あっちゃったから ３、４日程？会えないけど あたしはどう思うんだろう。 知りたいなぁ。 平気だったりすると怖いなぁ。 ７、８回目。 |
| 2004年01月20日(火) 温度差 |
女の子だらけの職場は お菓子の誘惑がとても多くて みんなまだ新米のあたしに 気をつかって 食べる？ っていっぱい聞いてくださる。 まだまだ愛想を振り撒いてないといけないので いりません っという事ができなくて なんだかお菓子を沢山口にいれてしまった。 うーん。 あの職場ちょっとぽっちゃりした人が多い気が（汗） せっかく３キロ痩せたのに 元にもどっちゃぁ意味がないのだー ってか、まだ減らさなきゃなのにぃ。 ちょっと厳しくいきましょぅ。 ふと、冗談で言ったんだけど ホントらしい。 １週間会えないのねー。 元彼と付き合ってた時は 最近まで１週間会わないというのが ４年間一度しかなかったっという くっつきぶりでした。 くっついていればいいってわけじゃないけど 離れて平気だったりすると 怖い。 電話してほしい って言われて電話。 日曜に元彼と出掛けるのが 気になってしょうがないらしい。 色々不満な事を言われたけど もっともっと僕の事好きになって 依存して そう言われてるんだろうな って思った。 依存しないように こっちが有利なのを崩さないように そう接してるのに 気付いてるんだろうな。野生の勘で。 もっと愛情表現してあげたら 自信がついて もっとゆとりがでて 結果あたしが自由になるだろう。 あたしがもっとあのコを好きになれば 解決する問題ばかりだ。 困ったもんだ。 |
| 2004年01月19日(月) 傷つけたくないのなら |
蹴られた頬が痛い。 悔しいので 殴りつけておあいこです。 お仕事の後元彼に迎えにきてもらって バスケへ。 高校生の時 電車で彼氏といってた場所。 体育館裏でキスしたり。 懐かしい。 ご飯を２人で食べにいって帰宅。 人のものだから とか だめだ っとか 言われたら 逆らいたくなるのがあたしでした。 逆の立場の恋愛をするべきなのかなぁ。 ちょっと連日食べ過ぎちゃたので 明日からセーブ。 今週末までにスノボの小物をそろえなきゃだー。 |
| 2004年01月18日(日) パンツとスカート。 |
彼氏と友達２人と スノボフェアと古着巡りに。 ラストサムライもみたよ。 とても楽しく過ごして いっぱい笑って 楽しかったのに 最後にドカーン。 怒った って言われたけど ホントはとても寂しかった。 触ろうとしてた事じゃなくて 約束ね って２人で約束した事を 忘れられたその事実に。 元彼の時は 許して、認めての繰り返しの４年間でした。 けど、今回はそんな風にする気はないです。 次あった時は別れる。 約束しました。守ってくださいね。 泣いても、すがっても、これが最後。 食欲でてきた？ うん。マック食べてたでしょ？ うん。だね。 もっと悩ませてあげればよかったかな。 あー。 そぉー。 心配する所なんじゃないん？ みたいなね。 あたしが悪いんですが。 なんだか、こんな些細な傷が 大きな傷になるのでしょうなぁ。 言葉って気をつけなきゃだ。 はぁ。ヘコむ。 |
| 2004年01月17日(土) 信用は作られるもの |
初お仕事。 何をできるわけじゃないので 仕事をジィーっと見せてもらう。 自分が向いてるとか 向いてないとか そんな事はやってみなきゃ分からないけど 何かを得なきゃ意味がないから 頑張ろう。 その後、彼氏がくるまで服屋さんで時間を潰す。 可愛いカットソーに惚れて購入。 春先取り〜★ 休みの日には 思いっきり好きな格好をしたいから 服買うのが最近楽しい。 今日（月曜日）にSALEって言葉に捕まって よった服屋で SALEの関係ない春物のスカートに 心をガツーンっとやられました。 まだ悩んでます。むむむ…。 モスのＣＭが呼んでて つれていってもらう。 美味しかった。 カーリング。 友達が会いに来る。 別れて、付き合ってる事を伝える。 理由とか悩んでる事とか聞かれたけど 今は誰かに相談とか そんな気分じゃない。 内に溜め込みたい。 恋愛感情をチラリとでも見せられた男友達が どーも苦手だ。 ずっと傍にいる とか云う言葉も気持ち悪かった。 コンベックス。 並んでる人がいた。 寒いのになぁ。 熱意でしょうか。 キス。 バイトを何してるのか とても疑ってるらしい。 何してるんよ！？ って怒ったような泣いてるような口調で言われた。 言いたくない の一言で下がられる人も嫌だけど 疑われるのも微妙だ。 まだ云うべき時期じゃない。 格好イイ、とか、悪いとかの問題なんだけど。 なんでもかんでも話してた恋愛から 一転して隠し事が多い恋愛になっちゃった。 そもそも自分の話を全部相手に話す事を あたしは正しいと思えない。 美しいとも思えない。 話すべき時期とかタイミングは存在する。 信用してない これもあるのかもしれない。 どうしたら信用してもらえるの？ と聞かれて 分からないと答えたけど もっと沢山の時間が必要で あたしが最後まで一緒にいたい と思えるようにならなきゃ だめなのよ。 今はまだ無理…。 |
| 2004年01月16日(金) はるな |
新年会から今、帰ってきました。 飲み会 カラオケ ボーリング と遊んだんだけど なんか異様に楽しかったです。 ここ最近の呑みで一番かなぁ？ ほんっとほんっと楽しかったでち。 ただ、色々思う事があって なんだか今は ぼぉっとしちゃってます。 きっと悩んでるんでしょう＜あたしが。 楽しいだけじゃだめだって分かってる。 そんな関係長く続きやしない ただ、今はこのまま、ここにいたい。 |
| 2004年01月15日(木) 止まらない涙。 |
わー わー わー あー。すっごい緊張した。 電話ひとつでここまで緊張するのっていつぶりよー みたいなね。まぢで。 こぁい こぁい。 でも、一つハードルクリアー！ がんばる！ 変わらない会話 変わらない貴方 変わったあたし やっぱり嫌な思いをしてるんだろう たまにトゲトゲしてた。 待つ事は ホントは強い意思がないと難しいって知ってる。 あたしを信じてなきゃ あたしを愛してなきゃ 待てない。 だけど、変わって欲しいから 頑張って伝えたけど 貴方の云う事が正しくてあたしは喋れなくなってしまった。 バカな事だって分かってたんだけど 同じ質問をしてみた。 ｢わからん｣ って返ってきた。 はっきりすぐ返せるのがいいってもんじゃない わかっていたけど 聞きたい答えが聞けなくて 寂しかった。 １５日 ２２才になってから１ヶ月経過 付き合って半月。 あ。１ヶ月記念とかしたいな。 楽しそう（＞▽＜） 日にちにすると短いのに もう３ヶ月位ぱぁーっと過ごしちゃった気分 バイトにしたって 自分の環境にしたって 大幅に変化しちゃって 心がついていってない状態。 でも、なんだかんだいってこの状態を楽しんでる自分もいて 新しい場所にいると なんだかワクワクする。 もちろん不安はあるんだけどね。 この変化を無駄なものだって思わないでいたいな。 |
| 2004年01月14日(水) 一番の場所は？ |
昨日は元彼に会う気まんまんで車ででかけたのに 気がついたら彼氏とずっと過ごしてました。 久し振りに助手席に彼氏を乗せたまま ぐちぐち うだうだ 想ってる事を言ったけど 彼氏はそういう人なのか めんどくさいのか 理解できないのか 頭の上を通り過ぎるだけ。 もっと色々話して もっといいお付き合いをしていく為に 話しするべきなのでしょうに 聞いてるのか、聞いてないのかよくわからない。 でも、冬の海を見て なんだかすっごい憑き物を落としたような スッキリした気分になれたから まぁ、いいか。 で済ます事にしました。 話し合いが成り立たない恋愛なんて先が見えたけど 今は楽しいし、嬉しいし 何より自分の事を優先しなきゃ 次の春を迎えた時の自分に満足できなきゃ あたしはあたしを嫌いになっちゃう。 とりあえず、恋愛は二の次で 楽しい友達とキャーキャー遊んで そこそこキョロキョロしながら あたしはあたしの為に頑張ろう。 先見えちゃった。寂しいなぁ。寂しい。ほんと。 街ブラブラ、海、山、温泉、砂湯 公園、エッチ。 全部叶えようっていう君。 かしわもち。 少し涙。 6 ｢その気にさせてよ｣ って言葉を受け止めてエッチ。 あたしの車で駐車場。 いつのまにやらパターンになってしまった 攻めパターンに今後の努力が 必要なのを悟る。 でも、これで満足した人はいっぱいいたのに（ﾏﾃ 途中何度も光ったカメラのフラッシュ。 エッチな写真を撮りたいらしく 恥ずかしくて 写りたくなくて 集中できず なのに 上にのっかっていれた後に すぐイっちゃいそうな自分が その気になってたのを実感。 何度かイちゃって 今回も白旗。負けました。 エッチした後の彼氏はとても優しい。 付きあってからエッチすればよかったね。 その言葉に激しく同意。 でも、まだやる事はいっぱいあるね。 |
| 2004年01月13日(火) ６−２＝４ |
彼氏にどうしても言えない嘘を作ったら お墓まで持ってはいる決意をしないと うまくいかない。 そうだったんだから。 じゃぁ、これから作る嘘も しっかり固める決意をしなきゃいけないのか。 嘘が下手キャラは どこまで持つかな。 それすらも嘘なんだもの。 好きだとか 別れるの嫌だとか ヤキモチやいてる事とか 言いたい事を 涙目で抱きしめながら言ったら とてもとてもスッキリした。 ｢一番解って欲しい人は誰なの？｣ って聞かれた時に あぁ。そうだ。一番話さなきゃいけない人なんだ って当たり前の事だけど気がついた。 恋愛ビギナーズクラス？（苦笑） すっきりしたらなんだか これからの自分も頑張れる気がした。 自分の事頑張って自分を磨いて フッと気がついたら隣に彼氏。 っとか、そんな感じがいい。 彼氏に依存するのはよくない。 今も残るあの占い。 あたってたのは 中身だけじゃなく 人数もだった。 どんなに泣かれても どんなに手を伸ばされても あたしに感情がなければ それはむなしく響くだけだ。 着信拒否 それだけで事は済む。 どんなに愛想振り撒いても 触られるのは嫌だったし 気持ち悪かった。 昨日あたしの中で最後の砦が落ちた中 何ひとつ残す必要はない。 全部全部捨てて次にいこう。 |
| 2004年01月12日(月) スコア１３０ |
朝帰り。 ぐっすり寝れたのか、寝れてないのか 頭がぼんやりする中で メールの内容や 隣で寝てる人の事を考えた。 女の人の勘とか直感とかそういうものはホント凄い。 電話がかかってきた事を理由に 相手を避けたけど ぶっちゃけ話しの後には お金かからずに 若い女の子と遊びたい と想ってる他の男と変わらないように見えて 少しうんざりした。 はい。また１人、消えたー。 |
| 2004年01月11日(日) 見える自分、隠す自分 |
昨日明け方、日記を途中まで書いてあって それを読んでみた。 ｢愛されてる自信より 愛してる自信がない｣ そんな感じだった。 寝て起きてみると えー。あたしあのコの事好きなのにー って反発したくなった。 今は不安定な時期で ちょっとの事で変化するんだろうなぁーっと納得。 昨日は成人式で送り迎えしました。 彼氏のお祝いに ちょっとでも力になれたらいいな の気持ちと 後で聞いてヤキモチやくくらいなら その場にいた方がいいわ っていう二つの気持ち。 彼氏の妹とのデートで あたしは彼氏のどこがいいのか どこが好きなのか 再確認。 ｢お金はないけど、友達はいっぱいおるよ。｣ 彼氏の財産だったりする友達に ヤキモチやいても しょうがないんじゃないかー って考えを改める。 だって、昨日はなんだかんだいっても とてもとても楽しかった。 これからどんどん仲良くなって その場にニコニコ いれるようになったら それはとても楽しそうだ。 だったらそれでいいじゃないか ね。 会わなきゃよかったんじゃない？ あなたがそれを言うのね。 新しい場所で頑張ろうとしてる時 過去の場所は邪魔になるのかもしれない こんな風につらかった こんな風に頑張ってる それを話す度に ボロボロ涙がこぼれた。 彼氏が変わろうが 今、一番あたしを理解してる人だっていう事実は 変わらない。 だからあたしも甘えがでてくる。 喧嘩のようにバイバイした後 馴れない大きい車を動かそうとしたら もう一回会いにきてくれて ｢これだけはいっとこうと思ってな。 俺はずっとまっとるで。 おっさんになっても、じぃちゃんになって墓にはいっても｣ ｢お墓にはいっても？｣ ｢お墓にはいってまで、待つ必要はないな。 それまでには一緒におるから｣ ｢いい所に就職して、楽させちゃる。｣ 困るとも嬉しいとも言えず すごい残る言葉だった。 他の人の言葉は簡単に頭を通過していくのに やっぱり特別な存在なんだろう…な。 ４ あまりにもあたしの考えを分かってくれていない彼氏に これから先の事を考えられなくなって 泣きながら 別れるって何度も言った。 指輪を外しても 相手が泣いてても ガラス越しの話しのよう。 別れる なんてそんなの半分嘘だけど どっちがいい？ って聞いて どっちでもいい って返ってきた。 んじゃぁ、いいか。別れとくか。 そんな時に電話。 ｢ゴムはしろよー｣ って向こうから大きい声が聞こえた。 優越感に浸れるから 今回はそんな求められ方。 つなぎの男に言われるときっと腹が立つんだろうけど 気持ちがある男に言われると断れない 前戯もなくいれられる。 頭は準備してなくても、体は気持ちよくて ｢別れたくない｣ って声にだしてた。 涙が少しでた。 最近この人の前で一番素直なのは エッチしてる時なのかもしれない。 だけど、ちょっとの不安を残して終了。 |
| 2004年01月10日(土) 領土進出 |
高校の同級生との呑み会で 彼氏と別れた事 彼氏ができた事 をサラリと言う。 サラリと言ったのに 色々聞かれて とてもとてもビックリされました。 色々聞かれて 色々言われたけど ｢それで、そんなに優しい雰囲気になったんだねぇ。｣ って言われたのがすごい嬉しかったな。 人に優しくできるってすごい素晴らしい事で そんな雰囲気になってるなんて とても嬉しい。 イイ恋愛をしてる証拠みたいで嬉しい。 今よりもっともっと美味しい女になりたいなぁ。 彼氏が男友達と２人で呑み。 終わった後に電話がかかってくる。 好きだとか 愛してるとか 結婚して欲しいとか 子供が欲しいとか いないとだめだとか すごい幸せだとか いっぱいいっぱい言葉のシャワー。 恥ずかしいし 戸惑ったけど やっぱ嬉しかった。 どんなに一緒にいても 言葉にしなきゃ伝わらない気持ちがある。 あたしが愛されてる自信は こんな言葉から少しずつもらってる。 いつかあたしから言いたくなる日が来ればいい。 ちょっとずつ成長する恋心を 大事に大事にしたい。 自信をもらえると 最近ご飯が食べれるようになってきた。 素直に笑えるようになってきた。 今の所あたしの最大の キーパーソンなんだわ。 仕事放棄。 この仕事を始めてから とてもとてもお世話になったお客さんだった お別れの挨拶をしなきゃ っとも思ったんだけど 彼氏の嫌がるのを振り切る事ができず 神戸に行く。 これでいいのかもしれない なんて思いながら 次どうするか なんて考えるあたしはとても生活力があると思う。 携帯はやく変えないと追手がきそうでやだ。 居場所を作る事は 逃げ場所をなくす事 居場所を作る事で 傷つく度合いも増やしてる。 もっともっとイイ男になって あたしの打算が無意味なものになるといい。 そうしなきゃ 時間も限られてしまうから。 |
| 2004年01月09日(金) くらは |
起床。 ソファーの上に寝てたあたしに 何枚も毛布がかけてあって いつも着てるダウンジャケットまでかかってた。 電気は消してあって 目の前のストーブは 昨日灯油が切れそうって話だったなのに 赤々と暖かく光ってた。 ドアを閉めきって隣で寝てるみたいで 毛布やストーブを片付けて お礼の手紙を書いて 部屋を後にした。 部屋にいて扱われてるだけでも 大切にされてるってわかった。 気付いちゃいけないのだろうけど。 すっぴんの可愛さや 寝顔の可愛さに びっくりした。 っというメールを頂いて あらあらあら。 気楽に泊りにいくのも問題だ。と、少し反省。 彼氏が迎えにきてくれてて つらかったね。 嫌だったね。 許せんね。 って声をかけながら 抱きしめて頭をナデナデしてくれた。 一番して欲しい事を分かってくれてるんだなぁ っと感動してうっかり泣きそうになっちゃう。 早く辞めなさい っと何度も言ってくれるから あたしは辞めなきゃと思えるのかもしれない。 あの時、このお仕事を始めて悩んでる時に 彼氏に言う事を選んでよかった。 じゃなきゃ今言えてないもの。 ２年目でやっとお年玉渡せました。 次はもっといいものあげれるくらい 頑張れてるといいなぁ。 やきもちなんていうのは なくなってしまうと つまんないのかもしれない。 １、２、３ あたしとしか経験のない彼氏は あたしが前どんな場所でしたかを聞いて ヤキモチのような対抗意識を燃やす 形を残したいともいう。 車の中で毛布にくるまる。太陽はまだのぼったまま。 ピザを食べてお腹いっぱい。 別腹をふくらますように あたしに手をだしてくる彼氏。 キャミソールをすっとおろされて ブラをずらされて 胸をいぢられる。 やだって言いたいのに 体は火照って やめてって言ってるのに 気持ちいいのは止まらない。 どこかドキドキする場所でしたい なんておバカな事を言うので いつぞや、初ほっぺちゅーされた山で 夕方でまだ太陽がのぼってるのにする。 車の中でいたずらもする。 声だされるのが快感でした。ふふふ♪ 最近ちゅぅされるだけでクラクラするのに 外でドキドキしながら 緊張しながら 胸を触られちゃって 指をいれられちゃって バックで突かれながら 何度も果てちゃいました。 途中ワンコの散歩の人に 確実に見られてると思います。 かなり恥ずかったよぅ。 |
| 2004年01月08日(木) ピリオド |
わかってた事じゃないか。 お店を変わろうが 仲良くなった女の子ができようが 夜の世界の人間の人格があるって。 自分以外の誰かを傷つける事に躊躇しない あの人達。 大袈裟かもしれない、だけど あたしにはそれが耐えられなかった。 怒って傷ついて 場所を変えたって 結局は変わらない。 女の子を食いものにする業種だもの。 染まりきってしまう前に 辞めれてよかったのかもしれない。 でも、ホントのホントは足を洗ったこれからが 一番大変なのかも。 がんばれ。あたし。 腹は立つけど、寒い。 イライラするなんて マイナスでしかないけど 言いたい事がいくらでもあった。 終わってみれば イライラなんかより 裏切られたショックが大きくて 放心。 誰かに助けて欲しくて電話をしたら 無意識に彼氏に電話してた。 さっきは友達にかけて怒ってた内容が 彼氏に言うと泣ける内容に変わってた。 あぁ、あたしは怒ってたんじゃなくて 傷ついて泣きたかったんだって 分かった。 彼氏との電話でボロボロ泣いた。 あたしの中の彼氏面積がどんどん広くなってる事に気付く。 依存はしないようにしなきゃ。 男友達と色々恋愛対談。 この人と恋愛してる自分を好きになれる。 そんな恋愛が一番だと思った。 去年の夏から続いた体験学習も今日で音を立てて崩れたわけです。 はやく忘れて 生活レベルを戻しなさい。 |
| 2004年01月07日(水) ピンキー。 |
髪カットとカラーしてもらった☆ マッサージとサロンは 男の人がいいっていうの納得。 やっぱ艶っぽさが どこかに伴わないとね。 次にパーマができる長さと落ち着いたカラーに。 あぁ。素直に要望に応えてしまう自分に軽く笑える。 基本的に男ウケを意識する思考にありますが 彼氏好みに変わりたがる傾向にあるのは 最近気付きました。 でも、他の男に受けたって ホントに可愛いっていって欲しいのは 彼氏だしね。 悪い事じゃないのかも。 もう会わないで あぁ。そうきたか。 未練がないと言えば嘘になる。 戻らないと断言すれば後ろめたい。 保障を作って 実験のようにあなたと付き合ってる。 いつでも戻れるように。 そんな考えを見透かされたんだろう。 あぁ。すごいな。あたしの事好きなんだろうな。 よく見てるわ。 っと感心した。 僕は１人で頑張ってた っとも言われた。 だから、あたしもそれを耐えろと。 そう言ってるように聞こえた。 でもね あなたはあたしがいなくても生きていけるけど あの人はあたしがいないと生きていけない。 それは彼女という立場じゃなくても 連絡を絶てば とても傷ついてしまうのだろう。 あたしはあの人を嫌いになって別れたワケじゃない だから、それがとても辛い。 でも、それはあの人以外の人間を選んだあたしにとっては 偽善でしかないんだろう。 ただの同情。 だとしたら、会わない。 っという選択肢を取るべきなのかもしれない。 一番簡単なのは あの人よりもあなたが あたしがいないと生きていけない人間になってくれればよいのよ。 そうすればあたしは どこにも行けれなくなるんだから。 人を騙すような事をして欲しい っと頼まれた。 嘘をついてたあたしには 避けたいお話。 お客さんに恋愛感情なんて持ったことがない。 お金を払ってあたしを買う人なんかに 持つわけがないじゃないか。 でも、 好きで仲良くしたいお客さんだった。 捕まってしまった後は 簡単に想像がつく。 何度も見てしまっているもの。 灯りのあたらない この夜の世界から 抜け出さなきゃ あたしはもっと嫌な思いを続けるだろう。 |
| 2004年01月06日(火) 打算計算しつつ |
あぁ。しまった。 だめだった。 軽く考えてた。 あたしの言葉は誰かにとって すごい凶器になる事もあるんだと。 実感した。 彼氏に日記を見られてしまいました。 見る可能性はあるだろうけど 最近パソコンを触ってないし 忘れてるだろう。ぐらいのノリだった。 ううん。見てるだろうから、書きたかったのかもしれない。 知って欲しかったんだろうか。 でも、傷つけて 不安をあおってしまった。 その事実は変わらない。 今、一番、大切にしないといけない人なのに。 言いたい事を一生懸命 頭の中の言葉を探しながら手紙を書いた。 途中泣きそうになったり 苦しくなったり きっと日記を読みながら こんな気持ちだったんだろうって思うともっと苦しかった。 あたしは 色んな考えを一緒に持つ人だ。 浮気反対派でもあるし、賛成派でもあるし イエスの考えもノーの答えももってるの。 だからこの日記に置いてる意思とは別に また他の意思もある。 だから、この日記が全てではないし あたしが一生懸命相手に伝えた言葉に嘘はない。 基本的によく嘘をつきますが。 あたしがあたしとして あなたの隣にいたい って想ってる意思はホントよ。 愛しくて大好きな人だよ。 じゃなきゃ、ハイリスクなココに飛び込んだりしないよ（笑） 初めて計算とか打算をせずに 自分の心のままに 選んだ彼氏です。自信もって。 自信がないなら あたしがつけてあげる。 だから、どうか元気なあなたで。 でもまだいくつか怖くて聞けない事があるの。 いつか聞かせてね。 |
| 2004年01月05日(月) 旨味の飛んだワイン |
仕事が変わった。 基本的には何も変わらないけど 競争とかしなくていいし 大好きな友達もいるし マイペースでいけそう。 でも、そろそろ太陽があたる仕事をしたいと思うので 嘘つく仕事も疲れたし どこかで明るくバイトをしたいな。 今日久し振りに事務所に呼び出されて なんの話かと思えば 正月要員になって欲しいとの事。 これを断れないのが悪い所で 困ってるようだったから １０日までなら。とオッケーした。 来てない間にもらったっていう手紙を読んで あたしじゃない 源氏名のあたしは愛されてたんだなぁ って実感する。 ２０歳で名前だしてたから 晴れ着の撮影をするらしい。 また着れるとなると少し嬉しい（笑） でも、雑誌にでると辞めにくくなるから 早くケータイ変えなきゃいけないな。 その時すっぱり足を洗おう。 久し振りの友人と軽くお茶。 お泊まりに行く約束をする。 よくよく考えれば 軽く泊りにいっちゃいけない身の上になったのだ っときづいたのだけど つもる話もあるし オッケーする。 ご飯を見るのが とても気持ち悪い。 食べないって 生きて行く気がない時に起こるって誰かに怒られた事があったなぁ。 あの時と同じだ。 あたしは高校生の時から何も成長してないのかもしれない。 弱くてもろい。 もっと意識を外に向けよう。 仕事後に軽く会う。 あっさりと会って あっさりと別れる これができる自分にビックリ。 性欲もわかないし。 少し前じゃありえなかった。 もしかしたら好きが減ってるのは あたしなのかもしれない。 角度が変わったのかな。 変わったんだろうな。 |
| 2004年01月04日(日) 相手を作った事で得た自由 |
寂しかった事 辛かった事 全部吐き出して伝えたら とても自分らしく戻ってしまいました。 あぁ。なんだかこの前までの 自分ってなんて自分らしくなかったんだろう！ これが自分じゃん！ って感じ。 いじいじじめじめ似合わないのよね。 好きの量が減ってようが ヤキモチをやかされる事が多かろうが 相手に 別れないで って泣かれるようになるまで 相手が自分なしじゃいられなくなるように するまで頑張ります。 なんか新しい攻略ゲームを見つけた時のような すごいワクワク感がするなぁー まずは自分磨きからはいりまぁす♪ あー。恋愛ってホント楽しい。 |
| 2004年01月02日(金) しょうがない |
本当なら４年目。 元彼と新年デート。 始まりと終わり 相手は遅刻でした（笑） でも、１８歳になったばっかりの あの時の 待ってたあの時間。 足が緊張で震えるのに 顔は嬉しくてにやけちゃってた あの気持ち。 あの気持ちに嘘はないです。 今も思い出すと愛しい時間。 あたしはもう一度誰かにあの感情を持ちたいなぁ。 京都は平安神宮にいってきました。 あたしを見る度に かわいいのに とか こんなに今も好きなのに とか いつも通りの目でみつめられて あたしは抱きしめてしまいそうに なるのを抑えるのが大変でした。 いつか違うコに こんな風に接するのかな。 あたしはそれを祝福してあげれるのだろうか。 待ってる という言葉に甘えてるずるい自分がここにいる。 |
| 2004年01月01日(木) 苦しさの先に |
今年の目標 イイ女になる事！ これが絶対目標ー。 可愛いから綺麗になる！ あと自分らしい格好を復帰させたいなぁ。 仕事のせいで好きな格好できてなかったからなぁ。 後は新しい分野に手をだしてみたいな。 あと 時間を守る事 相手をいたわる事 将来の自分をはっきりさせる事。 友達を沢山作る事★ 男でも、女でもいいから マブダチ作りたい！ あとは、毎日しっかり楽しむ事 さぁー。がんばろ〜ぜ☆ 今まであった当たり前の物をなくしてしまった 空白感。 これがとても切ない。 いつか埋まるのかもしれない いつか帰ってしまうかもしれない 今は誰にも頼らず じっと耐えるのみ。 寂しいから誰かに癒してもらうのは 去年で最後にしよう。 今日年始めに言いたかったからと 気持ちを伝えられる。 やっぱ寂しい時に 相手をしてくれる人は 自分に気持ちがある人なんだなぁ。っと実感。 ごめんなさい っと応えたけど その間にあたしにむけてくれていた時間は 相手にとって無駄だったんだと 思うと 少し苦しかった。 彼氏と新春デート。 今年初めてつないだ手が嬉しかったけど やっぱどこか あたしの空虚感は埋まらない。 誰とどこにいれば あたしは 安心できて 満足できるんだろう。 またそれを探す旅をしなきゃいけないのかぁ |
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Past | Writing : ゆいこ | 
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