明日はＪＲＡな友人のお誕生日。
友人達に携帯メールで
「明日、ＪＲＡな友人の誕生日だからメール入れて！
　しかも、文の最後は必ず「☆」をつける事！！！」
と、お知らせした（笑）
明日、どうなるだろうか。
ウッシッシ（にや）。

小さい頃に言われた
「言っていい事と悪い事の区別くらいつくでしょう」
っていうのと
「思ってる事を言える人になりなさい」
って、微妙だよなぁ・・・・・。

あたしが思った事は、先生に言っていい事なのか悪い事なのか・・・。
微妙だ。紙一重だ。

まだ先生には何も言っていないけれど、言った方がいいのかなぁ。
でも、言っても、みちゃちゃんが来る事は変わらないし
先生との関係がギクシャクするだけの様な気がする。
でも、それじゃぁあたしの気持ちが晴れない。

このまま何もしないで、心に蟠りを溜めるか。
それとも、蟠りを打ち明けてしまうか。

でも、打ち明けても打ち明けなくても
今後、仕事を続けて行く上で
彼女への不信感を抱いたまま仕事をすると思う。

あたしが仕事を辞めるっていう手もある。
でも、そんな辞め方って、なんか納得いかない。
それに、辞めた後、どうしたいかも分からないし
お金も無いから、それも無理なんだよね・・・。

昨日、日記に書いた事は、どうなんだろう。　間違った考え方なんだろうか？
自分では間違ってないと思うけど、他の人が見たら間違ってるって思うだろうか？

色んな人に相談してみたけど、「真剣に考えてくれてない・・・」と
思う答えが返ってくるだけだった。　あたしは真剣に悩んで
真剣に相談したつもりだったんだけど・・・。


ある人は、「戻って来る事も大変だから、みぃの優しさで歓迎してあげたら？」
と、携帯メールで送って来た。
その文を見て、「あたしって、優しくないんだなぁ。」と思った。
歓迎なんて、出来るわけないじゃん。　出来ないよ。　無理。。。


戻って来るって聞かされた時に（っていうか今もだけど）
登ってた階段の段をいきなり取られて、その先は底の無い暗い穴で
足を踏み外したあはしは、その穴へ勢い良く落ちてしまった様な
そんな感覚になってしまった事は、きっと拭い切れない。


今のあたしは、まるで、くじ引きで使う１２角形くらいの箱に入ってる赤い玉。
他の白い玉は、その事についての色んな悩み。
白い玉が赤い玉の周りをぐるぐる渦巻く。
いつまで経っても、その悩みの渦から抜け出せない様な。

誰か早くここから出して、あたしを救って下さい・・・・・。

去年の９月に辞めた"みやちゃん"が、早くて来月から再び
この医院で働く事を、今朝聞かされた。
最初は「やったー。これで少し楽になる。」とかって思ったんだけど
でも、時間が経つにつれて、あたしは色々思ってしまった。

みやちゃんが辞めるって聞いた時に思った、この先の不安や心配。
でも、居なくなってからでも、なんとかして頑張ろうって思った事。
みやちゃんが居なくなった時の悲しさや、寂しさ。
居なくなった後、「いい調子でやってるかなー？」とか思ってた事。
３人体制の軌道に最近乗ってきたし、何が足りないのかも見えてきたから
色々変えて行かなきゃって思っていた事。
そういう事の全てが無駄になってしまった。

そりゃぁ医院側としては、みやちゃんが居たら
戦力になるからいいだろういけど
あたしは納得がいかないなぁ・・・。
でも、従業員を決めるのは、先生の勝手だから
あたしは、とやかく言う筋合いなんて無いしなぁ・・・。

でも、この５ヶ月で沢山色々考えて、沢山悩んで、沢山疲れて
沢山頑張って来たのって、一体、何？？？何だったの？？
たった５ヶ月でそっちの仕事辞めて、なんで戻って来るの？
自分で決めた事、なんでそんな短い期間で終わらせるの？？


あたし（あたし達）は、みやちゃんの気ままな人生の為に
苦労してたんじゃなーーーーーいっ！！！！！


そう思うのは、自分が気ままな人生送れてないから
みやちゃんに対して、ひがんでいるのか？？？嫌味か？？？
もしかしたら、そうかもしれないと思うと、余計にへこむ。


そういう思いを抱きながら、来月から再び、みやちゃんと仕事するのか？
なんか嫌だな・・・・・・仕事辞めたくなってきた。



なんて事を朝からずっと、診療中もずっと、繰り返し考えてて
昼休み、どうしてもこらえきれなくて、一人で診療室に行って泣いてしまった。

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