メイテイノテイ

へなちょこ

　現金を扱う仕事は緊張します。
　うー。毎日胃が痛い。
　へなちょこです。

　そういえば、まえの職場はなにがつらかったんだっけ。
　人間関係だとか忙しさだとか、大抵のことはヘーキなんだよね。
　しんどいのは、きちんとしたくて頑張ってもうまくいかないことや、うまくできない自分のへなちょこさ加減。
　ほとんどは自己嫌悪。
　自己嫌悪だらけで、それでもなんとかしようと9年間がんばってきた、つもり、だったし、辞めた後悔は露ほどもないけれど。
　私はほんとうに、もうやりようがないってくらい手段を尽くしたのか、必死にがんばったのかって疑問に思う。
　「働きマン」を読むたびに目から水が出る。
　乗り越えられなかったのかって。
　あー、だからって、どよーんと後悔しているわけではなく。
　思い出したくもない、思い出しただけで吐き気がするって状態から、一年経って漸く少しだけ冷静に振り返って思い直すことができそうな気がする。
　経験を糧にして、成長したいと思っている。

　仕事って、人生の何割を占めているんだろう。
　こんなにへなちょこで学習しなくて、私は今後の人生やっていけるんだろうか。
　んーむ。日々精進しつつ。
　仕事以外も楽しもう。

　パジャマを買った。
　一体うちには私のパジャマが何着あるんだか。

2006年01月31日(火)

こんな調子

　なに考えているの、なんて聞かれても、答えようがない。
　私だって自分がなに考えているのかわからない。
　考えてはいても、いつも堂々巡りで。なんだかもやもや。説明しようがない。以前はひとと会うとまだ平気だったのに、最近は取り繕えなくて、いろいろなひとに指摘されてしまいます。
　なにがそんなに腑に落ちないのか、それすらもよくわかっていなくて。
　あーいや、たぶんわかっているのだと思います。
　でも突き詰めればまた自己嫌悪するのだと思います。
　それが恐い。イヤ。
　私がこんな調子だから状況がこんな調子なのか、それとも状況がこんな調子だから私がこんな調子なのか。
　必要なのはひとりじっくり考える時間か、気分転換か。
　そのうち結論が出たり、或いはどうでもよくなったりして、しゃっきりすると思うのだけど。

　仙台フォーラムで公開中の『プライマー』が観たい。
　でも仙台に出るのに、かなり体力と精神力を消耗する…ひきこもり…。
　フォーラム会員用の鑑賞券がもうない。
　むー…あと半年で十本観るかなあ。
　そういえば先日『東京ゾンビ』の予告を観て、『ワイルド・ゼロ』を思い出しましたよ。いひひ。

2006年01月26日(木)

エスケープルート

　たぶん、実際に「ぐーっ」って言ってたと思う。
　そのくらい、昨夜はたくさん眠りました。
　おかげでやっぱり今夜は眠れない、と。
　一緒に観た映画の夢を見ましたよ。
　きみが出てきましたよ。
　映画館とか一緒に観たひととか、あと座席とまではいかなくても首の角度とか、結構忘れないもので。特に一緒に観たひとは、いつもその日の夢に、映画と一緒に出てくる。そういうときって、大抵自分は観客の立場で映画には出てこないんだよねー。でも一緒に観たひとは出演者で。
　ちょっと羨ましい。夢のほうを印象的に覚えていることもあります。
　母親に云わせると、「病的に執念深い」ってことになるらしいけど。
　結構忘れていることも多いんだけどねえ。
　というか、肝心なことはキレイサッパリ忘れているんだけどねえ。
　もしほんとうに「病的に執念深い」なら、その執念深さを別のところに活かしたいものですよ。
　どうにも…だめだなあ…。

　昔からずーっと、諦観みたいなのがずっとあって。
　もう物心ついたときからのものだよね。
　諦めておけばあとでガッカリしなくて楽だとか、そういううしろ向きの考えだよね。ていうか逃げだよね。エスケープルートを想定してんの。そんでもって努力する前からそこに行く予定なの。いちおう努力はしてみるけど。そして万が一にも手が届いたらラッキー。
　でも恐くて。
　うっかり指先が触れただけでも、もう分不相応すぎて恐れ多くて、あわわってなる。
　あわわも恐いし心臓に悪いし。あと、ジタバタするのがカッコ悪いとか、欲張りな自分がみったぐないとか。努力不足の言訳でもあるな。
　そういう自分が好きなわけじゃ決してないんだけどさ。
　だめだなあ…。

2006年01月25日(水)

ばかって難儀ですよ

　なにも言わないのは、なにか考えているのに言わないとか、言いづらくてことばを飲み込んでいるとか、そういうことではなく、ほんとうになにも考えていないか、考えていても成文化できていないとか、言うほどじゃないなあ、とか、そんなもん。
　さあ言え、早く言え、と言われても慌ててしまって、適当な形容詞とか名詞とかを探していたのが霧散したり、ときにはアレ？質問なんだっけ…？と。
　ばかだなあ…。ばかすぎて困る。いまさらだけどさ。
　次に会ったら言いたいことって、色々考えていたつもりなのに、なんだか会ったらどうでもよくなってしまう。
　でもそれは、私サイドだけのはなし。
　だからもうちょっと、うまく話せるようにしたいんだけどね。
　思っていることとか、考えていることとか。

　こう書くと、なんだかすごい熟考して喋っているみたいだけど、失言も多いんですよね。短慮だから。
　それで後悔することが多いから、尚更ことばには気をつけなくちゃいけない。
　で、気をつけようとすると、なにも喋れなくなってしまう、と。
　だめじゃん…。
　ばかって難儀ですよ。

　『空中庭園』を観てきました。
　永作博美がステキ。ソニンはめんこい。
　小泉今日子はコンビニで振り返るシーンがすごく恐い。
　でもいちばんは大楠道代。ひひひひ。

2006年01月22日(日)

確りしろー。

　ムリヤリでもいい。楽しいと思わなきゃやってらんねーぜ。
　まあ、楽しくなくてもやらなきゃならんもんに変わりはないンですけどね。
　「やべっ、楽しくないかも知れない」とか気付きながら、ごまかしごまかし9年間働いてきた挙句の現状だからな。自分をごまかしながら働くのって、当座はしのげるけど長期的に考えると難しいよなー。
　結果が目に見れば、作業が楽しくなくても楽しめるのかも知れない。
　いや、楽しければ続くとか考えてンのが甘いのかー？
　むーん。
　問題は、おいらがやることやってないってとこにある。
　確りしろー。

　編み物してます。触っているとぬくいし。
　エ？柄じゃない？
　いや、まあ、そうなんだけどね。
　目的もなくただ編み続けるのって楽しいンですよ。リリアンみたいに。
　…非生産的だけどさ…。
　労力もったいないし、そのうち犬の腹巻きでも作ってみよかと。

2006年01月14日(土)

この頃涙腺が妙なことに

　さ、さむいっ！
　昨夜はさすがにお犬様を玄関に入れました。
　しばらく落ち着かない様子でしたが、なんとか眠ってくれました。
　年末年始ずっとお仕事で、明日はようやくお休みです。
　戌年だし、お犬様を洗いたいです。くちゃい。

　元職場のひとから年賀状が来ました。
　仙台の後輩はともかく、東京本部の元上司から来て困惑。
　「今年も宜しく」って。
　去年宜しくした覚えもなきゃ、今年宜しくする予定もないぞ。
　年賀状って困るナー。
　何年も職場のひとにだけ義務的に送っていたから、今年は一枚も送る宛がなくなってしまった。
　一応届いた分くらいは返事を書くつもりだけれど、さて、元上司にはなんて書いたものやら。

　電話。
　この頃涙腺が妙なことに。

2006年01月05日(木)

頌春

　明けましておめでとうございます。
　いろいろあった2005年でしたが、概ね楽しく過ごしました。
　今年も楽しくしていこう。

　サテ、新年早々風邪っぴきです。
　片耳が膿んで聞こえません。
　一昨日は朝の五時に雪かきするお向かいのおじさんに起こされました。
　昨夜は一晩中鳴り続く近所の寺の鐘で眠れませんでした。
　ふつう108回で打ち止めじゃないの…？
　ここらへん農家が多い所為か、みんな朝早いのよねえ。
　でもお願い、早朝はやめて…。
　お昼過ぎからお仕事。
　微熱と難聴と寝不足でぼんやりしているうちに元旦が終わってしまいました。
　幸先悪いスタート。
　明日も朝からお仕事。
　眠れますよーに！起こされませんよーに！

　こんな私ですが、皆様、今年も何卒よろしゅう。

2006年01月01日(日)

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