初めて？
ううん。確か二度目だ。
クラス会とか、そんなこと。

二度目とはいえ
一年ぶりとかの放置プレィ

あたしの事好きで
あたし優先が
当たり前だと思ってたから
12時すぎても連絡がないことに

フテくされ中

でも、これはあたしが望んだこと
実際あたしを優先されたら
あたしは怒るに決まってる

そこまで彼は分かってる

なかなかイィ男じゃないか

でも、フテ寝してやる。

電話の向こうの声を聞いて
ビックリというより
呆れた。

あぁ、あなたはいつもそうだった
どこか見当違い
変に前向き

自分が悪く言われるなんて
考えもしないんだろう

あれは全部
あなたの事なのにね
あたしはあなたに
興味がもぉないのにね


電話の向こうの声を聞きながら
誘ったら迷惑だろうか
君はあたしが思ってるより
あたしの事好きじゃないかもしれないし

なんて一瞬の間に色々考えて

迷惑かもだから辞めよう。。

って誘うのをやめたら

「今週暇な時ある？ご飯でも」

あたしはホッとして
にんまりして
悟られないようにいつも通りに答えた


沢山じゃないけど
今、一番は本当のこと

色々無茶やって
色々馬鹿やって
ひどい事も沢山して

今になって思う事は

愛のないセックスなんて
なんの意味もないってこと。

なくてもいいんなら
１人でするなり
風俗にいくなりすればいい。

一緒にする必要ない。

まだそんなもの求めてるから
いつまでたっても幸せになれないし
誰にも愛されない

だから
そんなに目測が甘い

もう興味ないから

構って欲しかったのか
本当に眠れなかったのか

途中で起こされた君は
とても優しく
あたしの相手をしてくれた

どうしてこんな風に
できるんだろう
どうしてこんなに
優しく愛せるんだろう

あたしにはできないから
ひどく深く感動した

愛しい気持ちが溢れて
涙がとまらなくて
声を出して泣いた

この人となら
この人しか

そう思えた
そんな三泊だった。

愛されるより
愛する事を考えなきゃ

ね。


どんなに好きで
どんなに苦しくても
今はこんな感じ

だからあたしは
もともと
こーいう人なんだろうって思う

あたしは
嫌いな人と仲良くするのが平気だ
あまり何も考えてないから

彼は
嫌いな人と会話するのが嫌いだ

それが、あたしと彼の違い


浮気したいわけじゃない
むしろ、彼を思う気持ちが
あたしの中から消えるのが恐い

ずっと思っていたいけど
あたしは自分の性格をよく分かってる

ずっと

これがあたしの一番苦手なコト

ちらちら横入りするこの感情を
消すように
潰すように
あたしは一生懸命になる


なんで、こんなに　　　　共感できるんだろう？

住んでる場所も
過ごした時間も
全く違うのに

あぁ、そうか。

あたし達は
罪悪感が欠如してるのが似てる
物事に対して
冷めて達観視してるのが似てる
体と心が離れてるのが似てる
淋しがり屋なのが似てる

あぁ。だから
あたしはあなたに
近い感情を持ってるんだ

だから、なんだね。
同性でよかった