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普通の新妻の日常ってこんな感じよ？
琴乃

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■　夕方からガタガタ震えがおとずれたから

昼ご飯の後、ソラナックス一錠飲んだ。
昼からの仕事にそなえて。
それでも、夕方からガタガタ震えが訪れたから、行きつけの喫茶店で休憩。少しはラクになるかと思って。

でも。
気分の落ち込みと圧迫感は止まらないから、またソラナックスを一錠飲む。

薬に頼りすぎだと分かっていても、また過呼吸になるのかという不安には、勝てない。

今日も生かせてもらった。明日も生きたい。
自分のやりたいことしたいから。
お願いだから、明日が、無事にやってきますように。そして

全ての人に、祝福が訪れますように。

2007年12月28日(金)

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■　大丈夫だと

昨日、午前中に過呼吸でのたうちまわる。
昨日、午後３時過ぎに発作で大声あげて泣きわめく。母親の目前で。
宥められながら、どうにか薬を飲んでベッドに潜り込んで寝てた。

久しぶりの発作は、流石にしんどくて。
身体だけじゃなく、自分の心にも負担が大きい。
「しんどい。」

一年前の昨日は、別れた彼と二人の共通の思い入れのある場所にいた。
私にとって、その場所は、自分がデリをして、他人の役にたった証の場所。
今でも、それを誇りに想う。

だから。
まだ、大丈夫だと思いたい。まだ、生き急がなくても大丈夫だと信じたい。

2007年12月24日(月)

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■　とても素敵な一日

今日は久しぶりに気分がいい。体調もいい。吐き気も腹痛も目眩もない。
さらに、明日からの仕事の不安感と恐怖感もない。　とても素敵な休日！　　　さらに、ご機嫌度アップ☆
たまには、こんな素敵な一日があってもいいよね....
許されるよね...
ありがとう。

2007年12月16日(日)

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■　罪悪感を感じて

気付けば、仕事のことで頭がいっぱい。
「時間かけたら、できそーじゃない？」
「やってみたいかも...」
とか。

ある意味、完全職業病。
仕事のことばかり考える。このせいで、パニック障害になったっていうのに。
だから、考えること辞めなくちゃ。

電車の後ろから漂ってくるコンビニで買ったと思しき肉まんの匂いのこととか。今日は帰宅後、家族でイルミネーション見に行くとか。
「父さんの車だから、過呼吸は大丈夫よね？」
嬉しげに、楽しそうに聞く母に、
「場所なんて関係ないし。ってか、むしろ長時間車に乗りたくない」
とは言い出せなかった。

なんでかは、自分でもわからない。

「気分転換にでもどう？話のネタにもなるし」
気を遣われてるのが理解できたからか、このままじゃ、ホントに仕事以外は外出したくないっていう引きこもり気分に反発を感じたせいかも、謎。

ただ、親のリクエストに答えて安心させることも必要？とか冷静にずる賢く頭が働く。


いい子の振りをしても、すればするほどに苦しくなるのにね。


家族に心配をかけることに罪悪感を感じて止まない。

2007年12月14日(金)

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■　ただ、フツーに

人を信じたい。
愛したい。

10月から仕事に忙殺されたおかげで、残業代きっかりついて派遣社員なのに前代未聞の高額給料をゲット。先月も同じく。

おかげで、一ヶ月程前から不安障害とパニック障害になった。仕事に対しての緊張とストレスで。仕事を失恋の逃げ場にしたせい？
生まれて初めて過呼吸になって。だから、稼いでも精神科への通院費で消える。
ただひたすら助けを求めてる。

ただ、それだけ。

ただ、ひたすら許されたい。生きていることを赦してほしいと切に願う。

まだ、やりたいことがあるの。だから、まだ、生かせていてほしい。

2007年12月13日(木)
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